Mini oblak u bermudama (3. januar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com.Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

3. januar

841

Moja žena ima sve što jedan muškarac može da poželi: 

jak i širok vrat, jake ruke, široka leđa i ramena, maljave grudi… 

Šišmiš  

842

Вођа је отишао предалеко.
Више не можемо очима да га видимо.

Goran Radosavljević

843

Кo je autoritet?

Onaj ko vas nešto pita, onda odgovara umesto vas i na kraju vam kaže da govorite koješta! Dakle, neko kao Vučić!

Мarsupilami

844

Srbija je čuvena po prirodnim lepotama.A i narod je za posmatranje.

citira Ljilja Stojanović

845

Sta je to ironija? Kada na polovini meseca shvatis da dete ima vise para u kasici nego ti u kuci.

Aleksandra Dimić Janićijević

846

Danas se više isplati biti član žirija,

nego član akademije nauka.

Igor Čobanović

847

Običaj koji je skroz promenio svoju namenu:

Nekada se studentu stavljala kinta U INDEKS

kada položi ispit,

a danas student stavlja kintu u indeks

da bi položio ispit.

Darko Densomanijak

848

Svaki muskarac ima nesto seksi: Oči, ruke, telo… Prijatelja…

Jelica Savić

849

NEDOPUSTIVO JE DA U NASIM STRANKAMA IMA KRIMINALACA KOJI NE IZMIRUJU CLANARINU. 

VIKI

850

Nakon trece casice zena i ja se spremamo za grupni sex. 

Mravojed

851

– Како се зовете?
– Драган.
– Имате ли децу?
– Да, сина Драгана и ћерку Драгану!
– Имате кућног љубимца?
– Мачка Драгана!
– На жалост, не можемо вас поставити на место креативног директора.

Zoki KG

852

Nekad su ljudi zabadali nos u tuđa posla.
Sada ga zabadaju u tuđe dupe tražeći sebi posao!

Deana Sailović

853

Zamislite novu marku kondoma pod imenom Hari Poter, sa sloganom “Zaštitite svog čarobnjaka dok istražujete pećinu tajni”!

DJ

854

Odnos Srbije i EU me podseća na ženu koju muž bije a ona kaže “ma dobar je on, samo je ponekad nervozan”

Veselinka

855

SRPSKI SAN
1. RADNO VREME JE 4 SATA
2. PLATA 1000 evra (I deo – a II deo je isti)
3. VIKEND POČINJE U ČEVRTAK I ZAVRŠAVA SE U PONEDELJAK
4. UKIDA SE VLADA I PARLAMENT(TE POSLOVE PREUZIMAJU VOLONTERI)
5. U PENZIJU SE IDE SA 40 GODINA (PROSEČNA PENZIJA JE1000 EVRA)
6. PORODILJSKO TRAJE DO PUNOLETSTVA DETETA
7.SAMOHRANU DECU RODITELJI SU DUŽNI DA IZDRŽAVAJU DO NJIHOVE 40 GODINE
8.SVI NA MORE IDU O TROŠKU DRŽAVE
9.SVI DOBIJAJU STAN I VIKENDICU

Spale Pop

856

Crnogorska Parada ponosa treba da se odrzava u Buljaricama 

a ne u Budvi.  

Mihajlo

857

Dijalog na ulici svetske metropole

– Gospodine , gospodine , zaboravili ste torbu !
– Alah akbar!

Vule

858

Mi smo generacija koja živi kilobajtima i smeje se s dve tačke i zatvorenom zagradom:)

Fenomenolog 

859

Razgovaraju dva muškarca, prvi kaže :
E kako je meni bilo lepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanju a završio sam ga bez problema…..
Kaže drugi:Ja sam svaki dan bio redovan i završio faks najbolji u generaciji…..
Tad’ se čuje neki glas:
HALO VAS DVOJICA HOĆETE LI VIŠE S TOM MEŠALICOM !? TREBA DA ZIDAMO, A NE DA LENČARIMO!!!

Radio stoper

860

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– Isto kao i 1943. godine.
– Pa kako to?
– Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi!
 

Istrebljivač dosade

861

Kako se zove Cipiripijeva žena?
Cupiripi.

Apostol 

862

Nova Srpsko Arapska avio kompanija zvace se Erkaida. 

Alkoholov Pelinkovic

863

Microsoft kupio Skype za 2 milijarde dolara. 

Ala su glupi, mogli su da ga sa neta skinu za džabe…

Porucnik potonulog plovka

864

Do sad smo ziveli na rate, a od sad cemo na emirate.

Lims

865

Zbog nestasice kaveza,majmuni ce i dalje ostati 

na dosadasnjm mestima.

JADRANKA

866

Brakorazvodna parnica. Sudija pita zenu: Zasto zelite da se razvedete od muza?
– Nije dobar u seksu?
Cuje se zenski glas iz sale:
– Svima je dobar samo NJOJ ne valja!
Muski glas iz sale:
– Ma pusti je, njoj ni jedan ne valja! 

Da i Bo

867

Mladost – ono divno vreme kada nemaš posao, vozačku, para… Imaš samo seksualnu orijentaciju.

Virus iz senke

868

Ako okrene leđa jakom vetru kokoška može i po pet puta da snese isto jaje!

RADIJATOR LUTALICA

869

Kad veliki slikar napravi savršen portret muškaraca

radnici u muzeju moraju svakog meseca da skidaju sliku sa zida kako bi mu potšišali frizuru i potkresali mu bradu.

PROSINEČKI DE NIRO

870

Kad ljubitelj životinja nađe muvu u supi on se požali kelneru da su im muve u restoranu gladne! 

PEPERMINT

871

Prva žena na Mesecu.
– Hjustone, imamo problem …
– Šta je?
– Nema veze, ništa …
– Šta je problem?
– Ništa!
– Reci nam šta je problem!
– NEĆU!
– Molim te, reci nam šta je problem!?
– Znaš ti dobro šta je problem!

Aleksandar S, Duško S, Milanka Vidojević Doci

872

Za izbor političara i za izbor pornića, isti je uslov: 18+ !
A isti je i rezultat, ti biraš, a drugi obavljaju onu radnju  (heftaju).

Igor Čobanović 

873

Ko kaže da nemamo proizvodnju? Po proizvodnji istorije smo prvi na svetu!

Neven Šijakov

874

Ako otrovu za miševe,istekne rok, da li je taj otrov još otrovniji ili više nije otrovan ??

Bojana Nacev

875

Kako se zvala prva srpska banka?

Slamarica!

Radovan II

876

Dok mi dižemo pogled i ruke ka nebu,

oni nas na miru džepare…

Saša Živković

877

Kako katolik muva nepoznatu devojku?

Izvinite, ja se inače ne obraćam nepoznatim devojkama, ali znate – krenuo sam da se ispovedim, a nemam dovoljno materijala!

MARSUPILAMI 

878

Ponuda meseca …
Iako je grejna sezona odavno počela…za samo 10 000 dinara  provedite sa svojom porodicom nezaboravnih mesec dana zimovanja…u nekom od novobeogradskih stanova …

Infostan  (Voja Radovanović)

879

Da država krene u obračun sa huliganima

pošalji HAHA na 5353.

Sanja i Jelena Mojsin 

880

Nadal i Novak lice na Dacica i Vucica. 

Rafa je zvanicno prvi, ali to ne znaci da je glavni.

Kevr Mrljdr

881

Srbija je kao supa – odvratna masnoca je uvek na vrhu.

Ovo-Ono

882

Beograđani! Mali, a?  

curica iz Kuzmin grada

883

NASA VLADA TRAZI PRIVREDNIKE IZ INOSTRANSTVA. 

U TOME VELIKU SANSU VIDE RODNI I DEL BOJ. 

KALIMERO   

884

Proba moj muz juce džemper u butiku, a prodavačica mu kaže: Mislim da Vam je velik. Nasmeja se on i kaže joj: Dobro mislite, gospođo…

Maja Vasić

885

Vrhunac ironije je taj što je firma „Gillette“

generalni sponzor serije Ravna Gora!

Neverovatni Rage Miki

886

Nekada su žene krizu srednjih godina ublažavale nabavkom psa.
Sada šetaju piletinu!

Deana Sailović

887

Jedina građanska sloboda koju naša država garantuje je ova: kad radiš kod poslodavca koji te ne plaća i ako ti se to ne svidja onda možeš SLOBODNO da ideš.

Peđa Mare

888

Dolazi čovek sa posla , a žena ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.
Na to ce on: E, majku mu, opet ti zagoreo rucak.

Jevrosima Puslojić

889

Žena je kao saobraćajac: ispriča ti gomilu gluposti, pokvari raspoloženje, uzme ti pare, a još si na kraju ti kriv!

Fenomenolog

890

Održane su prve gej igre u američkoj vojsci !

U finalu su artiljerce pobedili pozadinci.

Pas koji je voleo lozove

891

Kako znaš da si ostario?
Kad u prodavnici tražiš gumice, a prodavačica ti da gumice za tegle!

Veselinka

892

Svaka devojka želi lošeg momka ,da bude dobar samo za nju.
Svaki momak želi dobru devojku ,da bude loša samo za njega.

DJ

893

Ne razumem zašto se diže tolika prašina oko bele kuge kad je to jedina stvar koja se u Srbiji može rešiti PREKO NOĆI…

Bratislav Bandulj

894

Muškarac i žena leže u krevetu, gledaju u plafon.
Misli žena:
– Ćuti, ne želi da razgovara. Sigurno me ne voli… A možda je i našao drugu?
Misli muškarac:
– Muva… Muva na plafonu, kako li se samo drži da ne padne??

Goran Cikić

895

Pijem kao Rus, pusim k’o Turcin. Volim kao Spanac, stradam 

kao Grk…Pravim se Englez i dok psujem kao Madjar…

Prgav sam k’o Irac, svadljiv kao Francuz…

Dakle, gospodo iz Brisela, videste li igde 

veceg Evropljanina od mene, Velikog Srbina?!  

(steFAGORA)

896

Šta je lošije od toga da te Otac uhvati kako gledaš pornić?
Da sedne pored tebe.

Skakutavi gorostas

897

Neki narodni poslanici bi trebalo da plaćaju ležarinu u skupštini, a neki i lažarinu.

Igor Čobanović

898

NIJE MOGUĆE URADITI 4 STVARI:
1. Prebrojati dlake na glavi.
2. Oprati oči sapunom.
3. Kinuti sa otvorenim očima.
4. Disati na nos sa ispruženim jezikom.
sada, lepo, vratite jezik u usta!

Vučica

899

– Reši zagonetku : ,,Puna kuća budala, bez prozora i vrata ” .
– Nemam pojma … šta je to ?
– Skupština.
– Čekaj malo… a kako ,,bez prozora i vrata”?
– Eto… još niko nije pitao kako ,,puna kuća budala”!

Vukašin

900

Na ovom svetu postoje dve vrste ljudi: realisti i sanjari.
Realisti su oni koji znaju kuda idu, a sanjari su oni koji su vec bili tamo…

Citira Milanka Doci

901

šta u srbiji treba uraditi da bi se usitnila novčanica od 1000 dinara?

Ništa, to vam je već sitno!

Krezubi paradajz

902

Ne dize se na svaku – u tome je njegova velicina.

Žaoka

903

Toliko je ružan da ni bumerang neće da mu se vrati!

Šišmiš

904

Grom koji je udario u crkvu izazvao je duboku podelu medju 

nama. Jedni su poceli da prave gromobrane, a drugi da se 

mole Bogu. 

Sanja

905

Listam Novakovu knjigu i razmišljam: gde, u Beogradu, mogu naći meso od bizona da napravim pljeskavice po receptu iz knjige. 

Lilet

906

Samo Srbi mogu da naprave farmu na kojoj se nista ne radi. 

Da i Bo 

907

Ljudi u Srbiji prestaju da nose naočare.

Ionako je sve u okolini mutno i nejasno!

CVRČAK

908

Ranije nakon raskida sa devojkom bilo je dovoljno da se ne javljas na telefon!
Danas moras na socijalnim mrezama da je blokiras, da izbrises sve zajednicke slike, komentare tipa kuco-maco, pa cak i zajednicke prijatelje!
To je toliko naporno, da vecina odustane od raskida, i trpi sta ga je snaslo!

Dane Bajic

909

U opticarskoj radnji. Zena se obraca muzu.
– U nedoumici sam, sa ovim izgledam ruzno al su jeftine , sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
– Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidis.

Peđa Mare

910

Volela bih da sam učiteljica , pa da mogu bilo kom učeniku iz razreda da kažem:
,,Sutra tata da ti dođe u školu, jel jasno ?!” 
 

Bojana N

911

Pevanje je zdravo za mlade devojke. 

Koja god se prihvati mikrofona – porastu joj grudi. 

Lims 

912

Intervju za posao
Šef komisije: – Šta smatrate da vam je najveća slabost?
Kandidat: – Iskrenost!
Šef komisije: – Iskrenost!? Ja ne mislim da je iskrenost slabost.
Kandidat: – Ma baš me boli uvo Jebe mi se šta vi mislite!

Conan

913

Na tudjim greškama se uči a na svojim venčava.

Ciceron

914

Sve devojke su iste jer svaka kaže da je posebna.

Svi muškarci su isti, ali svaki na svoj način.

SIMA STRAHOTA  i lidija dubljević

915

Kako u današnjim školama uče decu koja

ne umeju da izgovore slovo R,

da kažu rečenicu „Aleksandar i Petar imaju bernardinca“

na politički korektan način?

Aca i Peca imaju kucu.

MARSUPILAMI

916

Majstor iza sebe ostavi haos, ali rakiju nikada.

Zoran Milić

917

Кад се отопе ледници имаћу и ја кућу на мору.

Zoki KG

918

– Čiko, jedna od Vaših pčela me je ujela!
– Samo mi pokaži koja i sve ću joj po spisku…

Dragica Seka Gosić

919

Законска одредба је јасна!

I Тачно се зна ко сме да је крши, а ко не!

Neven Š

920

Nekada sam u novčaniku nosio štos para, a sada u novčaniku nemam ni dinara. Ali ga nosim radi štosa…

Voja Radovanović

921

Ja kopam, ona kopa, on kopa, oni kopaju, svi kopamo…
Znam da nije neka pesma ali ima dubinu.

DJ

922

Nekada je pucao Gavrilo, danas pucaju principi. 

Gari na Gitari

923

SAMO SE STRSLJENI VRTE OKO JEDNE OSE 

BATA MILE

924

Plivaju spermatozoidi i jedan viče :

– Sklonite se s puta … ja sam prvi !!!

– Ne !!! Ja sam brži !!!

Iza svih jedan pliva najsporije i dobacuje :

– Ovogo puta ste se zeznuli ! To su usta !

Svi se razočarani zaustavljaju i okreću natrag a najsporiji im gleda u ledja i mrmlja :

–        E, tako se radjaju geniji…

Virus iz senke

925

Moj otac je često imao običaj da kaže :

Ljubav – to je osećaj kada prestaneš da misliš na svoju guzicu i počneš da misliš na tudju.

Vule

926

Psa koji laje ne ujedaj!

 

Zoran Milić

927

Šta je erekcija?

Razvoj ličnosti

Čika s bradom

928

Ko u Srbiji ima sklonist da govori jezgrovito?

Konobari,zato što više vole da kažu “iljadarka” nego da izgovore “šesto pedeset pet dinara”.

Dabar iz čabra

929

Нема хлеба без куке и мотике.

Aleksandar Aleksi  Ristić

930

Njiva – to je reč od četiri slova koja označava komad zemlje čijim kopanjem i obradom, ako ustajete svakog dana dovoljno rano i radite sa dovoljno zalaganja, možete steći bogatstvo… ako iskopate naftu!

Čeda boem

931

Oglas za polovnog golfa koji prodaje psihijatar z

avršava se rečima: Malo je udaren. 

Sanja

932

Ljudska vrsta više ne mari za istinu!
Dajte im dovoljno lepu laž i umreće boreći se za nju.

Saša Živković

933

Sve što sam imala u malom sad nosim u srednjem prstu.

Deana

934

Повероваћу вам да је пасуљ добар када чујем и другу страну.

Goran Radosavljević

935

– Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?! 
– Pa ovi saudijci…
– Koji bre cigo Saudijci?!
– Pa ovi s Audi A6, A8…

Milanka Doci

936

Uvek je na svetu bilo i uvek će biti tako: konj vuče,

a kočijaš prima napojnicu…

Duško S

937

Test ,,Da li ste strpljivi” –

Odgovore na naših 2558 pitanja pošaljite na našu adresu a mi ćemo vam poslati rezultate najkasnije za godinu dana.

Tanka crna linija

938

Kod nas se narod više plaši praznog nego letećeg tanjira. 

Gojko

939

Moja jedina vrlina je to što imam bezbroj mana! 

Duca  Kovilj

940

Živim isto onako kako kucam po tastaturi.
Brzo i sa puno grešaka.

Bojana N

941

JUČE SAM RAZMENIO NEKOLIKO MISLI SA jednim poznatim domaćim političarem. Sad se osećam prilično glupo!

KOSTA

942

Pepeljuga je već videla svadbu kada joj je princ obuo staklenu cipelicu … a onda je on izvukao brushalter broj 5.

Virus iz senke

943

„Facebook“ je mnogim našim građanima omogućio da brzo i jednostavno, ne izlazeći iz svojih kuća, ispadnu glupi u društvu!

Peđa Mare

944

Kriza identiteta –

Akutno oboljenje kod nas, završiš fakultet za jedno,

radiš drugo a živiš od trećeg.

Duško S

945

Постоје два најважнија правила за успех у животу:
1. Никад не откривај све што знаш.

A A Ristić

Advertisements
Објављено под 08 KLJPO - izbori za poruke godine i decenije | Означено са , , | 1 коментар

Mini oblak u bermudama (2. januar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

2. januar

736

– Da ne znaš gde mi je kornjača ?
– Eno je u dvorištu , igra se sa decom… krcka orahe . :)

Jazavac Jare

737

Na času geografije Saša je uštipnuo Marinu za pogrešan region pa je dobio po autonomnoj oblasti.

Vule

738

Kako sada u Evropi jedni druge prose :

– Hoćeš li da mi budeš žena … ili muž?

Ruski lav

739

Dijalog Pred mundijal u fudbalu na kojem nastupa Srbija :
– Brate , za koga ćeš da navijaš ?
– Za naše naravno …
– To je jasno… a posle?

Virus iz senke

740

Rešio sam čvrsto da za svaki neuspešan seks stavljam pare u kasicu… kada ostarim kupiću sebi žvaku… ili ne daj Bože auto!

Ciceron

741

Imam posao, ali nemam platu da to i dokažem!

Zoja

742

Juče sam postavio šefu ultimatum: ili da mi da povišicu ili dajem otkaz! Na kraju smo se dogovorili – on meni neće dati povišicu a ja neću dati otkaz.

Fenomenolog

743

Jedna rakija je u redu. 
Dve su već previše.
Tri nisu dovoljne .

Siniša

744

Ako već ne možeš da izađeš iz začaranog kruga, onda mu docrtaj okice i osmeh.

Duško Sekešan

745

Poruka mužu :

Otišla sam kod psihijatra . Večera je u veš mašini.

Pas koji je voleo lozove

746

Srbija ceka da joj neko drugi odredi rok trajanja.Mada se retko ko seca i datuma proizvodnje.

Vučica

747

Ljudsko u meni voli da živi. Božansko u meni živi da voli.

Zoja

748

Kako izjavljuju ministri , za poskupljenja nema razloga i zato očekujte poskupljenja bez razloga.

Vragolan

750

U Americi je zabranjeno govoriti ,,Žena” zbog polne diskriminacije. Sad se kaže ,,Vaginoamerikanac”!

Virus iz senke

751

U Srbiji je lakše skinuti se sa Droga nego sa Biroa…

Lala iz Vršca

752

Koja je večita dilema dok sede 2 buve na psu ?
Šta misliš ima li života na drugim psima?

DJ

753

Samo da znate da je zbog mene Monika Beluči raskinula sa dečkom!
Ne bio ja paparaco ako lažem.

Miovrag

754

Brak je idealan kad žena kaže mužu:

Šta god da ja obučem, lepo ti stoji.

Siniša Daraboš

755

Moj drug dobio nagradno putovanje u Kinu…sada je tamo i igra nagradnu igru da dobije putovanje nazad… 

Ruski lav i Radio stoper

756

Ako govoriš samo ono što znaš – reći će ti kako malo znaš .
Ako govoriš samo ono što misliš – reći će ti kako pogrešno misliš .
Ako govoriš samo ono što žele da čuju – reći će ti kako mnogo znaš i pravilno razmišljaš ! 

Ciceron

757

Tači ne da ne voli Srbe, nego ih organski podnosi.

Miovrag Stopšit

758

Neke pesme ne mogu da se slusaju tiho, kao sto neki ljudi ne mogu da se vole malo.

Vučica

759

Postoje četiri pitanja vrednosti u životu:

– Šta me ispunjava?
– Šta je sveto?
– Za šta vredi umreti?
– Za šta vredi živeti?

I na sva četiri pitanja, odgovor je isti: LJUBAV!

Zoja

760

Na svadbi bacačice diska , njene drugarice hvataju bidermajer na drugom kraju grada.

Sibirski brica

761

Crna hronika:

Konačno je uhvaćena plavuša koja je po restoranima krala žive jastoge i puštala ih u šumu na slobodu!

Vule

762

Ovi na zapadu kažu da smo mi netolerantni prema gej populaciji! Nije istina!

Mi kupujemo njihove diskove , gledamo njihove šou programe , dajemo im mito , puštamo da nas pljačkaju , navijamo za njih i kad gube utakmice , glasamo za njih na izborima…

gospodin Bosančić

763

Idu momak i devojka ulicom i devojka će momku :

– Seljaku!

– Kučka!

– Kaladont!!!

Ciceron

765

Pita jedna muva drugu: Izvinite, jel ova stolica slobodna?

Čarobnjak iz voza

766

Sve se promenilo… Eto, nekad se govorilo ,,Ma ko te j…”,

a danas: Ne mogu da ti obećam, ali potrudiću se.

Kraj statusa

767

– Dobar dan . Hteo bih da dam sinu ime: Sergej .
– Žao mi je ali to ime je zauzeto. Probajte varijante: Sergej 2050, Ser-Gej, Sergej19… 

Jazavac Jare

768

Zaljubila sam se u muža na prvi pogled. Bio je lepo gradjen i samo je ćutao. Tada nisam znala da nije mogao istovremeno da priča i da uvlači stomak.

Devojčica

769

Najlakše je pilotu – njega devojka čeka na aerodromu .
Najlakše je vozaču – njega devojka čeka na stanici .
Najlakše je mašinovodji – njega devojka čeka na peronu …
a najteže je devojci – te na aerodrom , te na stanicu, te na peron! 

Pas koji je voleo lozove

770

Muškarac je dužan da voli tri žene :

1. Onu koja ga je rodila

2. Onu koja mu je rodlila

3. Onu koja mu se rodila

Sibirski brica

771

Preporučene doze vijagre:

Nova devojka – nema potrebe
Stara devojka – pola tablete
Ljubavnica – cela tableta
Žena – 2 tablete + pornić + viski + samokontrola + njena dozvola!

Marija Marinković

772

S obzirom koliko vremena provodimo na internetu

život nam je postao hobi!

Zoran Milić

773

Samo mali broj onih koji kašlju idu kod doktora.

Ostali idu u pozorište !

Fenomenolog

774

Reklama 2013:

Ranije sam bila DEBELA i to mi je mnogo smetalo.

Doktor mi je preporučio operaciju, ja sam ga poslušala i

sada sam DEBEO!

Virus

775

Jedino striptizeta zaista daje sve od sebe!

Vučica

776

Priznajem kriva sam za pranje para – oprala sam

dva para gaća i tri para čarapa…

Veselinka Rodić Đukanović

777

Ljudi se dele na one koji se kupaju ujutru,

one koji se kupaju uveče

i one koji sede pored mene u autobusu!

Marmaris

778

Kada će NUNS da smisli nagradu ,,Zlatna novinarska patka”

za najbolji članak u novinama? 

Vragolan

779

Savršen seks s devicom traje 7 sati i 1 minut:

4 sata je nagovaraš…

1 minut radiš…

3 sata se izvinjavaš!

A sa iskusnom ženom savršen seks traje 3 i po sata:

30 minuta predigre…

1 sat radiš…

2 sata dolazis k sebi!

780

Kad mi neko kaze:

“Jao sto si mi ti poznata… Odakle li te samo znam…”,

dobijam momentalnu i snaznu zelju da odgovorim:

Gledas li pornice?

Aleksandra Era

781

Divan osećaj:

Kad te neko tako jako dotakne

Ne dodirujući te!

Zoja

782

Zašto stanovnici Jajca imaju klempave uši i pljosnato čelo?  Zato što se često noću bude i osluškuju (ruka za uvetom): “Nešto šuška”, pa se onda (lupe po celu) i sete: A, vodopad!

Darko Densomanijak

783

Bio je toliko loš u krevetu da su mu i prostitutke vraćale kusur!

Čarobnjak iz voza

785

Kanal Lamanš povezuje Englesku i Francusku.

Kojom stranom oni voze u tunelu?

Nastasja i Paša

786

Da se razumemo, odlazak iz Srbije nije emigracija

već EVAKUACIJA!

Veselinka 

787

Ljudi bi mi najverovatnije mnogo manje isli na zivce

kada bi mi bilo dozvoljeno da vozim tenk.

Sara Dvorsak

788

Kada te neko drži u šaci

jedino što možeš je da mu gledaš kroz prste.

Deana Sailović

789

Nikako mi nije jasno da, kad muškarac leti kažu Supermen,

a kad leti žena kažu VEŠTICA!

Dušica Golubović

790

Posle švedskog stola sledi švedska stolica!

Virus iz senke

791

OD KAD SE UDALA ZA DIMNJAČARA

MOJA KOMŠINICA JE POSTALA ŽIVA VATRA.

Zoran Simić Zoks

792

Bogato smo obelezili Teslin rodjendan. 

Sutradan je struja poskupela. 

Tosa, Cerupac Pilica

793

Muž kupa bebu.
– Dragaaaaa… On jede penu!
Posle par minuta:
– Dragaaaaa… Stvarno je ukusna!!!

Vule

794

Pišem knjigu o oslobađanju književnosti

od kapitalističkog sistema vrednosti. 
Biće pravi bestseller!

Miovrag Stopšit

795

U Sibiru je drvece medjusobno udaljeno kilometrima.

Zato su ondasnji kučići  izuzetno brzi.

Sale M

796

– Juce sam vodio ljubav sa tvojom zenom 5 sati neprekidno!
– Jel? Vidis ja sam potrosio 5 sati u redu čekajuci da vodim ljubav sa tvojom!!

Aleksandra Era

797

Ljubav – to je kad ustaneš ranije da joj skuvaš kafu,

a kafa – već skuvana.

Jazavac Jare

798

Bolje da me sramota u nedelju ujutru

nego da mi bude dosadno u subotu uveče.

Vule

799

Kad obučem dekolte, sve dobijem na lepe oči!

Deana S

800

Konačno – pronađena je prva stranica Biblije

i na njoj piše:
Svi likovi u ovoj knjizi su izmišljeni.

Darko Densomanijak

801

Vozač kamiona Aleksa ušao je u prodavnicu,

medjutim, pritom je zaboravio da izadje iz kamiona.

Fenomenolog

802

U čemu se razlikuju SAD i Avganistan?
Jedna je divlja, varvarska zemlja koju vode teroristi.

Naseljena je krvožednim ljudima bez ikakvog morala koji su spremni da ubiju svakog na bilo kojoj strani sveta samo zato što se ne slažu sa njima i njihovim idejama.
Druga je mala planinska zemlja centralne Azije.

Sibirski brica

803

Brak – jedino lišavanje slobode u kojem se

za dobro vladanje kazna produžava.

Kralj statusa

804

Kakve rečenice razne osobe izgovaraju kada za vreme fudbala nestane i stigne struja:
Muškarac: ,,Eeeee jebi ga!”… ,,Odlično!”
Žena : ,,Odlično!”… ,,Eeeee, jebi ga!!”
Deca: ,,Uraaaa, nestala struja!!!”… ,,Uraaaa, stigla struja!!!”

Virus iz senke

805

Ja odlično pamtim imena,

samo nekada ne znam ko koje ime nosi!

DJ

806

Kaže radnik šefu: Želim vam sve isto što i vi želite meni!
Šef: Kako vas nije sramota?!

Duško Sekešan

807

Ako je naš političar kupio stan to ne znači odmah da je lopov! Možda je štedeo šest meseci!

Vukašin

808

Zdrav razum je kao dezodorans.
Oni kojima je najpotrebniji, ne koriste ga!

Aleksandra Era

809

Od nakita imam samo klempave uši!

Siniša Daraboš

810

– Hoćeš da izadjemo ti i ja? Nemoj samo da pomisliš da ja svaku tako pozivam.
– Neću da izađem sa tobom. Nemoj samo da pomisliš da ja svakog tako odbijam.

Moljac – mezimac porodice

811

Evolucija pismenosti: Piktogrami – hijeroglifi – slova – smajli – piktogrami…

Bik koji sedi tj. Sedokosi bik

812

Na vrh jezika mi je ono što mi nije ni na kraj pameti!

Deana Sailović

813

Mali Aleksa je neočekivano utrčao u spavaću sobu

i – uhvatio rodu na delu.

Ruski lav 

814

Crna hronika :
Prevaranti su preko oglasa prevarili više od sto devojaka. Postavili su oglas ,,Potrebne mlade devojke za pranje posudja u Italiji”. Kada su se devojke javile na oglas i otišle u Italiju, na njihovo ogromno iznenađenje shvatile su da će stvarno prati posudje!

Ciceron 

815

Srbi 2013:

70 odsto živi u stresu, a 30 odsto zivi u inostranstvu!

Zorica Mladenović

816

Na sahrani, sveštenik upita plavušu – udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo?
Udovica će na to kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio!

Kazanova iz Banata

817

Alkoholičar – to je čovek koji tačno zna šta hoće!

Fenomenolog

818

– Dragi, mogao bi nekad da me iznenadiš i za večeru spremiš pohovane šnicle!
– Draga, mogla bi nekad da me iznenadiš i na karburatoru od autažomobila našteluješ diznu za količinu smese.

Aleksandar Simonović

819

Muz i zena u krevetu.
On: Jesi li za seks?
Ona: Ne mogu umorna sam!
On: Ma spavaj, zeno, pricam telefonom!

Zoja

820

Radnik krematorijuma je slučajno kinuo na radnom mestu

i sad se ne zna ko je gde!

Bizon iz prošle inkarnacije

821

Znate li da su pornići filmovi snimljeni

prema istinitim dogadjajima?

Virus iz senke

822

– Ti spavaš sa svojom ženom ?
– Da .
– A koja vam je omiljena poza ?
– Dvoglavi orao . :)))))))

Vukašin

823

Devojka i muškarac razgovaraju:
Muškarac: Ženska logika je negiranje muške logike.
Devojka: Nije tačno!

Sibirski brica

824

Devojke, da biste osetile leptiriće u stomaku,

prvo mora da Vam uđe gusenica!

DJ

825

Rezultati gadjanja:
Ivanović – centar
Petrović – centar
Aleksić – Jovanović

Šalter za prognozu vremena

826

Savršena žena žena iz snova skoro svakog muškarca je gluvonema, sisata nimfomanka kojoj otac drži pivaru!

Skakutavi gorostas 

827

Da li smeju da se igraju masne fote u posne dane?

Saša Živković

828

Novosti kriminalistike :

Sudeći po sve većem broju naoružanih učenika i studenata koji pucaju po srednjim i višim školama u SAD, tamo ne treba zabraniti vatreno oružje već srednje i više obrazovanje!

Pas koji je voleo lozove

829

Žena šeta pijacom. Zaustavlja se pored mesare i gleda svinjsku glavu u izlogu… Gleda, gleda, a onda promrmlja:
Auuu… Zaboravila sam mužu da kupim cigarete!

Virus iz senke

830

Sveti Petar docekuje grupu pokojnika na vratima Raja recima:
Dobro dosli u Raj. Ovde nema posla, skola, para, bolnica…
– Znaci Srbija! – dobaci neko iz gomile.

