Kao i obično, početkom svake godine biramo najlepše poruke iz emisije „Oblak u bermudama“. Pred vama je 300 poruka koje smo juče emitovali u Oblaku.
Slušaoci su glasali sinoć, a njihovi glasovi su stizali mejlom i u toku današnjeg dana. Kada ih sve prebrojimo, 20-30 poruka sa najvećim brojem glasova ući će u superfinale – utorak, 9. januar (20.30 – 23.30, Radio Beograd 202). Na ovom blogu, u petak, 5. januara, objavićemo još nekoliko stotina poruka emitovanih prošle godine za koje će moći da glasaju posetioci bloga. Ne zaboravite – petak!
2018 01 02 – utorak – OBLAK U BERMUDAMA
IZBOR ZA PORUKU GODINE 2017.
1
Nekada smo se plašili da nas ljudi sa interneta ne pronađu u stvarnom životu. Danas se plašimo da nas ljudi iz stvarnog života ne pronađu na internetu…
RADIO STOPER
2
U celom svetu alkoholizam je bolest.
Samo te u Srbiji pitaju: Što ne piješ? Da nisi bolestan?
SCORPIO NN tvit
3
Baka u dvorištu kuće cepa drva za zimu.
Prolaze komšije i pitaju je: Baba, što to radiš sama? Gde su ti deca?
Na to će ona: Ne mogu oni. Imaju termin u teretani!
IMAM LUD DA SAM PAPIR via HERCEG POJUZINA
4
Molitva jedne devojke Devici Mariji:
Sveta Majko, ti koja si začela bez da učiniš greh, dozvoli mi
da učinim greh bez začeća.
Gorki badem
5
Neće nama strani ambasadori odlučivati o tome
hoćemo li biti ruska gubernija ili američka kolonija.
Mi smo slobodarski narod i o tome ćemo odlučiti sami!
BOJAN TRNODELJA
6
Hranim se gde stignem, a plaćam gde me stignu!
VLADAN
7
Dva sata su mi objašnjavali šta je to FENG ŠUI i ukapirao sam
da to služi da za sve loše što ti se u životu događa okriviš
nameštaj u kući!
DDTS
8
Opis XXI veka:
Ako u zoni škole voziš brže od 30 kilometara na sat
onda si manijak i ludak,
a ako voziš sporije onda si pedofil!
VULE I STATUSNA DRUŽINA
9
Mali intervju:
-Ime?
-Džon!
-Prezime?
-Lenon!
-Pol?
-Makartni!
Eli Cvetković, Ivan S. Ivanov i Društvo sa weba
10
Kad čoveku kažeš da je slobodan ni okovi mu ne padaju teško!
NINUS NESTOROVIĆ
11
Izvozimo oružje pa kud puklo da puklo!
poslao NIKŠA, URBANI MAGARAC
12
Pre neki dan skinem se do pojasa na plaži i upitam jedno dete koje me je gledalo jesam li previše bela. Odjednom, mališan povika: Mama, mama, vidi – neonka govori!
IZOLDA
13
Naša najbolja satira
nastala je u ružnim vremenima,
a za savremenu dolaze bolji dani.
Aleksandar Baljak
14
Novoosnovano udruženje prosjaka zove se „Tri šešira“.
Zoran T. Popović
15
Dobra je ova ideja da i žene idu na vojnu obuku. U slučaju rata, angažuješ one u PMS-u, izvedeš ih na front i samo im kažeš: Oni tamo su rekli da ste se ugojile…
Vlada živić
16
Muž, inače fudbalski sudija, pokazao je svojoj ženi žuti karton zbog simuliranja, a žena je njemu pokazala crveni zbog igranja rukom!
DJ
17
Na dan inauguracije Donalda Trampa svi su iščekivali šta će reći prvi čovek sveta. Naravno, mišljenja su bila podeljena – jedni su tvrdili da je prvi čovek sveta u Rusiji, a drugi da je u Kini!
IGGY B
18
Moderna bajka…
Prelep, prebogat momak, vlasnik vile na Havajima, lanca hotela, lanca butika i rudnika zlata odvede jednu devojku u svoj dvorac i počne da je obasipa ljubavlju i pažnjom. I onda – dođem JA i spasim devojku!
DOBRICA – SUPERHEROJ
19
Doktor mu je dao najviše godinu dana života.
On je izvadio pištolj i upokojio doktora.
Sudija mu je dao 15 godina!
VIRUS IZ SENKE
20
Iskrene savete, koje treba poslušati,
danas možemo da dobijemo jedino od semafora!
Sanjo Sanyo
21
Kakva je razlika između crne i glasačke kutije?
Nikakva! I u jednoj i u drugoj su glasovi pre nesreće!
MIROSLAV 53
22
Nefunkcionalna pismenost ključni je uzrok
funkcionalne nepismenosti.
POZNAVALAC SVEGA (ZORAN STANOJEVIĆ)
23
Sinoć smo obeležili dvadeset godina mature.
Od celog odeljenja samo razredni radi!
Bojan Ljubenović
24
Muškarac je ljudsko biće koje svoju teritoriju obeležava čarapama!
Slobodanka Lalić
25
Ako anđeli padnu u Srbiju, krilca im završe na žaru.
Ocrnjeni dijamant
26
Ne morate da vakcinišete svu svoju decu.
Samo onu koju želite da zadržite!
ZOKI IZ KRAGUJEVCA citira grafit sa zida
27
Statistika je morala da interveniše jer je realan život
potpuno podbacio!
poslao ČIKA DEKA
28
Danas sam na parkingu ogrebao gazdin auto.
Novac za odštetu biće mi odbijan od plate narednih pet godina.
Jeste skupo, ali sam zato osigurao svoje mesto u firmi.
Željko Žele Jovanović
29
S obzirom kuda ide ovaj svet
trebalo bi ukinuti Nobelovu, a uvesti Orvelovu nagradu.
Javni Tužilac
30
Teorija je kad sve znamo, a ništa ne funkioniše.
Praksa je kad sve radi, a niko ne zna zašto.
U našoj zemlji teorija i praksa su se spojile:
Ništa ne funkcioniše i niko ne zna zašto!
KOCKICA
31
Sto hiljada Iraca buni se zbog poskupljenja vode.
Sto hiljada Mađara buni se zbog poskupljenja interneta.
Bunili bismo se i mi protiv poskupljenja, ali – gde da nađemo
dvesta hiljada Iraca i Mađara.
MILAN MILOŠEVIĆ I APSOLUTNA DESTRUKCIJA
32
Kćerka govori majci: Mama, već neko vreme izlazim sa komšijom!
Majka reaguje: Mogao bi otac da ti bude!
Kćerka će na to: Ali, godine nisu važne!
Majka odvrati: Izgleda da me nisi razumela!
PERSONA SA INTERNETA
33
Zašto je po kafićima u Srbiji najbolja kafa?
Zato što je prave ljudi sa fakultetom!
JACKA MILOSAVLJEVIĆ I SMEH I SAMO SMEH
34
Želja da letiš mora da bude jača od straha da ćeš pasti!
