Mini oblak u bermudama (3. januar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com.Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

3. januar

841

Moja žena ima sve što jedan muškarac može da poželi: 

jak i širok vrat, jake ruke, široka leđa i ramena, maljave grudi… 

Šišmiš  

842

Вођа је отишао предалеко.
Више не можемо очима да га видимо.

Goran Radosavljević

843

Кo je autoritet?

Onaj ko vas nešto pita, onda odgovara umesto vas i na kraju vam kaže da govorite koješta! Dakle, neko kao Vučić!

Мarsupilami

844

Srbija je čuvena po prirodnim lepotama.A i narod je za posmatranje.

citira Ljilja Stojanović

845

Sta je to ironija? Kada na polovini meseca shvatis da dete ima vise para u kasici nego ti u kuci.

Aleksandra Dimić Janićijević

846

Danas se više isplati biti član žirija,

nego član akademije nauka.

Igor Čobanović

847

Običaj koji je skroz promenio svoju namenu:

Nekada se studentu stavljala kinta U INDEKS

kada položi ispit,

a danas student stavlja kintu u indeks

da bi položio ispit.

Darko Densomanijak

848

Svaki muskarac ima nesto seksi: Oči, ruke, telo… Prijatelja…

Jelica Savić

849

NEDOPUSTIVO JE DA U NASIM STRANKAMA IMA KRIMINALACA KOJI NE IZMIRUJU CLANARINU. 

VIKI

850

Nakon trece casice zena i ja se spremamo za grupni sex. 

Mravojed

851

– Како се зовете?
– Драган.
– Имате ли децу?
– Да, сина Драгана и ћерку Драгану!
– Имате кућног љубимца?
– Мачка Драгана!
– На жалост, не можемо вас поставити на место креативног директора.

Zoki KG

852

Nekad su ljudi zabadali nos u tuđa posla.
Sada ga zabadaju u tuđe dupe tražeći sebi posao!

Deana Sailović

853

Zamislite novu marku kondoma pod imenom Hari Poter, sa sloganom “Zaštitite svog čarobnjaka dok istražujete pećinu tajni”!

DJ

854

Odnos Srbije i EU me podseća na ženu koju muž bije a ona kaže “ma dobar je on, samo je ponekad nervozan”

Veselinka

855

SRPSKI SAN
1. RADNO VREME JE 4 SATA
2. PLATA 1000 evra (I deo – a II deo je isti)
3. VIKEND POČINJE U ČEVRTAK I ZAVRŠAVA SE U PONEDELJAK
4. UKIDA SE VLADA I PARLAMENT(TE POSLOVE PREUZIMAJU VOLONTERI)
5. U PENZIJU SE IDE SA 40 GODINA (PROSEČNA PENZIJA JE1000 EVRA)
6. PORODILJSKO TRAJE DO PUNOLETSTVA DETETA
7.SAMOHRANU DECU RODITELJI SU DUŽNI DA IZDRŽAVAJU DO NJIHOVE 40 GODINE
8.SVI NA MORE IDU O TROŠKU DRŽAVE
9.SVI DOBIJAJU STAN I VIKENDICU

Spale Pop

856

Crnogorska Parada ponosa treba da se odrzava u Buljaricama 

a ne u Budvi.  

Mihajlo

857

Dijalog na ulici svetske metropole

– Gospodine , gospodine , zaboravili ste torbu !
– Alah akbar!

Vule

858

Mi smo generacija koja živi kilobajtima i smeje se s dve tačke i zatvorenom zagradom:)

Fenomenolog 

859

Razgovaraju dva muškarca, prvi kaže :
E kako je meni bilo lepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanju a završio sam ga bez problema…..
Kaže drugi:Ja sam svaki dan bio redovan i završio faks najbolji u generaciji…..
Tad’ se čuje neki glas:
HALO VAS DVOJICA HOĆETE LI VIŠE S TOM MEŠALICOM !? TREBA DA ZIDAMO, A NE DA LENČARIMO!!!