Aleksandra Era

831

Ljudi koji veruju u Deda mraza

i ljudi koji veruju političarima

razlikuju se samo u uzrastu.

Vule

832

Moja drugarica je oduvek htela da ima grudi kao Pamela Anderson, ali nije imala para za operaciju smanjivanja grudi.

Devojčica

833

Amerikanci rade ako im plate odlično.

Srbi rade, a ako im plate – odlično!

Kralj statusa

834

Još jedan sportski skandal.

Na svetskom takmičenju pijanista u Beogradu pobedio je pijanista iz Japana. Huligani – navijači pijaniste iz Srbije –  napravili su tim povodom nered u centru grada!

Virus iz senke

835

Niko se ne plaši da igra – plaši se da izgubi!

Niko se ne plaši da kaže “volim te” – plaši se odgovora..

Lala iz Vršca

836

Ne mozemo svi u zivotu ciniti velike stvari,

ali mozemo ciniti male stvari sa velikom ljubavlju. 

Zoja

837

Ko visoko leti, ima dobrog dilera.

Zorica Mladenović

838

Šteta što svi koji znaju kako se vodi država vise na Fejsbuku. 

Čarobnjak iz voza

839

Sreća – to je kad ti žena liči na idealnu, deca liče na tebe, posao liči na hobi, tašta ne liči na šefa, šef ne liči na idiota, a plata ne liči na milostinju.

Jazavac Jare

840

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih… Zarazićeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu, a ti znas mamu – pomreće pola komsiluka!

Duško Sekešan

Објављено под 08 KLJPO - izbori za poruke godine i decenije | Означено са , , | Оставите коментар

Mini oblak u bermudama (1. januar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

1. januar

631

Crvena zvezda i Partizan su naši najtrofejniji klubovi.

Malo, malo – pa postanu nečiji trofej!

Krcko        

632

Ne nerviraj se kada ti on ne odgovori na poruku.

Razmišljaj pozitivno – možda ga je pojeo krokodil!

Goca Vladisavljević

633

Nezvanično saznajemo da je Krkobabić zatražio keltsko državljanstvo, a od agencije za restituciju je zatražio da mu vrati imovinu koju su mu oteli Huni.

SDK     

634

Brojao sam ovce i tek sad ne mogu da spavam – jedna nedostaje!

Sašo Dejanovski

635

Nekad se u Srbiji živelo bolje.
Čovek je, recimo, mogao da nađe posao u Nemačkoj.

Seljak mačvanski

636

Sretnu se dva prijatelja:

– Je l tako da je sad bolje, u braku?

– Nije bolje. Samo je češće.

Viktor Popesku

637

1813. žene nisu imale nikakva prava
1913. žene su počele da se bore za prava
2013. žene su uvek u pravu..

Jevrosima Puslojić

638

Hit na tržištu : Žensko ogledalo sa ugradjenim fotošopom ! :

Virus iz senke

639

Šetam tako gradom i gledam izloge i, nećete mi verovati, jedne predivne čizme od antilopa su mi rekle “Mamaaaaaa” i aj’ sad, šta sam mogla da uradim?

Vesna Jovašević

640

Svi krediti srpskih banaka su gotovinski.

Koji god da uzmes gotov si.

Miovrag Stopšit

641

Albanski naučnici su saznali mnogo o životu i ponašanju pasa uz pomoć videokamera koje su zakačili na njihove ogrlice . Najveći deo vremena i to 90% psi provode pokušavajući da skinu videokamere sa sebe a ostalih 10% vremena pokušavajući da pobegnu od albanskih naučnika koji ih love da bi zamenili kasete . 

Vule

642

Da krv nije voda najčešće potvrdi alko-test.

Oliver Spasić 

643

Dok smo bili drugovi ziveli smo kao gospoda.
A sada zivimo kao gospoda pozajmljujuci novac od drugova…

Jelena Mojsin

644

Ne gospodine, ne možete da se učlanite.

Nova Snaga Mentola nije stranka, to je reklama za žvake.

Javni Tužilac

645

Nudističku svadbu mogu nekako i da zamislim,

ali nudističku sahranu… 

Ruski lav

646

Siromašni rade na crno a bogati se rade na belo. 

Nebojša Stojković

647

Na čijem je satu mojih 5 minuta?!

Maja Vasić

648

Prvi se DAČIĆI u vladu bacaju!

Marko J

649

Vrlo je nepristojno tek tako ušetati u nečije snove…

Naročito u štiklama , čipkastom vešu i podvezicama …

Marmaris 

650

Iza svake PREPOTENCIJE krije se neka IMPOTENCIJA.

Zoja

651

Vođa ni venac nije uspeo da položi bez puškica.

Miovrag

652

ON – Posto jedan CMOK ?
JA – Zavisi gde !!!

Aleksandra Era

653

Ljudi su spremni mnogo da plate da ništa ne rade i mnogo da urade da ništa ne plate ! 

Vragolan

654

Dobar dan komšija . Mama mi je rekla da vam kažem da je tata otišao na pecanje, a ja ću se igrati u parkiću .

Jazavac Jare

655

Kako se krste moderne devojke?

– U ime rumenila,maskare i svetoga pudera – Karmin!

Mili

656

Jedino u seksu ručni rad manje vredi.

Igor Čobanović

657

Najteže je ispuniti nečije podrazumevanje. 

Duško Sekešan

658

Samo kod prostitutki primanje ne zavisi od polozaja.  

Dositej

659

kako se zove moler iz zemuna koji radi u italiji?             

pa lermo! 

mrle

660

Neke ribice ispunjavaju samo poslednju zelju.

Vukica B

661

Eeeeee, da sam dobijao po 1 evro

svaki put kada sam spavao sa lepoticom,

sad bih kupio jogurt!

Pas koji je voleo lozove

662

Aleksa je toliko loše parkirao da su mu

na zadnjem staklu automobila napisali ,,Glupača”!

Kralj statusa 

663

Svi danima kukaju što je Laza došao u Vladu.
Ja, naprotiv, mislim da je naša Vlada odavno zrela za “Lazu”!

Peđa Mare Marković

664

Meni nije bitno da li je čaša do pola puna

ili do pola prazna

sve dok je rakija u njoj!

Željko Jevtić

665

Pune su mi uši praznih obećanja.

Deana Sailović

666

Mislim, dakle, sumnjiv sam im.

Saša Živković

667

Narodni problemi se voze u službenim automobilima.

Mićo Lukić

668

Ulazi zena u stan:
– Ljubavi, donela sam ti omiljeno pivo, sta hoces da jedes, ima veceras Liga sampiona pa bi mogao da gledas sa drugarima, a posle da idete u nocni provod!
Muz hladnim glasom:
– Jel mnogo?
Zena:
– Ma ne, samo malo branik i prednji levi far!

Milanka Doci

669

Popisi su nekada sluzili da se vidi koliko nas ima,

a sada da se vidi koliko nas nema.

Dinko Osmančević

670

Nekad je sve bilo mnogo bolje: seks , droga i rokenrol,

a danas: porno, pivo i jutjub!

Vule

671

Ako zivite u Srbiji, imate lepu kucu, sjajnu zenu i odlican posao, to znaci da ste napravili pravi izbor narkotika.

El Grande Miško

672

Svako ko je video kako prelepo Avala izgleda ujutru

više nikad ne ulazi u nepoznati automobil!

Vragolan 

673

Neki ljudi Vam zauvek moraju ostati najbolji prijatelji…

jer znaju previše!

DJ

674

Ograničena pamet ima neograničene mogućnosti.

Deana Sailović

675

– Hajde ćero da čujemo kako smo naučili mesece: Jan…
– …uar!
– Feb…
– …ruar
– Odlično… hajde sad ti sama!
– art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, bar!

Vukašin

676

Živim u basin, a sanjam o bajci.

Deana

677

Spreman sam zivot da polozim da bih se zaposlio. 

Jedino tako mogu da prezivim.

Duh sa sekirom

678

Za razliku od moje supruge ja zivim u srecnom braku.

Goran iz Gotovuse

679

Svaki policajac bi umesto pendreka 

trebalo da zaduzi bumerang.

Sale Marković

680

Biti dobar ne znači DA SI IDIOT.

Biti dobar je ona vrlina koju pojedini idioti ne razumeju.

Društvo sa weba 

681

Сличност између Србије и алкохоличара:

изгубили су границу.

Džudža

682

Blago advokatima – oni zarađuju za život svađajući se.

Boca srećica

683

Bivša devojka mi je upravo poslala MMS sliku kako vodi ljubav sa novim dečkom! Odmah sam prosledio fotografiju njenom ocu  na mobilni!

Radio stoper

684

Zadnje vreme je došlo – vaga mi umesto težine pokazuje visinu!

Veselinka

685

Praznoj glavi je najlakše napuniti uši. 

Deana S

686

Gleda Vam se pornić, ali vas sprečava to što niste sami u sobi?
Slobodno pustite tenis i zatvorite oči – veoma su slični zvuci!

Darko Densomanijak

687

Bolje da ti sto prijatelja kažu da si lud nego jedan psihijatar.

Ruski lav

688

PTSP – Prolupao Tražeći Stalni Posao…

Duško Sekešan

689

– Mama, šta radi roda kada donese bebu?

– Okrene se na drugu stranu i počne da hrče!

Fenomenolog

690

Ne družim se sa njim jer nas zanimaju različita mesta.
Ja volim muzeje, crkve i biblioteke,

a on voli da pije na drugim mestima.

Miovrag Stopšit

691

Došla baka u poštu i žena koja radi za šalterom joj kaže:
Potpišite se ovde onako kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše: Voli te tvoja teta Marica! 

Skakutavi gorostas

692

Inteligentan čovek nikad neće reći: IDI U TRI LEPE… Inteligentan čovek će reći: MLADIĆU, KOLIKO VIDIM,

VI ĆETE DALEKO DA DOGURATE!

Lisac u kokošinjcu

693

Rakija je za Srbe isto što i psihijatar za amerikance.

Čarobnjak iz voza

694

– Ја сам теби као Пепељуга – перем, чистим, кувам ..
– Ја сам те упозорио – удаш ли се за мене, живећеш као у бајци.

Odri

695

Dnevno zaradim Đorđa Vajferta, a potrošim Milutina Milankovića.

Siniša Daraboš

696

Leži narkoman u kadi punoj vode i bulji u plafon.
Prolazi deda jednom, drugi put, pa ga na kraju pita:

Šta radiš tu, sinko?
A on će njemu: Izvuci me matori i ispuniću ti tri želje!

DJ

697

Upala si u nezgodnu situaciju?

Ne znaš šta da radiš?

Pokaži sise! Ni ostali neće znati šta da rade! 

Sibirski brica

698

Šta dobijemo kad žensko ima kratku suknju,

a muškarac kratku pamet?

Estradni par!

Neven Šijakov

699

Ne znam kolika mi je plata – radim tek pola godine. 

Lazar

700

TEBI FALI VITAMIN “JA”!

Zoja

701

Samo me VOLI – ja ću da ti placam psihijatra!

Maja Vasić

702

Da se ne lažemo, bolje je da se lažemo.

Ays Maximus

703

Žene je nemoguće razumeti!

Sva srećna mi je pokazala donji veš i rekla da je to kupila specijalno za mene. A kada sam ga obukao – naljutila se! :)))))))

Fenomenolog

704

Došlo je vreme da narod više priča o politici  

nego političari o narodu.

Zoran Simić Zoks

705

Nemaština je. Usled toga, u nedostatku slova K i C, od onih koji nas vode smodobili jedno veliko URAAAAAAAAAAAAA!

Pavica  (citira Lidija Dubljević)

706

Za celu istoriju čovečanstva smišljena su samo dva korisna motivaciona sistema: Šargarepa ispred i šargarepa pozadi!

Vule

707

Vlada Srbije predala Skupštini Marfijev zakon na usvajanje.

Nebojša Stojković

708

Neću da napišem da mi je muž na službenom putu jer nikad se ne zna, možda mi bane neki manijak u Bulevar revolucije broj 150, ulaz 2, stan 103! 

Divlja žena

709

Kako ukusno jelo draga …. sama si ga naručila?

Ruski lav

710

Volim te bas takvog kakva sam!

Aleksandra Era

711

– Mislim da me moja žena vara. 
– Odakle ti ti sad pa te misli?
– Preselili smo se iz Niša u Kruševac, pa onda u Staru Pazovu,

a još uvek imamo istog poštara!

Ciceron

713

Lakše je naći srodnu dušu nego početak selotejpa.

Maja Vasić

714

Imam savršeno telo. Ali je kod kuće. U zamrzivaču.

Sara Dvorsak

715

Kazu da u toku seksa sagoriš kalorija
kao da si trčao/la 8 kilometara!
Cekaj, bre, ko je još čuo da neko pretrči 8km za 30 sekundi! 

Aleksandra E

716

Koji smo mi narod!
Rasturili smo Austrougarsku, pa jednu Jugu, pa drugu Jugu,

pa sami sebe…
Ma dajte nam tu EU da se malo poigramo…

Duško Sekešan

717

Nema ničeg korisnijeg u domaćinstvu

od muža koji je nešto skrivio!

Jazavac Jare

718

Roštilj nije roštilj ako vetar dim ne nosi kod komšije!

Darko Densomanijak

719

Ljudi, ušao mi je cvrčak u kuću!
Odraće me SOKOJ!

Saša Živković

720

Nema razlike izmedju politicara i beba.
I jedni i drugi samo mašu rukama i – 
kake!

Vanja Savić

721

Izem ti zivot kad ti je krvni pritisak veci od plate!

Jelena M

722

Smrt je privremeno stanje.
Mrtav si samo dok ne d
ođe vreme za glasanje.

Miovrag

723

Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom, a da su pritom i dalje uverene da se dopadaju suprotnom polu.

Društvo sa weba Slobodan Đukić

724

Poprilicno sam sigurna da sam se za ovaj vikend provela sjajno… Ali sacekajte da zavrsim sa čitanjem policijskog izvestaja.Tada cu biti sasvim sigurna!

Era

725

Ah, ta petominutna zaljubljenost u gradskom prevozu!

Vukašin

726

Hoćete da vam žena smrša? Kupite joj skupu garderobu

za dva broja manju.

Virus iz senke

727

Ispred kuce otac i sin testerišu drva i sporo im ide. Tek ce sin:
-Teško ide, stara je pila!
Iz kuce se cuje kevin glas:
-Pa sta ako sam pila, pila sam za svoje pare!

Duško S

728

Nikad ne trčim za muškarcem!

Ko je video da mišolovka trči za mišem.

Veselinka Rodić Đukanović

729

Svako je pronašao svoju ulogu u potrošačkom društvu.

Jedni, manjina, troše, a ostali im prave društvo.

Vladica Milenković

730

Udvara se Crnogorac Nemici:
Đevojko, imaš prelijepe oci, bozanstvenu kosu

i predivno drzavljanstvo!

Milanka Doci

731

Po čemu se razlikuju pesme naši estradnih zvezda?

Pa naravno, po gaćicama!

Fenomenolog

732

Većinu naših estradnih zvezda je lakše trpeti

nego ih naučiti da pevaju!

Lisac iz kokošinjca

733

“Ajmo ručice gore” dobija potpuno drugačije značenje

kada to izgovori policajac!

Zoran Milić

734

U porodici u kojoj muž obožava da neprestano menja kanale na

TV-u, žena je saznala da je juče u Briselu potpisano pile u testu za 20 godina od osnivanja vanzemaljske tehnologije za šta glavni tužilac traži 10 godina premijere novog filma našeg najpoznatijeg estradnog umetnika protiv kojeg je opozicija u Siriji jer su igrali nerešeno sa Radničkim iz Niša…

vule

735

Hoćeš da znaš šta je to brak?

Zamisli da imaš brzi, bezlimitni, besplatni internet

koji otvara samo jedan sajt . 

Kralj statusa

Објављено под 08 KLJPO - izbori za poruke godine i decenije | Означено са , , | Оставите коментар

Mini oblak u bermudama (31. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com.Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

31. decembar

526

Aforizam u službi supružničkih prevara : U jednoj te istoj rupi

i ekser zardja!

virus iz senke

527

Za dorucak – kafa,

za rucak – kafa,

za veceru – kafa!

Moja parola je – samo kuvano!

Jelena Mojsin

528

Secam se svog prvog seksualnog iskustva.

Imao sam 11 godina i bilo je predivno.

Naravno, bilo bi jos mnogo lepse da je još neko

bio sa mnom u tom momentu…..

Dragan Ozonac

529

Naj bolja drugaric je ona koja ti pokaze svoje grudi kada si tuzan.

 

Dragan iz Orlovata

530

Muž me je toliko puta prevario da više i ne znam čija su deca!

vragolan

531

Za razliku od vecine, ja posle 20. godine ne zivim sa roditeljima. Samo svratim kod njih na dorucak, rucak, veceru, operu mi stvari, daju lovu za racune pa se odmah vratim u svoj stan.

Miovrag

532

Dečko: Gde si ljubavi ?
Devojka: Kući.
Dečko: Ne verujem ti, upali usisivač da proverim!

Darko Densomanijak

533

Aleksa je mnogo voleo da priča viceve .
Kada je umro , otišao je u raj …
a tamo sede Amerikanac , Rus i Srbin …

Vule

534

ŠTA JE IRONIJA?
Ironija je kada se od životne bure skloniš u bračnu luku, i shvatiš da si nasukan!

Maja Vasić 

535

Imam dve vesti: dobru i lošu .

Dobra: neću vam reći lošu .

Loša: neću vam reći dobru.

Ciceron

536

Ajkule su OK.
Kada razmislim i meni na gajbu da upadne
potpuni stranac u gacama, bio bi napadnut!

Aleksandra Era

537

Popustila sam sa zivcima – to mi bas ide na nerve.

Deana Sailović

538

Mogu ja da smršam, ali neću da ljudi pomisle
da kući nemam šta da jedem !

Maja Vasić

539

Jedina žena koja mi uvek prva prilazi je konobarica.

Siniša

540

Lepo je čuti ”volim te”,

a još lepše: evo ti 200€, ne moraš da mi vraćaš !

Duško S

541

HOT ČET NA Balkanu:
Dušo, šta imas na sebi?
Roze čipkaste sexy gaćice.
Uhhhhhhhhhhhhh, daj malo detaljnije…
90% pamuk, 10% sintetika…….

Darko Densomanijak i Slobodan

542

– Kako ljubav?
– Šta ti je to?
– To ti je ono kao da si na sedmom nebu, sve ti je lepo, smeješ se bez razloga, glupiraš se….i tako
– Ja mislio da se to zove Joint!!

Mira Marković

543

Gladnima je svejedno da li gladuju u jednopartijskom

ili visepartijskom sistemu.

Dila Fadila

544

Ostavila me zena iz verskih razloga – verovala je da imam pare!

Žaoka

545

KADA SE ZENE I PARE NAJVISE VOLE? 

KADA LEGNU         

BORAN  

546

Gaćice nisu najvažnija stvar na svetu, ali su jako blizu !

Duško S

547

Kazu :
Cigareta ti oduzima 7 minuta zivota, pivo ti smakne jos 3,a sve pohovano i przeno jos 9…..

pa po mojoj racunici ja sam umrla 1921. godine!

Aleksandra Era

548

Ljudi se dele na one uz koje gubiš vreme i na one uz koje gubiš pojam o vremenu.

Zoja

549

Jednom ćeš me pitati šta više volim :Tebe ili Wikipediju ? Ja ću reći Wikipediju . Ti ćeš otići i nećeš saznati da je Kapibara najveći glodar na svetu.

Vukašin 

550

U požaru u muzeju voštanih figura u Nju Jorku , spaseno je pola Madone i dve kofe Tomasa Edisona . :))

Pas koji je voleo lozove

551

Izbaciti gluposti iz glave nije teško, ali je gre’ota!

Zoja

552

Surova šala – to je kada se budiš posle operacije

i doktor ti kaže:
– Ne brinite s,e Marina, sve je prošlo sjajno!
A ti se dobro sećaš da si se

pre operacije zvao Aleksa!

Vule

553

Kod nas u Srbiji su uzetno povoljne vremenske prilike

za sejanje panike.

Vojkan Ristić

554

Datum venčanja sa EU je dan

kada ti Nemačka postaje v.d. TAŠTA!

Društvo iz Oblaka

555

U današnje vreme kvalitetne igračke

možete da nađete samo u Seks šopu!

Ruski lav

556

Ne, ja neću da budem normalan
to je za strine i oficirsku decu
ja ću da budem lud i čaroban
motor “poršea” u dedinom “kecu”!

Miovrag

557

Izbori u Srbiji 1990 – 2014 ili priča koja se ponavlja iz godine u godinu; ovo je poslednja verzija:

Ide lisica sumom i naiđe na gavrana. Gavran je stajao visoko

na grani drveta i u kljunu drzao parce sira. Lisica, posto bejase

gladna, upita gavrana:

– Gavro, jesi li glasao za SNS?

– Naravno! – odgovori gavran i ispusti sir iz kljuna.

Lija pokupi sir i ode, a gavran stade da razmišlja:

– A sta bi bilo da sam rekao da nisam?

Marsupilami

558

Raskid je kao posekotina pri brijanju. Boli, čudno je, ne želiš da gledaš… Onda uzmeš alkohol jer misliš da će biti bolje,

a ono tek tad počne da boli…

Željko Jevtić

559

Ko god je u Srbiji propao u svom poslu

otišao je ili u političare ili na Farmu!

Veselinka 

560

Na Zapadu je moguće obogatiti se preko noći.
Ako imaš nesanicu.

Miovrag

561

Neki ljudi imaju svoje ideje, a neki svoje ljude!

Neven Šijakov

562

Да ли би “ферари” могао на српском аутопуту да достигне брзину од двеста километара на сат?
У принципу да. Али само једном.

Zoki iz Kragujevca

563

Pitanje za psihologa na seansi:

Posle svadbe Aleksa je skroz prestao da obraća pažnju

na mene. Da li da se razvedem od Ivana?

Devojčica

564

Miloš je oblepio sobu erotskim posterima

samo da ne bi gledao gole zidove!

Pas koji je voleo lozove

565

Američki naučnici su ustanovili

da Amerikanke koje redovno doživljavaju orgazam,

bolje uče u školi! 

Kralj statusa

566

Ja lično nemam ništa protiv državnih službenika – oni nikad nikome ništa nisu uradili!

Darko Densomanijak

567

Reč “dogovaranje” se ne može napisati bez reči “varanje”!

Mukajlo

568

Kako se oblace danasnje devojke?
-Kratko i jasno !

Violeta malena

569

Lekari koji do diplome dođu kupujući ispite,

troškove studiranja naplate od pacijenata.

Veselinka

570

Slogan Centra za lečenje i odvikavanje od kockanja:

Kladimo se da možemo da vam pomognemo

DJ

571

Žena me svaki dan tera da joj vodim pudlicu u park. 
Takvi smo mi švaleri – jednu ženiš, drugu šetaš!

Miovrag

572

– Dobar dan. Dobili ste kancelariju premijera Srbije.

Posle zvučnog signala ostavite svoje nade.

Fenomenolog

573

Kako da naterate muža da dođe odmah kući ako je u kafiću sa prijateljima?
Pošaljite mu SMS: Kupi vino i dodji kod mene, muž je sa društvom u kafani.
I nakon toga isključite telefon.

Duško Sekešan

574

– Komšinice, čuo sam da ti se ćerka udala. Kako joj je u braku ?
– Odlično! Muž joj kupuje bunde, vodi je na letovanje…
– A i sin ti se oženio, kako je on?
– Nikako! Ne pitaj! Oženio je neku zmiju! Te kupi joj bundu, te vodi je na letovanje!

Sibirski brica

575

Život bi bio mnogo lepši kada bi znali da kažemo pravim osobama:
– Volim te!
– Hvala!
– Izvini!
– More NOSI SE!

Marmaris

576

Balkanci ne čitaju uputstvo za upotrebu

da bi znali šta treba da rade

nego da vide šta su zeznuli!

Veliki zli vuk

577

– Hoćete li bečku ili parisku šniclu? 

– Bolje bečku. Beč je bliže, valjda će brže stići! 

Mravojed

578

Kako se žene izvinjavaju?
-Izvini, ali ti si kriv.

Novosađanka

579

Premijer Dačić obilazi Smederevsku železaru…
– Kako živite narode? – šaleći se upita Dačić radnike.
– Odlično živimo! – šaleći se odgovoriše radnici.

Ciceron

580

Svakoga dana u svakom pogledu

napredno nazadujemo!

Deana S

581

Predsednik je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Premijer je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Prvi potpresednik Vlade je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Dakle, na korupciju i kriminal su stavljene tri tačke.

Miovrag Stopšit

582

Sve njihove uspehe mogu nabrojati na prste.

Počeću sa srednjim!

Voja Radovanović

583

Omiljena poza mi je: ja ležim dole na krevetu,

a ona je gore –

kod komšinice na kafi.

Igor Čobanović

584

Kada me neko pita zašto ne uradim neku tetovažu,
ja ga upitam da li bi on na svoj Ferari lepio neke sličice!

Aleksandra Era

585

Nisam lep, ali sam ti zato sipao nešto u piće!

Mukajlo

586

Mogu da razumem kako astronomi uspevaju da izračunaju veličine nekih zvezda i njihovu udaljenost od Zemlje, ali ne mogu da razumem kako uspevaju da utvrde njihova imena.

MARSUPILAMI

587

У земљама где се не зна ко кога,

син народа је истовремено и отац нације.

Goran Radosavljević

588

Za muškarca je venčati se

isto kao kupiti mašinu za pranje suđa!

Nikada to više neće raditi ručno!

DJ

589

Taman se odlucim da sama uzgajam svoju hranu
i eto problema – nigde ne mogu da nadjem seme slanine!

Era

590

Reklama kaže:

Dočekajte Novu godinu u Monte Karlu za samo 1950 evra!

Ja kažem:

Za 1950 evra dočekaću mart u Srbiji!

Kazanova iz Banata

591

Najbolji znak da ljubavni sastanak nije uspeo:

Devojka sve vreme gleda na sat

koji je sama nacrtala na ruci!

 

Ruski lav

592

Poljoprivreda ima svetlu i uspešnu perspektivu. 

Dok političari mlate praznu slamu 

narod obra zelen bostan. 

Bajkoviti iz Zemuna

593

Najveća planetarna afera u 2013. godini:

na kraju će se ispostaviti da je Asad

koristio samo hemijsku olovku. 

Kim il Fasung

594

Kad god vodim ljubav sa svojom ženom imam osećaj 

da to radim sa nekom devojkom iz poreske službe jer ona stalno vice: Još, još, još!

Krcko

595

Ne volim isuviše normalne ljude.

Potrebno je da budemo malo ludi da bismo bili stvarni.

Maja Vasić 

596

Rakija:

ako je piješ u granicama – budi fantaziju i veselje;

ako je piješ previše – budi komšiluk!

Fenomenolog

597

Skuvala sam tako jaku kafu
da sam razbudila i komsiluk!
 

Aleksandra Era

598

Ne gledam ja porniće.

Zašto bih se radovao tudjoj sreći?

Ratko D 

599

Ranije sam živela preko puta ludnice,

a sad živim preko puta svoje kuće.

Maja Vasić

600

Toliko sam brzo bežala od manijaka

da sam ga u drugom krugu stigla i napala ga s leđa!

Devojčica

601

Imao je ženu sudiju. U braku se uvek zalagao za to

da pravda bude zadovoljena!

Voja Radovanović

602

Istina je – ON nosi pantalone, 
ali JA kontrolišem šlic!

Aleksandra Era

603

Muž i žena sede u kuhinji. Čuje se glas iz susednog stana:
– Maaajku ti je*em nesposobnu!
Muž će na to:
– Uff, to me podseti… Ženo, uključi televizor. Igra naša reprezentacija!

Ciceron

604

U Evropi postoje samo tri države: Evropska Unija,

kandidati za EU i Srbija!

Lala iz Vršca

605

Dok diskutujete o tome da li je čaša napola puna ili napola prazna, zaboravljate ono glavno – konobar vas je opet zeznuo!

Virus iz senke

606

Ja bre odmah ukapiram kad muskarac nije za mene.

I posle tih pet godina ga ostavim.

Odri

607

Muške reči su kao ćevapi – kratke, jasne, oko desetak ih je dosta.
Ženske reči su kao palačinke – uvijene, slatke, i nikad ih nije dosta.

Duško Sekešan

608

Poslednja vest:
Trojicu lopova obučenih u policijske uniforme

uhapsila su trojica golih policajaca!

Pas koji je voleo lozove

609

Kafa se na svim jezicima isto srče.

Vlada Živić

610

Pametni ljudi izlaze iz zemlje,

a mi ostali izlazimo na izbore.

Igor Čobanović

611

Ne veruj onom ko ne viri dok se ljubi! 

Tatjana Tija 

612

Za vreme usmenog iz fizike

brzina okretanja Njutna u grobu

dostiže 3 hiljade obrtaja u minutu!

Lisac iz kokošinjca

613

КАДА ЈЕ ГОСПОД ДЕЛiО ПАМЕТ

КУЦАО ЈЕ НА СВA ВРАТA,

АЛИ У СКУПШТИНU НЕ ПУШТАЈУ

НЕНАЈВЉЕНЕ ГОСТЕ.

Marjan Angelovski

614

Žene znaju tako da se obuku

da ih ništa ne razumem kad pričaju.

Čovek u najboljim godinama  

615

Političari koji imaju ovakav narod

ne treba da brinu za svoju budućnost!

Veselinka

616

Na aukciji:
– Prvi put… drugi put… treći put… Prodato dami kojoj je muž prekrio rukom usta!

Vukašin Bosančić

617

Juče sam radila domaći sa sinom. Svaki put kad bi pogrešio, radio je sklekove. Ako odraste glup, bar će biti jak.

Devojčica

618

Um je kao padobran – funkcioniše jedino ako je otvoren.

Zoja

619

Ivica Dačić je već dugo na raskršću

Bulevara kralja Aleksandra i Ulice gospodara Vučića!

Vlada Stojšić

620

Interesantno: većina lekara tvrdi da je alkoholizam bolest,

ali nijedan neće da mi potpiše bolovanje!

Fenomenolog 

621

Ako je tačna ona narodna “šta pijan misli to trezan govori”, onda imam ideju za sledeće izbore: treba zahtevati od kandidata da pijani dolaze da predstavaljaju svoje stranke na televiziji. 

Radio stoper

622

Svi cemo mi jednog dana

biti samo grane na porodicnim stablima.

Viktor Popesku

623

Šta dijaspora radi u Srbiji?
Zube i kosu!

Društvo sa weba

624

Politicri su oni ljudi, kojima su usta puna krupnih reci,

a dzepovi krupnih novcanica.

Glasnik Suncanog brega

625

Vrijeme mraka je prošlo.

Sad smo u vremenu neizdržive svetlosti.

Abdurahman Halilović

626

Ako te 10 devojaka zove da izadješ, ne pali se –

verovatno si samo ušao u pogrešan WC.

Ljubiša Petrov

627

Ne umeš stvarno da psuješ

sve dok ne počneš da voziš po Beogradu.

Željko Jevtić

628

To sto neke javne ličnosti slabo znaju da čitaju 

ne znači da im se loše piše.

Don Huan de Borko 

629

Iskusni prodavac lubenica

može jednom čvrgom da ustanovi

da li mu je sin spremio ispit ili nije. 

Fenomenolog

630

– Sinoć sedimo žena i ja u dnevnom boravku i razgovaramo o životu, na temu eutanazije. Kažem ja njoj: “Draga, nikad ne dopusti da živim vegetirajuci, da zavisim od aparata i onih bolničkih flašica. Ako me nekada vidiš u takvom stanju, odmah isključi sve aparate koji bi me veštački odžavali u zivotu. Radije bih voleo da umrem!”  Nakon ovih reči moja žena je istog trena ustala, pogledala me s divljenjem i isključila: tv, dvd, internet, pc, mp3/4, play station 2, psp, wireless, uzela mi mobilni, ipod, Blackberry, i na kraju izvadila sve coca cole i piva iz frizidera.

Milanka Doci  

Објављено под 08 KLJPO - izbori za poruke godine i decenije | Означено са , , | Оставите коментар

Mini oblak u bermudama (30. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com.Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

30. decembar

421

Sirotinja je najbogatija – uvek sve plaća.