DDTS
35
Život na Balkanu poslednjih decenija je kao nemački pornić iz sedamdesetih:
američka produkcija, nemačka režija, domaći glumci…
Saša Živković
36
Pre 50 godina momci su se udvarali devojkama tako što su im govorili stihove Jesenjina i Majakovskog. Pre 25 godina su im pokazivali svoje veštine u plesu. Danas im se udvaraju tako što im kažu: Znaš li da mogu jezikom da dohvatim dno tegle?
TOP STATUS
37
Kako je krenulo, o nepismenosti u Srbiji
uskoro neće imati ko da piše!
Ninus
38
SVET JE PRESTAO DA BUDE NORMALAN ONDA
KADA JE POČEO DA BUDE OSETLJIV NA ŠALE,
A RAVNODUŠAN NA NASILJE!
DARKO DENSOMANIJAK
39
Pita jedan čovek svog prijatelja: Kako si, bre, izgubio psa?
Ovaj odgovori: Kako? Pa, moja žena je otišla da prošeta našu kerušu u parku. U susret joj išla neka poznanica sa svojom kerušom i odjednom, počeše da reže jedna na drugu! Onda skočiše jedna na drugu, počeše da se grizu, grebu… A keruše – one su se uplašile i pobegle!
Ruski lav
40
Voli me po Vuku – LjUBI kao što govoriš!
MIOVRAG STOPŠIT
41
Hit ovoga leta:
Koktel “Zlatna ribica“ – prvo ga piješ, a posle ispunjavaš tudje želje!
Vukašin Bosančić
42
Ко су данас деца без родитељског старања?
Углавном она која имају оба родитеља, телефон и своју собу.
BOJAN TRNODELJA
43
Trebalo bi da 5. oktobar bude neradni dan.
Ionako na taj datum ništa nismo uradili.
Branko Lješković
44
Kad mi je dosadno ja perem prozore
i baš me briga šta drugi putnici u autobusu misle.
DEČKO SA WEBA
45
Ako se odreknete izlazaka, letovanja, zubara, nove garderobe i jednog obroka dnevno, videćete da Srbija uopšte nije loše mesto za život!
IGOR ČOBANOVIĆ
46
Sede tri pleonazma na grani.
Jedan siđe dole, drugi isto takođe, a treći čak šta više.
Apostol
47
Ceo svet danas zna za eks Jugoslaviju.
Rat je, očigledno, bio dobar
marketinški potez.
Slobodan Simić
48
I šta kažeš, policija te prisluškuje?! Nemoj da pričaš!
ALEKSANDAR BALJAK
49
Poslednji put kad je Nemačka otišla ovoliko DESNO
prošla je kroz Poljsku!
BALKAN UTOPIA tvit
50
Kako izgledaju ljubavi u XXI veku – priča koja sve opisuje…
Srbija, jesen 2017. Mladić i devojka koji su upravo počeli da se zabavljaju šetaju ulicom.
Devojka u jednom trenutku reče: Hladno mi je…
Na to će momak: I meni je baš hladno…znaš šta – odoh ja kući pa se čujemo!
DJ
51
Jednog dana ćemo stvarno živeti kao u bajci!
Znate ono: Bio jednom jedan narod…
Pavica Veljović
52
SADRŽAJ svakog ženskog časopisa :
Na strani 14 tekst pod naslovom: Voli sebe onakvu kakva jesi!
Na strani 15 naslov: Skinite 7 kilograma za 7 dana!
A odmah na strani 16 sledi: Recept za tortu!
FENOMENOLOG
53
Napraviš kokice, pustiš film i razmišljaš da li si nešto zaboravio.
I onda se setiš da si zaboravio devojku na benzinskoj pumpi.
KOMIČNO DRUŠTVO SA WEBA
54
Plaču devojčica i dečak. Pitaju devojčicu zašto plače i ona reče:
Zato što mi je lutka pokidana.
Pitaju dečaka zašto plače, a on kaže:
Zato što moja lutka plače!
SLATKICA U ALEJI LEPIH MISLI
55
BALKANSKU SIROTINJU JE TEŠKO RAZLIKOVATI.
TEK KAD JOJ U RATU NAVUČEŠ UNIFORME, ZNA SE ČIJA JE ČIJA!
NN lice
56
Na Sajmu knjiga sam kao kod kuće!
Gužva pred WC-om. Deca vrište. Sve smrdi na rakiju, a oko mene gomila knjiga koje nisam pročitao.
Miovrag Stopšit
57
Kupio sam iPhone, ali moj sin mu je već drugog dana razbio ekran. Svakako sam i mislio da ga dam nekome.
Ima 6 godina, sladak je, mršav i ima plave oči….
RADIO STOPER
58
Sve ono što štampa piše o našoj omladini,
samo da znate – pola je naduvano.
ISTREBLJIVAČ DOSADE I ĐOLE
59
Moja devojka je oduvek sanjala da ima svog viteza…
I, zato sam pustio bradu i prestao da se kupam!
Vule
60
Živimo u vremenima kada je mnogo veća tragedija kad izgubiš mobilni nego kad izgubiš nevinost!
PSYHOTIC via ALEKSANDAR TODOROVIĆ
61
Plodna je ova naša zemlja.
Na njoj uspevaju sve kulture, osim srpske.
Zoran T. Popović
62
Najgore mi je kad u gluvo doba noći nešto šuška oko kuće,
pa moram da budim ženu da ode da vidi šta je.
BOSANAC BUKVALISTA
63
Odliv mozgova je primer uspešnog poslovanja:
izvezeš finalni proizvod, a zadržiš sirovine!
DEJAN MILOJEVIĆ
64
Moja žena je sinoć u krevetu obukla policijsku uniformu, i uhapsila me zato što sam opasan ljubavnik. Posle pet minuta me je pustila zbog nedostatka dokaza!
VIRUS IZ SENKE
65
Ne bih sad da širim paniku, ali načuo sam
da će nam uskoro biti još bolje…
TRNODELJA via ČIKA DEKA
66
Danas sam, u autobusu, ustupio svoje mesto jednoj staroj i slabovidoj baki. I tako sam ostao bez posla vozača autobusa…
Ocrnjeni dijamant
67
Ulovi papagaj zlatu ribicu i ona izgovori: Pusti me i ispuniću ti tri želje.
Papagaj je pogleda i reče: Pusti me i ispuniću ti tri želje
MARKO MATIĆ
68
KOD NAS SE PISMENOST VREDNUJE PO ZAOKRUŽIVANJU.
Srba Đorović
69
Kako kazati ženi da se ugojila, a pritom ne nastradati?
Treba joj reći: gde je moj slatkiš, najveći na svetu?!
Danijela eks Veličković Boharev i Komično društvo sa weba
70
Imam dve supermoći.
Obe imaju bradavice!
JUST ANA tvit
71
Žena kuca na vrata susednog stana i pita:
-Komšija, da nemaš čekić?
-Imam mali, komšinice!
-Ma znam. Nego, da nemaš čekić?
ČOVEK SA WEBA
72
Kada mudrac pokazuje na zvezde, budala gleda u njegov prst.
Sale Đorđević
73
Nema velike razlike između Srbije i Indije.
I njihovi radnici, kao i naši, rade za siću, a GOVEDA su zaštićena!