Radio stoper

860

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– Isto kao i 1943. godine.
– Pa kako to?
– Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi!
 

Istrebljivač dosade

861

Kako se zove Cipiripijeva žena?
Cupiripi.

Apostol 

862

Nova Srpsko Arapska avio kompanija zvace se Erkaida. 

Alkoholov Pelinkovic

863

Microsoft kupio Skype za 2 milijarde dolara. 

Ala su glupi, mogli su da ga sa neta skinu za džabe…

Porucnik potonulog plovka

864

Do sad smo ziveli na rate, a od sad cemo na emirate.

Lims

865

Zbog nestasice kaveza,majmuni ce i dalje ostati 

na dosadasnjm mestima.

JADRANKA

866

Brakorazvodna parnica. Sudija pita zenu: Zasto zelite da se razvedete od muza?
– Nije dobar u seksu?
Cuje se zenski glas iz sale:
– Svima je dobar samo NJOJ ne valja!
Muski glas iz sale:
– Ma pusti je, njoj ni jedan ne valja! 

Da i Bo

867

Mladost – ono divno vreme kada nemaš posao, vozačku, para… Imaš samo seksualnu orijentaciju.

Virus iz senke

868

Ako okrene leđa jakom vetru kokoška može i po pet puta da snese isto jaje!

RADIJATOR LUTALICA

869

Kad veliki slikar napravi savršen portret muškaraca

radnici u muzeju moraju svakog meseca da skidaju sliku sa zida kako bi mu potšišali frizuru i potkresali mu bradu.

PROSINEČKI DE NIRO

870

Kad ljubitelj životinja nađe muvu u supi on se požali kelneru da su im muve u restoranu gladne! 

PEPERMINT

871

Prva žena na Mesecu.
– Hjustone, imamo problem …
– Šta je?
– Nema veze, ništa …
– Šta je problem?
– Ništa!
– Reci nam šta je problem!
– NEĆU!
– Molim te, reci nam šta je problem!?
– Znaš ti dobro šta je problem!

Aleksandar S, Duško S, Milanka Vidojević Doci

872

Za izbor političara i za izbor pornića, isti je uslov: 18+ !
A isti je i rezultat, ti biraš, a drugi obavljaju onu radnju  (heftaju).

Igor Čobanović 

873

Ko kaže da nemamo proizvodnju? Po proizvodnji istorije smo prvi na svetu!

Neven Šijakov

874

Ako otrovu za miševe,istekne rok, da li je taj otrov još otrovniji ili više nije otrovan ??

Bojana Nacev

875

Kako se zvala prva srpska banka?

Slamarica!

Radovan II

876

Dok mi dižemo pogled i ruke ka nebu,

oni nas na miru džepare…

Saša Živković

877

Kako katolik muva nepoznatu devojku?

Izvinite, ja se inače ne obraćam nepoznatim devojkama, ali znate – krenuo sam da se ispovedim, a nemam dovoljno materijala!

MARSUPILAMI 

878

Ponuda meseca …
Iako je grejna sezona odavno počela…za samo 10 000 dinara  provedite sa svojom porodicom nezaboravnih mesec dana zimovanja…u nekom od novobeogradskih stanova …

Infostan  (Voja Radovanović)

879

Da država krene u obračun sa huliganima

pošalji HAHA na 5353.

Sanja i Jelena Mojsin 

880

Nadal i Novak lice na Dacica i Vucica. 

Rafa je zvanicno prvi, ali to ne znaci da je glavni.

Kevr Mrljdr

881

Srbija je kao supa – odvratna masnoca je uvek na vrhu.

Ovo-Ono

882

Beograđani! Mali, a?  

curica iz Kuzmin grada

883

NASA VLADA TRAZI PRIVREDNIKE IZ INOSTRANSTVA. 

U TOME VELIKU SANSU VIDE RODNI I DEL BOJ. 

KALIMERO   

884

Proba moj muz juce džemper u butiku, a prodavačica mu kaže: Mislim da Vam je velik. Nasmeja se on i kaže joj: Dobro mislite, gospođo…

Maja Vasić

885

Vrhunac ironije je taj što je firma „Gillette“

generalni sponzor serije Ravna Gora!