Daliborka Šišmanović Kepčija

422

U američkoj ambasadi u Beogradu danas su održani republički izbori.

Rezultati će biti objavljeni na jesen.

Lazar B

423

Dobro stojeći osvaja svaku ženu.

Abdurahman

424

– Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 37 punim u novembru!

Vučica

425

EUstrougarska!

Miladin Berić

426

Fraza : ,,Nikad te neću zaboraviti ” – zvuči nežno , romantično …
a fraza : ,,Zapamtila sam te ” – strašno i surovo !

Vragolan

427

Vraćaju se 4 drugarice sa letovanja :
Prva kaže : Kada se vratim , sve ću ispričati mužu.
Druga razmišlja : Kako je hrabra !
Treća razmišlja : Kako je glupa!!!
Četvrta razmišlja : ,Kako je sve zapamtila?

Goran Cikić

428

Ekonomija u Srbiji – Fali mi još 5 hiljada dinara da bih imao 3 hiljade dinara. 

Siniša

429

Lutkice , da se kladimo u 50 evra da ću da te pitam da prespavaš kod mene i ti ćeš me odbiti . :

Ciceron

430

Zахваљујући политичарима, наша омладина одлично живи… у Канади, Америци, Немачкој, Новом Зеланду, Швајцарској, Норвешкој, Аустралији… (рече моја колегиница)

Jelena Mojsin

431

Prvo što primetim na devojci su oči!

Mahmud Ahmadinedžad   

432

Porodilište . Srećni otac viče :
– Siiin !!! Rodio mi se sin !!!
Babica :
– Nije sin nego ćerka a sad mi pustite prst .

Vule

433

Dečko, koliko godina imaš? – pita neki čika Pericu.
– Ne znam! – odgovara on.
– Kako ne znaš?
– Pa… kada sam sa mamom imam 7, sa tatom 10, a u vozu i autobusu 4 godine!

Viktorija

434

Znam da ce neki od vas otici na  koncert pevačice Jk. Samo da znate, posle J nema K.  

Mihajlo

435

Kako je lik postupio sa glupom ribom?
Pa-metno!

Darko Perović

436

Не љуби свиње у дупе, макар се никад не најео крменадли.

Zoki KG

437

– Dobar dan . Ja sam komšija ispod vas . Da li bi ste mogli da kažete ženi da bude malo tiša dok upražnjavate seks . Dosadilo mi je svaku noć da slušam : ,,To Jovane . Jače Jovane !!! ” !
– Bojim se da ste pogrešili stan . Ja se zovem Aleksa i stalno radim treću smenu.

Fenomenolog

438

Kako se zove srednji prst na ruci muskarca?

Avans!

@Milena Tviterka  i Zdravka PP

439

Politicar je castan i posten covek!
Da ima prijatelje, oni bi nam to sigurno i potvrdili!

Dane Bajić 

440

Šta studiraš?

Megatrend!

Koliko imaš do kraja?

Jos 5 rata i gotovo!

Siniša

441

– Alo , mama daj mi tatu
– Kaži sine
– Jel pobedila Zvezda ?
– Da , naravno .
– Daj mi mamu… mama, čula si, tata me je pustio .

Virus iz senke

442

Moju baku svaki dan dovozi Policija kuci ja je pitam bako kakav problem pravis svaki dan pa te policija dovozi
nikakav sinko umesto da placam taksi samo njima kazem ja se izgubila

Duško Sekešan

443

SVAKI GRAĐANIN KOJI NEMA TELEVIZOR PREPUŠTEN JE ISTINI.

Danijela ex vb

444

U gostima mi kazu: “Osecaj se kao kod kuce.”
I ja sta cu, sednem za komp!

Goran Cikić

445

– Oče mnogo, mnogo sam grešila!
– Bice ti oprošteno, samo objasni svoje grehe polako

i sa što vishe detalja!

Saša Živković

446

Žena je kao pozorište… danas komedija, sutra tragedija, a prekosutra gostuje u drugom gradu…

Jasmina Vidaković

447

Nisi Bosanac ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.

Amila Novak

448

Revizor u Srbiji:

-A ova cifra,sta bi ona trebalo da predstavlja?
-To je nasa delegacija platila hotel u Rimu…
-Sledeci put nemojte da kupujete hotel…

Viktor Popesku 

449

Građanski rat – takmičenje u kojem svi učesnici

imaju prednost domaćeg terena.

Ksenija Perović

450

– Izvini. Ja imam dečka.
– Znači … ako ti neko ponudi Porše , ti ćeš mu reći: ,,Izvini , ja imam Yugo!” 

Sibirski brica

451

Е. да ми је 20 година, а ова памет…

Била бих млада и луда!

Suzan Veljković

452

Muž se obraća ženi u petak:
– Draga dali si za jedan nezaboravan vikend.
– Da, dragi.
– Vidimo se onda u ponedeljak.

Zoran Petković

453

Želudac je kod muškarca erogena zona! 

Zoran Milić

454

Građanska neposlušnost – je li to ono

kad ipak preživljavamo i to od sopstvenih plata?

Mihajlo Gigovič

455

Ako zaustavite auto na desnoj traci auto-puta i izbacite fen kroz prozor, primetićete da većina vozača smanjuje brzinu.

Fenomenolog

456

Gleda mi se neki dobar film sa Ivanom Bosiljčićem,

ali nece da dođe kod mene – zvao sam ga sto puta!

via @ Preduhitrivach

457

Ako vam je put prešla crna mačka, a za njom crni miš, a za njim crno kuče, a za njim crno unuče, a za njim crna baba… Znači da deda nije iskopao repu već visokonaponski kabl!

Ciceron

458

Kaže žena programeru:
– Dragi, ja hoću da imamo dete.
Programer:
– OK, lezi, sad ću da ga instaliram!

Petar G Pan

459

Kako Čak Noris pije vodu sa cesme? 

Na eks.  

Ana M.

460

U 59. kolačiću sudbine koji sam pojeo

pisalo je “Dobićete dijabetes”!

Miovrag Stopšit

461

Leže žena i muškarac u krevetu. Neugodna tišina

koju prekida žena:
Slušaj, jedan od vas dvojice bi trebalo da se digne! 

Kralj statusa

462

Razmišlja jedan pedesetogodišnjak koji se zabavlja sa dvadesetogodišnjom djevojkom:
Ako se oženim njom, ja 50 a ona 20… ide to. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30… i to može… Kad budem imao 70 ona će imati 40. I to ide. Kad ja budem imao 80 ona će biti baba od 50 godina! Neću se ženiti! Šta će mi baba!

Lala iz Vršca

463

Ako u filmu tip liže sisu,

zakonom je zabranjeno za mlađe od 17 godina.

Ali ako sisu odseče sekirom,

fim je dozvoljen za sve uzraste!

Darko Densomanijak

464

Budi se čovek posle godinu dana iz kome. Otvara oči i vidi svoju ženu pored svog kreveta kako ljutito skida crninu sa sebe i kako viče iz sveg glasa :
– TI UVEK MORAŠ SVE DA POKVARIŠ!

Duško Sekešan

465

Narkoman može večno da gleda tri stvari: kako teče vod , kako gori vatra i kako se puž u kostimu betmena brije gumicom.

Fenomenolog

466

Ponavljanje je majka mucanja.

Lisac iz kokošinjca

467

Dok narod brine koji će ministar ostati bez fotelje

nema opasnosti da se buni što danas nema ručak.

Veselinka

468

Kako se zove jedini Crnogorac koji ne koristi mobilni?
JOK-SIM!

Mirolsav Đorđević

469

Deda Paun je kažnjen od strane turisticke inspekcije zato sto je nakon odigranog šah-mata na Kalemegdanu, skinuo dres i otisao da pobedu proslavi sa navijacima.

Vasa S. Tajčić 

470

Nije toliko teško naći ženu svojih snova

koliko je teško sakriti je od žene. 

Vukašin Bosančić

471

‎- Vraćala se ja sa posla kad iz mračnog haustora izlete manijak!
– Užas!!
– Da, da, to je i on rekao!

Ruski lav

472

Šta piše na čitulji za programera?

Dana tog i tog, uspešno se izlogovao sa ovog sveta.

Apostol

473

Doktor pacijentu: ,Spremite se, sada će biti neprijatno.

Spremni? 15 hiljada!

Virus iz senke

474

Svi smo mi deca paloga borca.

Deana Sailović 

475

Mužu sam ja na prvom mestu.

Ostale žene su mu na pravom mestu.

Pavica

476

Na ovoj planeti stepen međusobnog razumevanja

najveći je među pijancima!

Marmaris

477

Srbin sam, a provocirao sam i na druge načine. 

Saša, Minićevo

478

Ako te muškarac pita volis li kartanje reci mu da voliš, ali samo kreditnim karticama. 

Sanja

479

Корупција је највећа у здравству.

Здравље је највеће богатство. 

Талични

480

Bračni psiholozi savetuju :
Ako si se zadržao i došao kući kasno, daj ženi neki lep kompliment – na primer: ,,Divno izgledaš, draga”.
Ako si došao kući na sve četiri i ne možeš da podigneš glavu,  kaži kako je divno lakirala prste na nogama.
Ako ne možeš ni da govoriš, lizni joj nogu i tiho cvili.

Vule

481

Šta je vazelin ?

Krema koja je ušla u anale! 

ZORAN T. –  KRAGUJEVAC

482

Mostovi spajaju ljude.

Ko ne veruje neka poseti Plavi most!

Voja Radovanović

483

– Cigo, jel’ imaš 100 evra?
– Nemam brate, a i da imam – odakle mi!

Milanka Doci

484

Pas prilazi činiji za hranu…

Dan prvi: Pih… makarone.
Dan drugi: Pih… jučerašnje makarone!
Dan treći: Uraaa… Makarone!!!

Virus iz senke

485

U Srbiji kriminalci obavezno završe na sudu.
Ali isključivo preko konkursa.

Miodrag Stošić

486

Zašto su današnja deca pametna?
Zato što su ih majke 9 meseci nosile u školu!

Duško Sekešan

487

– Tata , šta je to biologija ?

– Hmm… kako da ti objasnim?  Eto, na primer, ti ličiš na mene i to je biologija.

– A šta je to sociologija?

– Hmmm… Eto, komšijin sin. On liči na mene i to je sociologija.

Ciceron 

488

Nekada sam imao super moći,
a onda mi ih je psihijatar oduzeo!

Aleksandar Simonović 

489

Lepi momci su potrebni devojkama

da bi se hvalile pred drugaricama,

dobri – pred roditeljima,

verni – pred bivšim momcima,

a loši – za svoju dušu!

Pas koji je voleo lozove

490

Šta mi vredi što mi je devojka kao Ferari

kad stalno koristim ručnu.

Miovrag

491

Danas žene biraju najkrući put do kuće.

Saša Živković

492

Jadi jednog seljaka – priča on: 
Sinoć mi je stigla sms poruka “Da li su ti potrebna drva
?“
Odgovorio sam: Ne!
Jutros kada sam izašao napolje, sva drva mi neko odneo!

Radio stoper

493

Neko bira pogrešne tipove u kladionici,

a mi Srbi na izborima.

Igor Čobanović

494

Српски народ sе најбоље показао у време робовања.
Dakle, jедва чекам да уђемо у ЕУ!

Goran Radosavljević

495

Mongolija je jedina država u svetu

u kojoj možete da upucate i pojedete

sredstvo javnog prevoza.

El grande Miško

496

Od kad sam se ofarbala u plavo super mi je…
Svi misle da sam glupa, niko me ništa ne pita,

niko mi ništa ne traži, a i seks je fantastičan!

Maja Vasić

497

Kad brak zapada u krizu?

Kad ONA prestane da spava po navici u njegovoj majici

i istu počne koristiti za brisanje WC poda!

DD

498

Francuski saveti za žene:
1 ako to radiš radi zabave – ispljuni
2 ako to radiš iz ljubavi – gutaj
3 ako żeliš da se istakneš – pre gutanja protrljaj!

Da, žene, tako se pije vino!

Kazanova iz Banata

499

Тројане, не брини за уши.
Неће ти пасти круна са главе.

Goran Radosavljević

500

Na greškama se uči.

Naročito ako ih slavimo kao praznike!

DJ

501

Svemir je sastavljen od elektrona,
protona, neutrona i morona…

Miroslav Đorđević

502

Formula za uspeh:

ustajte rano, radite marljivo, i nađite naftu!

Milija Pavlović

503

Ako se prvi blizanac oženi za prvu bliznakinju,
a drugi blizanac za njenu sestru bliznakinju,
da li će im deca biti ista?

Milija Pavlović

504

– Tata, što ti voziš belog Stojadina, a Milanov tata vozi crnog Mercedesa?
– Ne znam da li ćeš me razumeti sine, ali Milanov tata isto vozi belog Stojadina!

Skakutavi gorostas

505

Moja drugarica se žali kako nikako da dobije recept za ljubav.
Znaš kako je sa receptima, kažem joj, da bi ti ih prepisali

moraš najpre da se skineš.

Miovrag

506

Paradoks interneta:
Internet zbližava ljude koji su daleko jedni od drugih

i rastavlja one koji su blizu.

Fenomenolog

507

Kada bi se domovina branila lepotom

mene bi proglasili za domaceg izdajnika.

Duško Milinković

508

ŠEŠIRA JE SVE MANJE NA GLAVI GOSPODE.

A SVE VIŠE U RUKAMA SIROTINJE.

Zoks

509

Kad želim nešto da promenim u životu,

ja promenim čarape!

Duško S

510

Posle strastvenog seksa ona se oblači i kaže:

O, Petre, baš o ovome sam maštala dok sam bio mali dečak!

Radio stoper

511

Ulazi otac u sobu osmogodišnjeg sina.

Ovaj sedi na krevetu i kaže mu:
Tata, pod mojim krevetom je neko! Pogledaj da nema čudovišta!
Otac se saginje, a pod krevetom – njegov sin i kaže mu:
Tata, neko je na mom krevetu!

Vragolan

512

Devojko, imaš li ti građevinsku dozvolu za taj puder?

Duško Sekešan

513

Kada je ženi loše, vozite je u je u klinički centar.

Kada joj je mnogo loše, vozite je u šoping centar.

Igor Čobanović 

514

Ulazim sinoć u lift i pitam žensku: Da li ćeš gore ili dole?
A ona će meni: Polako, frajeru, pa nismo se još ni upoznali!

Kazanova iz Banata

515

Menjam 5 srpskih političara

za 2 atomske bombe iste razorne moci!

Branislav Stajić

516

Нове генерације све брже израстају

и све спорије одрастају.

Goran Radosavljević

517

Čista savest je uglavnom znak lošeg pamćenja.

DJ

518

Nasi studenti nisu satanisti,

ali mnogi od njih sanjaju šestice.

Dinko Osmančević

519
Ja stvarno ne shvatam šta ti dečaci vide u popovima!

Mukajlo

520

Ove godine nisam bio u Grčkoj.
Iduće neću ići u Španiju – da malo promenim!

DJ

521

Ja radim samo na MAZNI pogon!

Milica Ušković

522

Dodje ciga u kafic, i pita konobara:
– Je l se placa voda?
– Ne placa se.
– Je l se placa limun?
– Ne.
– A je l se placa secer?
– Ni on se ne placa.
– Daj onda jednu limunadu!

Lala iz Vršca

523

Bolje pet jutara zemlje nego osam večeri betona!

Apostol

524

Govorik na skupu viče:

Vi ste svi individue!!!
Masa naroda u jednom glasu uzvraća:
Mi smo svi individue!!!
Odjednom – glas iz mase će:
JA NISAM!  

Vukašin

525

Америка је много јака,

а Русија довољно.

Zoran Spasojević iz Kragujevca

Објављено под 08 KLJPO - izbori za poruke godine i decenije | Означено са , , | Оставите коментар

Mini oblak u bermudama (29. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

29. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 316-420

316

Kako čovek da reaguje kad prelepa kasirka pokušava da mu uvali žvaku? 

Duško Sekešan

317

Gledam tv seriju “Ravna gora” i sad mi je jasno da partizani nisu streljali Dražu. Draža je umro od dosade.

Nikodim Karakondžula

318

GEJ – nekom orijentacija, a nekom reputacija.

Fenomenolog

319

Nakon što se popne na jedno brdo, 

čovek otkrije da postoji još mnogo brda 

na koja se treba popeti! 

A kad se popne na ženu?   

Mihajlo

320

One devojke koje imaju istetoviranog tigra na sisi,

kada ostare – imaće istetoviranu žirafu na istom mestu!

DJ

321

Pre nego što krenete da komentarišete nečiji izgled

posavetujte se prvo sa ogledalom.

Igor Čobanović 

322

Ništa toliko ne zbližava bračni par

kao stambeni kredit na 30 godina.

Maja Vasić

323

Siguran si da je seks bio odličan 
kada 
izađeš iz kuće, a komšiluk te dočeka aplauzom!

Aleksandra Era

324

Naši političari vole “sado – mazo” varijante.

Pogotovo kada je reč o vezivanju za stolicu.

Vučica 

325

Teroristi su upali u zgradu Narodne skupštine.

Traže milion evra ili će svakog sata

puštati po jednog poslanika!

Vule

326

Moja porodica je obavila rekonstrukciju: žena je našla novog ljubavnika, ja novu kafanu, a sin novog dilera.

Marsupilami

327

Ženska „šoping“ logika:

Otišla da kupi haljinu, videla je prelepe cipele i

zato je kupila novu torbu!

Darko Densomanijak

328

Srbija u XXI veku: sve srećne porodice liče jedna na drugu,

ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

Mukajlo

329

Za muškarca je venčati se isto

kao i kupiti mašinu za pranje suđa!

Nikada to više neće raditi ručno!

Darko Densomanijak

330

Nikada, ali NIKADA ne sedajte na WC šolju

dok ste na rolerima!

Virus iz senke

331

Marihuana – trava koja može da donese mnogo više sreće

nego detelina sa četiri lista!

Duško S

332

Nijedan muškarac ne može da pobedi

baterije “Duracell” u vibratoru ! 

V. B.

333

Bio sam ljubavnik njegove žene kratko vreme  

i to mu nikad neću oprostiti

Brstivoje Travopasić

334

Jutro posle pijanke. Dvoje se bude u krevetu:
ON: Ko si ti?
ONA: Gde sam ja?

Vukašin

335

Idealan slogan za udruženje ‘Oganj’:

Majke ti ga spalim. Povoljno!

Apostol

336

Ako ti sebe smatraš normalnim muškarcem,

a svi ostali te prozivaju za netradicionalnu seksualnu orijentaciju, to značida ti u stvari sudiš fudbalski meč.

Ciceron

337

Ovo je žilav narod. Reče lešinar. 

Nikša – urbani magarac

338

Mana ostvarenog sna je što, jednom ostvaren, prestaje da bude san!

Sale M

339

Dok ne probam lava za mene je svinja kralj zivotinja! 

Sremac Marko

340

Da bi osvojio ženu , potrebno ti je sledeće:

Inteligencija , duhovitost i vera da možeš da je osvojiš .

Novac tu nema nikakve veze – ne mešajte lov sa kupovinom!

Virus iz senke

341

Živela demoNkratija!

Lidija Dubljević

342

Zamiisli ovo: mnogo si ljubomorna, a nađeš dečka ginekologa!

Iris Kalvic

343

Nikada ne veruj konobaru

koji vozi nešto bolje od Golfa dvojke!

Zoran Novak

344

Muž i žena oboleli od skleroze,

varaju jedno drugo,+

jedno s drugim ! 

Vukašin

345

Razvojni put jedne veze:

– romanticno,
– eroticno,
– neuroticno,
– skleroticno!

Dragica Seka Gosić

346

Snovi su kao garsonjere – nekada moramo

da ih izdajemo da bismo preživeli!

Mukajlo

347

НАШИ ПОЛИТИЧАРИ
НИСУ ЧИТАЛИ ИДИОТА ОД ДОСТОЈЕВСКОГ!
НЕ ЗАНИМА ИХ, ШТА ДРУГИ ПИШУ О ЊИМА!

Neven Šijakov

348

Feng šui dijeta: vrata od frižidera okrenuti ka zidu!

Zorana Ćurčić – Cvrkutalo

349

Zamisli: mučiš se 9 meseci, rodiš dete, maziš ga, paziš ga i ono odraste uzme telefon i šalje na Pink sms poruku:

EKREM DO POBEDE, ROMANA NAPOLJE!

Jelena Vlahek

350

Upravo sam okoncala dugogodisnju vezu,

ali nije bilo strasno – nije bila moja

Slađana Janković

351

Iskusni električar nikad ne hvata ženu

za obe dojke istovremeno! 

Lisac iz kokošinjca

352

Једном се живи.
Да ми је знати ко је тај?

Goran Radosavljević

353

Žene nam još kad imamo samo dva meseca

dojku zamene flašicom, a posle se čude

što kad porastemo

više volimo plastiku nego prirodne grudi.

Miovrag

354

Kako da verujem ateistima na reč

kad govore o boljem sutra,

kada oni ne veruju u čuda?!

Aleksandar S

356

Ljubio je nezno, ostala je bez daha
Skinula je puder, umro je od straha!

Duško S

357

ODLIČNA VEST ZA RODITELJE:

U prodaji su bombone sa čilijem

koje će vam otkriti da li vaše dete psuje!

DJ

358

Koliko je korisno Srbiji članstvo u NATO ?
Da plivaš sa krokodilom možeš,

ali samo ako si u njegovom stomaku!

Kralj statusa

359

Možda je kriza bila svetska, ali su lopovi bili domaći.

Zora Vladić

360

Sudeći po računima, iz moje slavine teče mineralna
voda, smeće odvoze u Ferariju, interfon mi je u
romingu, a ulicu čisti gradonačelnik lično!

Jovica Erić

361

Od preceste upotrebe i istorija moze da se izlize. 

Jadranka

362

Mora da je SFRJ bila veliki cirkus

kada je posle nje ovoliko klovnova ostalo!

Vukašin

363

Muškarac ima dve emocije: gladan i napaljen. 
Dakle, ako vidiš muškarca bez erekcije

napravi mu sendvič.

Radio stoper

364

U prodaju iz stampe je izašla knjiga

,,Zanimljiva ginekologija” – idealan poklon za bivšeg dečka!

Vule

365

Život mi je protekao bez predigre – nije me mazio!

Miloš Karić

366

Kad sam uzimala priloge za zivot,

ja uzela samo urnebes!

Vesna Majkić

367

Lecim se Alternativnom medicinom! Izadjem napolje, duboko udahnem nekoliko puta, nasminkam se osmehom i kazem: ZIVOT JE LEP!!!

Snežana Nikolić

368

Mnogo sam naucila iz grešaka onih

koji su poslušali moj savet!

Ivana Marković

369

Na šampionatu sveta u sumo rvanju

učestvovalo je 80 tona sportista.

Vragolan

370

Skakavci – osobe koje čekaju na red za wc.

Lala iz Vršca

371

Kako se zovu ljudi koji ne masturbiraju?

Lazovi!

Aleksandar S

372

Za pevanje na plejbek trebalp bi plaćati

fotokopiranim novcem!

Čarobnjak iz voza

373

Za nekog si tu, a za nekog tu-tu, tu-tu… 

Ratko D

374

Juri zgodan, razvijen muškarac crnku kroz šumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemu i kaže: Manijače, šta  hoćeš ti od mene?

A on će: Pojma nemam, ne sanjam ja nego ti!

Duško Sekešan

375

Al Kaida je u prodaju pustila kartu:

,,NAJBEZBEDNIJI GRADOVI SVETA”!

Ruski lav

376

Juče su aktivisti Grinpisa na otvorenom moru pokupili čoveka koji je plutaona vodi. Nakon što su se uverili da je s njim sve u redu, vratili su ga nazad u more.

Sibirski brica

377

U SAD je ponovo porastao broj otpuštenih radnika,

izveštava iz Njujorka naš bivši dopisnik.

Vule

378

Ja da uzmem mito? 
Ma daj!

Miovrag

379

Koji je večiti strah vlasnika pasa?
Ako ikada progovori, nadrljao sam!

DJ

380

Konsultacije u fabrici automobila…
-Šta bi trebalo da promenimo da nasi automobili odgovaraju svetskim standardima?
-Svetske standarde!

Viktor Popesku

381

– Šta si po nacionalnosti?
– Ja? Siromašan. 

Siniša D

382

Нисмо ми од јуче.
Ми живимо од данас до сутра.

Goran Radosavljević

383

Matičar – čovek koji je prekinuo sve velike ljubavi.

Igor Čobanović

384

Dosao naš čovek u prodavnicu u Crnoj Gori pa pita prodavacicu: Posto vam je ova krema za suncanje?

Prodavacica kaže: 40 evra.

Na to će naš čovek: Ništa, daj mi onda tri jogurta.

Darko Densomanijak

385

– Doktore, imam krpelja! Šta da radim?!?
– Razvedi se!

Miovrag

386

U Srbiji je cena života prava sitnica.

Dok se ne razboliš!

Deana Sailović

387

Ne razumem ljude kojima je vođenje ljubavi lepše od sexa.

Oni kao da nisu normalni, pa seks je čisto uživanje, a vođenje ljubavi zna da bude užasno naporno – te vodi ljubav u šoping, pa je vodi u grad, vodi je kod lekara, kod mame i tate, vodi je ‘vamo, vodi je tamo… 

Igor Čobanović

388

Kada vidim urezana imena zaljubljenih u kori drveta

ili na nekoj klupi, ja ne mislim da je to romantično

već pomislim: ko to na ljubavne sastanke nosi nož?!

Fenomenolog

389

Ponekad, da bi sa nekim porazgovarao kao čovek,

moraš da se napiješ kao svinja.

Lisac iz kokošinjca

390

Kada se muškarac zaljubi u ženu,

bubice u njenoj glavi mu liče na bubamare. 

Pas koji je voleo lozove

391

Zbog velikih vrucina

mentalnim bolesnicima i psihijatarskim slucajevima

savetuje se da ne izlaze iz Parlamenta.

Miovrag

392

Ako je ženi neprijatno da Vas gleda dok masturbirate

može biti da:
– ima intimne probleme
– frigidna 
je
– 
ili bi trebalo da sedne na neko drugo mesto u autobusu!

DJ

393

Ne interesuje me studiranje u inostranstvu, niti strana diploma. Ja sam patriota – kupujem samo domaće.

Voja Radovanović 

394

Ako nekada dobijem na lotou ceo moj komšiluk

će da bude bogat.

Naime, preseliću se u bogat komšiluk!

Skakutavi gorostas

395

Kaze crv svojoj ženki:

Ako se ne udas za mene bacicu se pred prvu kokosku!

Viktor Popesku

396

Dok se gledate oči u oči – ti i gladni krokodil,

prosto ne možeš da veruješ da se od njega

prave ženske tašne!

Virus iz senke

397

“Ljubav se ne traži , ona sama dođe.”

Živana , 56 godina , neudata , 7 mačaka , Buđanovci

398

Nekad, kad muz dodje kuci mrtav umoran sa posla,

on ne oseca svoje noge…

ruke…

rogove…

Viktor Popesku

399

Svečanim spajanjem cevi za gasovod na projektu ’’Južni tok’’ nastavili smo sa tradicijom „iz šupljeg u prazno“!

Voja Radovanović

400

Skinuo sam natpis sa kapije ”Čuvaj se psa”.
Neka se i on malo zabavi!

Zoran Milić

401

Test na trudnoću je potvrdio njen najveći strah –

ipak su kilogrami!

Marmaris

402

Hvala praznoj flaši – dala mi je sve što je imala!

Zoran Milić

403

Detalj iz jednog braka…
Iz kuhinje se čuje žena: Šta ćeš za večeru ljubavi? Hoćeš li piletinu, jagnjetinu ili svinjetinu?

Muž odgovara: Uh, mogla bi piletina da padne…
Žena: Ma, ti imaš jaja pa ih sam sebi ispeci – ja se obraćam mački 

Radosni Žmigavac

404

– Ti si ono završila književnost na filološkom, je l da?

– Da, s prosekom 9,5.

– E, pa svaka ti čast! Nego, koliko su ti ovi krastavci i ova šargarepa?

Odri

405

Odrastao si onda kada ti “ODMAH DA SI DOŠAO KUĆI!”

ne viče mama nego žena.

Virus iz senke

406

Žena mi je sinoć rekla,
nakon što je ušla u kuću,

Da skinem njenu bluzu.

Nakon toga mi je rekla da skinem
njenu suknju pa njene čarape da skinem.

Nakon toga me je zamolila

da više ne oblačim njenu odeću.

Jovica Erić

408

OGLAS:Tražim nekoga preko koga bih mogla

prebaciti nogu dok spavam.

Maja Vasić

410

Nekom je život majka, a nekom Srbija.

Igor Čobanović

411

Извозимо памет.
Немамо паметнија посла.

Goran Radosavljević

412

Studentima je mesto u amfiteatru, a ne na ulici.

Na ulici će biti tek kad diplomiraju.

Veselinka

414

Muškarci koji ponižavaju svoje žene

u prisustvu prijatelja,

nemaju prijatelje već publiku,

nemaju žene već žrtve

i nisu muškarci već goveda!!

Samra Dedić

415

Ono đto siromašnog čini ludim,

bogatog cini ekscentričnim.

Sale M

416

Kućna pomoćnica govori gazdarici:

Gospođo, deca su bila dobra
i pustila su da ih okupam.

Samo ovaj najveći se otimao kao lud.
Na to će domaćica:

Zaboga,pa to je moj moj muž!

Ilijana

417

Izgubila sam se.
Idem da se tražim.
Ako se vratim pre nego što stignem nazad,
recite mi da sačekam.

Vesna Jovašević 

418

Ljudi sanjaju o besmrtnosti,

a ne znaju šta da rade preko vikenda!

Tvoj neko

419

Kako čovek da reaguje

kad prelepa kasirka pokušava da mu uvali žvaku? 

Duško S

420

Poruke mobilnih operatera svih mreža

o tarifnim paketima govore

da svaka naša izgovorena reč vredi sve manje!

DJ

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , | 1 коментар

Mini oblak u bermudama (28. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz treće emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

28. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 211-315

211

Pitali momka da li bi radije oženio mladu Beograđanku 

ili matoru seljanku. 

Naravno, matoru seljanku, odgovori on. 

Zašto? 

Zato što matora seljanka ima 22 godine, 

a mlada Beograđanka 37!   

Mihajlo

212

Zašto se sportske kladionice ne proglase verskim objektima kad se u njima najčešće molimo Bogu?

Saša i Ljubica Vuković

213

Rijaliti šou “Pusto ostrvo”. Pravila: svako može sa sobom da ponese samo jednu stvar .

Vanja je poneo knjigu. Petar je poneo Mp3 plejer. Ivan je poneo kompjuter, a Aleksa je poneo seksi lutku na naduvavanje. .

Posle mesec dana Aleksa je imao knjigu, Mp3 i kompjuter!

Virus iz senke

214

Žene uvek obraćaju paznju na unutrašnju lepotu!
Na primer: Klimu, kožna sedista, enterijer, audio opremu…

Zdravka PP

215

Mladi, zdodni i simpatični vlasnik testosterona traži mladu, zgodnu i simpatičnu vlasnicu estrogena radi zajedničkog stvaranja endorfina.

Ruski lav

216

Madona ima 55 godina, a njen dečko 26.

Dženifer Lopez 44, a njen dečko 26.
Šeron Stoun 52, a njen dečko 25.

Nemaš dečka? Ne brini – možda se još nije rodio. 

 Dusko S

217

Kako Bosanac muva devojku ispred toaleta?
– Čujem, pišala si.

Milija P

218

Grafit na Čukarici:

Za ceo svet si samo neko, ali si za mene ceo svet!

Koma

219

Demode je nositi glavu u torbi.
Sad je nosim u potrošačkoj korpi.

Deana Sailović

220

Da je Raskoljnikov danas živ ne bi ubio bogatu babu.
Oženio bi je.

Miovrag Stopšit

221

Mogu oni da pricaju sta hoce, ali moja je poslednja – rece prevodilac.

Dinko Osmančević

222

Grupa naših turista koji su se izgubili u džungli nadjena je zahvaljujući papagajima na drveću koji su psovali na Srpskom!