BATA MILE
74
Poštovane žene, vaši muževi nemaju ljubavnice.
Oni samo ponekad stupaju u kontakt sa kaskaderkama.
To su žene koje zamenjuju vas u opasnim scenama seksa.
Sandra Petković
75
Kada ti istekne registracija automobila samo stavi
natpis SREĆNO MLADENCI i slobodno vozi dalje!
SMEH I SAMO SMEH
76
Ulazi VOĐA u kafanu i konobar ga pita: Sto za jednog?
A on odgovora: Ma to su pogrešno preneli, ja to nikada nisam rekao!
Lisica
77
Mali Amer pita Obamu:
Kako to Deda Mraz zna sve o nama?
Obama mu odgovori: Deda Mraz je ruski haker!
DRUŠTVO SA WEBA i Ivan s ivanov
78
Iz antologije dopunjenih srpskih poslovica:
Ko ima ovce, ima novce.
Ko ima koze, taj zna sve poze!
Marsupilami
79
Kad god pomislim da ne može GORE, lift me razuveri!
GRUČO MARKS
80
Ako ti donesem doručak u krevet dovoljno je da mi kažeš HVALA.
Nisu mi potrebne sve one gluposti tipa: ko si ti, kako si ušla u moju kuću i slično…
INDIRA KARIĆ
81
Baka iz naroda poželela je svojevremeno onima koji su na vlasti:
DABOGDA vodili ljubav onoliko puta koliko ja puta godišnje
mogu da spremim meso za ručak!
DRUŠTVO SA WEBA
82
Zašto sve mora da bude logično?
Neka bude malo magično!
LJILJANA STOJANOVIĆ
83
Kartonska naselja se ne grade na divlje.
Sve je pokriveno papirima!
ŽELJKO MARKOVIĆ
84
Nije problem u tome što se on pravi pametan, a mi glupi,
već što nama mnogo bolje ide!
Ninus Nestorović
85
Kad Noleta boli lakat, a političare boli uvo,
onda narod boli glava!
IGGY B.
86
Nakon kraće rasprave reče jedno rebarce drugom:
Mislim da je krajnje vreme da se opasuljimo!
TEŠKA BAZA
87
Kupio mi muž juče kuvar pa sad obeležava u njemu šta sve voli ne bi li ja to naučila da spremam. Danas sam ja kupila Kamasutru i počela da obeležavam…
NENSI
88
NASA vec decenijama u kosmosu traži u inteligentan život, sličan našem. Pa nek se već jednom odluči – je l’ traži inteligentan život ili život sličan našem?!
Miovrag Stopšit
89
Majka kaže svojoj jedinici: Ne idi svako veče u disko klub. Ogluvećeš!
Na to će kćerka: Neću mama, nisam gladna!
Eli Cvetković
90
Audi je izbacio novi model. Sad će kod nas da poskupe krštenja, venčanja i sahrane.
Seka Gosić
91
Nemojte voleti samo svoju decu. Volite i tuđu jer, sa tom decom će vaša deca živeti u istom svetu!
Duško Sekešan
92
Dijalog u vojsci:
– Vojniče!!
– Da, gospodine kapetane!
– Nisam te video danas na vežbi kamufliranja!!
– Hvala, gospodine kapetane!
DJ
93
Rekla mi je žena da me voli i razume moje potrebe i da će zato da me vodi na jedno mesto gde se devojke skidaju.
I – odvela me je u ženski butik!
RADIO STOPER
94
Muvaš je mesecima.
Kupuješ joj cveće.
Parfeme.
Vodiš je na večere.
Vodiš je u bioskop.
Vodiš joj babu u banju.
Vodiš ljubav sa njenom drugaricom.
I OPET TI NE VERUJE!
DDTS
95
Novinama koje su dobre samo za potpalu, ne preti gašenje.
BIČ BOŽJI
96
Bolje se živelo kad ništa nismo imali,
nego sada kad nam sve nedostaje.
MILAN TODOROV
97
Primanjem Crne Gore u svoju porodicu, NATO postaje teži za nekoliko tona ordenja.
Nedžis Halilović
98
Otkako sam naučio Morzeovu azbuku, ne mogu da spavam kad pada kiša. Sinoć me je dvaput opsovala!!!
Ruski lav
99
Medijska slika sveta kroz mali dijalog:
– Gospodine, vašim novinama niko pametan ne veruje.
– Znam, zato i imamo najveći tiraž!
Bojan Ljubenović
100
Nakon plave koverte, doktor me je brzo izlečio.
On je moju bolest uzeo ZDRAVO ZA GOTOVO!
SUROVI ĐOLE
101
Sede dvojica u kafani za istim stolom. Odjednom jedan kaže onom drugom: Spavao sam ti s mamom! Muk u kafani. Svi čekaju reakciju onog drugog. Odjednom, taj drugi se nasmeja i reče: Hajdemo kući, tata. Pijan si!
IRONIC MAN via VALENT MIŠO I KRISTINA
102
Naučite decu da vole kladionicu i neće imati pare za drogu!
ADMIR SMAJKAN
103
Zaboravim da nisam obukla majicu i dođem na prozor da udahnem malo vazduha. Tek, neki lik na autobuskoj stanici zinuo kao da nikad nije video ženu bez sisa. Svašta…
VEKI VEKI tvit
104
Dosta smo prištedeli za crne dane.
Sada nam je u interesu da oni dođu!
SRĐAN DINČIĆ
105
SREĆU NE MOŽEŠ DA KUPIŠ.
ALI, MOŽEŠ DA JE RODIŠ!
SLAĐANA KOSTIĆ
106
Istorija nas uči da su najveće greške pravili oni
koji su uvek bili u pravu!
BIČ BOŽJI
107
Srbija će u EU da ulazi postepeno.
Po tridesetak hiljada ljudi godišnje!
DDTS I KOMIČNO DRUŠTVO SA WEBA
108
Ljubav je kada devojci oprostite prevaru,
jer ona i ne zna da ste vi srećno oženjen muškarac…
SKAKUTAVI GOROSTAS
109
Dijeta JAHANJEM mi je potpuno uspela.
Kobila koju sam jahala smršala je 20 kilograma.
PRIJATELJICA LALE IZ VRŠCA
110
U fudbalu i braku, najopasnija su ubacivanja sa strane.
Dragana Stojadinović
111
Današnje vreme u Srbiji me je vratilo u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac!
NIKŠA, URBANI MAGARAC
112
ODBOJKA je u Srbiji imenica ženskog roda, zlata vredna!
IGGY B.
113
Moja tašta obožava kad joj nešto poklonim. Zato sam joj
na štandu robe s greškom kupio predivan padobran!
DUŠAN KOVILJ
114
Kada smo tužni imamo povišenu sentimentaciju u krvi!
TEŠKA BAZA
115
Narod koji nema para ni za jedno piće, brzo će da se otrezni!
Ninus
116
Potonuće Titanika je bilo pravo Božije čudo.
Za jastoge u kuhinji broda!
OCRNJENI DIJAMANT
117
Zašto uvek glasam za vlast? Ne znam, nisam pametan.