Neverovatni Rage Miki

886

Nekada su žene krizu srednjih godina ublažavale nabavkom psa.
Sada šetaju piletinu!

Deana Sailović

887

Jedina građanska sloboda koju naša država garantuje je ova: kad radiš kod poslodavca koji te ne plaća i ako ti se to ne svidja onda možeš SLOBODNO da ideš.

Peđa Mare

888

Dolazi čovek sa posla , a žena ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.
Na to ce on: E, majku mu, opet ti zagoreo rucak.

Jevrosima Puslojić

889

Žena je kao saobraćajac: ispriča ti gomilu gluposti, pokvari raspoloženje, uzme ti pare, a još si na kraju ti kriv!

Fenomenolog

890

Održane su prve gej igre u američkoj vojsci !

U finalu su artiljerce pobedili pozadinci.

Pas koji je voleo lozove

891

Kako znaš da si ostario?
Kad u prodavnici tražiš gumice, a prodavačica ti da gumice za tegle!

Veselinka

892

Svaka devojka želi lošeg momka ,da bude dobar samo za nju.
Svaki momak želi dobru devojku ,da bude loša samo za njega.

DJ

893

Ne razumem zašto se diže tolika prašina oko bele kuge kad je to jedina stvar koja se u Srbiji može rešiti PREKO NOĆI…

Bratislav Bandulj

894

Muškarac i žena leže u krevetu, gledaju u plafon.
Misli žena:
– Ćuti, ne želi da razgovara. Sigurno me ne voli… A možda je i našao drugu?
Misli muškarac:
– Muva… Muva na plafonu, kako li se samo drži da ne padne??

Goran Cikić

895

Pijem kao Rus, pusim k’o Turcin. Volim kao Spanac, stradam 

kao Grk…Pravim se Englez i dok psujem kao Madjar…

Prgav sam k’o Irac, svadljiv kao Francuz…

Dakle, gospodo iz Brisela, videste li igde 

veceg Evropljanina od mene, Velikog Srbina?!  

(steFAGORA)

896

Šta je lošije od toga da te Otac uhvati kako gledaš pornić?
Da sedne pored tebe.

Skakutavi gorostas

897

Neki narodni poslanici bi trebalo da plaćaju ležarinu u skupštini, a neki i lažarinu.

Igor Čobanović

898

NIJE MOGUĆE URADITI 4 STVARI:
1. Prebrojati dlake na glavi.
2. Oprati oči sapunom.
3. Kinuti sa otvorenim očima.
4. Disati na nos sa ispruženim jezikom.
sada, lepo, vratite jezik u usta!

Vučica

899

– Reši zagonetku : ,,Puna kuća budala, bez prozora i vrata ” .
– Nemam pojma … šta je to ?
– Skupština.
– Čekaj malo… a kako ,,bez prozora i vrata”?
– Eto… još niko nije pitao kako ,,puna kuća budala”!

Vukašin

900

Na ovom svetu postoje dve vrste ljudi: realisti i sanjari.
Realisti su oni koji znaju kuda idu, a sanjari su oni koji su vec bili tamo…

Citira Milanka Doci

901

šta u srbiji treba uraditi da bi se usitnila novčanica od 1000 dinara?

Ništa, to vam je već sitno!

Krezubi paradajz

902

Ne dize se na svaku – u tome je njegova velicina.

Žaoka

903

Toliko je ružan da ni bumerang neće da mu se vrati!

Šišmiš

904

Grom koji je udario u crkvu izazvao je duboku podelu medju 

nama. Jedni su poceli da prave gromobrane, a drugi da se 

mole Bogu. 

Sanja

905

Listam Novakovu knjigu i razmišljam: gde, u Beogradu, mogu naći meso od bizona da napravim pljeskavice po receptu iz knjige. 

Lilet

906

Samo Srbi mogu da naprave farmu na kojoj se nista ne radi. 