Virus iz senke

223

Posle seksa muskarci imaju isti problem kao posle ubistva.
Šta raditi sa telom koje lezi pored njih?

Katarina AZ

224
Nole, ajde molim te vidi sa Del Potrom da popriča sa
Maradonom da nagovori Papu da ovaj namoli Mesija
da pređe u Zvezdu.

Velimir Ćosić

225
Zašto nam je život skup?
Pitajte jeftine političare.

Zoran Simić Zoks

226

Prošle godine sam preveo preko ulice 325 baka.

Od toga 156 njih uspešno!

Ciceron

227

Oralni seks? Ma to je vec izlizano…

Miovrag

228

Živim u državi gde je brža dostava pice od Hitne pomoći!

Fadila

229

Sve pare sam dala za školovanje. Sad nemam za zaposlenje!

Nataša Avramović

230

Homoseksualac je covek koji se pali na gurku!

Nikola Zivkovic – Nižinski

231

Farbam kvadrat u zadnjem dvoristu u plavo

da Google Earth pomisli da imam bazen.

Cvrkutalo

232

Један младић са Бањице је попушио џоинт

јуче пред тренинг јоге.

Још га распетљавају… 

Ел Гранде Мишко 

233

Pepeljugu koja je zaboravila

da podesi sat na letnje računanje vremena

tri dana su izvlačili iz tikve.

Vule

234

Pravu devojku ne čine sise i dupe.
Pravu devojku čine ponašanje, stav, pamet…sise i dupe!

Irena Kiki

235

Reći nekom da je ,,glupak” više nije u modi.

Danas se kaže: Predstavnik netradicionalne umne orijentacije.

Vragolan

236

БОЉЕ ШЕЋЕР У КРВИ, НЕГО СПЕРМАТОЗОИДИ У СТОЛИЦИ!

Клуб Добре Шљиве 

237

Pre cetrdeset godina smo uzimali marihuanu

da bi nam svet izgledao cudan.

A danas uzimamo bromazepame

da nam svet izgleda normalno.

Svetlana Obradović

238

Na svadbi sadomazohista:
Venčava se rab Božji Aleksa i gospodarica Nataša. 

Vule

239

U cemu je razlika izmedju komunalnog policajca 

i morskog praseta?
Nema razlike. Nit je morsko prase iz mora nit je prase, 

pa tako ni komunalni policajac – nit je komunalac, nit je policajac.

Deda

240

Sumnjam da ću ikad imati tako srećnu porodicu

kao što su one u reklamama za margarine.

Nemanja Tasić

241

Koja je razlika izmedju ptice i pisca?
– Ptica moze da prehrani cetvoroclanu porodicu.

Cvrkutalo – Zorana Ćurčić

242

Prvi dan skole u Birmingemu, Engleska.
Ucitelj proziva svoje đake, jednog po jednog:
– Mustafa Al Eih Zeri?
– Tu je.
– Achmed El Kabul?
– Prisutan.
– Fatima Al Hayek?
– Ovde.
– Ali Abdul Olmi?
– Prisutan.
– Mohammed Bin Kadir?

– Ja sam.
– Ali Son al En?
Tisina u razredu.
– Ali Son al En!!

Jedna devojcica ustane: Izvinite ucitelju, mislim da sam to ja, ali se izgovara “Alison Allen”.

Milanka Vidojević Doci

243

Supruga i ja vaspitavamo dete glumeći dobrog i lošeg policajca!

Nik

244

S obzirom da su nam dusevne bolnice prebukirane, 

sreca nasa da imamo rijalitije.

CILE

245

Kada je saznala da se njen bivši ženi komšinicom,

rešila je da mu se osveti – udala se za komšiničinog oca

i postala mu tašta .

Virus iz senke

246

Danas svi slave Dan pobjede nad faizmom.

Znaju da nije vazno pobediti – vazno je ucestvovati.

Dinko Osmančević 

247

Није ме стид. До свог сиромаштва сам дошао

поштеним радом.

Zoki KG

248

Pobeda nad fašizmom!
Pobeda nad komunizmom!
A ostvarujemo i odlične rezultate

u borbi protiv zdrave pameti!

Saša Živković

249

Vratih se u mladost.

Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Nataša Anđelković

250

NIJE CUDO STO RASTE VODOSTAJ 

KAD SU SVA OBECANJA PALA U VODU.

Viki

251

Direktor hidrometeorološkog zavoda će sutra napuniti

od 52 do 54 godine,

a uveče i do 58.

Vule

252

Unutrasnje vrednosti bitnije su od spoljasnjeg izgleda!
Najbolji primer za to je FRIZIDER!

Dane Bajić

253

Prvo mi je pobegla žena. Onda mi je pobegao pas, a za njim

i mačka… Sada sedim i posmatram kako se ribice muče dok guraju akvarijum ka vratima.

Kralj statusa

254

Muškarci zaprose pitanjem “Da li bi se udala za mene?”
Žene zaprose rečima “Dragi ja sam trudna!”

Siniša Daraboš

255

Menjam deceniju blagostanja u demokratiji 

za jedan dan komunisticke diktature!

WONDER KING

256

Bas je bedak imati dug za struju, dug za grijanje,

dug za vodu, dug za odvoz smeca, dug u banci…

i kratak u gacama!

Dinko Osmančević

257

Tekst Vlade Kosova o povratku Srba

pročitao sam od A do IŠ!

Miovrag

258

Najgora trauma iz djetinjstva: 

Daj te pare sto si dobio za rodjendan da ti mi cuvamo.

Džo

259

Kad pitaš ženu koliko ima godina i ona kaže “Šta misliš”, to je kao da treba da odlučiš koju žicu da presečes na bombi….

Darko i Peđa Mare

260

Popovi su veoma posteni i sve dele s bogom. Novac od priloga vernika iznesu ispred crkve, bace u vis i kazu: uzmi Boze sta je tvoje, a ostalo vrati!

Neša Babić

261

Имам сјајне планове за прошлост.

Zoki KG

262

Psa koji laje brže umiri komad hleba

nego hrpa kamenja.

Jasmina Vidaković

263

Draga, šta god da obučeš, lepše izgleda na podu!

Saša Živković

264

Prošle godine ćale i ja čistili tavan. Ja nađem novine sa datumom –  21.3.1990. Naslovna strana – “U Skupštini se nastavlja rasprava o Kosovu”.

Miloš i Tanja tweet

265

Pivo – muškarci znaju zašto
Štikle – žene znaju zašto
Cucla – bebe znaju zašto
Grand produkcija – niko ne zna zašto

Siniša Daraboš

266

Natpis na zadnjem staklu automobila “Policajci su svinje” garantuje da će vlasnik pre oprati kola nego ako piše

,,Operi me “!

Duško Sekešan

267

Gola žena sa ogromnim grudima je opljačkala zlataru.

Niko od prisutnih svedoka joj nije zapamtio lice.

Ruski lav

268

Baba za dedu, unuk za babu, pas za unuka, mačka za psa,

miš za mačku…  E, tako se sveti sicilijanska mafija! 

Vule

269

Mrzim dobre ideje. 
Ne mogu da ih smislim.

Miovrag

270

Intervju za posao je sjajno tekao…
A onda je dejstvo ekstazija prestalo –
bila sam na njivi, gola i pričala sam sa strašilom!!!

Aleksandra Era

271

Tamo gde je bog rekao “Laku noć” popovima je svanulo!

Deana

272

Otac savetuje kćerku:
– Uči ćero, uči… Da sutra vodiš ljubav sa momcima zato što hoćeš, a ne zato što moraš!

Kazanova iz Banata

273

Momak došao kod devojke. Zvoni. Vrata otvara

njen mladji brat i potom viče sestru:
Ana, došao je tvoj vrabac u ruci!

Vukašin

274

Bolje je plakati kod psihologa,

nego se smejati kod psihijatra!

Zoja

275

Kada naslikaju Kačavendu biće to prava gej ikona.

DJ

276

“Dobar dan, gospodine doktore.”
“Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete lid a se svulete, molim vas!”
“Gde da odložim odeću?”
“Tu, pored moje…”

Duško S

277

Flertovanje je isto što i

poigravanje s papucicom za gas u kolima.

Ne zakociš li na vreme snosiceš posledice.

Sonja Milei Pok

278

Muškarci, ako je žena pred vama bez odeće to nikako ne znači da u vas ima puno poverenje. Poverenje je kada je žena pred vama bez šminke!

Tatjana Tija

279

Retki su ljudi, bili bogati ili siromašni, kojima broj onih koji im dođu na sahranu ne zavisi od toga da li pada kiša…

Marija Marinković

280

Bio Mujo u luna parku,pucao iz pushke, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjachu.Doshao sutradan ponovo,opet pucao iz vazdushne pushke i kao nagradu dobio cvet!Na to tje Mujo:”Mani me se, bolan, daj mi hamburger kao i juče!”! 

Ira

281

Amputacija duha je najgora – za nju ne postoji proteza.

Žaoka

282

2020. godina. Čas Srpskog jezika, učiteljica govori đacima: 

I, zapamtite deco, posle smajlija ne stavljamo zapetu.

Vule i Zoja

283

Brak je ugovor po kome muškarac na početku kaže DA

i preuzima odgovornost da to ponavlja celi život…

Radio stoper 

284

Zavrsio sam medicinu i sad radim sa pacijentima.

Portir sam u Vladi Srbije.

Miovrag

285

U nedostatku argumenata prava žena pokaže atribute 

Deana S

286

Toliko sam piva sinoc popila, da, kada sam krenula
preko podijuma za igru po još,
osvojila sam prvo mesto na plesnom takmicenju!

Aleksandra Era

287

Oglas :
Pet Šopu potrebna ženka prodavca!

Pas koji je voleo lozove

288

Deda našao unukin kalendar menstruacije,

pomislio da je to sudoku i

rešio ga!

Jazavac Jare

289

Prezervativ podmetnut u tatin džep

odvraća roditelje od glupih pitanja o školi.

Virus iz senke

290

Kada je saznala da se njen bivši muž ženi komšinicom, rešila je da se osveti: udala se za komšiničinog oca i postala mu je tašta.

Čarobnjak iz voza

291

Kod sponzorusa pravilo je jasno – ako ostanes bez para,

ostao si i bez para.

Dinko Osmančević

292

Dečak: Je l’ ti mene voliš kao što se vole odrasli?

Devojčica: Ma ne, ja tebe stvarno volim!

Vučica

293

Nosiš ga 9 meseci, radjaš ga bar nekoliko sati, a posle noćima ne spavaš zbog njega – a on … LIČI NA OCA!

devojčica

294

Zašto sve drugarice maze njen stomak kada je trudna i govore bravo, a nijedna ne mazi odabrani deo njegovog tela (njegov alat) i ne kaže „majstore“!

Fenomenolog 

296

Samo naš čovek, gledajući umetničko delo, psuje od ushićenja!

Vule 

297

Korupcija i nepotizam u ovoj zemlji nemaju granica!

Na izboru za Mis Kuršumlije pobedio je rođak

predsednika opštine!

Lisac iz kokošinjca

298

Kreativni porno režiser dodaje u scenario

scenu ljubomore .

Čarobnjak iz voza

299

Juče je otvoren međunarodni skup baksuza i malera.

Baksuzi i maleri su doputovali iz svih delova planete,

ali – skup je otkazan!

Bik koji sEEdi

300

Vesti :
Brigada žandarmerije je pronašla i zapalila dva hektara zemlje na kojoj je bila posađena marihuana, nakon čega su objavili da su oni sada divizija i da kreću u svemir da pohapse Pokemone.

Vragolan

301

Kada se pijani kontrolor GSP-a vraća kući,

njegova porodica beži na zadnja vrata.

Vule

302

Realista – to je čovek kome nije važno da li je čaša polupuna ili poluprazna već šta je u čaši.

Ciceron

303

,OPRAŠTAM TI ” – napisala je devojka na haubi njegovog automobila. Ekserom!

Kralj statusa

304

Konačno sam shvatila! Idealnog muškarca

mogu samo sama da rodim!

Devojčica

305

Toliko je debela da,

kada joj neko traži autogram,

ona mu da autokilogram !

Aleksandar S

306

AKO JE 70 odsto NAŠEG TELA VODA

ONDA JA NISAM DEBELA

NEGO SAM NATEČENA!

Zoja

307

Krenuo sam na kurs za hipnozu. Prvi čas mi se uopšte nije dopao pa sam rešio da uplatim za godinu dana unapred i da više ne idem!

Sibriski brica

308

Упућени кажу да је највећи прекршај у Србији ометање службеног лица у обављању криминалног дела.

Zoki KG

309

Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku: Znaš, vuče, malo se plašim. A vuk će na to: Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.

Duško S

310

Nikad ne pijem na prazan novcanik!

Dane Bajić

311

Profesorka je, ocenjivajući pismeni na temu “Šta smo radili prošlog leta”, odustala od klasičnih ocena. Umesto toga je upisivala: 14+,16+,18+…

Duško Sekešan

312

Narodno pozorište, dom dobrih dela i dobrih glumaca.

Narodna skupština, dom krivičnih dela i loših glumaca.

Igor Čobanović

313

Inflacija je kad si pun kao brod, a tones kao Titanik.

Dinko Osmančević

314

Nemam Twitter.
Zato idem naokolo s megafonom i objavljujem
šta radim i šta mi se dešava u toku dana.
Za sada imam troje koji me prate.
Mislim da su dvoje – panduri!

Aleksandra Era

315

Kad neko danas kaže “Boli me dupe”,

uopšte više ne znaš da li ga je briga za sve

ili je imao ludu noć!

Duško Sekešan

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , | Оставите коментар

Mini oblak u bermudama (27. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz druge emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

27. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 106-210 

106

Kuća je tamo gde ne moraš da uvlačiš stomak!!!

Siniša

107

Kad biste morali da birate između 10 miliona evra i mira u svetu, Koje bi boje bio vaš Ferari?

Milorad Šuljagić

108

Topla preporuka za momke: Kladi se sa devojkama da ne mogu u isto vreme da dodirnu pupak sa oba lakta… uživaj potom u prizoru… I… Nema na čemu!

Vukašin

109

Kada sam bila mala, iz dana u dan molila sam Boga da mi da novi bicikl. Shvatila sam vremenom da Bog ne funkcioniše na taj način. Iduči dan sam ukrala bicikl i molila Boga da mi oprosti.

Fadila

110

Direktor ”Second hand” prodavnice ima ženu koja je već bila udata .

Pas koji je voleo lozove

111

CIA je objavila konkurs na temu : Kako uništiti Srbiju. Pobedio je mladi agent sa projektom: Ne smetajte Srbima! 

Gospodin B

112

Lepo je videti srećne, zdrave i nasmejane ljude. 
Ali čovek na kraju ipak mora da se vrati u Srbiju.

Miovrag

113

Lični oglasi u zemljama EU :
Usamljeni muškarac želi da upozna usamljenu ženu. Pol nebitan. 

Vule

114

Moja žena se u tržnom centru kreće brzinom od 200 evra na sat.

Ruski lav

115

Kad umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Tesko je drugima. 

Isto je i kad si GLUP. 

III smena G4s

116

Kad sam bio dete mama mi je branila

da razgovaram sa ljudima kakav sam ja sada.

Ciceron

117

Trazi se slobodna,usamljena novcanica od 100 evra

radi provoda – godište nebitno!

Tatjana Milenović

118

Zna li neko koliko je Juda dobio po današnjem kursu?

Vule

119

U Šapcu je održano takmičenje najčudnijih imena.

Pobedila je osvojila prvo mesto .

Virus iz senke

120

Савршено јутро…
Истушираш се, попијеш кафу.. и пођеш кући..

Dragan Tričković

121

Kako da iznerviraš muškarca ?
Pošalji mu SMS ,,Šta misliš o seksu bez obaveza?”
A onda mu pošalji još jedan SMS “Izvini, pogrešila sam broj”!

Vršački Lala

122

Savet za studente :
Pišite ,,puškice” na novčanicama i nijedan profesor neće smeti da vam ih oduzme da ga ne bi uhapsili zbog korupcije.

Vule

123

O bivšima sve najbolje. Nikad ne znaš ko od njih nije još obrisao klipove iz telefona.

Nada Palija

124

Elektronska cigareta – idealna posle seksa sa lutkom na naduvavanje !!!

Vladimir T Bolan

125

Devojke, ne ostavljajte momka kome komšiluk zapamti ime

već posle prve noći…

Zdravka 

126

Kako ćemo? Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

Ksenija Perović

127

Možda je mene moj kompjuter pobedio u šahu,

ali zato sam ja njega u kik boksu!

Darko Densomanijak

128

Narodna mudrost :
Ako čovek hvali svoje komšije to znači da prodaje stan.

Ruski lav

129

Terapija mi je 300 odsto pomogla. Više ne preterujem!

Dane Bajić 

130

Jedno istraživanje je pokazalo da je u železničkim nesrećama poslednji vagon u najvećoj opasnosti. Uprava preduzeća “Železnice Srbije!” je odmah reagovala i odlučila da ga ukloni.

Sara Dvorsak

131

Dobila sam za rođendan peškir sa golim muškarcem.

Mužu se peskir svideo, a golog muškarca

je prebio i izbacio iz stana! 

Maja Vasić

132

Uzalud naši đaci osvajaju medalje na matematičkim takmičenjima. Na njih ovde niko ne računa…

Peđa Mare

133

Sreća je jedino što, kad se deli – raste.

Boca Srecica

134

Trinaestogodišnja Kaća, došavši kući i videvši mamu obučenu u njenu školsku uniformu, odmah je shvatila da će večeras spavati kod bake!

Sibirski brica

135

Odlazak u javni toalet je kao alpinizam – glavno je da ne gledaš ispod sebe!

Čarobnjak iz voza

136

Njegova devojka je toliko loša u krevetu da, kada vode ljubav, on zatvori oči i zamišlja svoju ruku.

Fenomenolog

137

Omiljena ženska poza: Ona stoji pomalo nagnuta u napred i gleda prsten sa brilijantom, a on stoji iza nje i vadi… novčanik!

Devojčica

138

Francuski navijači, nezadovoljni suđenjem, viču:

Sudija homofobu!!! 

Vule

139

Zemljo, OTVORI SE…

Daj neku kintu!

Goran Radosavljević

140

Fabrika pirotehničkih sredstava ,,Pirotehnika”

objavljuje svoju slučajnu likvidaciju!

Ciceron

141

– Daj više , izadji sa fejsbuka i hajde da vodimo ljubav!
– Evo sad ću… počni ti bez mene, odmah dolazim.

Čarobnjak iz voza

142

Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
Dupli pas.

Miovrag

143

Od poljupca do svađe – jedan korak.
Od svađe do poljupca – jedna nedelja + nove čizmice!

Kralj statusa

144

Još jedna vest o krupnoj havariji :
Rano jutros se u blizini Lajkovca prevrnuo voz koji je prevozio rakiju . Hiljade Lajkovčana je sa balonima pohitalo na mesto nesreće da bi sprečili ekološku katastrofu!

Vragolan

145

Kako žene biraju šampon?
– Marka, efektivnost, miris, boja, sastav, dizajn, preporuka, reklama…
Kako muškarci biraju šampon?
– Na njemu mora da piše: ,,Šampon”.

Vukašin

146

Šminka na ženi je bitna, kao i gaćice u pornićima – tek kad se skinu, vidi se ono pravo.

Igor Čobanović

147

Dugo sam razmišljala šta da kupim mužu za rodjendan: penu za brijanje, čarape, dezodorans? Neeee… nije to više IN…

Zato sam rešila da uplatim sebi letovanje u Grčkoj. Neka i on odmori malo!

Devojčica

148

Putevi su nam očajni, ali su nam stranputice za svaku pohvalu!

Dane Bajić

149

– Danas su rekli da nas očekuje hladna zima .
– Meteorolozi?
– Neee… Srbijagas.

Vule

150

Koji je najradniji dan u nedelji?

Sutra!

Vučica

151

Dragi Deda Mraze, šaljem ti ovu fotografiju na kojoj si go sa svojim pomoćnicima. Spisak želja nalazi se u sledećem pismu!

Sibirski brica

152

Pa šta ako sa ulica kradu poklopce šahtova. Nećemo propasti zbog toga…

Miovrag Stopšit

153

Danas, kad pitam nekog čoveka (koji mi izgleda usamljeno) “Da li imaš prijatelje?” on odgovara “Naravno da imam. I to svih deset sezona na DVD-ju!”

DJ

154

Digli su revoluciju.

A posle i sve drugo.

Goran Radosavljević

155

Svadjati se sa ženom je isto što i brijati prase – smisla ima malo, ali zato ima mnogo vriske!

Vule

156

Mališan se izgubio u velikom gradu i plačući zaustavlja jednu prolaznicu pa je pita: Da li ste možda videli jednu mamu bez mene?

Skakutavi gorostas

157

Piše čovek testament:
15 000 ženi,
10 000 sinu,
8 000 kćerki,
7 000 bratu,
… sve u svemu treba mi 40 000…

Hmmmmm, gde da nađem toliki novac?

DD

158

– Doktore, koje je najjeftinije sredstvo za uvećanje penisa?
– Devojka.

Miovrag

159
U porodilištu je na svet došla neobično nasmejana beba koja je držala nešto u ruci savijenoj u pesnicu. Kada su joj doktori otvorili ruku u njoj su ugledali anti-bebi pilulu!

Čarobnjak iz voza

160

Kada gosti odlaze oni zapitkuju: Ništa nismo zaboravili?

A kada odlaze rođaci oni pitaju: Jesmo li sve uzeli?

Virus iz senke

161

Demokratrija, to je kada pas mora da se potčinjava

mišljenju većine buva.

Gospodin B

162

Пажња, пажња! На модној ревији експлодирала бомба. 
Моле се ватрогасци да прво спа
савају оне са фирмираном гардеробом.

Миовраг

163

Da li se seкс sa dvoličnim ljudima računa kao grupni sex?

Igor Čobanović

164

Korupcija na američki način:

Dobiju novac, izgrade, ukradu ostalo.

Korupcija na srpski način:

Dobiju novac, ukradu, izgrade za ono što je ostalo.

Fenomenolog

165

Poruka na automatskoj sekretarici:
Zdravo. Ovo je automatska poruka. Jesam kod kuće, ali ne želim da razgovaram sa jednim neprijatnim čovekom. Ostavite poruku posle zvučnog signala I, ako vam se ne javim, to ste onda vi!

Vule

166

Ana kada bih ti rekao sve šta mislim o tebi,

tvoja haljina bi sama spala!

Siniša D

167

Danas sam zaprosio devojku na kolenima, a ona je obećala da će mi svaki dan u braku biti kao ovaj.

Miovrag

168

– Dragi , zamisli ovu situaciju: na TV programu je utakmica, a ja pored televizora izvodim striptiz. Koga bi gledao ?
– A ko igra?

Čarobnjak iz voza

169

U ženskom paklu svaki je muškarac gej.

U muškom takođe! 

Ciceron

170

Majstor za palačinke je, menjajući bebi pelenu,

po navici dodao plazmu i eurokrem!

Vule

171

Ulazi Tasovac kod svog frizera i on ga pita:

Komšija oćemo li trofaznu ili monofaznu?

Radoslav – kum

172

Kad je Krkobabić čuo da je Papa Benedikt podneo ostavku samo je kratko prokomentarisao: Ova današnja omladina samo traži 

izgovor da ne radi!

Stefan iz Zemuna

173

Na Srednjem Istoku dovoljno je da muškarac kaže svojoj ženi tri puta “Razvodim se od tebe” i slobodan je.

Kod nas je dovoljno da kaže samo jednom “Debela si u toj haljini” i – slobodan je!

Marija Marinković

174

Kod nove ljubavi, čovek se oseća kao da ponavlja razred. Poznaje gradivo, zna sve predmete, a ipak nije siguran da će položiti ispit!

Vladimir T Bolan

175

Drzi sreću kao pticu: 
sto nežnije i lakše!
Bude li se osećala slobodno,
ostaće ti rado u ruci.

Bojan Kocić

176

Zabraniti nekom da se glupira pred devojkom koju je upravo 

upoznao je isto kao i zabraniti mu da drhti kad mu je hladno. 

Bane

177

Brak je prelaz sa pripejda na postpejd.

Nikodim Karakondžula

178

Možda nemam leptiriće u stomaku,  

ali zato mogu da se pohvalim bubicama u glavi!

Zorica Mladenović

179

Bolje slaba na tebe, nego slabo na tebi.

Odri

180

Čak Noris pije aflatoksin sa 0,5 posto mleka. 

Miša i Jeca

181

Aleksandar Vučić priča tiho da ne bi probudio radikala u sebi.

Coa

182

Najviše mašu krilima oni koji ne umeju da lete!

Fenomenolog

183

Kaže jedna zlatna ribica drugoj: Dobro, recimo da Boga nema.

A ko onda menja vodu u akvarijumu?

Vukašin

184

Sve su žene sponzoruše.

Ne poznajem neku koja nije rekla: Platićeš mi za ovo!

Krcko

185

Kako izgleda podizanje kredita u Srbiji?
Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.

Odri

186

Žena u krevetu – dar božji!
Žena u šopingu – kazna božja!

Stella

187

Kada se oženite, žena vam uđe u život kao virus u kompjuter. 

Zna svaki Vas podatak, prati sve što radite, ometa vas u vašim programima, nadgleda i kontroliše sve, nervira vas… 

Sve dok ne upotrebite antivirus! 

GULISAV SPREMIĆ

188

Kod nas se kod lekara za lek ne kaže HVALA, 

ali se da 500 evra. 

Liliputanac

189

Juče mi je u stanu eksplodirala plinska boca.

Ženu i mene je eksplozija izbacila kroz prozor.
Stvarno je bilo lepo – odavno nismo zajedno izašli.

Dača Dimitrijević

190

Razbijena velika evropska mreža trgovaca ljudima.

Da nije UEFA?

Ružica Tanasić

191

Ako narod kaze da je svega sit 

to ne znaci da nije gladan. 

Ana iz Novog Sada

192

Šta radi Terminator kad vidi Cigu?

Beži da ga ovaj ne bi rastavio.

Peđa Kecman

193

Šta je ono što nas najviše spaja?

Na ovoj planeti to je definitivno – kanalizacija! 

Ciceron

194

Samo 3 stvari ženi vraćaju raspoloženje:
Reči “Volim te”,
reklama “50 odsto sniženje”
I reči “Smršala si”!

Filip Kalinić

195

Da bi jedna porodica bila srećna mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!

Dragan Tričković

196

Opljačkana je umetnička škola. Posle dva sata policija je dobila ne samo fotorobota, nego i strip o pljačkašu!

Virus iz senke

197

Sex je kao i partija bridža.
Ako nemas dobrog partnera, bilo bi dobro da imas dobru ruku!

Era

198

Otišao sam u prodavnicu i pokušao da platim hleb žvakama koje sam dobijao umesto kusura…

Darko Densomanijak

199

Nakon što je Guliver ozdravio od stomačnog virusa, žitelji Liliputa su ga još dugo pamtili…

Vule

200

Gledam FB status kod drugarice – “Minus 18 cm”

Razmišljam: smršala… ošišala se… ili ju je muž ostavio?

Maja Vasić 

201

Kod nas biznismeni mogu da budu na dva mesta istovremeno: na moru i na poternici!

Pas koji je voleo lozove

202

Ako želiš da kod gliste utvrdiš na kojem je kraju glava, zagolicaj glistu po sredini, pa pogledaj na kom se kraju smeši!

Paraposlastičar

203

Ne znam čemu tolika frka u pronalaženju srodne duše.

Samo pitaš – koju boju eurokrema više voliš?

Ružica Tanasić

204

Toliko često gledam porniće da

kad mi se lap top pokvari

nosim ga kod ginekologa!

Alkoholov Pelinković  

205

Običan čovek posle seksa pita: Draga, jesam li bio dobar?
Političar posle seksa zapitkuje: I, koliko sam ja tu dobar?

Ivan S. Paunović

206

Pre praznika – mačka i po!

Posle praznika – mečka i po!

Ivana Milošević

207

Svi se pitaju ,ima li inteligentnih oblika života u kosmosu?  

A niko da se zapita ima li inteligentnih oblika života na Zemlji?

Vule

208

Kako zemunac pita gde ces za Novu Godinu?

– Tebra, gde praviš sačekušu dočekuši?

Vučica

209

Hoću da postanem Amerikanac!
Tamošnja Vlada SLUŠA svakog građanina!

Saša Živković

210

Kad operete„Lakosta“ majicu sa buvljaka 

krokodil zatvori usta!

Neđa

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , | 2 коментара

Mini oblak u bermudama (26. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije „Oblak u bermudama“ (od 9.00 do 10.00). U svakom od „Mini oblaka“ predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije „Oblak u bermudama“ u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije „Oblak u bermudama“ (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je prvih 105 poruka iz prve emisije „Mini oblak u bermudama“ u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama (u ovom odeljku to je broj 22) ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

26. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 1-105

1

Prezervativima veruješ do sledeće SMS poruke:

Moramo da razgovaramo!” 

Vule

2

Uspeo sam u životu. Rodio sam se go, a sahraniće me obučenog.

Poručnik potonulog plovka

3

Pojeo vuk baku, potom je obukao njenu spavaćicu i legao u njen krevet … Nije znao da baka ima napaljenog deku!

Ciceron

4

Udati se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče. 

Siniša Daraboš

5

Žena nikako ne sme da sazna da je varam.
Za mene je brak svetinja.

Zoran T. Popović

6

Ne skidaj me pogledom, obuci me na rate!

Deana Sailović

7

Život je kao odlazak kod frizera –
ti mu kažeš sta bi želeo, a on te ošiša KAKO MU DOĐE!

Aleksandra Era

8

Ne možemo da vam aplaudiramo-

Držimo vas za reč!

Goran Radosavljević

9

Toliki sam baksuz da, kad god gledam Titanik, on potone!

Zoran Milić

10

Pokvario mi se kompjuter pa sam se malo družila sa svojom porodicom. Fini neki ljudi!

Svetlana Obradović

11

Studenska ljubav:

Živeli su srećno do kraja septembarskog roka!

Vučica

12

Dosadno ti je? Ne znaš kako da ubiješ vreme? Pošalji SMS: ,,Sakrio sam telo. I šta sad ?“ na bilo koji broj.

Ruski lav

13

Nisu svi muškarci isti – nekima je samo ona stvar na pameti,

a nekima je sva pamet ona stvar.

Igor Čobanović

14

Kako se zove jelovnik u kineskom restoranu?
Pedigre.

Darko Densomanijak Đuračić

15

Imam brata blizanca. Ja sam lopov, a on je ministar u vladi.

I niko nas ne razlikuje.

Miovrag Stopšit

16

Na šta podsećaju očajnički pokušaji vaše zemlje, Srbije da što pre uđe u EU?

To vam je kao kad dolazite na žurku koja je pri kraju – sva hrana je pojedena, sve čega je bilo od pića je popijeno, a najbolje ribe su ionako kod vas…

NOVINAR IZ AUSTRIJE

17

Drugovi u poseti srpskom političaru u njegovom stanu:
Jao, prelep ti je stan!!! Divan… Iskreno… i pet godina da odležiš za njega pa da ti ne bude žao!

Vule

18

Kada sam se vratila u domovinu,

shvatila sam da je nostalgijabolje rešenje.

Ružica Tanasić

19

Znanje nije moć. Daj majmunu ručni top i videćeš.

Aleksandar Simonović

20

Nisam dobra vila, ali svaki prutić pretvaram u čarobni!

Deana Sailović

21

Ministarstvo zdravlja saopštava da lekova u apotekama

neće biti do sredine juna i apeluje na građane da se

ovih dana razboljevaju samo ako baš moraju.

Lala iz Vršca

23

Dijalog u Srbiji u toku leta 2013 (građanski rat u Egiptu):

– Gde ćeš na more?
– U Egipat.
– Pa, gde tamo crni sine?!?
– Ne znam, hteo sam u Hrvatsku ali tamo još nije sigurno…

Ratko Dimitrijević

24

Kako žena izjavljuje ljubav advokatu?

Ona kaže: Tvoja sam u svakom slučaju!

Vučica

25

Baš smaraju sa vicevima o Krkobabiću.
Te fore su stare bar 100 godina!

Nemanja Nemadija Relja

26

Lako je danas biti demokrata.