Bojan Ljubenović
118
Ušao čovek u kafanu, video bumerang na zidu, uzeo ga i progutao. Gazda, čim je to video, poludeo je i izbacio ga je iz kafane!
I to 36 puta!
Vule i Vladan Antić
119
Mađioničar je bio prinuđen da otkaže predstavu zbog bolesti zeca.
ZTP
120
Aktuelan oglas:
Prodajemo neispravne televizore.
Nema laži, nema prevare!
Milan Beštić
121
Srećan vam 9. maj, Dan privremene pobede nad fašizmom.
Nedžis
122
Теологија и геологија – разлика између ових речи је само једно слово. А између појмова – разлика је као небо и земља.
Саша из Штутгарта
123
Bog postoji! Ja sam ga video… čim sam se oženio!
STEVAN
124
Каже Нушић пре неки дан Радоју Домановићу: Брате, ови наши Срби нису укапирали да смо ми писали сатиру, а не манифест по којем треба да живе!
ВЛАДА
125
Počinjem dijetu od danas.
Počinjem dijetu od
Počinjem dijetu
Počinjem
Poč
P
Palačinke!
ANA – ZEKA (Ana M. Zečević)
126
Sedim u kafiću. Prilazi mi zgodan muškarac i kaže: Gospođice, mogu li da platim vaš račun?
Nisam oklevala, izvadila sam odmah iz tašne račune za struju i vodu.
Tijana Sucov
127
Kako se zove ministar zdravlja u vladi Srbije?
SMS!
Srdjan Milivojević tvit i DJ
128
Najveća opasnost za Srbiju u ovom momentu je
da nas LETEĆI CIRKUS MONTIJA PAJTONA tuži za plagijat!
TAOCI KOŠMARA tvit
129
Opis leta u Srbiji 2017-te:
A onda je baba skinula džemper i…
sela na beton!
Duško Milenović
130
Priča Jomo Kenyatta:
Kada su došli misionari, Afrikanci su imali zemlju, a misionari Bibliju.
Naučili su nas da se molimo zatvorenih očiju.
Kada smo ih otvorili, oni su imali zemlju, a mi Bibliju.
ANONIMUS ZA SLOBODU
131
Zašto naši ljudi masovno odlaze u inostranstvo?
Zato što je svetu svaka pomoć dobrodošla, a nama pomoći nema.
Aleksandar Baljak
132
Pitaju jednu ženu:
Hrče li vaš muž?
A ona odgovara: Hrče, ali samo kad je jeftina struja!
TRNODELJA
133
За време лоше утакмице неталентованих клубова на стадион искаче голи мушкарац и протрчи, на опште одушевљење. Јесте да је скарадан али својим гестом носи поруку играчима да су постали досадни. У нашој утакмици тај голи мушкарац протрчава већ недељама кроз стадион али нама је и даље занимљиво. Не зато што он има шта посебно да покаже већ зато што су играчи за које навијамо толико јадни да је он, какав је да је, интересантнија опција.
Али он није опција. И неки од клубова ће морати да победи. А публика ће опет равнодушна отићи кући.
Он је Љубиша Прелетачевић Бели.
Играчи су сви остали, а ми смо… то сте већ схватили.
Срећно на изборима.
Miovrag
134
Razgovor kćerke i majke:
-Ej, mama, idem na neku žurku. Tema je: DEVEDESETE.. Šta ste vi tada nosili?
-Nosili smo kante sa benzinom!
ŽENA SA WEBA
135
Čovek se okrenuo prirodi.
Postao je zver.
Radoslav Slavnić
136
U radiju žive mali ljudi, a u televizoru veliki vođa!
Nada ORVEL Karadžić
137
Izbacili su me iz partije, najurili me s’ posla…
Jedino me iz kafane ljudski iznose.
Vladan sa Čubure
138
Da li ste se nekad probudili, poljubili osobu koja spava pored vas i osetili se srećnim što ste živi? Ja sam to upravo uradio i izgleda da više nisam poželjan u avionima ove aviokompanije!
Aleksandar Todorović i ISTREBLJIVAČ DOSADE
139
Zastao sam ispred izloga pečenjare.
I doručkovao na plej bek!
MILAN ĆOSIĆ
140
Sad je na nekom boljem mestu…
Rečenica koja se u Srbiji upotrebljava kad neko ispusti dušu
ili kad ode u Nemačku, Švajcarsku, Kanadu…
DRUŠTVO SA WEBA
141
Momak je na prvom sastanku izveo devojku na večeru. Razgovor za stolom je tek započeo i ona u jednom momentu reče: Ja mnogo volim životinje! Na to će on: I ja! Hoćemo li onda mešano meso? Tu ima od svega po malo!
DARKO DENSOMANIJAK
142
XXI vek, Evropska unija – izjava jedne tek udate žene:
Volela bih da moja prva kćerka bude devojčica!
VIRUS IZ SENKE
143
Izbori u Srbiji su kao večernji izlazak.
Lepo se obučeš, izađeš i izabereš s kim ćeš da provedeš noć!
NN LICE
144
Za ravan stomak treba jesti ravne stvari.
Na primer – tablu čokolade!
CVRKUTALO
145
Zašto su ljudi skeptični prema SAD i EU? Zato što oni nisu dosledni.
Na primer: Amerikanci su većinom protiv abortusa, koji tretiraju kao ubistvo, a u isto vreme su za smrtnu kaznu. U Evropskoj uniji su većinom za pravo na abortus, a u isto vreme su protiv smrtne kazne!
MEGAMIKROB
146
I, šestog dana, Bog stvori muškarca.
Potom stvori ženu.
A onda ponovo muškarca, jer je prvi već pobegao…
MARMARIS
147
Ne duvam više. Prestala sam s tim jednog dana kad sam došla kući, uključila televizor i sa velikom pažnjom gledala neku super emisiju.
A onda me je muž upitao: Od kada to mi gledamo dnevnik na mađarskom?
ANA tvit
148
On je glup i neobrazovan. Da ne zarađuje milione, ne bi imao od čega da živi.
Đorđe Otašević
149
Zamisli da jedeš svoj omiljeni sendvič. Kad, odjednom, nešto te probije kroz vilicu i odvuče te u svemir! Eto, tako je ribama!
OCRNJENI DIJAMANT
150
Kako se Severna Koreja priprema za napad?
Priprema… Pozor… SAD!
DRAGANČE
151
Naš čovek otišao kod rođaka u inostranstvo. Pitaju ga oni:
-Kako je u Srbiji?
-Bela kuga, siva ekonomija, rad na crno, odgovara on.
-Pa, imate li nešto veselijih boja, nešto šarenije? – pitaju ga dalje.
-Imamo Žikinu šarenicu!
ALEKSANDRA ANDRIĆ
152
Srbija, 2070. godina. Tri srpske bake (današnje tinejdžerke) sede na klupi i pričaju o tome kada koja od njih stavlja kupus.
-Ja ga stavljam uoči Halovina, kaže prva baka.
-Boga mi, bolje je stavljati ga na Tenksgiving, primeti druga baka.
-Vala, ja kupus stavljam tek na Blek Frajdej, reče treća baka.