Da i Bo 

907

Ljudi u Srbiji prestaju da nose naočare.

Ionako je sve u okolini mutno i nejasno!

CVRČAK

908

Ranije nakon raskida sa devojkom bilo je dovoljno da se ne javljas na telefon!
Danas moras na socijalnim mrezama da je blokiras, da izbrises sve zajednicke slike, komentare tipa kuco-maco, pa cak i zajednicke prijatelje!
To je toliko naporno, da vecina odustane od raskida, i trpi sta ga je snaslo!

Dane Bajic

909

U opticarskoj radnji. Zena se obraca muzu.
– U nedoumici sam, sa ovim izgledam ruzno al su jeftine , sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
– Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidis.

Peđa Mare

910

Volela bih da sam učiteljica , pa da mogu bilo kom učeniku iz razreda da kažem:
,,Sutra tata da ti dođe u školu, jel jasno ?!” 
 

Bojana N

911

Pevanje je zdravo za mlade devojke. 

Koja god se prihvati mikrofona – porastu joj grudi. 

Lims 

912

Intervju za posao
Šef komisije: – Šta smatrate da vam je najveća slabost?
Kandidat: – Iskrenost!
Šef komisije: – Iskrenost!? Ja ne mislim da je iskrenost slabost.
Kandidat: – Ma baš me boli uvo Jebe mi se šta vi mislite!

Conan

913

Na tudjim greškama se uči a na svojim venčava.

Ciceron

914

Sve devojke su iste jer svaka kaže da je posebna.

Svi muškarci su isti, ali svaki na svoj način.

SIMA STRAHOTA  i lidija dubljević

915

Kako u današnjim školama uče decu koja

ne umeju da izgovore slovo R,

da kažu rečenicu „Aleksandar i Petar imaju bernardinca“

na politički korektan način?

Aca i Peca imaju kucu.

MARSUPILAMI

916

Majstor iza sebe ostavi haos, ali rakiju nikada.

Zoran Milić

917

Кад се отопе ледници имаћу и ја кућу на мору.

Zoki KG

918

– Čiko, jedna od Vaših pčela me je ujela!
– Samo mi pokaži koja i sve ću joj po spisku…

Dragica Seka Gosić

919

Законска одредба је јасна!

I Тачно се зна ко сме да је крши, а ко не!

Neven Š

920

Nekada sam u novčaniku nosio štos para, a sada u novčaniku nemam ni dinara. Ali ga nosim radi štosa…

Voja Radovanović

921

Ja kopam, ona kopa, on kopa, oni kopaju, svi kopamo…
Znam da nije neka pesma ali ima dubinu.

DJ

922

Nekada je pucao Gavrilo, danas pucaju principi. 

Gari na Gitari

923

SAMO SE STRSLJENI VRTE OKO JEDNE OSE 

BATA MILE

924

Plivaju spermatozoidi i jedan viče :

– Sklonite se s puta … ja sam prvi !!!

– Ne !!! Ja sam brži !!!

Iza svih jedan pliva najsporije i dobacuje :

– Ovogo puta ste se zeznuli ! To su usta !

Svi se razočarani zaustavljaju i okreću natrag a najsporiji im gleda u ledja i mrmlja :

–        E, tako se radjaju geniji…

Virus iz senke

925

Moj otac je često imao običaj da kaže :

Ljubav – to je osećaj kada prestaneš da misliš na svoju guzicu i počneš da misliš na tudju.

Vule

926

Psa koji laje ne ujedaj!

 

Zoran Milić

927

Šta je erekcija?

Razvoj ličnosti

Čika s bradom

928

Ko u Srbiji ima sklonist da govori jezgrovito?

Konobari,zato što više vole da kažu “iljadarka” nego da izgovore “šesto pedeset pet dinara”.

Dabar iz čabra

929

Нема хлеба без куке и мотике.

Aleksandar Aleksi  Ristić

930

Njiva – to je reč od četiri slova koja označava komad zemlje čijim kopanjem i obradom, ako ustajete svakog dana dovoljno rano i radite sa dovoljno zalaganja, možete steći bogatstvo… ako iskopate naftu!