Nego, hajde ti ostani normalan.

Zoran Simić Zoks

27

Šta kćerka specijaliste za plastičnu hirurgiju kaže

kada je pitaju da li je nevina?

Još nisam!

Marspuilami

28

Teza da mnogo pijemo alkohol ne pije vodu!

Voja Radovanović

29

Svaki ljubitelj pasa je PSUJEVERAN!

Apostol

30

Žena viče na muža preko telefona:

Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!

Šta me zivkaš na svakih pola sata?

VIRUS IZ SENKE

31

Dokaz koliko je velika kriza kod nas – pre neko veče odlučim da pogledam direktan prenos fudbalske utakmice i, kad je na početku sudija bacio novčić u vazduh, krenula mi ruka sama ka televizoru!

GALILEJAC

32

Od dva zla uvek biraj ono koje je bolje u krevetu!

Mukajlo

33

Šta kaže Kinez kad otvori frižider?

Ni kučeta ni mačeta!

Zoki iz Kragujevca i gospodin X

34

Nemam ništa protiv GMO. Šta više, jedva čekam jedno genetski modifikovano pile – odmah ću da ga treniram za trke pasa!

DJ

35

Zaslužio je orden s obzirom na to koliko je ordenja podelio!

Goran Radosavljević

36

Zub za zub, oko za oko, dupe za posao!

Goca Vranjanin Kovač

37

Ko u hodu govori uf uf uf uf uf uf uf uf?

Oktopod u tesnim cipelama!

ČAMDŽIJA

38

Ko još osim Arapa čita s desna na levo?

Gosti u restoranima kad čitaju MENI.

VASPITAČICA

39

Hitno kupujem džepni žensko-srpski rečnik! 

Ciceron

40

Ah, kako sam ja bio srećan sa tom ženom… A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakovala je stvari, ostavila muža i došla da živi kod mene!

Vukašin

41

Oženio sam se dva puta i to su bile dve katastrofe –

prva mi je žena otišla, a druga je ostala. 

Peđa Mare

42

Dijalog između radnika i poslodavca:

– Šefe, evo vec sam 15 godina u vašoj firmi i moja žena misli da je krajnje vreme da tražimpovišicu!
Pitaću moju ženu večeras pa, ako ona odobri ni ja nemam ništa protiv!

Dane Bajić

43

Jedan blizanac kaže drugom: Pa gde si ti čitav dan? Mama me je dva puta okupala! 

Društvo sa WEBA i MiWe

44

Najbolji način prilaženja devojci – upitaj je:

Da li ti se dopadam? Diši ako je tvoj odgovor DA.

A ako je odgovor NE, onda lizni jezikom svoju levu obrvu!

Darko Densomanijak

45

Gde su kod žena dlake najtamnije,

najkovrdžavije i najgušće?
U centralnoj Africi!

Dragan Tričković

46

Najskuplji je hotel sa 12 zvezdica.

Apostol

47

Kako ide razgovor kćerke sa majkom?
Alo, mama… Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro,dobro…Ćao.

Odri

48

Neočekivani seks je odlična stvar.

Osim ako ste u zatvoru!

Veliki zli vuk

49

Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića.
P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!

Fenomenolog

50

Po savetu lekara prepolovio sam piće.

Sad pijem rum-kolu bez ruma i đus-votku bez đusa.

Miovrag

51

Moje selo je imalo turističku atrakciju,

ali se prošle nedelje iznenada udala!

Dane Bajić

52

Sećam se kada sam se prvi put skinuo pred ženom –

ona je vrisnula, a mene su isterali iz autobusa.

Vule

53

Ako vam je dosadio sat sa kukavicom, okrenite ga ka zidu

i dobićete sat sa detlićem.

Ruski lav

54

Ne budi mi želja u mašti.
Probudi mi maštu u želji.

Pavica Jovanović Veljović

55

Moj automobil zadovoljava ekološke standarde –

stalno je u garaži.

Ekrem Macić

56

Na prvom ,,sudaru“ on je pita:
– Da li bi ti mogla da spavaš sa muškarcem koji hrče ?
– Ti hrčeš ?
– A ti bi da spavaš sa mnom?

Pas koji je voleo lozove

57

Volim molere zbog dogovora –

njegove ruke, a moj materijal!

Ivana Milošević

58

Uopšte se nisam ugojio.

I dalje stajem u drugaricu iz srednje škole.

Aleksandar Simonović

59

Jevtin detektivski roman traje oko 6 toalet-časova!

Vule

60

Kako to da neki sumnjaju da je Homer postojao,

a niko ne sumnja da je bio slep?“

Tanja Vojnović

61

Od kada sam počeo da gledam TV Dnevnik bez zvuka,

shvatio sam poentu nemih komedija!

Saša Živković

62

U Africi, bilo da si lav, nosorog ili slon

nema sanse da VODIŠ LJUBAV SA ŽENKOM,

a da te ne snima Nacionalna geografija…

Viktor Popesku

63

Adrenalinski šok – to je kad čačkaš nešto oko struje,

a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Boca Srećica

64

Taman ispratismo Dinkića i zatvorismo vrata za njim,

a on uđe kroz prozor!

Veselinka

65

Ja se zovem Sonja, a tata me zove:

Petre obuci još jednom tu haljinu i prste ću ti prebiti,

bruko familije!“

Zoran Milić

66

Nova godina bez alkohola je kao srpska svadba

bez trudne mlade!

Siniša Daraboš

67

Istraživanja pokazuju da muškarac koji često upražnjava seks

ima i duži životni vek. Osim ako njegova žena ne sazna…

DJ

68

Kada me MUŽ uvredi ja mu ne odgovaram.

Samo ĆUTIM i trljam WC šolju

njegovom ČETKICOM ZA ZUBE.

Devojčica

69

Prema statistici, frazu „Oooo, moj Bože koliki je!“

uglavnom slušaju mali kućni pauci!

Maja Vasić

70

Šta će vam papagaj koji govori ako ga niste naučili da kaže:
Pomozite, pretvorili su me u papagaja!

Vukašin

71

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!

Ne bude mi teško – otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno…

Šta, bre, ne funkcioniše?!

Mišo

72

Kosovo je rađeno u rezoluciji 1389 x 1244.

Nebojša Stojković

73

Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila

da je pojedem.

Sale Bubica

74

Žena sa 20 godina voli sve muškarce,

sa 30 voli samo jednog,

a sa 40 godina opet voli sve muškarce

osim onog jednog!

Marija Urošević

75

Brodove u bocama prave ginekolozi u penziji.

Kralj statusa

76

Slobodan čovek misli šta hoće, a jede šta ima!

Samo svoja

77

Ili treba zabraniti devojkama da nose miniće

ili treba prorediti bandere!

Olja Pejasinović

78

U zdravoj lampi, zdrav duh!

Saša Živković

79

Ovako funkcioniše ženski mozak:
Ijaooooo pauuuuk, ubiiiiij gaaa!!!
Pljas…
Ijaoooo, jaaaadan mali pauk…

Društvo sa weba

80

Oni gore i oni dole isto govore:

GORE od ovoga ne može!

Goran Radosavljević

81

Pet reči koje je teško izgovoriti :
1. Fenolftalein
2. Sinhrofazotron
3. Tetrahidrokanabinol
4. Dihlordifeniltrihlorstan
5. Izvini!

Fenomenolog

82

Nisi frajer ako se ljubis s devojkom na kisi.

frajer si ako se ljubis s devojkom

koja nosi protezu dok grmi!

Jelena Mojsin

83

Večita muška dilema : 
Da li oženiti devojku koja bi uradila sve za tebe

ili onu koja bi uradila sve sa tobom?

Duško Sekešan

84

Prošle godine je bilo toliko hladno 

da sam morao da založim porodično stablo.

Krcko

85

Vodio sam je na piće, pa u bioskop,

pa na večeru, pa taksijem kući,

a ona hoće jos i seks!

El Slobo 

86

U kući sam zakon!
Niko me ne poštuje.

Mirsad Šačić

87

Kako je krenulo

uskoro će pol moći da se promeni

i u menjačnici!

Žaoka

88

Kada ti neko kaže

„Prekidamo, ali ostaćemo prijatelji“,
to je isto kao da je rekao

„Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati”!

Petar G Pan

89

Juče sam skakala padobranom.

Saznala sam iz kog mesta izlazi adrenalin!

Padobranka

90

Zagrljaj vredi kao 1000 reči.

Zoja

91

Najveću glad osećamo kad smo siti svega.

Tatjana Tija

92

Najkraća suknja uvek izaziva najduži pogled.

Iva Jokić

93

Neke ljude ne mogu da pročitam između redova,

jer jednostavno nisu u redu!

Igor Čobanović

94

I vuci siti i koze na broju.

A čobanin se vodi kao nestala osoba.

Radoslav Slavnić

95

Toliko često dižem pare ovih dana

da je bankomat prestao da mi persira.

Miovrag

96

Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče
toliko će vas koštati i ljubavnica da se svuče!

Slobodan Baja Bencun

97

Vlast se solidariše sa gladnima pa ih hrani obećanjima.

Vojkan Ristić

98

Kada bi u Srbiji lopovima sekli ruke, u Skupštini bi

umesto tastera za glasanje bile pedale.

Čarobnjak iz voza

99

U trci brodova, Rusi su uzeli zlato, Amerikanci srebro,

a Somalijci taoce. 

Ciceron

100

Po cemu je Južna Amerika najpoznatija u januaru?

Po reliju Pariz – Dakar!

Drustvo iz Oblaka

101

Hteo sam da budem donator organa, 

ali supruga mi nije dozvolila.

GULISAV

102

Bedak je kad odeš na sajt apoteke i tu pokupiš virus!

Razoblačena sova

103

Probudili ste se i ne znate na koju nogu da ustanete?

Pošaljite ,,NOGA“ na 4242!

LISAC U KOKOŠINJCU

104

Uskoro će izaći moja knjiga.

Mada, nemam pojma zašto sam je uopšte pojeo!

Ruski lav

105

Sa čim Ciga jede ćevape?

Sa zadovoljstvom!

Ana iz Novog Sada

Објављено под 08 KLJPO - izbori za poruke godine i decenije | Означено са , , , | 3 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (1. januar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 736 – 840. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

736 

Osobama slabijeg zdravlja

ne preporučuje se odlazak kod lekara.

Miovrag

737 

Momak pita devojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vreme:

– Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
– Pa, eto, drugi si po redu.
– A ko je prvi?
– Bilo ko.

Odri odri odri

738 

Političar se više ne pita za VIZIJU

već za PROVIZIJU! 

Neznani junak

739 

Šta je najbitnije za svako ljubavno pismo?

Adresa!

Ana

740 

Koja je razlika između medicinskih sestara i leševa?

Nikakva – i na jedne i na druge se pale bolesnici!

Darko Densomanijak

741 

Idu 3 mrava.

1.mrav kaze: iza mene su 2 mrava

 

2.mrav kaze: ispred mene je 1 mrav i iza mene je 1 mrav.

3.mrav kaze: ispred mene su 2 mrava i iza mene su 2 mrava.

Kako je to moguce?

Treci mrav laže!

Siniša 

742  

Ispitivali su javno mnenje.

Ništa nije priznalo!

Gulisav Spremić

743 

Grci grcaju u dugovima, a Srbi u obećanjima!

Krcko

744 

Prema najnovijim istraživanjima

prosečna plata u Srbiji je daleko ispod proseka…

Aca poštar  

745  

Napravili smo pomak. Pomerili smo pameću.

Svetlana Obradović

746 

Sreća da nam je VLADA blizu LAZE!

Vlada Stojšić 

747 

Cilj opravdava sredstva

za kontracepciju.

Ratko D

748 

Nije da sam Isus, ali mogu da pretvorim šljivu u rakiju.

Aleksandar S

749 

Imam bogatu LITERALNU kolekciju: litar šljivovice, litar kajsijevače, litar viljamovke, litar kleke, litar lozovače…

Laza iz Zrenjanina  

750 

Juče sam bila u robnoj kući u gradu i odjednom je nestalo struje. Dva sata sam provela čekajući na pokretnim stepenicama…

Plavušica 

751 

Devojka mi je rekla da odem do grada i kupim nešto kako bi izgledala seksi. Vratio sam se sa gajbom piva.

Aleksandar S

752 

Zbog štrajka meteorologa sutra neće biti vremena!

Aca poštar  

753 

Šta ja kažem, to je zakon i – šlus! Je li tako, draga?

Ratko D  

754  

Za većinu ljudi je gledanje u tuđe prozore voajerizam.

Za policajce to je karijerizam.

Tuto Kameni  

755 

Koji je najbolji naziv koalicije između Dačića i Dinkića?

Kasica prasica!

Društvo iz Oblaka  

756 

Skupo plaćamo jevtine živote.

Dušan Đorđević 

757 

Popularnost putovanja kroz vreme nezaustavljivo opada. Putnika danas ima tri puta manje nego sutra.

Apostol

758 

Estradna zvezda na zalasku karijere

odlučila je da silikone donira nekoj mlađoj koleginici!

Lims  

759 

Konačno jedna fraza iz srpskog jezika ima pokriće:

Gde si Krkobabiću, 100 godina te nisam video!

Goran Radosavljević   

760  

U najboljim sam godinama.

U najgore vreme.

Svetlana Obradović

761  

Sa rastom demokratije raste i zbunjenost po glavi stanovnika.

Peko Laličić

762 

Gospodin u teretani spazio zgodnu ženu i upitao trenera na koju bi spravu trebalo da ode da bi je impresionirao.

Ovaj mu reče: Probajte s bankomatom!

Zex  

763  

1995. – Amerikanci su podržavali OLUJU.

2012. – Srbi su podržavali URAGAN!

Radivoje Mladenović  

764 

Lekovi danas zaista pomažu samo onima koji ih proizvode.

Doktorka 

765 

Pričaju dve babe…

Koliko si teška?

70 kilograma sa naočarima!

A bez njih?

Bez njih ne mogu da vidim vagu!

Veliki zli vuk  

766  

Lako je ženama na nudističkoj plaži – mogu da vide šta muškarci misle o njima!

Užičanin

767  

Kako se zove skup lekara u Zemunu?

Munzekonzilijum!

Apostol  

768  

Ženska molitva:

Bože, ako nećeš da me učiniš mršavom, bar udebljaj sve ostale!

Goran Nikolić  

769 

Jun – deo godine kada bi studenti menjali ISPITNI za VOJNI rok!

Vanja agresor  

770  

Na ispitu profesor pita studentkinju: Koji organ tela je simbol za ljubav? Ona uzvrati pitanjem: Kod muškarca ili kod žene?

O, moj Bože, uzdahne profesor, u moje vreme to je bilo srce! 

Miroslav Šukur  

771  

Ako ne ostvariš svoj san,

neko će te zaposliti da ostvariš njegov…

Danijela Panić 

772  

Trst je naš, Kosovo je Srbija, severna Mitrovica je srpska…

Niš je naš… Živeo Bubanj-potok!

Srba Seladon

773  

Obećali su da će staviti tačku na pljačku.

Učinili su i više. Stavili su tri…

Dinko Osmančević  

774  

Kaže mlada mladoženji:

Posle svadbe ću da ti dozvolim da me ljubiš tamo gde me niko nikad nije ljubio…

Gde to, ljubavi??

Na Havajima.

Jelena Jelisijević    

775 

Popovska poslovica:

KO KADI NE BOJI SE GLADI!

Ceca 

776 

Oterajmo sve političare u tri lepe opozicije!

Vladimir Stojšić  

777 

Kada si pametan to pokažeš tako što prohodaš za osam meseci.

A kada si genije to pokažeš tako što te nose do četvrte godine!

Marsupilami  

778  

Svi protivnici mu idu na ruku – on je profesionalni bokser!

Abdurahman Halilović  

779 

Koliko god ovaca da brojite, jedna uvek leži pored vas i hrče!

Zoja i Vule  

780 

Švaleracija – to je kad rezervni igrač igra mnogo češće od igrača iz prve postave, ali ipak ostaje na klupi za rezervne igrače!

Modesti  

781  

Kupio sam soundtrack jednog pornića.

Mislio sam da je neka rokačina, kad ono – samo „tuc tuc“!

Stefan Kulić  

782 

Šta rade fudbaleri kada vid počne da im slabi?

Postaju fudbalske sudije!

Ana  

783  

Tata, da li je istina da su ljudi postali od majmuna?

Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!

Simon 

784 

Pita službenik svog nadređenog:

Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije da pomognem ženi oko poslova u kući?

Ne!

Hvala šefe. Znao sam da mogu da se pouzdam u vas!

Lon Wolf  

785  

Jedno Pogrebno preduzeće je promenilo ime.

Sada se zove Završni radovi u zdravstvu!

Darko Densomanijak  

786 

Muškarci su kao tašne – imaš neke koje se sa svima slažu i jednu koja te je skupo koštala!  Odri  

787  

Stari Džon, koji je je celog zivota navijao za Mančester Siti, na samrtnoj postelji zavapi: Deco, dajte mi odmah šal Mamčester Junajteda!

Oče, da li si pred smrt poludeo, pa gde sad tražiš šal Junajteda?

Ajde, ajde, donesite mi ga odmah. Znam šta radim. Bolje je da umre jedan njihov nego jedan naš!

Odisej  

788

Ne žele žene da čuju šta ti misliš.

One žele da čuju ono što one misle, samo rečeno dubljim glasom.

Ratko D  

789 

Neki moraju da odu od kuće da bi se osećali kao kod kuće.

Apostol

790 

Možda se nikada nećemo upoznati,

ali sam te u glavi probao u svim pozama.

Siniša D

791 

Siti se slade masnim vicevima, 

a gladni – političkim.

Peko Laličić

792 

Ko se znoji dok jede supu – ZDRAV JE!

Ko se znoji dok pije tablete – BOLESTAN JE !

Ko se znoji pri seksu – STAR JE !

Ko se znoji na poslu – LUD JE!!!

Vladimir Govedarica

793 

Koliko para imam, mogu lagodno da živim do smrti.

Ako ću da  umrem u subotu!

Nataša Avramović

794  

Hej, Sloveni, piš ste živi…

Sofija Sonja Janković  

795  

Kod nas su na visini zadatka

samo oni koji se spuštaju ispod svakog nivoa!

Veljko Rajković  

796  

Šalje baka dedu u prodavnicu i kaže mu: Kupi hleb i mleko! Znači – dve stvari!

Hleb i mleko, shvatio sam! Nisam glup!

Vraća se deda iz prodavnice sa četkicom za zube, a baka će:

Glupane, a gde ti je pasta za zube?

Ratko N  

797  

Siti smo svega. Posebno gladovanja!

Mićo Lukić  

798 

Šta je fudbal?

Način da legalno kupiš crnca!

Ružičasti pingvin  

799

Haso, sedi da ti pričam, bio sam u Londonu.

A gde ti je to?

Jedno dve hiljade kilometara odavde.

Auuu, koja vukojebina!

Tanja Tomo 

800 

Hleba i igara!

Seksa i predigara!

Sofija Sonja Janković  

801 

Momak došao do devojke, a na vratima ga dočeka ceduljica:

Dragi, otišla sam na more, ne znam kad ću da se vratim. Papir ostavi – nije namenjen samo tebi!

Macan    

802  

Dve trešnje vise na grani i jedna se celo vreme vrti, 

pa je druga upita: Zašto se vrtiš?

A ona joj odgovori: I ti bi se vrtjela da imaš crva u guzici!

Dečko koji obećava 

803 

Ma previše stavljaš kore od limuna. Vidi ga, sad će i cimet da stavi… Ma šta će ti to… 

Makni puter sa šporeta, makni puter sa šporeta – pa to bi ja  levom nogom već uradila…

Pazi! Pazi! Zaprška će da ti zagori, zaprška, eeej…

Ovako bi izgledalo kad bi žene gledale kuvanje na televiziji kao muškarci fudbal!

Bioritmičan

804  

Budi onakav kakvim te doživljava tvoj pas

i – uspećeš u životu!  

Čovek koji hvata munje  

805 

Britanski naučnici su otkrili da se miševi razmnožavaju dva puta brže kada im ne smetaju britanski naučnici!

Zoja i Vule 

806  

Tata, da li ti veruješ u duhove?

Ne sine, duhovi ne postoje.

A naša sobarica kaže da u kući ima duhova…

Pakuj se brzo, sine, odlazimo!

A što, tata?

Mi nemamo sobaricu!

Darko Densomanijak  

807  

Konkurs će da bude anoniman.

Zato – koverte sa parama potpišite šifrom! 

Miovrag

808 

Kad sam bio mali plašio sam se mraka.

Sad, kad sam odrastao i kad su počeli da mi stižu računi za struju, počeo sam da se plašim svetla!

Simon  

809 

Ženski glas preko telefona pita: Da li je moj muž u kancelariji?

Sekretarica odgovara: Nije. Šta da kažem, ko ga je tražio?

Ana NS 

810 

Gola žena je uvek u pravu!

Ratko D   

811 

Sakupljač autograma kupuje i dobro plaća anonimna pisma koja su slali slavni ljudi! 

Novosađanka 

812  

Kad mi je loše – dođe HITNA!

Kad mi je dobro – dođe POLICIJA!

Odri  

813 

Ako dnevno jedeš po 90 kolačića sudbine

uopšte nije važno šta piše u njima.

Sudbina ti je da budeš sumo rvač.

Stefan Kulić    

814  

Dvije plavuše su izgubile ključ od automobila i pokušavaju da ga otvore pomoću žice.

Kaže jedna: Požuri, uskoro će kiša, a krov auta je otvoren! 

Svidrigajlo 

815   

Muškarac sedi u kafani iz dva razloga:

1 – Nema ženu

2 – Ima ženu

Aleksandar Simonović  

816  

MUZIČKA PODELA MUŠKARACA:

Muškarac od 17 do 20 godina je poput FLAUTISTE:

Izvadi instrument i odmah svira,

Onaj od 20 do 30 godina je kao VIOLINISTA:
5 minuta naštimava, pa ceo sat svira.

Ako ima od 30 do 40 godina muškarac je kao BASISTA:
Sat vremena naštimava pa 5 minuta svira.

Muškarac starosti od 40 do 50 godina je kao TROMBONISTA:
Dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom!

Kada ima od 50 do 60 godina on samo naštimava,
a drugi sviraju za njega,

Ako je star od 60 do 70 godina on ne naštimava, ne svira,
samo savetuje, pametuje i pokazuje.

Ako ima 70 i više godina, muškarac samo razmišlja o tome čemu uopšte služe instrumenti. 

Milija Pavlović  

817  

Na najboljem smo putu da nam se izgubi svaki trag.

Srba Pavlović Seladon  

818  

Nemam ni automobil, ni vozačku dozvolu.

Šta prvo da kupim?

Heftalica  

819 

Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče: Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!

Sigurno više puta nego ti, odgovara plavuša.

Dragan Kostadinov  

820 

Nesagledive posledice su uzroci svih naših problema! 

Goran Radosavljević   

821 

Kako čovek može da se prevari to najbolje žene znaju!

Abdurahman Halilović   

822 

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osmoro ljudi.

Ili mlatnuti jednog!  

Zoja i Vule   

823  

Ko kaže da džentlmeni više ne postoje?

Pa juče sam držao kišobran ženi dok je menjala gumu na kolima!

 Gavra    

824  

Ispisao sam se sa likovne akademije jer su tamo mnogo glupi.

Sve moraš da im nacrtaš.  

Miovrag   

825  

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?

Sabira!  

Odri  

826  

Na internetu ima puno prevaranata.

Ako uplatite na moj račun 20 evra pokazaću vam

kako da ih prepoznate.  

Aleksandar S  

827  

Kako se pravilno kaže – da je pesma starogradska, ili retrourbana?

Apostol  

828  

Život mi troše troškovi života! 

Mračni čovek

829  

Da li znate priču o dve kutijice? Crnu treba da otvoriš ako ti je teško, a belu kada ti najbolje ide u životu. I u jednoj i u drugoj se nalaze ceduljice sa istim tekstom: PROĆI ĆE! 

Štrumfeta

830  

Bube se plaše miševa;

Miševi se plaše mačaka;

Mačke se plaše pasa;

Psi se plaše ljudi;

Ljudi se plaše žena;

A žene – žene se plaše miševa!

Petronije  

831  

Muško – žensko prijateljstvo?

Što da ne, golovi se daju i na prijateljskim utakmicama!  

Duško S  

832  

Kada pecaš, treba da mrdaš plovak levo desno, gore dole, kako bi ribe lakše uočile mamac.

Nije mi jasno zašto onda zovu policiju kada počnem to da radim!

Aleksandar S 

833 

Osmehneš li se deci

ona uzvrate osmehom…

Osmehneš li se velikima,

oni se pitaju: „Zašto se ovaj smeje?“

Zorica Mladenović  

834  

U toku vođenja ljubavi umalo ženu nisam nazvao imenom svoje ljubavnice. Zato sam istog dana kupio mačku i nazvao je Maša. Sve je bilo super! Ali, sutra uveče dođem kući, a žena kupila psa. Nazvala ga Igor. Sedim, pušim, razmišljam…

Modesti  

835  

Koja će biti jedinica brzine kod Srba u bliksoj budućnosti?

Kontejner po sekundi!

Odri  

836  

Kod nas su socijalne razlike svedene na minimum:

oni su ZBRINUTI, a mi smo ZABRINUTI!

Veljko Rajković   

837  

Mrzim kada se zaljubim u puder, a ono devojka ispod njega.

Aleksandar S  

838 

Ja sam u krevetu kao zver – spavam ko medved!

Marko Elazar  

839  

Kalorija je jedna grozna bakterija koja se preko noći uvlači u vaš orman i smanjuje vam odeću za čak tri broja! 

Modesti  

840  

U kancelariji režisera nalazio se udoban krevet za raspodelu uloga.   

Dvojac bez kormilara

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , , , | 3 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (31. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 631 – 735. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

631  

Sa tobom bih otišla na vrh sveta,

iako bi nam onda krenulo nizbrdo

Danijela Panić 

632  

Krizna su vremena:

Ono sto možeš da pojedeš danas

bolje ostavi za sutra!

Dragan Stojičić

633 

Svi vi koji niste uspeli da završite srednju školu imam da vam kažem samo dve stvari: kao prvo, bar ste pokušali i dali sve od sebe, a kao drugo pljeskavicu volim sa dosta senfa !

Aleksandar S

634  

„Letovanje + dete do 12 godina gratis“ – da li je ova reklama sa televizije primer trgovine robljem? 

Miličica

635 

Od cele zapadne demokratije nama odgovara

samo švedski sto!

Ana iz Novog Sada  

636  

U Srbji, prst sudbine je srednji prst!

Mile Gjorgijoski 

637 

Drugi Arhimedov zakon:

svako telo potopljeno u bračne vode, neminovno dobija na težini!

Miloš Lazić 

638 

Vremenska prognoza za sutra:

pre podne kiša, posle podne – blato!

Jasmina Laković 

639 

Da li ste se ikad pogledali u ogledalo i shvatili da tamo vidite genija koji zuri u idiota?

Tuto kameni 

640 

Razgovaraju dvojica 80-ogodišnjaka

-Je l’ se secas ti, Stanoje, kad smo ti i ja jurili za zenskama?
Sećam se, sećam! Kako se ne bih sećao? Ti si jurio za plavim, a ja za crnkama…
-Jeste Stanoje. Al’ ne
sećam se zbog čega smo ih mi ono jurili.

Lon Wolf

641 

Bogatstvo se stiče radom i kradom.

Jovana Rakić  

642 

Doveo otac malu Milicu kod Deda Mraza, a on je pita za želje.

– Želela bih dve lizalice, jednu za moga batu i jednu za mene.
– O drago skromno dete, imaš li ti još neku želju?
– Želela bih da daš nešto odeće onim jadnim, golim devojkama iz časopisa koji čita moj tata.

Siniša D  

643  

Dinar i evro su se u Srbiji izjednačili – za 0 evra, dobiješ 0 dinara. 

Aca poštar  

644 

Ne razumem se u fudbal i po tome sam sličan većini naših fudbalskih trenera.

Dilan Dog 

645  

Naš krem ima zaštitni faktor 1000. Telohranitelja.

Vladimir Stojšić

646  

Kada se muškarac povlači, on se zaista povlači.

Kada se žena povlači, ona to radi samo da bi uhvatila bolji zalet.

Jelena Jeja Andrić  

647 

Ako vam je dosadno, uzmite Bibliju.

Zamenite reč Bog sa Godzila!

Aleksandar Šajatović Šaja

648 

Kad žensku pozoveš na piće, ona poželi da je pozoveš na večeru,

kad je pozoveš na večeru, ona poželi da je pozoveš na sex,

kad je pozoveš na sex, ona poželi da je oženiš,

kad je oženiš ona poželi da je pozoveš na piće.

Svetlana Radić Leščuk 

649  

Zvoni mi komšija jutros u 02:30, možeš da zamisliš?!

Eeeej, u 02:30!!!

Sva sreća pa nisam spavao, još uvek sam svirao bubnjeve!

Ljubiša Zubac  

650 

Da li je dozvoljeno čoveka koji živi zapadno od Južne Morave sahraniti istočno od Zapadne Morave?

Vesna Miljković  

651  

.jbg – univerzalni format za razloge u Srba.

Boško Manjarić

652  

Najteže je prećutati odgovor na nepostavljeno pitanje.

Ivica A Šešelja  

653

O, Jovane, kako bi se zvao da nemaš prvo slovo svoga imena?

Ovan. A ti Risto?

Isto.

Sofi s Marsa

654 

Rade Šerberdžija – hrvatski glumac srpskog porekla,

koji glumi ruske mafijaše u američkim filmovima.

Vanja agresor  

655 

Da nam živi, živi rad! Prekovremeni i na crno!

Sofija Sonja Janković  

656 

Kakvi apsurdi: zove se praznik rada, a ne radi se; zove se Dom zdravlja, a ideš tamo kad si bolestan…

Ivana Radovančev Bogdanović

657 

Neudata 42-godišnja bibliotekarka Ana, mašta da je čitalac uzme na deset dana i vrati je izgužvanu. 

Vukica Bogdanović  

658 

Nekad: tuđe nećemo, svoje ne damo!

Danas: tuđe gledamo, svoje nosimo!

Gordana Vuković 

659  

Žene su najbolji ratnici. Njih ne zanima koliko poraza

je koštala jedna pobeda.

Sanja Vanka Milićević

660  

Jesi li budan gledao ženu kako spokojno spava u tvom krevetu? Jesi li se budio u prisustvu osobe kojoj znaš svaki mladež?

Ako jesi, onda znaš sta se parama ne može kupiti.

Zdravka Putnik Piljević  

661 

Zbog velike popularnosti domaćih kriminalaca, odlučili smo

da štampamo album sa njihovim samolepljivim sličicama!

Kesice će moći da se nabave na svim kioscima i u bolje snabdevenim policijskim stanicama.

Miroslav Čela Lazarević  

662 

Šta se dobije kada ukrstiŠ slona i muvu?

Nobelova nagrada!

Ljubiša Zubac   

663  

Za neke je put od majmuna do čoveka

isključivo rezultat depilacije!

Aleksandar Šajatović Šaja 

664

Osećam se kao malo zrno prašine.

Taman kad pomisle da sam nevažna ja im upadnem u oči!

Jelena Jeja Andrić  

665  

Noževi, palice, pištolji, kajle…

Stalna postavka u zemunskom Munzeju…

Vojislav Radivojević 

666  

Plan razvoja Srbije:

„narodne kuhinje“ će postojati i u „Drive In“ varijanti!

Vladimir Živić  

667 

Odoh da gledam striptiz, reče ovan, danas šišaju ovce.

Sofija Sonja Janković  

668 

Kad magarci utihnu – drugi naziv za predizbornu tišinu!

Ivica A. Šešelja 

669  

Kako ste se srozale otkad sam vas otkačio – reče halter čarapama.

Sofi s Marsa  

670 

„Deca su nase najvece bogatstvo“, rece doktor koji radi vantelesnu oplodnju na privatnoj klinici.

Ivana RB  

671 

Ako jedna osoba ima imaginarnog prijatelja, ta osoba je luda.

Ako više ljudi imaju istog imaginarnog prijatelja, to je onda

religija!

Šaja  

672 

Ne odlazi – vikala je ona u očajanju čupajući kosu.