DRUŠTVO SA WEBA
153
Vrhunac zavisti – nađeš na ulici šešir pun para i onda, neki mladić, ljubomoran što ih on nije prvi uzeo, krene da te juri po gradu sa gitarom u ruci!
KOMIČNI STATUSI
154
Jednakost danas – to je kada jedni jednako imaju,
a drugi jednako nemaju!
SAVO DELIĆ
155
Ako ne budete veoma oprezni
mediji će vas naterati da mrzite ljude koji su potlačeni,
a da obožavate njihove tlačitelje!
MALKOLM X
156
Uđe jutros jedan čovek u tramvaj pa na sav glas počne da psuje
narod, državu, vladu. Na prvi pogled reklo bi se – budala.
A na drugi – nezavisni analitičar!
ČIKA DEKA citira
157
Najkraći telefonski razgovor:
-Ima li kod vas slobode govora?
-Ima, ali nećemo o tome preko telefona!
ALEKSANDAR BALJAK
158
Nemoj da pitaš drugarice da li si debela.
Umesto toga, kaži nekom detetu od 5-6 godina da te nacrta i
sve će ti biti jasno!
GOSPODAR PRŠLJENOVA tvit
159
Roda koja nosi bebu na Balkan
ne sme da je pogleda u oči.
DUŠKO SEKEŠAN I DARKO DENSOMANIJAK
160
Moje komšije mi rekoše da su se učlanili u neku sektu.
Sad veruju u lažnog boga, prinose mu žrtve i nadaju se njegovoj milosti.
Čekajte malo… Je l’ rekoše u sektu ili u neku partiju?
TRNODELJA
161
Čovek se razdragano obraća dvojici muškaraca koji mu prilaze:
Jao, kako ste slatki! Jeste li vi blizanci?
Jedan od dvojice mu odgovara: Ne. Zašto pitate?
Čovek objašnjava: Pa, majka vas je isto obukla i zato sam mislio…
Na to će drugi iz para: Gospodine, molim vas, izađite iz automobila i ponesite vozačku i saobraćajnu!
DJ
162
Razgovor oca i sina:
-Tata, šta je to plata?
-To ti je, sine, sitniš koji nas podseća da ne umemo da krademo kao što to umeju oni koji nam daju platu!
FENOMENOLOG
163
Moto prosečnog stanovnika Balkana, danas:
IMAM HILJADU ŽELJA. I NIJE MI NI DO ČEGA!
ZORAN T. POPOVIĆ
164
Kladio bih se da smo propali.
Ali su bedne kvote.
Slobodan Simić
165
Nakon košarkaškog meča između Srbije i Turske na Evropskom prvenstvu, u jednoj kući u Bosni događa se sledeći dijalog:
-Ženo, jesi li sklonila turske zastave sa prozora?
-Jesam!
-U redu. Idi sad na tavan i donesi mi ikonu da me uslikaš za Fejsbuk!
Nedžis
166
Vrana koja je nama popila mozak jutros je umrla od trovanja…
Bojan Ljubenović
167
Od kada sam umesto sirene u automobilu postavio zvuk pucnjave iz pištolja, postalo je veoma zabavno voziti po strogom centru grada!
Ocrnjeni dijamant
168
Prvobitni greh je postigao fantastičan tiraž:
više od sedam milijardi primeraka!
ETNA via ČIKA DEKA
169
DA MORAM DANAS PONOVO DA IZABEREM ZANIMANJE, PRE BIH BIO VOĐA BANDE NEGO PROFESOR FAKULTETA. NE ZBOG PARA, NEGO ZBOG UGLEDA…
Ninus Nestorović
170
Kako se danas zove širenje straha?
PRPAGANDA!
APOSTOL
171
Kao jedan od najvećih pokretača u životu, izdvojila bih slabu bešiku.
Danijela Ostojić
172
Podgorica je grad BUDUĆNOSTI!
PAUK MREŽA I ABDURAHMAN HALILOVIĆ
173
Kako poznata scena izgleda u Srbiji…
Mladić ulazi u taksi i kaže vozaču: Prati onaj automobil.
Kroz tri minuta mladić se opet obraća taksisti: Prati ga do 350 dinara!
SEMIR G tvit
174
Razgovaraju dve krtice i jedna kaže drugoj:
Ne mogu da verujem u kakvoj zemlji živimo!
DANTE tvit
175
Nikako da pronađem osiguravajuće društvo
koje pokriva crkavanje od smeha!
MILICA
176
Šta imaju zajedničko muškarac i pesak?
I jedan i drugi se lepe za vašu guzu!
STOJA IZ ZAGRADJA
177
Rekli su mi da je zdravo jesti sirovu hranu.
Probao sam, ali je to teško i bolno! Ja zagrizem,
a prase mi uzvrati istom merom!
DUŠKO SEKULIĆ
178
Takva je kriza da čak i mafijaši čekaju jeftinu struju da operu pare!
SMEH I SAMO SMEH
179
Jedan majmun je prekrio oči rukama – on ništa ne vidi.
Drugi majmun je stavio šake na uši – on ništa ne čuje.
Treći majmun stavio je dlanove na usta – on ništa ne govori.
To su čuvena tri majmuna.
A sada je, u XXI veku, stigao i četvrti majmun – kombinacija svih do sada: on ne vidi, ne čuje i ne govori. On drži mobilni u ruci i nešto petlja po ekranu!
VASA I JULIJANA MILUTINOVIĆ
180
Nekada se skidao šešir u znak poštovanja.
Danas samo izvadiš desnu slušalicu iz ušiju!
PADRE tvit via DJ
181
Razgovor dva prijatelja koji dokazuje da je Islam promišljena vera:
-Omere, šta će ti dve žene?
-Vidi, dok sam imao jednu stalno se svađala sa mnom, a otkad imam dve svađaju se međusobno!
ISTREBLJIVAČ DOSADE
182
Jedna teta Mira je dobila pejsmejker.
I sada je svi zovu teta Mira HD!
Milena
183
Žalite se da su vam plate male, a za minimalac možete da kupite više od 150 Galenika.
Branka Vooković tvit
184
Ludilo je najčešći oblik vladavine u Srbiji!
Ninus
185
Teretana je mesto gde se ljudi skupljaju da bi se širili!
NIKŠA, URBANI MAGARAC
186
Njen smeh je bio toliko zarazan da je on odlučio
da ga zajedno preleže!
IGGY B.
187
Aladin je bio prosto neodoljiv za devojke
jer je imao duha!
TEŠKA BAZA
188
Mladić pita devojku: Da li ti je već neko rekao da si prelepa?
Ona odgovara: Nije.
Na to će mladić: Ma baš te briga, bar imaš iskrene prijatelje!
Lisica
189
Uskoro, u novinama, politički korektan naslov u rubrici kulture:
Драматуршкиња пише драму о гавранушкињи и свракаћушку
Đuzepe Džugašvili
190
Seks pre braka? Mislim da to nije dobra ideja.
Lako možeš da zakasniš na venčanje!
GORKI BADEM
191
Neki kažu da su sve što imaju stekli odvajajući od usta.
Ali nikad ne kažu od čijih usta!