Čeda boem

931

Oglas za polovnog golfa koji prodaje psihijatar z

avršava se rečima: Malo je udaren. 

Sanja

932

Ljudska vrsta više ne mari za istinu!
Dajte im dovoljno lepu laž i umreće boreći se za nju.

Saša Živković

933

Sve što sam imala u malom sad nosim u srednjem prstu.

Deana

934

Повероваћу вам да је пасуљ добар када чујем и другу страну.

Goran Radosavljević

935

– Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?! 
– Pa ovi saudijci…
– Koji bre cigo Saudijci?!
– Pa ovi s Audi A6, A8…

Milanka Doci

936

Uvek je na svetu bilo i uvek će biti tako: konj vuče,

a kočijaš prima napojnicu…

Duško S

937

Test ,,Da li ste strpljivi” –

Odgovore na naših 2558 pitanja pošaljite na našu adresu a mi ćemo vam poslati rezultate najkasnije za godinu dana.

Tanka crna linija

938

Kod nas se narod više plaši praznog nego letećeg tanjira. 

Gojko

939

Moja jedina vrlina je to što imam bezbroj mana! 

Duca  Kovilj

940

Živim isto onako kako kucam po tastaturi.
Brzo i sa puno grešaka.

Bojana N

941

JUČE SAM RAZMENIO NEKOLIKO MISLI SA jednim poznatim domaćim političarem. Sad se osećam prilično glupo!

KOSTA

942

Pepeljuga je već videla svadbu kada joj je princ obuo staklenu cipelicu … a onda je on izvukao brushalter broj 5.

Virus iz senke

943

„Facebook“ je mnogim našim građanima omogućio da brzo i jednostavno, ne izlazeći iz svojih kuća, ispadnu glupi u društvu!

Peđa Mare

944

Kriza identiteta –

Akutno oboljenje kod nas, završiš fakultet za jedno,

radiš drugo a živiš od trećeg.

Duško S

945

Постоје два најважнија правила за успех у животу:
1. Никад не откривај све што знаш.

A A Ristić

Advertisements

О darkok

Za neke: novinar Za druge: radio-voditelj Za treće: priređivač knjiga Za četvrte: "Onaj, kako se ono zove?" Za pete: Davkin gazda (Davka je najluđi pas na svetu) Za šeste i sedme: komšija Za jednu novinarku: "Čovek koga je preporučio Milan Jeličić" Za kelnera Miću: Hoćemo li i danas duplu, slađu kaficu? Za one kod kojih radim, a koji traže sponzora: "Legenda" Za malog Nešu: "Moj prvi deda Mraz" Za one koji traže njegove izjave: "stručnjak za marketing" Za prijatelje: Dača Za druge prijatelje: Dačo, kako si? Šta radiš? Je l` znaš zašto te u stvari zovem - potreban si mi nešto... Za kasirke u samoposluzi: Onaj neobrijani što stalno kupuje i veliku kesu Za pse lutalice: Ej, evo ga onaj što pada na mahanje repom Za one koji veruju: Čovek koji je organizovao seminar za putovanje kroz vreme koji se održava juče Za prodavce visećih mostova po kućama: Klijent koji voli ljubičasto-bele mostove Za pristalice reinkarnacije: Bivši zec iz Portugalije, zatim "Napuljski kantoprevrtač" (pseća rasa), potom drvoseča u Sibiru, pa švalja u Češkoj, pa trgovac u Barseloni, a budući humanoid 3M - klasa 2. Za estete: Osoba koja proučava veštinu namigivanja Mesecu Za duhovite: Osoba koja proučava delimično pusta ostrva i Oblake u bermudama Za tebe: (upiši ono što osećaš i misliš)
Овај унос је објављен под 08 KLJPO - izbori za poruke godine i decenije и означен са , , . Забележите сталну везу.

Једно реаговање на Mini oblak u bermudama (3. januar)

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s