Ali, on je ipak otišao… počupane kose!

ZM 

673  

Sve se kao nema para, a svi furaju dva bubrega! 

Odri  

674  

Gola žena je uvek u pravu! 

Ratko  

675 

Mi nikad nećemo propasti – ojačali smo podzemlje! 

Vučica

676 

Da novac raste na drveću,

devojke bi se zabavljale sa većim majmunima od nas.

Aleksandar S  

677 

Kako se zove energent dobijen od nafte iz Libije?

MAZNUT!

Miovrag   

678  

Ranije je skup automobil pokazivao koliko je čovek zaradio,

a sada koliko je dužan!

Darko Densomanijak  

679

Ako ti je žena pobegla sa komšijom, ne očajavaj –

sada si ti komšija!

Zoja i Vule  

680  

Problemu homoseksualizma treba prilaziti sa druge strane.

Srba Seladon

681 

Stara srpska mudrost je toliko stara

da je se više niko ne seća.

Žuća garov

682  

Svi protivnici mu idu na ruku – on je profesionalni bokser!

Abdurahman Halilović  

683  

Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku!

Lims

684 

Da nisam skupo platio diplomu imao bih samo bezvredno parče papira!

Đango Rajnhard

685  

Kako se zove Bosanac za upravljačem automobila marke Audi?

Gospodar prstenova! 

Šišmiš   

686  

Prazna reč skupštinska vrata otvara! 

Goran Radosavljević  

687  

Rafael Nadal bi uskoro mogao da ostane bez titule „kralj šljake“ ukoliko ne dostavi dokaze da je istovremeno radio: u državnoj firmi, kod privatnika i preko omladinske. 

Javni tužilac        

688 

Kako se zove muva iz Zemuna?

Munzara!

Vladimir Stojšić  

689  

Još uvek je u Beogradu

bolje da vam auto dignu „paukom“ nego daljinskim.

Miki Milan

690  

Uši nam služe da letimo kad čujemo ono što nam prija!

Ena    

691 

Prsata devojka priča sa prijateljem.

Zašto me ne gledaš u oči kad ti govorim, već samo buljiš u moje grudi?

Molim? Šta si rekla?

Žilijen  

692  

U Srbiji se sve beli: beli listići, na belom hlebu, bele smrti, bela kuga, bele vrane… Toliko se sve beli da crnje ne mpže biti!

steFAN

693  

Neki lik je sinoć provalio u našu kuću i maznuo

nam sve daljinske. Sad ludak non stop prolazi pored kuće i

stalno nam menja kanale.

Pilence

694

Kada su u pitanju ceste i putevi – nema nam ravnih!

Dalibor Drekić 

695

Vlada je shvatila da se narod lako PALi

pa su zato podigli cenu benzina.

Vojkan Ristić

696

Na zemunskom jeziku duhovni vođa se kaže:

Diluj Loma!

Marko Perović 

697 

Nema te, bre, ko fudbalera na balkonu ispred Skupštine!

Boško Drvendžija  

698 

Džaba ste krečili –

poslednja misao komarca na zidu vaše sobe.

Dejan Milojević   

699

Lekari kažu da je limun zdrav.

Zato sam rešila da pijem votku sa čak tri kriške limuna!

Nataša Mitrović

700 

Jesi li ti ove godine farbao jaja?

Jok, samo sam izvukao pramenove…

Goran Nikolić

701 

Šta ti je život – rodiš se, odeš u školu pa na fakultet, vratiš se, oženiš se ili udaš, staviš kiseo kupus jedno 30 do 40 puta i – umreš!

Vanja aggresor    

702 

Vreme leči sve. 

Zato se u ambulanti čeka satima!

Pilke Gvozdić  

703 

Većina normalnih ljudi živi tiho i povučeno.

Kriu se od onih kojima su dužni.

Tuto Kameni

704 

Zagrljaj je prekrasan dar –

jedna veličina odgovara svima!

Zoran Nakarada

705 

U septembru 2013. imaću 34 godine.

Kada se taj broj pomnoži sa 19.58823529411765 dobija se 666.

Čudna slučajnost ili…?!

Stjepan Pandurović  

706

Lako mu je bilo da u krevetu vredi za dvojicu

kad mu žena pije.

Sofija Stilić 

707

Život je nekome majka,

a nekome Jamajka! 

Bob Marley

708 

Ako parkiraš auto nepropisno,

ostavi uključene brisače da ti ne mogu zakačiti kaznu.

Vladimir Kraško

709 

Kako se u Japanu zove pas Mikija Mausa?

Plutonijum!

Dr Gale 

710 

Nekad se to zvalo “diplomirati”.

A sada se kaže “masturbirati”, od kada je uveden master.

Vesna Pavličević

711 

Glasajte za stranku penzionera.

To je naša budućnost!

Darko Mihajlović  

712 

Na Evroviziji – nas i Rusa 473 poena!

Ružičasti pingvin  

713 

Razgovaraju dva penzionera u parku:

“Šta ima danas posle podne na TV -u?”

“Živi bili pa videli!”

Dragan Stojičić   

714 

Vraća se baba sa pijace i u parku ugleda klinca koji sedi na klupi, puši i pije pivo. Baba mu priđe i reče: Mali, zar ti ne bi trebalo da si u školi u ovo doba? Na to će klinja: Šta vam pada na pamet? Meni je tek 6 godina!

Urke iz Petrovca na Mlavi

715 

Dečkić se spremio da izađe u grad i pita oca:

Tata, imaš li para?

Ćale mu odgovori:

Ja imam, ne sekiraj se ti za mene! 

Marsupilami  

716  

Nekad je pucao Gavrilo.

Danas pucaju principi.

Slađana Milojković  

717  

Pre izbora si jedan glas,

a poslije izbora jedno grlo.

Miladin Berić

718 

Skandal – to je naša oguglalost na skandale!

Peko Laličić   

719 

Levo, desno, nigde moga stana

Domovino, sva si rasprodana…

Vladimir Govedarica

720  

Udaja je trenutak kada ženska osoba zameni pažnju 

svih muškaraca za nepažnju jednog.

Žaoka

721 

Nije srednji vek,

ali buzdovani opet odlučuju!

Nataša Anđelković

722 

Ako imate miša kod kuće, a ne znate kako da ga se otarasite –  evo saveta: Nađite vesti na televiziji i onda pojačajte ton na aparatu.Kao i svaki miš i vaš je radoznao, pa će da izađe iz rupe. Kada malo posluša vesti i onda se uhvati za glavu, udarite ga brzo motkom preko leđa.

Neđo  

723 

Nevažeći listići važe u WC-u!

Sloba iz Novog Sada

724 

Mladost mi je prošla… ali sam puko kod Hajduka!

Dr Gale

725 

Mnogo se veselim izborima. Tada u svakom zaseoku igra po neka mečka!  

Dugi iz Sombora  

726 

Ne mogu više da budem verena za takvu škrticu, reče devojka momku i vrati mu prsten.

Na to će on: A gde je kutijica?

Džoni Smit

727  

Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer nemam novca za to. Umesto toga ubacim račune u veliki bubanj iz kojega početkom svakog meseca vezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim sve vas kojima dugujem uplate da se strpite dok vas ne pogodi sreća…

Sabina Božjak

728  

Misliš li još uvek na nju?

Ne!

Misliš! Inače bi pitao na koga to ja mislim!

Vanja Domazet  

729  

Simbol EU je 12 zvezdica.

Srbija mu dođe ko trinaesto prase!

Željko Marković  

730

Zašto je autobus loše mesto za upoznavanje devojaka?

Zato što teško možete da očekujete da može da vas izdržava devojka koja nema kola!

Goran iz Gotovuše 

731

Šta rade narkomani na auto-pijaci? 

KolaBiraju!

Apostol  

732 

Naši lekari leče besplatno,

ali to malo ko sebi može da priušti! 

Ana iz Novog Sada  

733 

Koja je razlika između vode i piva?

U pivu možeš da se udaviš više puta, a u vodi samo jednom!

Kale

734  

Da li i nokti spadaju u grickalice?

Radioaktivni kojot

735  

Kako danas objasniti detetu šta je 7. jul, Dan ustanka?

Možda ovako: Zamisli da nas sad bombarduje i okupira NATO, a onda na Beer festu neko upuca dvojicu LDP-ovaca! 

Peđa Kecman 

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , | 3 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (30. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 526 – 630. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

526

Komšinice, mogu li da vam ponudim jedno piće uz kafu?

Ne, hvala, komšija, alkohol nije dobar za moje noge…

Oh?! Žao mi je, velim ja, sigurno vam oteknu?

Ne! Razmaknu se!!!

Darko Densomanijak 

527 

Meni firmirana roba ne znači ništa, najke mi!

Miovrag  

528

Noću kada idem u grad uvek nosim otvarač sa sobom.

Nikad ne znam kada će neko pivo da me napadne !

Aleksandar S 

529  

Šta kaze princeza kada sretne svog princa?

Super, na konju sam!

Vučica

530  

Ko je autoritet?

Onaj ko vas nešto pita, odgovara umesto vas, pa vam onda kaže da govorite koješta!

Ana iz Novog Sada  

531 

Prijatelji su poput snežnih pahulja.

Ako se popiškiš na njih – nestaće! 

Ratko D  

532 

Šta je uradila recesija od nas?

Spavamo do dva popodne da bismo prekočili doručak i ručak!

Odri

533 

IQ test je pokazao da sam lepa!

Zoja  

534 

Oženio je devojku iz fotokopirnice. Udala se za njega zbog papira.

Vučica

535 

Zašto bih živeo u stanu od 30 hiljada evra kada mogu da živim ispod mosta od 5 miliona eura?

Ratko D  

536 

Samo se ljudi kvare pre isteka roka trajanja.

Ljilja Novković Simonović

537 

Dok razgovaraš sa nekim ljudima pomisliš:

Pa, 15 godina za ubistvo i nije tako mnogo!

Vule i Zoja  

538 

Poslednja vest:

Britanski naučnici su duboko u prašumama Amazona

otkrili nemačke naučnike! 

Dvojac bez kormilara

539 

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?

Da bi, kad prelazi ulicu, morao da okrene glavu samo na jednu stranu.

Duško Sekešan 

540 

Pandur se vraća iz III smene, a žena ga pita kao je bilo.

– Ma, došlo mi je nekoliko puta da se ubijem od dosade,

Ali ne znam kako bih opravdao metak.

Goran iz Gotovuše 

541 

Koje je boje limun?

Prosečan čovek: Žute!

Slikar: Svetlo žute sa primesama zlatno žućkaste!

Web dizajner: Jebem li ga, sad da l je FFFF00 ili FEFE00 ili FCFC00 ili FBFB00 ili F5F500 ili F4F400 ili F1F100 ili F0F000… Tu je negde!

Miroslav Miškar                    

542 

Zašto Čak Noris ne nosi kondom?

Zato što ne postoji zaštita protiv Čaka Norisa.

Ana Šutic Božović  

543  

Stigao sam u bolju budućnost! Šaljite pare!

Tatjana Tomić

544 

Ja imam samo jedan problem u životu

i taj problem ima dve sise!  

Siniša  

545  

Nekada sam na prvi sastanak morao da nosim klešta i pajser da bih lakše otkopčao haljinu…

Danas samo provučeš kreditnu karticu i ona se sama otkopča!

Laza iz Zrenjanina

546 

Kod nas je nemoguće biti doživotni predsednik.

Dražava nam ne traje dovoljno dugo!

Tužni klovn 

547 

Nikako da ukapiram kako se žene mogle da glume

u nemim filmovima.

Vladimir Živić 

548 

Pasu dve krave na livadi. Jedna non stop njiše vimenom.

Šta to radiš, upita je druga.

Ma, sutra mi je rođendan pa mutim šlag!

Toza  

549 

Kad sam bila devojka maštala sam o tome da me jednom odnese princ na belom konju.

Sada o tome mašta moj muž!

Tanja Jovanović 

550 

Kad se zaljubiš to je kao da imaš amandman

na zakon gravitacije!  

Aca poštar 

551 

Letos sam na moru izgubio 15 kilograma: 2 uzdržavanjem od hrane, 3 plivanjem i 10 fotošopom!

Zoki iz Kragujevca 

552  

Na pijaci prodavačica viče: Ajde gaće jeftine žene!!

Znake interpunkcije dodajte sami.

Erzebeth Bathory 

553 

Dođu mrav i slonica kod matičara. On im pročita sve što se u takvim prilikama čita, pa će na kraju:Iskreno da vam kažem, ništa dobro ne očekujem od ovog braka. 

Sad je već kasno, morali smo, pokunjeno će mrav.

Pera Mitić  

554  

Znate li šta je najteže?

Ubediti sirovinu da je sekundarna! 

Nensi

555 

Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?

LEGO KOCKICA! 

Bole iz Kostolca

556 

Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.

Mister X

557  

Rešila sam da napišem na svom krevetu da si idiot.

Neka ceo grad sazna!

Zoja i Vule     

558  

Zdrav razum je postao toliko redak

da se već svrstava u super moći!

Navigator       

559  

Srpski narodni običaj:

Dođeš do ivice provalije, a onda krupnim koracima kreneš napred!

Đolender gelender  

560  

Rekli su mi: pobednik nosi sve!

Ja pobedila – I onda sam morala sve da ih nosim!

Sofi s Marsa

561  

Kad ljudima kažem “Vi kao da ste pali s Oblaka”

gledaju me belo, a ja se samo nasmešim!

Milica sa Oblaka

562 

Naši političari grabe ka Evropi.

Dok grabe po Srbiji!

Ćelava neznanka

563  

Kad bi kod nas uveli kao valutu evro umesto dinara,

evro bi vredeo tri ta naša evra!  

Mare rudar  

564 

Jedino Srbi žive po kosmičkim zakonima – kod nas “minut do dvanaest” traje decenijama!

Goran Nikolić 

565  

Svi su mi savetovali da odustanem.

Na kraju sam odustala samo od saveta!  

Koma

566 

Srpski političar je kao loš automobil: mnogo troši, težak je za održavanje, lako se kvari, a kda vam je najviše potreban – ostavi vas na cedilu!

Goran iz Gotovuše

567 

Englez ima ženu i ljubavnicu. Voli ženu.

Francuz ima ženu i ljubavnicu. Voli ljubavnicu.

Rus ima ženu i ljubavnicu. Voli votku.

Jevrej ima ženu i ljubavnicu. voli svoju majku.

Srbin ima ženu i ljubavnicu. Voli da ima.

Dragan Tričković   

568 

Kada vidiš bivšu ženu to je kao kada vegetarijanac vidi meso -probao si, sećaš se da je bilo ukusno i da si voleo, ali sada ti se gadi i ubeđuješ druge da ga ne koriste.

Ivan S Paunović  

569  

Jabuke donose vitamine, vitamini donose snagu, snaga donosi slavu, slava donosi novac, novac donosi žene, žene donose seks, seks donosi polne bolesti, polne bolesti donose smrt…

Pa ti jedi jabuke!!!

Branka Prišunjak  

570  

Mama, dobio sam jedinicu iz vladanja.

Kako, sine, jedinicu iz vladanja? Pa šta će tata da ti kaže kad u nedelju izađe iz zatvora?

Lims

571  

Kad tvoj komšija pojača radio do daske u ponoć nemoj da se buniš! Umesto toga, pozovi ga tri sata kasnije da mu se zahvališ na dobroj muzici!  

Neznani junak

572  

Rekla mi je da sam nezreo!

E, pa baš nisam! Ti si nezrela – uta ta!

Aca poštar  

573  

Žena prvi put sprema ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja, muž je upita: Čime si to punila šarana, draga?

Kako to misliš – punila? Pa, šaran uopšte nije bio prazan!

Danijela Panić    

574  

Ko kaže da Kinezi znaju da prave samo kinesku hranu.

Ja sam pre neki dan kod njih jeo Nemačkog ovčara!

Aleksandar S  

575 

Malo, malo pa nam stranci uvale

neku genetski modifikovanu vladu!

Siniša D  

576 

Kako se zove moljac u svemiru?

Vanzemaljac!

Diler dobrog raspoloženja

577  

U cirkusu je izbio požar. Nastaje panika. Odjednom u arenu ulazi gospodin u odjelu i viče: Ja sam direktor cirkusa! Bez panike, molim! Za koji trenutak će nastupiti gutač vatre! 

Veverica Mica  

578 

Mujo se vraća sa posla i kaže Fati: Znaš li da u našoj zgradi živi jedna žena koja nikada nije prevarila svoga muža! Fata će na to: Ma ne zafrkavaj, a koja je to?!

Zex  

579  

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu?

Kroz noge!

Džoni 

580 

Da se zamonašim pa da više nemam problem

šta ujutru obući za posao.

Svetlana Obradović  

581  

Mislim, dakle postojim.

Brinem, dakle živim u Srbiji.

Saša Živković  

582 

XX vek – 

vreme kada su mrežaste čarape bile jedina društvena mreža.

Miovrag  

583  

Kako je nastao mrtav ugao?

Malog Čaka Norisa učiteljica poslala u ćošak. 

Apostol  

584 

Trenutno najveći hit iz Srbije na japanskim radio stanicama:

Neko mi je ukrao biciklo jer ga nisam dobro vezo lancom…

Stilone

585

Umrli deda i baba i otisli u raj. A tamo – beskrajne zelene livade prepune cveća, potočić, oblačići po nebu, hor anđela peva… milina Bozija. Deda kaže babi:

Izem ti tvoju makrobiotiku, mogao sam ovde da budem još pre 20 godina!

Zvrk Zvrndovan  

586 

Vest je stigla iz pouzdanih izvora, ali to kod mene ne pije vodu.

Igor Braca Damnjanović  

587 

Udje dirigent u apoteku i traži gispirin.

Gispirin? – začuđeno će apotekarka – šta vam je to?

Pa ono za glavu!

Aha! Mislite ASpirin!

As, Gis… isto je to!

Vojislav Radivojević   

588 

Političari sa nama dele i dobro i zlo. Dobro sebi, zlo nama.

Slobodan Simić 

589 

Srbija je jedina zemlja koja se i sa istoka graniči sa zapadom!

Ivan Jevremović  

590 

Najlakše je da se obogatiš na muškarcima. Ove godine jedna nemačka baba sera je stavila natpis ispred muškog toaleta:

Mali penis – 10 centi, veliki penis – 2 evra!

I postala je milionerka!

Zaza Zazić         

591 

Ako je 5. oktobra bila revolucija, mi smo prvoborci.

Ako je bila evolucija onda smo majmuni!

Wonder King

592  

Mama, zašto se moja sestra zove Ruža?

Zato što tvoja tetka voli ruže, sine!

A šta ti voliš, mama?

Ćuti, Đokice!

Društvo sa mreže

593  

Gladni više ne obavljaju veliku nuždu

pa su političari preuzeli tu funkciju u ime naroda.

Vojkan Ristić

594 

Iz laži u koje verujemo nastaje istina sa kojom živimo!

Ema Ruen  

595 

Dragi Deda Mraze,

ja za Novu godinu želim votku, rum, rakijicu, viski, konjak, vinjak i…

mir u svetu! 

Konjanik sreće   

596 

Svaki recept u kuvaru trebalo bi da počne rečenicom:

Prvo isključite kompjuter! 

Vule i Zoja  

597  

Izvinite, da li znate kako da najbrže dođem do psihijatrijske bolnice?

Stavi na glavu pola dinje i viči da si hrčak! 

ZV  

598 

Dosta mi je svega, viče žena na muža koji se sprema d aizađe u kafanu. Preksinoć si se vratio juče ujutro – ako se i večeras vratiš sutra, nemoj danas ni da mi se vraćaš!

Kaladont

599 

Čovek pokazuje svoje pravo lice u tri slučaja:

u besu, u bogatstvu i u pijanstvu!  

Duško Sekešan  

600 

Rekao je: Zovem te čim se istuširam!

Do sada mora da se udavio!

Maja Vasić  

601 

Naši vozovi su vremenske mašine.

Za godinu dana zakasne i po dve godine!  

Radioaktivni kojot 

602 

Koja je razlika između stresa, tenzije i panike?

Stres je kad vam je devojka trudna.

Tenzija je kad je ljubavnica trudna.

Panika je kad su obe trudne!

Veliki zli vuk                          

603 

Nova godina bez alkohola je kao srpska svadba bez trudne mlade!

Siniša 

604  

Juče sam išla po buticima.

Šoping?

Ne. Blejing!

Vuk B  

605  

Američka vaterpolo reprezentacija se u novembru pripremala

na bazenima Flešing Medous. 

Sale M

606 

U Srbiji svega 36 odsto devojaka redovno posećuje ginekologa, ali je zato solarijum rezervisan do 2018.

Ljiljana Ronketi

607 

Dobre noge se zovu: ekstramiteti!  

Tatjana Tija 

608 

Nikada ne radi nešto što ne možeš brzo

da objasniš doktorima u Urgentnom.

Zoja  

609  

U, baš ti je lep prsten. Je l bio skup?

Jeste – dve svađe, dve polomljene vaze i dva meseca bez seksa!

ZM    

610  

Zanima me koji je to pametnjaković rekao da žene pate od PMS-a?

Žene boluju, a muškarci pate!

Slobodan Milivojević  

611 

Nekad sam stvarno imala dobre odnose sa komšijama,

a onda su promenili lozinku za wireless!

Odri 

612 

Rusi su prvi Lajkovali svemir.

Mukajlo  

613  

Lala bio kod kuma u susednom selu na ruču pa priča Sosi kako je bilo: Da je supa bila vruća ko vino, da je vino bilo staro ko guska, da je guuska bila debela ko kuma – bio bi to odličan ručak!  

Ana iz Novog Sada  

614  

Sve pare koje ponesem za ‘SVAKI SLUČAJ’

prilikom odlaska u kupovinu

ja potrošim ‘U SVAKOM SLUČAJU’!

Vučica  

615  

Ja pristajem na tuču samo sa lekarima.

Šta god da se desi, moj protivnik će sutra biti u bolnici.

Miovrag Stopšit  

616 

Danas većini mladih devojaka 80 odsto lepote možeš da skineš  vlažnom maramicom.

Darko Densomanijak

617  

Postoji li veća ironija nego da se Dan primirja

proslavi plotunima!  

Aleksandar Branković  

618 

Toliko je ružan da ga je pop krstio pištoljem na vodu.

Milija Pavlović 

619 

Novine koje niko ne čita od danas mogu

da se ignorisu i posredstvom interneta.

Milan Todorov 

620 

Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?

Zato što ne mogu da nađu devet ljudi koji se ne poznaju!

Conan 

621

Šta u vladi Srbije rade Ali baba i 40 razbojnika? 

Pa, vladaju! 

k3  

622 

Žena i muž sede na terasi. Ona pije sok, a on pivo.

U jednom momentu on kaže: Ljubim te!

Žena će na to, ironično: Da li to govoriš ti ili pivo iz tebe?

Muž: To ja govorim pivu! 

Lela Mihajlović  

623  

Halo,da li je to savetovalište za alkoholičare?

Jeste,kako možemo da vam pomognemo?

Kako se pravi koktel „BLOODY MARY“?

Darko Hudi  

624  

Sedim i pijem kafu i razmišljam o obavezama koje neću stići da uradim, jer sedim i pijem kafu.

Samo svoja  

625 

Koju slavu slave Transformersi?

Preobraženje!

Grozni mali kralj

626 

Jedini zaključak posle izbora u zemlji: Srbija je na IVICI!

Tatjana bez prezimena 

627 

– Dobar dan, želeo bih da promenim ime.

– Kako se zovete?

– Jovo Šupak.

– Uh, to je baš ružno. A kako biste želeli da se zovete?

– Pero Šupak.

Vladimir Stojšić  

628  

Malo posle NATO agresije na Srbiju 1999. godine, jedan američki general je posetio Vojni muzje u Beogradu. Tom priliko je upitao jednog od kustosa muzeja, mladog srpskog oficira, da li je bilo teško ratovati sa najvećom silom na svetu.

Oficir je odgovorio: Ne znam, mi nikad nismo ratovali sa Rusijom!

Veselin Sušić  

629 

Dodje ciga da glasa pa mu osvetle prst UV lampom,

kad ono, prst svetli…
-Cigo pa ti si već glasao!
-Pa to mi je od prošlih izbora…
-Ali prošli izbori su bili pre četiri godine!
-Pa to ti kažem…

Vojislav Radivojević  

630  

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

Ženo, šta bi ti uradila kad bi ja dobio premiju na lotou?

Ona reče: Uzela bih ti pola i ostavila te!

Na to muž izvadi iz džepa dve novčanice od hiljadu dinara, jednu da ženi i reče joj: Ajde, briši sad!

Maestral

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , | 2 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (29. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 421 – 525. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

421

Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.

Pa kako tata?

Eto, ja bio pijan, on imao sreće…

Nema veze, i ja sam jučer izgubila nevinost.

Pa kako, pobogu?

Eto, ja bila pijana, on imao sreće…

Nevena  

422  

Dva i dva su pet!

To je više nego tačno.

Nataša Anđelković

423  

Moj auto je kao zmaj – zastareo i bljuje vatru.

Sarmuraj  

424 

Pita mali Pirocanac tatu:

Tata, jel mogu da gledam TV?

Moze, al nemoj da ga pališ!

Dejan Marčić

425  

Najpostojanija šminka se pravi ručnom obradom!

Sloba iz Kragujevca 

426  

Želite li direktan prenos rata ili da vam pustimo samo pogotke?

Bata Mile

427  

Skakao petao na sve kokoške osim na jednu, kojoj je svaki dan skidao po jedno pero. Ona ga upita zašto to radi, a on će nežno:

Ti si mi najlepša tebe hoću golu

Marsupilami 

428  

Domaćica ćaska sa svoje tri gošće uz kaficu. Odjednom u dnevnu sobu upada njen sin obučen u dugu večernju haljinu sa šljokicama, sa ženskim šeširom i cipelama sa visokim štiklama..

Zorane, viknu izbezubljena majka, odmah da si otišao do spavaće sobe i skinuo sa sebe svu tu tatinu odeću!

Miroslav sa jednog oblaka 

429  

Tata, da li jagoda ima noge?

Uuuu…. crni sine, opet si pojeo bubamaru!….

Grickalica  

430  

Bole, nisi ti ružan. Samo si na flašu vina daleko od momenta kad ćeš početi da mi se sviđaš.

Marina   

431  

Muškarci razgovaraju sa ženama kako bi mogli spavati sa njima, a žene spavaju sa muškarcima kako bi mogle razgovarati sa njima.

Dragan Jevtić 

432 

Dva geja usvojila dete. Jednog dana komšije pitaju mališana koga više voli, oca ili majku. On odgovori: jedan je majka!

Milan Mihajlović

433 

Dijalog u Americi u novembru 2012…

Mama, mogu li napolje?

Možeš sine, samo nemoj duboko!

Jelena Mašić  

434 

Volite li švajcarski sir? On izgleda ovako:

Što više sira, to više rupa.
Što više rupa, to manje sira.
Dakle, švajcarski recept glasi:
Što više sira, to manje sira.

Darko Densomanijak 

435 

Ovo meni možda i jeste osma flaša, ali sam ja njoj prvi!

Miodrag Stošić

436  

Maamaaaaa, svi u školi me zezaju da sam debelaaaaaa!

Nisi srećo mamina, idi jedi, udrobila sam ti keks u kadi, lopata ti je iza vrata!

Simon

437  

Narkoman pristaje jedino na lečenje akupunkturom.

Vučica  

438  

Kada i kako Srbi započinju sa prevarama:

Halo, je li to direktor škole?

Ja sam, izvolite…

Gospodine, Saša Ilić ima grip pa neće danas moći da dođe u školu.

Dobro, a ko je to na vezi?

Moj tata!

Ana iz Novog Sada 

439 

Marka odeće Dior se ne važi

ako čekaš jeftinu struju da bi odeću oprala!

Ratko D 

440  

Doktore za moje kilograme, koliko bi trebala da budem visoka?

Negde oko 4 metra.

Eto, ja im kažem das am niska, a oni zapeli: debela pa debela.

Odri  

441  

Toga dana je bilo toliko hladno da su egzibicionisti u parku morali da sebe opisuju ženama!

Zoja    

442  

– Zdravo. Ja sam Aleksa i ja sam alkoholičar . Pijem lozovaču .

– Zdravo. Ja sam Andrija , ja sam alkoholičar i pijem stomakliju

– Zdravo. Ja sam Sergej i ja sam konobar… da li treba još nešto?

Vukašin Bosančić  

443  

Naučno je dokazano zašto muškarci ustaju noću:

10% muškaraca ustaje da bi nešto pojelo
5% ustaje da bi otišlo u wc
Ostalih 85% ustaje da bi se vratilo kući.

Siniša  

444  

Na svetu nema ničeg snažnijeg od nežnosti.

Svetlana Obradović  

445  

Žena je najlepša kada joj karakter ispuni brushalter!

Vladimir Živić 

446 

Piše u novinama da jedan majmun košta 5000 dolara.

Da li to znači da Srbija može da se obogati?

Zoki iz Kragujevca

447 

Ne primaju me u klub idiota jer tamo ima mesta samo za 250 poslanika.

Ljubiša Mikulović Ljuca 

448  

Danas sam duplo uštedela: preskačući dva obroka uštedela sam i za toalet papir!

Lenče Stoimenova  

449  

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:

Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu.

Sin se malo zamisli pa kaže ocu:

Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?

Milija Pavlović   

450 

Bože, daj mi priliku da dokažem

da me dobitak na lotou ne bi promenio. 

Aca Mistery   

451  

Položila sam vožnju iz prvog popušaja!

Plavuša  

452  

Kako prepoznati Balkanca?

On obavezno refren pesme započinje rečima: Pa, kaže…

Olivera Vujić  

453 

Pink 2 – jer nesreća nikad ne ide sama!

Aleksandar Malenović  

454  

Dolazi muž kući sav raščupan i umrljan od ruža.Pita ga žena:

Šta ti se desilo?

On odgovara:

Nećeš verovati!Potukao sam se sa klovnom…

Svetlana Obradović  

455  

Dođe dečak u trgovinu sa sportskom opremom Crvene zvezde

i kaže prodavcu da bi kupio zvezdin dres. Ovaj mu odgovori:

Nema problema, ti samo kaži koji ćeš: od igrača ili sudijin!

Donji Sremac  

456  

Ko zna – zna! Ko ne zna – u Partizan!

Neznani junak

457 

Ljubav – to je vrsta amnezije kada žena zaboravi da na svetu postoji jos 3 milijarde muškaraca!

Milija Pavlović  

458  

Uključim TV – GOTOVINA. Uključim radio – GOTOVINA.

Otvorim novčanik – nema GOTOVINE!

Renato Cvetković

459 

Muškarci su kao:

Slatkisi – slatki su, ali se „lepe“ samo za tvoje kukove.
Čaj – najbolji je kad je topao.
Kafa: jaka, crna, vruća, slatka i triput dnevno
Reklame – ne veruješ ni reč od onoga što kažu.

Horoskop – uvek ti govori šta da radiš i obično nije u pravu.
Kokice – zadovolje te, ali samo na kratko.
Parking mesta – ona dobra su uvek zauzeta.
Vreme – ne možeš ništa da uradiš kako bi uticala na njega.

Dušica Golubović

460  

Sreli se Josip Broz Tito i Frančesko Toti:

– ‘De si Tito brate!
– ‘De si Toti tebra!

Hajduk Stanko

461  

Naučno je dokazano da je žena zadovoljna dužinom od 8,5 cm. I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

Manuela Males 

462  

Kondomi su kao roditelji – tu su da te štite,

ali je zabavnije bez njih

Marko Ostojić 

463  

Upala – to je osoba ženskog pola koja nije videla otvoren šaht!

Dragan Kostadinov  

464  

Izjava jednog američkog vojnika:

Kažu da je ruska vojska najbolja i najspremnija na svetu.

Ali, to jednostavno nije tačno. Ja to znam, gledao sam film „Rambo 3“!  

Milan Marković  

465

Otkada pazim šta pričam, osećam se slobodnije.

Svetlana Obradović  

466 

U Srbiji su danas otvorene dve fabrike, 122 trafike i 247 manjih radnji. I sva ova mesta su otvorena – pajserom.  

Miroslav    

467  

Mostovi spajaju ljude.