DRAGAN ŠUMADINAC
192
Koliko ima nezadovoljnih po glavi stanovnika?
Samo jedan!
BIČ BOŽJI
193
Bračni dijalog…
Žena pita: Ko ti je ovaj Rade limar u telefonu?
Muž odgovara: Ne znaš je ti!
TOP STATUS
194
Opljačkaj banku i, ako te ne uhvate, ne moraš da brineš za stan i hranu narednih 10 godina.
Ako te uhvate – isto važi!
RADIO STOPER
195
Šta moderna majka kaže svom detetu:
Ja sam te rodila i ja cu da ti jedem čokolade!
Eli Cvetković
196
Sarajevo.
Ulazi čovek u jednu radnju u čijem izlogu stoji veliki sat…
-Dobar dan! Možete li mi zameniti bateriju u satu?
– Mi to ne radimo, mi sunetimo.
-Pa šta će vam sat u izlogu?!
– A šta bi ti stavio, matere ti?
Seka Gosić
197
Ja volim brzu vožnju, a saobraćajac voli pare.
Definitivno – ljubav spaja ljude!
MIOVRAG STOPŠIT
198
Ovogodišnja predizborna kampanja donela je svašta, između ostalog i novu zakletvu Mladenovčana: „Ljubiše mi moga“.
Saša Aleksić
199
Najluđi zakon u Srbiji, ali i u svetu:
Socijalna služba oduzme bebu majci, jer ona ne možda da obezbedi sredstva za život, a potom je daju u hraniteljsku porodicu koja za to dobija pare od države!
KOMIČNO DRUŠTVO SA WEBA
200
Kažu žene da su im najodvratniji muškarci u Kroks papučama i ja, kud ću-šta ću, ne budem lenja i odmah kupim ovom mom dva para.
Izolda
201
Mnogi ljudi žive skromno i spokojno.
Ne uznemirava ih to što drugi žive mnogo bolje.
I oni su mogli živeti bolje, ali ih je bilo sramota.
HVATAČ MUNJA citira Duška Radovića
202
Pita se moderna devojka:
Šta ako bih imala dečka? Šta oni jedu? Šta piju?
Koliko puta dnevno treba da ih šetam?
IVANA
203
Prva vest u jednom našem TV Dnevniku: Predsednik čestitao odbojkašicama osvajanje EP.
Druga vest: Odbojkašice Srbije osvojile EP.
Nedeljko Đukić
204
Od seksualnih pomagala koje koristim izdvojila bih
svekrvu koja ponekad uzme unuke da spavaju kod nje!
SNEŽANA MIKETIĆ
205
Narod je onaj deo spomenika koji je ukopan u zemlju!
DANICA MAŠIĆ
206
Otac kaže kćerkama i sinu: Deco, dobili ste imena po mojim omiljenim pesmama!
Danka odmah uzviknu: Super!
I Sanja reče: Super!
A Noblica odvrati: Idi, ćale, u tri lepe!
TOM RADOŠ tvit
207
Žene, kad bi vam neko ponudio ili dobrog muškarca ili dobar šoping, šta biste uzele – torbicu ili cipele?
GOSPOĐICA SA WEBA
208
Živimo u vremenima kada ti manje vremena treba da snimiš CD
nego da snimiš srce ili kičmu!
HRONIČAR SRBA
209
I ove zime narod će se ložiti na budale!
VESNA DENČIĆ
210
Pošalje mi prijatelj sms: Brate, molim te dođi u kafanu po mene. Pijan sam pa ne mogu da odem do kuće. Obučem se, sednem u kola, pokupim ga i odvezem kući. Samo što sam se vratio u svoj stan stiže od njega još jedan sms: E, brate, ne treba da dolaziš, već sam kod kuće!
DANIJELA DACA STEVIĆ, VOJEVANJE I DDTS
211
Jednom sam bio na večeri kod devojke koja ima papagaja.
To čitavo veče ne prestaje da priča, to drobi, to samo melje…
A papagaj mi se svideo!
KOMIČNI STATUSI
212
Opis većine žena na svetu kroz malu priču:
Dečko od pet godina stoji četvoronoške ispred telefonske govornice da bi njegova vršnjakinja mogla da se popne na njegova leđa i dohvati telefon. Kada je dobila vezu ona progovara “Pa, gde si ti? Što se ne javljaš?”
DDTS
213
Porođaj je jedini sastanak “na slepo” na kome ćete sa sigurnošću
upoznati LJUBAV SVOG ŽIVOTA!
KOMIČNO DRUŠTVO SA WEBA
214
Može i od taloga da se dobije krem društvo.
Samo je potrebno mnogo da se mućka.
NN LICE
215
Najdosadnija poza u seksu je kad si dole,
a gore nema nikog!
MELENČOVAN tvit
216
Kad sud osudi naše, nepravedan je, a kad osudi njihove pravedan je. Što je dokaz da je pravedniji prema njima nego prema nama.
BOJAN TRNODELJA
217
Kada mi se porodila žena, pitao sam lekara: Doktore, kada možemo da vodimo ljubav? On mi je namignuo i rekao: Za 10 minuta imam pauzu. Vidimo se na parkingu.
SIBIRSKI BRICA
218
Zamislite! Niko u gradskom autobusu nije hteo da ustupi mesto trudnici! Sat vremena sam stajao u haljini, sa perikom na glavi i jastučetom ispod haljine i – ništa! Zamalo još i batine da dobijem!
Vukašin
219
Rekao sam devojci da od danas želim da svi vide kako se volimo,
ali je ona ipak tražila da naš video skinem sa porno sajta!
SKAKUTAVI GOROSTAS
220
Današnji roditelji treba da brinu samo o dve stvari:
- Šta sin skida sa interneta
- Šta kćerka kači na internet
DRUŠTVO TOP STATUSA
221
Najveći paradox je to što je višak kilograma, u stvari, nedostatak!
GMILANČE
222
Kako je krenulo, uskoro, OGLAS u Srbiji izgledaće otprilike ovako: Radim besplatno plus moja hrana i prevoz!
Zoran Milićević
223
Koja je razlika između Balkana i pakla?
2 stepena, celzijusa!
Marsupilami
224
Iz dnevnika mladića koji je danas aktivan na društvenim mrežama:
Botovi su me spinovali pa su isfingirali sa hejterima da me banuju. Iskulirao sam i dobio par lajkova sa strane. Sada mogu da tvitujem bez frke!
FILIPAKIS
225
Baba i deda slave 70 godina braka. Pitaju dedu koji mu je period bio najlepšti, a on odgovori: Kad sam onomad pet godina robijao na Golom otoku!
LIMS
226
Ugledao sam je.
Vreme je stalo, a ja sam znao da moram da joj priđem.
Dlanovi su mi se znojili, srce je htelo da iskoči iz grudi.
Prišao sam joj napokon.
Rekla mi je posle nekoliko trenutaka:“Fali ti jedan papir!“
Željko Žele Jovanović
227
Nastavnik je kao tiranosaurus – čim uđe u učionicu svi učenici pomisle: Ako se ne budem mrdao, možda me ne primeti!
FILMOZILLA
228
Firma NIVEA pravi odvratan majonez u čudnoj ambalaži!