Pogotovo PLAVI!

Goran Radosavljević  

468 

Depresija u Srbiji – kada se više ne radujemo ni tuđoj nesreći!

Sima Košić 

469 

Toliko se nekad stidim u ime drugih

da ne stižem da se stidim u svoje ime.

Samo svoja 

470 

Jesi li nahranio krave jutros?

Nisam, valjda ih je Tadić nahranio!

Mirko Šarić 

471  

Izgubio sam novčanik. 

Nalazaču sledi – razočaranje!

Fillip Kalinić  

472  

Seks, droga i… turbo folk!

Džaba ste puštali kosu, u modi su dlake u ušima!

Vladimir Živić  

473  

Nove tapete: ,,Godišnja doba”!

S jeseni požute i otpadaju! 

Vule  

474  

Godišnje od pada kokosovih oraha pogine 15 puta više ljudi nego od napada ajkula. Ali nešto ne vidim da snimaju horore o padajućim kokosovim orasima!

Zoja  

475  

Večeras spavam gola.

16857 komaraca like this!

Odri  

476  

Svaka kutija od patika sanja da postane kutija za lekove.

Ratko D  

477  

U brak se ulazi sa kumovima i prijateljima,

a iz njega se izlazi sa advokatima i sudijama! 

Ana iz Novog Sada 

478 

Svi naši jezici: – Kako se na crnogorskom kaže sprdnja? – Sprdnja. – A kako se na srpskom kaže sprdnja? – Sprdnja. – A na hrvatskom kako se kaže sprdnja? – Sprdnja. – Na bošnjačkom kako sprdnju zovu? – Sprdnja. – Kako to, ista reč, a jezici različiti? – Jezici jesu različiti, ali nam je sprdnja ista!

Vučica  

479  

Rekli su mi da uvek sledim svoj san.

Sada sam u zatvoru jer me je prijavila devojka koju sam svuda pratio!

Aleksandar S

480  

Moj drug radi u vojnom odseku u zemlji Srbiji.

To je kao kad radiš kao ginekolog u zemlji muškaraca.

Miovrag

481  

Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ.

Genijalan ako pogodiš koju polovinu.

Darko Densomanijak

482 

Al Kaida je preuzela odgovornost za Karleušinu muziku!

Kralj statusa 

483  

Predsednički kandidat ulazi u štalu i pita seljaka – domaćina: 

Je l sve na broju ? 

-E, sad jeste ! 

Neznani junak

484  

Crnogorac, otac osmogodišnjeg sina – pitaju ga:

Oćeš li ga upisivati na neki sport?

On odmah odgovori: Oću vala, evo od sutra ide na ženski rukomet! 

Bez potpisa

485  

Kako znate da je u Srbiju stigla najjača zima? 

Po tome sto je Mlađan Dinkić gurnuo ruke u svoje džepove. 

Odri  

486  

Definitivno smo najpošteniji narod na svetu!

Sinoć sam slučajno zaboravio lopatu na ulici,

a danas me je sačekala na istom mestu.

Stanislav Jovanov

487 

Tata, želim da se brijem za posao kad porastem, da vozim džip, da gradim hotele… Kako se zove čovek koji tako živi, tata?

Vladika Filaret, sine!

Miovrag Stopšit

488 

Šta je to što žena ima jednom mesečno i traje joj 4-5 dana?

Naravno, muževljeva plata!

Gospodin Bosančić  

489 

Rekla sam ti da prestaneš da me pipaš!!!

Prestani idiote !!! Budalo … bleeeso … blesice moja…

Kralj statusa

490 

Nova konobarica nije bog zna šta, ali može da posluži!

Aleksandar Baljak 

491 

Socijalizam je dug i mukotrpan put prelaska iz kapitalizma u kapitalizam.

Pera Ložač

492 

Devojko, ako tvoj dečko zna tvoju boju očiju posle prvog sastanka to znači da imaš male grudi!

Milan M  

493  

Pitaće vas starost gde vam je bio “log out”!

Branko Čavić 

494 

Zgodan i lep momak ulazi u apoteku :

– Molim vas, kutiju kondoma. Mojoj prijateljici je danas rodjendan i želim da joj dam lep poklon
– A, u tom slučaju preporučujem ove u prelepom pakovanju – reče apotekar
– Mislim da me niste razumeli. Kondomi su za pakovanje poklona.

Marija Marinković  

495  

Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.

Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?

Dva puta.

Anđela Milosavljević Radulović  

496  

Neke turbo folk pesme bi trebalo umesto na diskovima

da budu snimljene na seizmografu.

Tanja Jovanović  

497  

Četrnaestogodišnjakinja spavala sa 100 muškaraca zbog opklade.

Komentar današnjih muškaraca: Sram da je bude – tako mlada, a već se kladi!

Libero  

498 

Ne svadjaj se sa ženom!

U 90% slučajeva je ona u pravu, a u 10% si ti kriv. 

Petar G Pan  

499 

I reče dobra vila Pepeljugi :

-I ne zaboravi: u ponoć čarolija će nestati, a ujutru će ostati mamurluk!

Zoja 

500 

Mužu, šta je ovo? Kupio si CD, a nemamo CD plejer?

Pa, i ti kupuješ grudnjake! 

Odri 

501  

Otkrivena je nova ljubavna poza – „poza 114“.

To je kad su žena i ljubavnik u pozi 69 i u tom trenutku uleti
muž sa pištoljem kalibra 45!

Čičica  

502  

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.

Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – kaže joj dekica.
Ona razmisli -100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod njenu suknju, pa miluje, miluje, miluje… A devojka će:
‘Ajde bre, pljesni već jednom!
Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

Marsupilami  

503  

Kao klinci najčešće smo jeli jelo „Jedi to i ćuti“!

Tatjana Tija  

504  

Tata, da li ćeš ti manje pušiti sad kada su poskupele cigarete?

Ne sine, ti ćeš manje jesti!

Mr X 

505 

Težak život građana izazvao je podele u Vladi.

Prvo su podeljene plate a posle stanovi.

Miovrag   

506  

Majka je rekla kćerki da čuva obraz – guzu nije spominjala! 

Abdurahman Halilović 

507

Uvek isto. Uđem u pekaru, tražim rol-viršlu,

pekar pita: Je l se jede ovde?

Ja kažem: Nosi se!

I on me onda prebije.

Miovrag  

508 

Plata – to je ono što radnici ne primaju

da se nezaposleni ne bi osećali neprijatno.

Tanja Jovanović  

509 

Kad si pametna, ne veruju ti da si lepa. 

Sofi s Marsa 

510 

Devet od deset muškaraca voli žene sa velikim grudima,

a onaj jedan voli tih 9 muškaraca.

Aleksandar S    

511  

Guča – jedino mesto gde stranci igraju kako Srbi sviraju.

Boško Manjarić  

512 

Prazni ljudi su puni sebe!

Peko Laličić  

513  

Koja je jedina naša ekipa koja može da donese zlato iz Londona u Srbiju?

Pink Panteri!

Pavlovići   

514 

U trendu smo. Živimo na kredit, jedemo na plejbek, umiremo na odloženo.

Dejan Đorđević  

515  

Zaljubljeni u Srbiji su kao golupčići.

Žive u parku, a hrane ih penzioneri.

Miovrag Stopšit  

516  

Uskoro Lift Plus – ulaz dozvoljen samo na petom spratu,

a izlaz u prizemlju i potkrovlju!

Apostol  

517  

Ja kupila kesicu vazduha,

a oni stavili i malo čipsa!

Anita

518  

Lepa, lepša, tuđa!

Ratko D  

519  

Ko ne plati na mostu, plati na plombama.

Vlada Stojšić  

520  

Skupilе sе kоkoškе dа dogovore žurku i јеdnа pitа:

– Pо kоl’kо ćеmо pаrа davati?

Drugа оdgоvаrа:

– Kо kо’kо dа!

Darko densomanijak  

521 

Ako imaš prekrasnu ženu, još lepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema tebi i susretljivi, krajnje je vreme da prestaneš da se drogiras!!!

Modesti  

522 

Gde pandur narkoman muva devojku?

Nasred bele linije.

Vučica 

523  

Pitali azilanta iz Somalije kako se oseća u Srbiji.

Rekao je da se oseća kao kod kuće!

Toša, čerupač pilića

524 

Došla Smrt po babu, a baba ne zna šta će, pa otrči u vrtić da se tamo sakrije i stoga sedne sa decom da jede. Dođe Smrt pa je potapše po ramenu:

Šta radiš?

A ona će njoj:
Evo jucam…

‘Ajde, jucaj pa ćemo papa.

Mr X   

525  

Narkoman pred ogledalom… Stane onako bočno, pucne par puta prstima, i lupi razočarano dlanom o dlan… I tako nekoliko puta.

Odjednom, začuje majku: „Petre, ‘ajde da ručaš!“
Pogleda se značajno u ogledalu, pucne prstima i kaže sebi: „Petar, Petar, Petar…“

Ružičasti pingvin 

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , | 3 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (28. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 316 – 420. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

316 

Stoju udario kamion –

automehaničari se i dalje bore za život nastradalog.

Miroslav Đorđević 

317 

Srpski fudbal ima vise života od mačke.

Taman ga sahranimo, a on umre ponovo.

Milan Marković  

318 

Kolibri – budući naziv za orlove.

Ne znaju da igraju, al’ pevaju za medalju!

Suzana Jusufović  

319 

Deset s lukom ili triput s Lukom…

Hamlete, sad te razumem.

Sofi s Marsa  

320  

Danas je retko šta na ceni, ali je cena na svemu!

Heftalica  

321

Čak Noris je primio platu kod privatnika i honorar na RTS-u!

Anči

322 

Od večeras vodim sportski život.

Počinjem da trčim do kafane!

Vanja agresor  

323  

Najviše mrzim kada ne prosledim one lančane poruke

pa umrem sutradan.

Nataša Anđelković  

324 

Dobar dan. Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.

Na šta konkretno mislite, gospođo?

Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.

Jelena Marinković  

325 

Život u Srbiji teži savršenstvu:

ne smeš da se razboliš i ništa ne sme da ti se pokvari!

Ljilja Novković Simonović 

326 

Vraća se žena sa polaganja vozačkog ispita i muž je pita:

I? Jesi li položila?

Ne znam, odgovori ona, sve dok instruktori ne dođu iz bolnice.

Ivana Živanović 

327 

Nojeva barka je bila božji back up!

Dragana Belavina  

328 

Alkohol mi nije veliki problem u životu.

Veliki problem mi je život bez njega.

Dunđer Bob

329 

Verujem u reinkarnaciju.

Juče sam podigao kredit za stan!

Miovrag Stopšit 

330 

Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu

žene odmah počnu da viču i teraju ga napolje.

Kad gola žena slučajno upadne u mušku svlačionicu

muškarci su  veseli i gostoprimljivi…

To još jednom dokazuje svu dobrotu muškog srca.

Vule i Zoja 

331  

Za razliku od šaha u seksu je dozvoljeno vraćanje poteza!

El Slobo

332 

Uđe Mujo u kafanu, ugleda bumerang na zidu, skoči i proguta

ga. Gazda se iznervira i izbaci ga napolje iz kafane… i tako 48 puta!

Vekili

333 

Devojko, možeš li reći tvojim grudima da ne bulje u moje oči?!

Sale 

334

Ispitivao sam stotinu žena koji šampon najviše koriste.

Većina mi je odgovorila rečima:

„Marš iz mog kupatila perverznjaku jedan !“  

Aleksandar S  

335  

Naučnici su odredili idealan obrok: dimljeni losos, mešana zelena salata, crni hleb i puding od oraha. Dakle, da ponovimo, da slušaoci u Srbiji dobro zapamte: prase, šopska, pogača i krempite.

Brana Janjušević  

336  

Život je pun ironije: jedna reč pred oltarom i oženjen si; jedna reč u snu i razveden si!

Vuk B 

337  

Ako imate žute zube, rešite taj problem na sledeći način:

Nosite kravatu zelene boje sa crvenim tačkama!

Toza 

338 

Koja je razlika između muža i psa?

Nema je. Obojica te gledaju kao da te razumeju!

Anja Kovačević  

339 

Dvoumim se da li da idem na more ili da kupim čarape.

Ma kupiću dva para i ne idem ni dogodine!

Rajkoni  

340 

Kad god primim platu osećam se kao narkoman.

Već sutra mi je potrebna još jedna da ne bih upao u krizu.

Aca poštar  

341 

Popularnost na Fejsbuku je isto kao kada si četvorogodišnjak i imaš najveću pišu u obdaništu – super, ali beskorisno!

Marsupilami  

342  

Porez na gluposti izgovorene u Parlamentu

bio bi najveći i najpouzdaniji izvor prihoda budžeta.

Peko Laličić   

343 

U ovoj zemlji apsurd je doveden do apsurda.

Aca sto palaca 

344 

Zamislite jedan broj od 1 do 100. Sada taj broj pomnožite sa dva. Dodajte na novi broj 15 i onda ga opet pomnožite sa dva.

Sada od novodobijenog broja oduzmite 47. Novi broj pomnožite sa tri i dodajte mu 23.

Napišite sad taj broj na papiru. Je l da da to nije onaj broj koji ste zamislili?

Drago Prcać

345 

Jedna je Jelena Karleuša.

Hvala Bogu!

Odri  

346  

Draga svekrvo, nemojte molim Vas da me učite kako da vaspitavam svoju decu. Živim sa jednim vašim detetom, i verujte mi, uopšte nisam zadovoljna sa rezultatima.

Irena  

347 

Srbija nikad neće priznati novo pakovanje čokoladnih bananica!

Milan Vukelić 

348 

U 2012. godini je primećeno da srpski pušači provode više vremena na čistom vazduhu od nepušača!

Zoki iz Kragujevca 

349 

Nije sramota raditi, a nemati.

Evo, ja radi u Skupštini, a pojma nemam.

Miovrag Stopšit 

350  

Rakija je mnogo pijan kada sam lepa !

Aleksandar S 

351  

Devojke, udajte se za meteorologe –

oni su ljudi za sva vremena!

Darko Densomanijak  

352 

Dolazi zima, a sa njom sezona vunenih carapa, u grudnjacima!

Vučica  

353 

Koja je najveća mana sportskih automobila?

Taman kad čovek stekne dovoljno para da ih kupi,

ne može više u njih da uđe!

Ana iz Novog Sada  

354 

Provereno je da u Srpskoj pravoslavnoj crkvi postoje dve struje. Prva se zalaže za BMW, druga za AUDI. 

Ratko D  

355 

Idealna žena: na glavi joj piše error,

a na gaćicama free download!

Odri 

356 

U parku u centru se pojavio seksualni manijak.

Mile dame  do parka voze autobusi 31 i 47.

Zorica Mladenović  

357 

Postoje tri stadijuma pijanstva :

1. Izvukao, piškio – zaboravio da otrese
2. Izvukao, otresao – zaboravio da piški
3. Piškio, otresao – zaboravio da izvadi

Modesti  

358 

Ruke u vis, raširi noge – šta je to:

pljačka ili jutarnja gimnastika?

Kralj statusa 

359 

Da li ste primetili da naši igraju mnogo bolje

ako se dereš na televizor? 

Siniša D  

360  

Muški recept za teleću čorbu: Uzmi 55 kila žene i stavi pored šporeta na 45 minuta ili dok se čorba potpuno ne skuva.

Milos Kovacević

361 

Baba Mara mirno sedi u fotelji i gleda televizor. Odjednom gurne svog psa koji leži ispred fotelje: „Pa vidi ti ovo, Bleki! Ovaj kauboj nije potpuno pri sebi. Stalno razgovara sa svojim konjem.”

Aleksandar Aleksić  

362 

Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.

Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene broj telefona:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas ?
– Ček’ da pogledam… tu negde oko -25°C, zašto pitaš ?
– Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C.
– A, pa to možda napolju !

Vučica i Aleksandar S  

363 

Prošle sam godine bio sa ženom na moru i bilo nam je strašno lepo zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo. Da je otkopam.

Filip Kalinić  

364 

U braku imam redovan seks.

Ponekad i sa svojom ženom!

Vladimir Dramićanin 

365 

Pita muž ženu:

Možeš li da me iznerviraš i oduševiš u jednoj rečenici?

Mogu. Veći ti je od komšijinog! 

Jovana Rakić  

366 

Ljudi su mnogo veći od dece, ali su deca mnogo veći ljudi.

Dinko Osmančević

367

Poruka iz septembra:

Još 4 PMS-a do Nove godine…

Devojka koja širi optimizam

368 

Kakva je razlika između para i godina?

Nikakva. U životu potrošimo i pare i godine, a da pojma nemamo ni gde ni na šta.

Pop

369 

Rečenica koju je TEŠKO izgovoriti kad si pijan:

Petar Petru plete petlju.

Reči koje je VEOMA TEŠKO izgovoriti kad si pijan:

otorinolaringologija,sibilarizacija,najnekontrarevolucionarniji i četrdesetogodišnjakinja.

Rečenice koje je NEMOGUĆE izgovoriti kad si pijan:

1.Hvala, ali ne želim seks.
2.Neću više, dosta je bilo pića za mene.
3.Izvini, ali nisi moj tip

Ileš Mihok  

370 

Žena kaže mužu:

Uzmi mi nešto za glavobolju!

Šta da ti uzmem?

Videla sam jedne prelepe cipele!

Pera Mitić 

371 

Imam sliku o vladi. Hulje na platnu.

Veljko Rajković  

372 

Loše nam se piše. Biće to izdavački poduhvat godine!

Rade Đergović  

373  

Srbi su zbog „kratkog fitilja“ imali nešto dužu istoriju.

Zoran Simić Zoks   

374  

Uopšte nije u redu što se stalno objavljuje da je ovo leto bilo sušno! Gde tu je moje pravo na privatnost?

Ivana Milošević  

375 

Glupi ljudi su dobri ljudi. Deca vole dobre ljude.

Da li vas vole deca?

Tanja Jovanović  

376 

Ko može da ucenjuje pola grada?

Prodavac u seks šopu!

Kralj statusa  

377  

Rekla sam mu: Hajde da se razvedemo mirno i civilizovano

kao svi normalni ljudi.

A on – došao je pijan, doveo je harmonikaše i gomilu drugara.

Zoja  

378 

Odrastao sam u porodici gde se oduvek znalo ko je muško. 

Dok keva ne dođe sa posla.

Ratko D  

379 

Ajd sad da čujem ko sme da kaže gospođici Sendi da ga duva?!

Aleksandar S  

380 

Pred sudom je svako nevin sve dok se ne utvrdi da je kriv. 

Pred haškim sudom je svako kriv sve dok se ne utvrdi da je Hrvat.

Miovrag Stopšit 

 38

Čega se pametan stidi moj bivši smuva! 

Boca baksuz

382  

Život je kao trofazni sistem struje. Detinjstvo je PRVA faza. Mladost je DRUGA faza. Radni vek je TREĆA faza. Kad si u penziji onda si NULA, a zatim sledi UZEMLJENJE. 

Goran iz Kruševca

383 

Sramota je krasti bicikle stranim državljanima.

Kradimo domaće!

Ministar policije            (Ivan iz Subotice)

384 

Ne pamtim da sam ikada bio toliko pijan

da se posle ničeg ne sećam.

Ser Žil  

385 

Da ne bi sve u državi stalo

kola su rešila da krenu nizbrdo.

Abdurahman Halilović  

386 

Dobra stvar kad ste u braku je ta što ne morate više da vodite ljubav u automobilima.

Loša stvar kad ste u braku je ta što više ne vodite ljubav u automobilima.

Aca Mistery  

387 

Šta radi crnogorski šampion u lenjosti?

Oženi trudnu devojku!

Deda Roga

388  

Sad sam se rodila u Srbiji i nikad više!

Ana Twit 

389 

Lepe pare zarađujem sa gitarom koju mi je sestra poklonila za rođendan. Otac mi svake nedelje plaća da ne sviram!

Misteriozni kajmak  

390  

Večeraju Piroćanac, Slovenac i Jevrej. Na kraju večere Piroćanac kaže: Ja ću sve ovo da platim!

Sutra u novinama osvanuo naslov: JEVREJ TRBUHOZBORAC NAĐEN MRTAV U PARKU!

Činčila   

391  

Menjačnica je mesto gde se novac menja za dinare.

Mišo

392  

Grčka – početak i kraj evropske civilizacije.

E U, tri lepe         (Sinan Sinanović)  

393 

Službenik na šalteru u opštini upeca zlatnu ribicu.

Ona ga zamoli da je pusti i ispuniće mu dve želje.

U redu, prva želja mi je da se nađem na nekom egzotičnom ostrvu, reče službenik.

CAP, et njega na Havajima.

Druga želja mi je da ništa ne radim u životu.

CAP, eto njega ponovo na njegovom šalteru.

Ribizla sa kijavicom  

394  

Kako se u Srbiji kaže „od sumraka do svitanja“?

Od Milke Canić do Nade Macure…

Aca Mistery i Jovana Rakić  

395  

Gradili bismo mi bolje društvo,

ali vlada neda građevinsku dozvolu…

Ja, zmaj  

396  

Kako da se sigurno probudite ujutru u određeno vreme?

Stavite Karleušu za alarm u 07.00!
Probudićete se u 06.50 samo da je ne biste čuli! 

Stefan III rukometaš 

397 

Dečko: Koliko imaš godina, lepotice? 

Devojka: 13, a ti?

Dečko: 20.

Devojka: Godine su samo broj.

Dečko: I zatvor je samo prostorija.

Zeleni Kanister  

398 

Pričaju dve pudlice pred ulazom u tržni centar:

Hoćeš li sa mnom unutra?

-Ali, na vratima piše da je psima zabranjen ulazak!

-Otkud oni znaju da mi umemo da čitamo.

Slatka mala Marijana 

399 

Koja je sličnost između gledanja pornića i voznje bicikla?

U oba slučaja je veoma teško bez ruku.

Marsupilami  

400 

Pita otac Pericu:

– Šta želiš da budeš kad odrasteš?

– Želim biti čistač bazena.

– Čistač bazena? Samo to želiš biti? – upita otac

– Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Deda Mraz…- odgovori Perica

Otac se zamisli, pa kaže:
– Ženoooo!
Mali je našao one porniće!

Društvo sa mreže 

401 

Rekao sam joj: Dosta! Ne mogu više. Odlazim od tebe!

Izašao sam napolje i ubrzo začuo pucanj.

Ne mogu da verujem. Ubila se?

Brzo se popnem nazad u stan, a ona – otvorila šampanjac!

Kilimandžaro  

402 

Hoćeš li da te pauk odnese zbog nepravilnog parkiranja

u mojoj glavi, ili ćeš da platiš 100 poljubaca na licu mesta?

Milija Pavlović

403  

Svakome, ko mnogo zna, nađu zamerku.

Onda izaberu onog što ništa ne zna.

Darko Mihajlović  

404

Šta je vrhunac ironije?

Kad na kutiji lekova za plodnost piše: čuvati van domašaja dece!

Klub dobre šljive  

405  

Laž je kod nas neodrživa.

Mi to odmah progutamo.

Deana Sailović  

406  

Noć veštica. Neko je zazvonio na vrata spustio sam se dole niz stepenice:

Draga, ovde je jedna veštica, šta da radim?

Žena odgovori: Daj joj samo neke slatkiše i reci joj neka se gubi.

Tašta od tog dana više ne razgovara sa mnom 

Pera Mitić  

407 

Skini šminku, možda se znamo…

Auu vrati je, vrati je, vrati je brzo!

Slobodan S  

408 

Molitva sponzoruša:

U ime rumenila, maskare i svetog pudera – KARMIN!

Radovan II

409 

Čitulja u XXI veku:

Rodio se u maju 2017, a umrla je u decembru 2085.

Dinko Osmančević  

410 

Prodajem plavog kameleona… ne, zelenog… ne, žutog… uuuhuhu… ekstra… Ne prodajem!

Milija Pavlović

411 

Recite čoveku da na nebu ima 400 miliona zvezda i on će vam poverovati.

Recite mu da je klupa sveže ofarbana i on će da pipne da proveri!

Aida G Letuka  

412 

Kad sam bio mali nije me bilo briga šta ću da obučem.

Oblačili su me moji roditelji.

Gledam ovih dana neke stare fotke i shvatam:

Ni njih nije bilo briga!

Nemanja Nemadija Relja 

413

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:

Hoćeš li mi dati jednu bananu?

A majmun će:

Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza !!!

Duško Sekešan  

414 

Kada mi je učiteljica predložila trojku tužio sam je zbog pedofilije.

Miovrag Stopšit  

415 

Učim se na greškama drugih

koji su primili moj savet! 

Aleksandar S  

416 

Šta je vrhunac muške vernosti?

Triput oženjen, a ima istu ljubavnicu!

Vučica  

417  

Nije problem naći devojku.

Problem je balansirati na drvetu sa dvogledom u jednoj ruci!

Ratko D i Siniša D 

418  

Dobar dan. Ovo je automatska sekretarica. Ako imate lošu vest – recite je odmah. Ako je dobra vest – recite je posle zvučnog signala.

Zoja

419 

Aleksu je baba pakovala padobran.

Kad je iskočio, prvo su izletele vunene čarape i šal.

Vukašin Bosančić  

420 

Nauka jos nije uspela da od vuka napravi ovcu,

ali politika jeste!

Choice Heart

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , , | 2 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (27. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 211 – 315. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

211  

Kad ti neko kaže da vreme leči sve, ti mu udari šamar i reci: Sačekaj malo, proći će.

Samir Šišić  

212  

Neki ljudi teže slobodi.

I onda joj robuju!

Svetlana iz Novog Sada  

213  

Rakija za doručak, pivo za ručak, vino za večeru

i Srbija bi u našim glavama izgledala kao obećana zemlja! 

Sanja Sanja

214  

Koji je najvažniji deo automobila?

Pun novčanik!

Ana iz Novog Sada  

215  

Sinoć lopov ušao u moju kuću i krenuo da traži pare.

Ja se probudim i krenem da tražim sa njim.

Na žalost, noć je bila baksuzna – ništa nismo našli!

Maja Vasić  

216  

Ako Đavo kazni loše ljude da li ga to čini dobrim? 

Aleksandar S  

217  

Šta radi Usein Bolt kad zakasni na autobus?

Čeka ga na sledećoj stanici!

Nikola Georgijev  

218  

Kalendar u Srbiji: 1. oktobar, 2. oktobar, 3. oktobar, 4. oktobar,

1. april, 6. oktobar… i tako dalje…

Ivica A. Šešelja  

219  

Kako se zovu devojke iz saobraćajne škole?

Saobraćajne nesreće!

Odri  

220  

Ja radim u fabrici lepka. Ovde mi se mnogo sviđa. Zidovi su od čokolade, patuljci nam pomažu u pakovanju, a umesto stepenica klizamo se na dugi… a ja sam inače, maslačak!

Zorica Mladenović   

221  

Postoje dve vrste žena: 

DOBRE i JAKO dobre žene. 

DOBRE žene imaju dobro D, male P i znaju da drže do K (pri čemu je D – domaćinstvo, P – Potrebe, a K – kuhinja) 

A to što ste vi pomislili… e, to su JAKO dobre žene!

Usisivač zaljubljen u veš mašinu

222  

Sišao je sa uma i došao na vlast.

Sinan Sinanović  

223  

Skraćenica za dinar:  DŽ! 

Šapca l`Aca   

224  

Ako je seks sirotinjska zabava

onda smo mi porno nacija!  

Vojkan Ristić 

225  

Ja imam najromantičnijeg dečka na svetu.

Zaplakao je kada je video srce koje sam mu nacrtala

ekserom na haubi!  

Gospođa M        

226  

Ako se bojite da ćete se udebljati, pre obroka popijte čašicu rakije.

Rakija uklanja osjećaj straha!

Lazar Kiš  

227  

Sledeći vikend neko će provesti na Zlatiboru,

neko na Kopaoniku,

a ja… ja na bromazepamima.

Veljko Kapunac

228  

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:

– Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?

Ogledalo će na to:

– Pa skloni se, ništa ne vidim!

Vladimir Govedarica

229 

Moja porodica je mnogobrojna, ali se ipak redovno hranimo.

Ja, na primer, jedem utorkom!

Ivan 

230  

U matematici ljubavi jedan plus jedan je beskonačno,

a dva manje jedan je nula.

Milan Manojlović  

231

Ooo, prijatelju, pa otkad ti nosiš minđušu?

Od trenutka kad ju je žena pronašla u automobilu! 

Sanela Tubin Stanković

232 

Postojala je jedna teorija koja je tvrdila: ako imamo milion pisaćih mašina i dovedemo milion majmuna da po njima nasumice lupaju – nastaće bar jedno Šekspirovo delo.

Sad, kad imamo internet, znamo da ta teorija nije bila tačna.

Peđa Mare Marković

233  

Učiteljica je raspisala nagradni konkurs za najbolji opis oca. Pobednička rečenica je glasila:

Moj je otac toliko zabavan , da mi je žao što ga nisam upoznao ranije.

Dušan Mitrović  

234  

Uspešno udvaranje:

– Devojko znamo li se mi odnekud?
– Ne, bogami!
– Ma tako mi i treba kad ne izlazim iz svog audija.

Danijela Milinković

235  

Brak je zajednica u kojoj je jedna osoba uvek u pravu.

Druga je muž.

Ilija Stojak

236 

U jednom gradu u Srbiji otvorena je kafana

„Kod Kradonačelnika“.

Dragan Stojičić  

237  

Jedva sam saznao njenog omiljenog pisca. Onda obrnuh sajam knjiga uzduž i popreko, istumbao sam sve naglavačke, celu noć smišljao šta da joj napisem kao posvetu…

I to ispade “mali znak paznje”!

Milan Ilić

238  

Sedim sama u stanu. Zvono na vratima. Otvaram, a tamo simpatični mladić. Pita me je l mi muž kod kuće? Ja kažem da nije. On ulazi, baca me na krevet, svlači se … i još uvek mi nije jasno zašto mu je bio potreban moj muž?

ZM  

239  

Kada Vlast sledeći put raspiše izbore

biraće se novi narod.

Perica Jokić

240  

Parkiranje u Beogradu je kao seks – moraš da poznaješ zone, moraš da izađeš na vreme, zabranjena mesta su uvek uzbudljiva i veličina jeste bitna!

Siniša D  

241  

Doktor mi je prvo saopstio dobru vest –

nazvaće jednu novu bolest po meni…

Suzana Jusufović    

242  

Kad sam bio mali igrao sam se sa sestrom igricu: ko pre složi babu od rendgenskih snimaka…

Darko Densomanijak   

243 

I za WC šolju Nova godina je dobar praznik. Umesto uobičajenih zadnjica može da vidi i mnogo interesantnih lica.

Kralj statusa  

244  

Ko je nezaposlen može da se oproba tako što će ispred RTS-a da prodaje crne perike.

Stanislav Branković 

245  

Najseksualnije na muškarcu su ruke.

One rade sve ono što uzbuđuje:

maze, grle, masiraju, kače zavesu, popravljaju česmu,

kupuju bundu…

Zoja  

246  

Koji je najgori trenutak da dobiješ infarkt?

Dok igraš pantomime!

Žaoka               

247  

Pare za crne dane ne možeš da čuvaš

jer crni dani počinju kada potrošiš pare za crne dane. 

Vukoje  

248  

Osetio sam najveći efekat globalne ekonomske krize:

Jutros sam otišao do bankomata i on je od mene tražio da mu pozajmim 200 evra! 

Duško Sekešan  

249  

Tata, ti si fudbaler, znam da ćeš da me shvatiš…

Šta je bilo, sine?

Pa, produžio sam ugovor sa 5. razredom na još jednu godinu!

Neznani junak

250  

Jeste li znali da, kad zapalite sveću na mesečini i onda tri puta glasno izgovorite ime osobe kou volite, izgledate kao totalni debil?!

Odri 

251  

A onda je vuk duvao, duvao i duvao…

Kuća tri praseta je ostala na mestu ali je vuk primljen u LDP.

Miovrag Stopšit  

252  

Teško možemo da svarimo EU.

Zato ćemo je dočekati praznog stomaka.

Vučica  

253  

Pitali cigu koliko ima dece?

Jedanaest, reče on.

A znaš li im imena?

Znam, svi su na M. Samo mi je Miša na Š!

Neđa  

254 

Izgradili su odnose. Sad odnose izgrađeno.