NEZNANI JUNAK
229
Mrtav pijan na krevetu je ležao Aleksa. U njemu su se borila dva čoveka: jedan je hteo da spava, a drugi je hteo da kaki…
Pobedila su obojica!
JAZAVAC JARE
230
Jedna vrhunska lepotica me je pozvala kod sebe u stan. Izašao sam tek posle tri dana, sve dok ga celog nisam okrečio.
ZORAN T. POPOVIĆ
231
Ne možemo da živimo normalno.
Naš narod nije na to psihički spreman.
Slobodan Simić
232
Odisej je bar lutao sam. Nije vodio Itaku sa sobom!
PERA LAZIĆ
233
Kad mi negde u životu zapne i kada se čini da je bezizlazna situacija, kažem sam sebi: Smiri se, majku mu, razmisli šta bi pravi, današnji muškarac uradio u ovakvoj situaciji… I onda smireno sednem, uzmem ženin neseser, izvadim pincetu i čupam obrve.
Bosanski bukvalista
234
Kratka istorija srpsko-hrvatskih odnosa:
Nek susedu crkne komšija!
Bojan Ljubenović
235
Deca se i danas kod nas igraju lopova i žandara.
Ali, danas to izgleda ovako: jedni kradu, a drugi ih čuvaju!
SUROVI ĐOLE
236
Kaže žena mužu za doručkom:
Sinoć si pričao u snu.
A muž će na to: Nadam se da te nisam prekidao?
Virus iz senke
237
Mama i tata uspavljuju sina. Tata mu govori priču o caru sultanu.
Kad je završio, mali se okreće mami:
– Mama … i ja bih voleo da imam pet žena. Jedna da mi sprema da jedem, druga da mi peva, treća da me oblači…
– I jedna da te uspavljuje – nastavlja mama.
– Aaa, ne – odmahnu sin glavom – Ja ću uvek samo sa tobom da spavam!
Mamine oči se napuniše suzama…
– Bog te blagoslovio, oko moje – reče i poljubi ga. – A ko će spavati sa tim ženama ako one ne spavaju sa tobom, upita mama .
– Neka spavaju s tatom!
Tatine oči se napuniše suzama …
– Bog te blagoslovio sine moj!
Vukašin Bosančić
238
Ako je tačno da nas teška vremena čine jačim
onda bi svaki drugi Srbin danas mogao da prebije Supermena.
MARSUPILAMI I DRUŠTVO SA WEBA
239
I NEPROCENJIVO i BEZVREDNO imaju nešto zajedničko.
Nemaju cenu.
Redd One
240
Vremena se menjaju. U doba rimske imperije
čovek je ulazio u krčmu, dizao bi dva prsta i govorio: Daj mi pet piva!
DARKO ĐURAČIĆ
241
Ne dozvoli da te snovi uhvate na spavanju!
STEFAN KULIĆ
242
Bogate žene plaćaju psihoterapeuta da ih ubedi da vrede!
Siromašne, za to veme, jednostavno vode ljubav sa muževima svojih drugarica!
STATUSNA DRUŽINA
243
Kako žena treba da se ponaša prema svom mužu?
Kao što se ponaša sa psom. Redovno da ga hrani, često da ga miluje i s vremena na vreme da ga pušta sa lanca .
Fenomenolog
244
Da li se za nas sa malim grudima, koje imamo nekog ko nas voli,
može reći da smo nekom „Daske koje život znaće“?
ELI CVETKOVIĆ prenosi
245
Pita mužjak bogomoljke ženku: Jesi li za seks?
Ona odgovara: Nisam! Na dijeti sam!
RADIO STOPER
246
Natpis na jednom naduvanom balonu:
PREVIŠE NIČEGA MORA DA PUKNE!
DRUŠTVO SA WEBA
247
Troškovi života su toliko porasli da većina muškaraca
može da ima ljubavnicu samo ako im je i žena zaposlena!
EKONOMISTA
248
Normalno je bilo da posle onakvog bratstva i jedinstva
dođe ovakav RAT I MIR.
ŽIVKO VUJIĆ
249
Zadnji put kad smo svi igrali žmurke
ćaleta smo našli u Beču sa drugom ženom!
TOP STATUS
250
Ove godine ću letovati u Srbiji, u svom stanu.
Trenutno imam para samo za noćenje sa doručkom!
NN LICE
251
Oglas:
Povećanje grudi, usta i zadnjice! JEFTINO!
MILE PČELAR
252
Naš politički život se kreće između onih koji ne mogu da POBEDE
I onih koji ne smeju da IZGUBE!
RADMILO MIĆKOVIĆ
253
Da pravde ima, sud bi bio poslednje mesto
na kome bi je neko tražio.
BIČ BOŽJI ACA
254
Kada bi svi muškarci bili prinčevi na belom konju,
žene bi čekale onog na crnom. Iz inata.
Maja Kostić i DDTS
255
Razgovor dede i unuka:
– Bre, dete, pa vaša generacija je mnogo zavisna od tehnologije.
– Ćuti deda, pa TI si taj koji imaš pejsmejker.
DRUŠTVO TOP STATUSA
256
Živimo u vreme kada mi moramo da dokazujemo mašinama da nismo mašine!
Darko Densomanijak
257
Muškarci sa oduševljenjem i na isti način gledaju ženske grudi kao što žene gledaju kučiće u kavezima: samo bi da ih vide na slobodi i da se igraju sa njima
radio stoper
258
Ljudima koji me stalno zapitkuju kad ću da se ženim tražio sam na zajam 100 evra.
Sada me više ne pitaju za ženidbu već me stalno zapitikuju kad ću da im vratim sto evra.
Miovrag Stopšit
259
Na vlasti su jedni te isti. U opoziciji su isti te jedni.
NIKŠA
260
Indeks štetnog zračenja je bio toliko visok
da sam morao da isključim televizor i da izađem napolje!
IGGY B.
261
Žena me je ostavila zbog preterane higijene.
Okupao sam joj pudlicu u varikini!
DUŠAN KOVILJ
262
DANAS je takvo VREME kada pokušavaš da na BLIC pročitaš najnovije NOVOSTI, ali ne možeš od tolike POLITIKE koja daje PEČAT svemu.
TEŠKA BAZA
263
Imam novu formulaciju: MORE, BATINA ĆE IZ RAJE DA IZAĐE!
NENSI
264
DEMOKRATIJA JE – naš narod sada živi punim plućima.
Samo mu je stomak prazan.
Ninus Nestorović
265
Moram da vidim kakav je kurs. Promenio bih veru za večeru!
SUROVI ĐOLE
266
Šta se u Srbiji danas nosi na slavu? Vino za domaćina, kafa za domaćicu, čokolade za decu, dvadeset evra za saobraćajca…
TRNODELJA
267
Seminar KAKO DA NE POSTANETE ŽRTVA PREVARANATA je otkazan. Novac za ulaznice se neće vraćati.
Virus iz senke
268
Mali dijalog:
– Pušiš ?
– Pušim.
– Šta pušiš ?
– Travu …
– Kakvu travu ?
– Šta “kakvu travu“ ?
– Pušiš…
– Pušim…
Vule
269
Naša porodica ima kućicu iz snova.
Sagradili smo je našem psu Džekiju.
ZTP
270
-Tata, kako to da su političari tako bogati?
-Sine, ako ti dam malo para hoćeš li da prestaneš da zapitkuješ?
-Hoću
-Eto zato!
Nedžis
271
Kad god odem do flaše sa rakijom moja žena se zakašlje.
Brinem se za njeno zdravlje – mnogo kašlje!
BUĐAVI LAKI
272
Kako se zove kuče koje se izgubilo?
KomPas!
MARKO IZ GOTOVUŠE
273
Upitaše jednom nekog mudrog starca:
Na šta treba da se oslanjamo u životu: na osećanja ili razum?
On reče: Postoje osećanja u razumu, ali i razum u osećanjima.
Opet ga upitaše:
A šta je onda bolje: osjećanja u razumu ili razum u osećanjima?
Starac na to upita njih:
KOJE KRILO PTICE JE BOLJE, DESNO ILI LEVO?
Niki
274
Vozi me Paško do grada. Obojica smo mrtvi pijani. U jednom trenutku pitam ga: Paško, možeš li? A on odgovara: Mogu, mogu, samo ti vozi!
ŽELJKO ANIČIĆ
275
Mi se nesebično zalažemo
da svima u svetu
bude bolje nego nama.
RADOSLAV SLAVNIĆ citira
276
Ako išta mrzim, to su ovi likovi što se na društvenim mrežama duvaju kako su opasni frajeri i švaleri!!!
ALEKSA, 25 cm
277
Razgovor prilikom upoznavanja:
-Čime se ti baviš?
-Stvaram dobre slike, energiju i fine misli!
-Znači, umetnik?
-Paa, neki kažu DILER, ali to tvoje UMETNIK mi se baš dopada!
VOJEVANJE
278
Prodajem bubreg, kamen gratis. Šifra: „Dva u jedan“
Grozni MI
279
Kratak osvrt na odnose Srbije i Makedonije:
Zemlja bez granice se svađa sa zemljom bez imena zbog zemlje koja ne postoji!
Ivan S. Ivanov
280
Ko tebe kamenom-ti njega hlebom.
UDRUŽENJE PEKARA (Pauk mreža)
281
Jednog dana ćemo uvoziti pamet. Samo nećemo imati nikoga ko će znati kako se koristi!
IGOR DAMNJANOVIĆ BRACA DIB
282
Profesorka na času pita učenike: Šta radite posle škole?
Jedna učenica odgovori: Ja idem da kupim cigarete od Ace!
Jedan učenik reče: Ja idem kod Ace da kupim travu!
Druga učenica nastavi: Ja idem kod Ace da kupim kokain!
Drugi učenik će na to: Ja odem kući i radim domaći!
Učiteljica se oduševi poslednjim odgovorom: Bravo! Ti si sjajan učenik. Proglašavam te za predsednika razredne zajednice! Ti si pravi primer za ostale učenike! Kako se zoveš?
Upitani momak odgovori: Zovem se Aca!
ČOVEK SA WEBA
283
Kada se jaje razbije silom koja dolazi spolja, jedan život se okončava. Kada se jaje razbije pritiskom iznutra, jedan život započinje! Velike stvari dolaze iznutra!
PEOPLE FROM EARTH
284
Stara srpska: Goveda mogu da vuku kola,
ali je opasno kad poveruju da znaju put!
DRUŠTVO SA WEBA
285
Svi pametni odoše odavde.
Srećom, ostaju fakultetski obrazovani!
MILAN KURIDŽA
286
Dok mi skupo plaćamo one koje znamo,
jeftino smo prodani od onih koji nas ne znaju!
PLAVUŠICA SA WEBA
287
Sudarimo se na hodniku, njoj ispadnu papiri, sakupljamo ih
i u jednom momentu se pogledamo u oči.
Rekoh: Ovo je kao na filmu!
A ona kaže: Nije! Na filmu bude lep momak!
DDTS
288
Zato što ste kćerke zvali “sine”,
Zbog toga ih sad i zovu u vojsku!
KOMIČNO DRUŠTVO SA WEBA
289
-Ej, ćao, kako si?
-DOBRO SAM, a ti?
-DOBRO SAM!
U Srbiji se DOBRO uvek DOBRIM VRAĆA!
DJ i MAJSTORI INTERNETA
290
Znate ono, kada čarapu koja je bušna premestite sa leve na desnu nogu? E, to vam je rekonstrukcija VLADE!
VIRUS IZ SENKE
291
Meze – to najveći izum!
Jedeš, a ne jedeš.
Ne jedeš, a sit si.
Sit si, a možeš još!
MIOVRAG i Seka G
292
Muškarci, zapamtite :
Žena se obično naljuti na vas ako u njoj vidite ženu, a ne vidite ljudsko biće!
Ili se naljuti ako u njoj vidite ljudsko biće, a ne vidite ženu!
I – to je to. Jednostavno!
Vukašin Bosančić
293
Sin doziva oca:
Tata, zove te neko na mobilni – na ekranu piše Bič Božiji!
Na to će otac:
Ma to je mama, javi se slobodno!
PROKA
294
Brod je najsigurniji u luci,
ali to nije ono za šta su brodovi napravljeni!
DUŠKO MILENOVIĆ
295
Jedan antropolog predložio je specijalnu igru deci iz jednog plemena u Južnoj Africi. Stavio je korpu punu voća pored jednog visokog drveta i rekao deci da će onaj ko prvi dotrči do korpe osvojiti sve to voće. Deca su pristala na igru i on im je dao znak da počnu da trče. U tom trenutku su se sva deca uhvatila za ruke i krenula da trče zajedno. Potom su svi seli oko korpe i uživali u voću. Kada ih je iznenađeni čovek upitao zašto su to uradili kada je jedan od njih mogao da pobedi I sam osvoji svo voće, deca su mu odgovorila:
Kako jedan od nas može da bude srećan, ako su ostali tužni?!
ČIKA DEKA
296
Ako nećeš da te stave pred svršen čin unesi novi zaplet!
MIRJANA ĐAPO
297
Odvrnuo sam na jutjubu gusle do daske da nerviram komšiju.
On pozvao policiju.
Došla dva policajca Crnogorca i evo, odvedoše komšiju!
N1KOL4 tvit
298
Stavi crnu tačku na veliki beli papir i pitaj ljude šta vide.
Svi će reći da vide crnu tačku.
A gde je nestala sva belina papira?
Tako je I u životu – ljudi ne vide sve dobro koje radiš za njih
Ukoliko se pojavi neka greška…
KOMIČNO DRUŠTVO
299
Poskupljenje putarine je neophodno
kako nam sav narod ne bi pobegao iz zemlje.
IGOR DAMNJANOVIĆ BRACA DIB
300
Muž i ja nismo mogli da se dogovorimo oko imena deteta. Muž je Meksikanac i hteo je da nam se kćerka zove Huana, a ja sam želela klasicno ime Marija. Morali smo da pronađemo kompromis pa smo kćerki dali ime MARIHUANA!
DAMA IZ TOP STATUSA
Oblak u bermudama 