Jovana Rakić  

255  

Priča se da je pravo ime papi Benediktu – Gaj.

Ali, bilo bi neumesno da se papi obraćamo sa PapaGaj! 

k3 

256  

Za dobru svinju nema loših pomija – dakle: živela Srbija! 

Masarik 

257 

Pijem nes, pijem nes, pijem nes – a kakao bih!

Apostol  

258 

PMS je kao poklon od Deda mraza.

Ako nisi bila dobra – nećeš dobiti!

Veliki zli vuk 

259  

Kada upoznajem devojku uvek se sa njom rukujem prvo levom rukom.

Ne želim da odmah upozna konkurenciju!

Aleksandar S  

260  

Prolazi zgodna žena ulicom pored zatvora.

Sa prozora se čuje glas:

Ćao, lepotice, šta radiš u subotu uveče za 4 godine?

Siniša 

261  

Svi lopovi računaju na prste!  

Goran Radosavljević  

262 

Izbori? To je kao kad uđete u lift u prizemlju neke zgrade –

Koji god broj da pritisnete ide se na GORE! 

Dejan Jeličić 

263 

Kako feministkinje čestitaju Božić?

Mir Božji, Marija se porodi!

Ljubica Ćiritović Kosević 

264  

Možda nisam sjajna u kuhinji, ali sam odlična NA kuhinjskom stolu.

Samo svoja  

265  

Sudovi se mogu oprati

samo ako se izvuku iz mašine.

Veljko Rajković  

266  

Najbolja uskršnja poruka:

Jaja su ovih dana skupa, vaistinu skupa…

Ivana Radovančev Bogdanović  

267 

Ne možeš svakoj budali dati vlast. Zato postoje izbori…

Mirosav Čela Lazarević

268  

Cenzus su prešli neki.

Narod – svi.

Miovrag Stopšit   

269   

Regionalna predizborna obećanja:

u Srbiji Zaposlićemo celu Srbiju!

u Crnoj Gori Ukinućemo sva radna mesta! 

Spale pop

270  

Naslovi u novinama: Tadić 26, Nikolić 24.5.

Kad ovo pročitam nije mi jasno što ljudi ne glume

u pornićima nego se bave politikom.

Sofija Sonja Janković 

271  

Početak jednog oglasa: Starija žena i sredovečni muškarac, oboje 1962. godište…

Ružičasti pingvin 

272

Digao sam ruke od svega.
Odmah su upisali dva glasa.

Vladica Milenković

273 

Para je zlo koje nikako da nas snađe!

Srba Pavlović Seladon 

274

Dosadno vam je? Samo pošaljite sms „trudna sam“ na neki broj i čekajte reakciju!

Odri   

275

Žali se vlasnik psa veterinaru: 
-Moj pas stalno juri automobile
-Pa, uglavnom svi psi to rade
-Da, ali moj ih uhvati i zakopa u zadnjem dvorištu.

Jelena Jelisijević

276  

Sisa govori više od 1000 reči.

Ratko D   

277  

Siguran sam da je izbor za Miss Univerzum namešten.

Svaki put pobednica je sa naše planete.

Mister X

278  

Više ne krečim voćke.

Samo zalepim tapete pa sam miran par godina!

Blizard     

279  

Građanima koji nemaju novac za lekarske usluge,

lekari savetuju da danas ne izlaze iz kuće.

Miovrag Stopšit

280  

Zašto skupština ima kupolu?

Pa gde ste videli cirkus sa ravnim krovom?

Miki V

281  

Majka mi je sa Malte, a otac iz Srbije.

Ja sam, znači, MALTE NE SRBIN!

Šišmiš

282   

Posle duže borbe konačno sam smogao snage da isključim ženu sa aparata. Bilo je teško.Tri doktora bila su mi na leđima, a četvrti je pokušavao da mi iščupa kabl iz ruke.

Ivan S Paunović  

283  

Kviz Milioner…

I, konačno pitanje za 5 miliona:
– Da li vam je žena obrijana između nogu?
Takmičar će na to: Ja bih da nazovem prijatelja.

Aca poštar

284  

Tri nadgrobna spomenika jedan do drugog.

Na jednom piše: Ovde počiva Mile šibicar.

A na druga dva stoje natpisi: Ili ovde… Ili ovde. 

Željko iz Čačka

285  

Stalno sanjam da će nešto da poskupi, kad gle’, to ujutru stvarno poskupi. Ima li veće sreće za čoveka nego kad mu se san ostvari?  

Svetlana Obradović   

286 

Sudija: Optuženi ste da ste prodavali lažni eliksir za večni život. Jeste li već ranije kažnjavani?

Optuženi: Jesam! 1641, 1768. i 1819. godine! 

Mister X  

287 

Da li je neko javio Kurt i Murti da je crko konj ??  

Radoslav Vučićević  

288  

Od kada pijem za sve pare stalno sam trezan! 

Aleksandar S  

289 

Moderna verzija uspavane lepotice…

Zla maćeha kupi telefon, digne slušalicu i pita ga:

Telefone, telefone, najlepši na svetu ko je?

A telefon joj odgovara:

Ti-ti, ti-ti…

Dobri duh  

290 

A od kuma… SEKIRA!  

Karađorđe

291 

U glavi imam fantaziju sa dva muškarca.

Jedan pere, drugi kuva.

Odri  

292 

Siguran znak da si uspeo u zivotu: kad umesto „konjinom“ komšiluk počne da te zove „pastuvom“!

Mihajlo Veličković  

293

Razbio sam ogledalo. 

Da ograničim nesreću na sedam godina.

Siniša iz Srbije  

294 

Sede dve devojke na krovu zgrade. Jedna je dobra, a druga je zla. Sede one tako i pljuju po prolaznicima. Zla je zapljunula trojicu, a dobra je pogodila petoricu.

I tako je dobro opet pobedilo zlo!

Vukašin Bosančić

295  

Ne lažite više za taj “smak sveta”. 

Devojke bezveze izgubiše nevinost!

Vučica 

296  

Inženjeri kažu Obami da su napravili automobil koji ide na vodu, a Barak će na to: Stvarno? Kažete da ide na običnu vodu? Hmm, pa dobro, nije baš obična. Mora da bude iz Meksičkog zaliva! 

Lon Wolf  

297  

Sine, zašto farbaš kamenje u belo?

Idem da se grudvam sa Hrvatima!

Pile koka  

298 

Vratili se dinosaurusi na Balkan i jedan kaže:

– Vidi, ovo je isto kao i kad smo otišli

Stanislav Jovanov  

299 

Pohvalio sam se jednom Zemuncu da je moja beba progovorila.

Odgovorio je: Ma, rokni je brate!

Miovrag Stopšit  

300 

Kada žena ima 10 mladića to nije dobro. Kada muškarac ima 10 devojaka to je dobro. Zašto je to tako? Odgovor je jednostavan: Ako jednu bravu otključava 10 ključeva to nije dobra brava. Ako jedan ključ otključava 10 brava – to je dobar ključ!

Rudy

301  

Kada žena gleda svoj stari venčani list čini to iz nostalgije.

Kad muškarac gleda svoj venčani list on traži rok trajanja.

Neznani junak

302  

Ženo, odoh da prilegnem. Od sedenja nema ništa.

Dramendbejšćanin

303 

Kaže se da ako piješ mleko postaeš jači.

Popij 5 čaša mleka od 2dl i pokušaj da pomeriš zid.

Ne možeš, je l da?

A sad popij pet čašica rakije i videćeš – zid će se sam pomerati!

Veliki zli vuk  

304 

U skladu sa preporukom vlade u vezi sa štednjom električne energije ja sam meso izneo na terasu i isključio zamrzivač.

Razmišljam da i dedu isključim sa aparata…

Peđa Kecman  

305  

Ko greši – goreće!

Ko ne greši – zagoreće!

Siniša  

306 

Frikom bi mogao da promeni slogan reklame u: Džaba ste lizali!

Vesna Veki 

307 

Uskršnji pozdrav dece budućnosti:

Hristos restart!
Restart confirmed!

Danijela Simić i Vukajlija

308  

Evo odličnog primera kako rade sudovi u Srbiji:

Sudija je dodelio mom bivšem mužu svo troje dece iako nijedno nije njegovo!

Aleksandar Stanković  

309 

I bi Veliki prasak. I prvoga dana Krkobabić stvori Boga…

Kostur iz Novog Sada

310 

Idealan web pretraživač za Srbiju trebalo bi nazvati „Doodle“.

Za čas bi postao najpopularniji: Ej, ajde mi izdudlaj; Ček samo da izdudlam; Ko ne zna, neka Dudla…

Vladimir Stojšić

311  

Tragedija je u tome što svi ljudi nemaju ista prava

nego sva prava imaju isti ljudi. 

Darko Densomanijak  

312 

Doktor mi je rekao da imam koleru i Alchajmerovu bolest. Dobro je, bar nemam koleru.

Aleksandar S  

313  

Unuk: Bako, ja pušim.

Baba: Neka pušiš.

Unuk: Bako, ja pijem.

Baba: Neka piješ.

Unuk: Baba, ja se drogiram.

Baba: Neka se drogisraš.

Unuk: Bako, ja nista nisam jeo.

Baba: ŠTA!?!? NIŠTA NISI JEO???

Maja Vasić  

314 

Žena ispraća muža na pecanje:

Ako šaran bude skup, kupi onda smuđa ili štuku. 

Zoja  

315 

Budite kreativni. Ako su vam roditelji našli travu u sobi,

recite im da to nije vaša soba.

Kralj statusa

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , , , | 2 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (26. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 106 – 210. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

106  

Veliki ekran, hladno pivo, slane grickalice, tiket, supruga.

Izbacite uljeza!

Darko H 

107                                

Ja volim sve što vole mladi – dedinu penziju!

Radioaktivni kojot                

108   

Naš zakon o informisanju je poslednja reč slobode govora.

Miovrag Stopšit                              

109  

Da nije bilo 5. oktobra SPS bi još bio na vlasti!

Ratko D      

110                               

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao “moj život”!
Posle jedne godine menja ga u “moja žena”!
Posle dve godine naziv je “
kućni”!
Posle pet godina “veštica”!
Posle devet godina “pogrešan broj”!

Milija Pavlović                                          

111                     

Kako se političari igraju žmurke?
……2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012… ko se
još nije obogatio magarac biooooo!

Darko Densomanijak                              

112                     

Koja se inekcija daje porno glumicama kada su bolesne?

Penisilin!

Aleksandar Simonović                            

113            

Probleme sa gradskim prevozom rešavaćemo u hodu!

Nikola

114  

Jedini lek od koga može da vam bude GORE je vijagra!

Odri      

115                     

Kako je krenulo za 40 godina će svaka baba biti istetovirana.

Siniša Daraboš                     

116            

Ako hoćeš da pevaš karaoke, nije ti potreban sluh .

Samo dobar vid i odsustvo savesti.

Vukašin Bosančić                                    

117  

Pre ili kasnije, leptiri u stomaku se pretvore u bubice u glavi.

Zoja i Vule

118

Jesi li pokušao da kažeš „NE“ alkoholu?
Jesam.
I?
Ma kakvi, neće ni da čuje!

Marko Pavlović

119  

Kada je imala 3 godine Kata je trčala gola po plaži.

Sada ima 30 godina i flaša konjaka joj je pomogla da se

vrati u detinjstvo

Zorica Mladenović   

120  

U životu treba biti uporan kao muva u novembru!

Veliki zli vuk                 

121  

Za 5 sekundi

ću da vam kažem MUDROST ZA SVA VREMENA!

…..

MUDROST ZA SVA VREMENA! 

Alen Ivanišević           

122  

Pitagorina teorema: 24 reči. 
Molitva „Oče naš“: 66 reči.
Arhimedova teorema: 67 reči.
10 zapovesti: 179 reči.
Američka deklaracija nezavisnosti: 1.300 reči.
Američki ustav sa svih 27 izmena i dopuna: 7.818 reči.
Propisi EU o prodaji kupusa: 26.911 reči.

Čilager  

123  

Koja je razlika izmedju čistačice koja radi na fakultetu i studenta?
Čistačica očisti sve u roku!
 

Dejan Grujić  

124  

Ljube se momak i devojka u parku ispod vedrog i zvezdanog neba. U jednom trenutku on progovori:
• Dušo, hoćeš da ti pokažem Velikog Medveda?
• Jesi li lud? Može neko da naiđe!

Voja  

125   

Kako idu godine sve višeličim na svoj frizider.

Zujim u prazno.

Vučica

126  

Poruka pred izbore u Srbiji 2012:

Uskoro biramo novog Pinokija za sledeće 4 godine – pobediće onaj koji ima najjduži nos.

Vesna Veki  

127  

Dragi, moj ginekolog je rekao da nema seksa mesec dana!!!
U redu, onda ti zabranjujem da ides kod gastroenterologa!!!

Ivan Paunović  

128 

Tri najčitanije reči na svetu: MADE IN CHINA

Zdravko Ranđelović  

129    

Došla smrt do vrata jedne kuće i zakucala na njih. Vrata otvori Čak Noris, a smrt, kada ga ugleda, reče: Maskenbal!

Perša          

Zoran – Indijanac zrenjaninski   

130  

Crnogorski jezik je jedini koji se govori, piše i uči na srpskom!

Milan Marković   

131 

Posle razvoda vratio sam se ženi.

Nama čak ni razvod nije uspeo.

Conan  

132  

Koja je razlika između psihijatra i neuropsihijatra?

Pa, neuropsihijatar ne uzima evre!

Don Huan de Borko            

133  

Zovite me konzervativnim, ali mislim da se nekad mnogo kvalitetnije kukalo za starim dobrim vremenima.

Sarmuraj   

134  

Ustala sam na levu nogu. Znači – muž će mi ceo dan biti neraspoložen.

Modesti

135  

Šta je zajedničko za poslanike i prezervative?

Bez njih je bolje.

Vukašin Bosančić   

136 

Ako treba ,mogu da budem i političar.

Ja se nijednog posla ne stidim!

Surovi Đole  

137  

Starteri uvek pucaju u prazno!

Mile Gjorgijoski 

138  

Medicinska definicija ljubavi:
Akutna epidermalna inokulacija patogenom, koja progredira u kardijalni šok i cerebralnu insuficijenciju.

Ratko Dimitrijević  

139  

Zavirim s vremena na vreme u sebe…

al’ i tu svaki čas reklame.

Vladimir Živić  

140  

Kako se zove rezidencija predsednika Srbije?

Čiča Tomina koliba!

Kolos                

141  

Naravno da čovek nije postao od majmuna,

ali ne treba gubiti nadu!

Zia Lilia                      

142  

Gledam Palmu koliki je i ne mogu da poverujem da je to bio najbrži spermatozoid

Aleksandar Simonović  

143 

Facebook je kao zatvor… Sediš i trošiš svoje vreme, pišeš po zidovima, a bockaju te ljudi koje ne poznaješ…

Vanja agresor

144  

Tuširao sam se sa devojkom. Najednom, ona mi reče: Hajde, uradi mi nešto loše! Odmah sam joj ušpricao šampon u oči!

Odri  

145  

U antikvarijatu sam kupio veoma staru knjigu u kojoj sam potom našao recept za isterivanje đavola.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje i još nekoliko neophodnih sastojaka. Pomešao sam ih i skuvao po receptu, a onda namazao dobijenu tečnost pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.

Dakle, sve u svemu – stvar deluje! 

Marsupilami 

146 

Plavuša se jada prijateljici:

Uh, treba da se nađem s dečkom, ali sam potpuno zaboravila da li u 8 i 30 ili u 3 i 80…

Mister X  

147  

Ako ti opljačkaju stan dok si na glasanju da li je to izborna krađa?

Stefan Kulić             

148  

Muškarci su kao vetar – ne drži ih mesto: danas te ljubi jedan, sutra drugi…

Zoja  

149  

Vermut joj je govorio: Gospođice, nije on vredan vaših suza.
Konjak je tvrdio: Ti si glupača, a dečko ti je svinja!
A rakija je vikala: Plešemo devojk
o, plešemo!!

Vukašin   

150  

Bolje biti vrabac, nego papagaj koji tripuje da je slavuj.

Olja Milutinović  

151 

Doara daktlgraf tarži poso Tipkiam 330 solva u minatu.

Sofi s Marsa  

152  

Prema ženama ne vredi da budeš vitez ako ti koplje nije odgovarajuće dužine.

Miovrag 

153  

Gola leđa su najlepše slikarsko platno

koje treba slikati usnama.

Ljiljana Novković Simonović

154 

Najgore što može da ti se desi dok trčiš nag nije da te uhapse,

nego da ti se u trčanju pridruži neko sa većom pišom!

Cakani mekanog

155 

Ciganski činovi po redu:
Cigan
Mandov
Garagan
Čergar
Gvožđar
Tezgar
Badža

Zvezdaš

Zvezda Granda

Miroslav Đorđević  

156 

Zamenila sam dan za noć.
Sada –
danju spavam, a noću ne radim ništa!

Vučica  

157 

Žena se ubije od šminkanja: obrve, trepavice, maskare, puderi; stavlja parfem, nakit, frizuru dovodi do savršenstva…

Muškarac dođe, pogleda i kaže: Dobra guza!

Lon Wolf i Miroslav Sukur 

158 

Devet meseci pre nego što sam se rodio otišao sam na žurku

sa tatom, a napustio žurku sa mamom.

Siniša Daraboš  

159 

Kako se zove stariji brat Čaka Norisa? Čak Štaviše.

Apostol  

160  

Političari, menjajte nešto ili ćemo pucati… od muke!

Maksimilijan            

161 

A sada, dragi gledaoci, sledi prilog o poskupljenju hrane u

supermarketima. Obaveštavamo vas da pojedini snimci iz priloga koji sledi mogu da deluju uznemirujuće na radnike, nezaposlene i penzionere.

Modesti  

162  

Uništili smo organizovan kriminal – sad u državi više ništa ne funkcioniše!

Svetlana Obradović 

163 

Kopam po starom ormaru i vidim da sam fit. I dalje mogu da uđem u čarape od pre 20 god.

Miovrag 

164  

U čemu je razlika između Tita i Tadića?

Tito se na vreme otarasio Đilasa!

Neznani junak  

165  

Postoje dva načina da kontrolišeš ženu, ali niko ih ne zna.

Gordana Vuković 

166  

Pričaju dve petnaestogodišnjakinje.
Prva: ,,Ja imam dečka, šta ti čekaš?“
Druga: ,,Dete.“

Aleksandar Simonović  

167  

U našoj skupštini sve klupe su magareće!

Mračni čovek                

168  

Sine, šaljem ti 500 dinara koje si tražio, ali izgleda da te džabe školujem kad još ne znaš da se 500 ne piše sa tri nule nego sa dve!

Ena                      

169  

Nisam siguran da li žena hoće da me ostavi zbog kocke

ili samo blefira.

Ratko Dimitrijević i Aleksandar S

170  

Žene ne vole sportove zato što tamo gomila muškaraca trči okolo, slobodno i bez nadzora!

Tuto kameni              

171  

Postoje u životu dve reči koje će ti otvoriti sva vrata:

„VUCI“ i „GURAJ“

Zoran Nakarada i Dane Bajić    

172  

Žali se Mujo doktoru:
• Doktore ona moja Fata skroz je skren’la! Čuva kući 20 mačaka, smrdi kuća k’o da je pravi svinjac!
• Pa dobro, onda provetravajte češće.
• A jes’, pa da mi pobegnu golubovi!

Filip Kalinić  

173  

Kod nas bi svaki DRUGI da bude PRVI.  

Peko Laličić  

174  

Ove godine nemam para da odem na more.

Ali, nemam para ni da ostanem kod kuće! 

Slobodan Pavićević i Zoki iz Kragujevca  

175 

Najviše volim goste koji nogom otvaraju vrata – to znači da su im ruke zauzete poklonima!

Laza iz Zrenjanina                

176  

Možda je nekadašnja vlast bila bolja,

ali ko će sad moliti Turke da opet dođu!

Rade Jovanović  

177  

Žena stavlja flašu konjaka na bar i okreće se ka mužu:
– Vidiš? Da ga nisi dirnuo do tvog rodjendana , tu će da stoji.
Muž na to skida pantalone:
– Vidiš? Da ga nisi dirnula do 8-og marta, tu će da leži.

Vukašin Bosančić    

178 

Muškarci zapamtite: ako vas žena ćuteći sluša i ne prekida,

nemojte da je budite!

Svetlana Obradović 

179  

Sa šefovima je kao s bebama: ljube ih u guzu i još kažu kako im je nežna!

Milica Usković  

180  

Kada žena obuče kožnu haljinu, srce muškarca počne da udara jače, grlo mu se suši, kolena klecaju i on počinje da misli iracionalno!
Jeste li se ikad upitali zašto?
Samo zato što ona tada miriše kao novi automobil!

Milija Pavlović  

181  

Muškarcu je lako – čime razmišlja to i češe.

Kralj statusa           

182  

Tata, kada dođu da me prose, ne padaj na kolena i ne viči ,,spasioče naš“… Samo budi tih i klimni glavom.

Mala nevesta           

183  

Muškarac bez para je… drugarica!

Zorica Mladenović  

184  

Gledao sam cene ukrasa za jelke ovih dana.

Izgleda da ću i za Novu godinu farbati jaja!

Rile                          

185  

Kako se zove sisa bez brusa?
Slobodanka.

Siniša Daraboš

186  

Znaš li ti, draga, da si ti idiotkinja?

Znam, dragi. Da sam se udala za popa bila bih popadija!

Duško Sekešan  

187  

Osim na cigaretama i na parama bi trebalo da piše upozorenje:

Novac izaziva zavisnost, krađe, ubistva i revolucije!

Gospodin Bosančić  

188  

Devojke, ako vam smeta ljubavni trougao – obrijte ga!

Zoja          

189  

Čovek je bogat ako mu deca trče u zagrljaj

čak i kad su mu ruke prazne!

Dokna Violeta 

190  

Crkveno obaveštenje:

Žene, to što tokom noći više puta uzviknete „Ohhh, Bože! Ohh, Bože!“ neće se računati kao molitva!

Pavica Jovanović  

191  

Sudeći po našim vladikama, Sveti Jovan je Isusa krstio

u đakuziju.

Darko Densomanijak   

192  

TV Dnevnik je emisija kolažnog karaktera.

Gledamo ga da vidimo ko laže.

Miovrag 

193 

Vreme je za promene.

I Sizifu zameniše kamen!

Tetak                       

194 

Sinoć sam u krevetu muža podsetila na neke stvari.
Nismo platili struju, vodu, telefon…

Deana Sailović   

195  

Rasli smo zajedno ja i moj stomak,

a onda se on oteo kotroli.

Miroslav Đorđević  

196 

Mobilni operater mi nudi telefon za jedan dinar.

Bez veze, pa za te pare u Srbiji mogu da kupim fabriku!

Miovrag  

197 

Traže se doktori koji nude zdravo za gotovo!

Abdurahman Halilović  

198 

Od 500 žena koje su u anketi odgovarale na pitanje ,,Ko slađe ljubi – muž ili ljubavnik?“ njih 300 je odgovorilo “Muž”, njih 200 je odgovorilo “Ljubavnik”, a nijedna nije odgovorila ,,Ne znam“!

Vule  

199 

Zloupotreba alkohola je:

Kad rakijom brišeš prozore, prašinu, kad njome skidaš temperaturu, mažeš ruke i noge zbog reume…

Aca Mistery  

200 

Dve skupe prostituke pričaju nakon božićnih praznika.
– Šta si tražila od Djeda Mraza?
– Tri hiljade evra, kao i od svih drugih.

Milija Pavlović  

201  

Tata, je l mogu da te poljubim?

Nemam para, srećo. Maločas me je mama poljubila!

Modesti  

202  

Čuvaj se onog naroda koji ne piše po zidovima!

Zoki iz Kragujevca  

203  

I kad se svede knjiga na dva slova,

opet je ljudima najbitnije ko je – veliko slovo.

Ratko  

204  

Prodajem bubreg. Kamenje ide gratis.

Dinko Osmančević  

205  

Ako kupujete “on line”, vrlo pažljivo proverite pouzdanost prodavca!
Pre nekoliko dana sam naručio spravu za povećanje penisa  koja me je koštala 100 evra.
Gad mi je poslao lupu, a u uputstvu je pisalo: „Ne koristiti na suncu“!

Boško Manjarić

206  

Seks je kao poker – ako nemaš dobrog partnera,

potrebna ti je dobra ruka!

Odri  

207  

Gde prestaje logika tu počinje Srbija!

Neznani junak                 

208 

Ja sam stvorena za njega. Sad čekam da i njega stvore!

Nataša Anđelković 

209  

Ako imate problem, pozovite Hjuston! 

Vojislav Radivojević  

210  

Sve smo učinili da buduća pokolenja još dugo pominju

ne samo nas, nego i našu familiju…

Goran Nikolić  

 

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , | 5 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (25. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 1 – 105. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

1

Toliko je hladno napolju da sponzoruše ulaze i u JUGO !!!

 Aleksandra Sana

2

Да ли ће се за 100 година ико сећати фазона на рачун Кркобабића осим самог Кркобабића?

Goran Radosavljević

3

Srbija je kao neka Africka drzava – za jedne nema hrane, a za druge nema zime!

Miroslav Đorđević

4

Severnokorejanci se pripremaju za novi nuklearni eksperiment:
– Priprema! Pozor! SAD!

 Zdravko R

5 

Da nije pravde, svi bismo bili jednaki! 

Neznani junak

6

Vrhunac bračne ljubavi:

žena ima ljubavnika koji je pljunuti muž!

Vučica

7

Uzimati kredit je kao kada se upiškiš na mrazu –

u početku je toplo i lepo…

Draganica

8

Živi brzo,umri mlad – deviza penzionog fonda Srbije.

Arhiva

9

Pitao sam jednu devojku da izadjemo, a ona mi na to reče da sam dobio „status kandidata“…
Poučen primerom naše države, ne znam da li da se radujem njenom odgovoru…

Lon Wolf

10

Приметио сам да су главни спонзори политичких ТВ емисија у Србији произвођачи лаксатива. 

Zoki iz KG

11

U Srbiji jedino penzioneri koji imaju roditelje žive dobro. 

Smotana striptizeta

12

Došao pop u kafanu na večeru. Jeo je i pio koliko je hteo i na kraju upita konobara: Koliko košta?

Koliko date, ali najmanje dve hiljade!

Surovi dragoni

13

Devojka mi je rekla kako mali penis ne bi trebao da predstavlja problem u našem seksualnom odnosu. Slažem se… ali bih ipak voleo da ga ona nema uopšte!

Aleksandar Simonović

14

Gost kaze domacici:
– Izvinite, ali vaš pas me stalno posmatra!
– Ne obraćajte pažnju – odgovara ona. – On to uvek radi kad neko jede iz njegovog tanjira.

Fillip Kalinić

15

Kako se zove mesto pored Inđije? Paćistan!

Apostol

16

U stvari, II svetski rat se kod nas nastavlja:

Nemci su zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva!

Miša iz Arizone

17

Ostavio sam zatvoren lap top na podu.

Naišla je baka i pomislila da je to vaga.

Sve u svemu, baba mi je teška 500 evra!

Veliki zli vuk 

18

Istraživanja su pokazala zašto muškarci vole oralni seks:

5 odsto njih voli taj osećaj,

5 odsto voli da dominira,

a 90 odsto muškaraca voli tišinu!

Aleksandar S

19  

Radnici fabrike oružja su stupili u štrajk.

Ako im vlast ne ispuni zahteve – uzeće oružje u ruke.

Ako im se ispune zahtevi – uzeće oružje u ruke!

Miovrag Stopšit

20

Kupio sam profesorovu knjigu.

Jeste malo skuplja, ali je u cenu uračunata i ocena.

Zadružni konj

21

Fusnota – najskuplja srpska reč!

Ser Žil

22

Bog je načinio sve Srbe braćom,

a bensendin je učinio da ponekad i popričamo…

Vesela Freya  

23

Šta je erekcija?

To je odličan primer razvoja ličnosti!

Ana iz Novog Sada

24

Kada uđemo u NATO moći ćemo i sami

da učestvujemo u našem bombardovanju!

Kameni  

25

Poruka pred izbore u Srbiji 2012:

Ovog proleća glasam za maslačak,  jer možete da ga duvate.

Urma Truman

26

Upozorenje na EU puzzlama: Nepodobno za decu ispod 3 godine, jer mogu da progutaju Sloveniju.

Darko Densomanijak Đuračić

27

Dok je dubokog dekoltea briga me za plitku pamet.

Ivana Milošević

28

Idem do Plavog mosta.

Predsednik Boris je rekao da se vratimo starim zanatima!

Slušalac 202

29

Razgovaraju žena i muž:
M: Kako ti pereš moje gaće?
Ž: Pa lepo, stavim ih u mašinu.
M: A da li staviš još nešto?
Ž: Stavim i deterdžent.
M: A možda još nešto?
Ž: Da, stavim i omekšivač.
M: E, pa – to je to!

Peđa Kecman

30

Ljubi kao što govoriš.

Ratko D

31

Sledećeg puta kad osetim leptiriće u stomaku, napiću se insekticida.

Siniša Daraboš

32

Obično za 1. Maj imam mali ritual – zavrtim globus i gde ubodem

prstom tamo otputujem, ali neobičnim spletom okolnosti

već sedmi put za redom ostajem u Novom Sadu.

Milan J

33

Da liči na komšiju može svako.
Ali, ako ličiš na komšinicu… to znači da ti je ćale Maher!

Vladimir Živić

34

Obećavaju da će narodu biti bolje ako oni dođu na vlast,

a onda ispune samo pola od toga. Dođu na vlast.

Sofija Sonja Janković

35

Ljubavni oglas

Krepostan muškarac 186/87/33. Ne pije, ne puši, ne kocka se, ne juri žene. Na proleće izlazi iz zatvora.

Ružičasti pingvin

36

U mojoj porodici još jedemo
tri puta dnvno. Ja ručam!

Veljko Rajković

37

Moja devojka je kao Ferari – nemam je!

Žilijen

38

Pre seksa skidate jedno drugo;
posle seksa oblačite se sami. 
Poenta price je da niko nece da ti pomogne kada si iz**ban.

Ivana Živanović

39

Pio sam ledenu vodu, drao se na koncertu i pušio ko Turčin.
Ipak, glas mi je propao tek na izborima.

Miovrag Stopšit

40

Šta osećaš kad žvačeš FIVE ?
Osećam da sam za te pare mogao da žvačem burek.

Tanja Jovičić

41

Prijatelju, ne mogu više da slušam svoju ženu. Svaki dan kad dođem kući dere se na mene i već pola godine mi govori istu stvar.

Pa, šta govori?

Da sklonim novogodišnju jelku iz dnevne sobe!

Marsupilami

42

Kako se naziva situacija kad muškarac ženi govori opscene stvari?

Seksualno zlostavljanje.

A kako se zove situacija kad žena govori muškarcu opscene reči?

5 evra na minut!

Fantom nad fantomima

43

Šta je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?

Ako potraju dugo, ojača desnica!

Odri 

44

Ljubav je kad jedno drugom znate JMBG.

Sofi s Marsa

45

Videla sam neke cipele od sedam i po hiljada.
Počela sam da sakupljam lovu za njih.

Fali mi još devet hiljada.

Jasmina Ć

46

Šta je novinar CNN-a u ratom zahvaćenoj zoni?
Projektantski nadzor!

El Grande Miško

47

A onda su Kurta i Murta odlučili da jašu zajedno!

Neznani junak

48

Одакле сте?
– Србија.
– Сибир?
– Не, не, Србија… знате… Новак Ђоковић, Ана Ивановић, Никола Тесла, ракија, Гуча..
– Аааа, Србија.. Милошевић, Тома, Чеда, Тадић, Динкић, Дачић?
– Не, не.. Сибир! Сибир! Iz Sibira smo!

Jovan Begović

49

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent. Deluje brzo, prodire duboko, ugodno miriše i što je najvažnije, ne ostavlja tragove!

Danijela P

50

Radoznala zena, stalno salece muza da joj nabroji i otkrije tajnu sa koliko je zena spavao. Muz totalno iznerviran jednog dana pristane da joj to isprica, i pocne da racuna: – „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, onda si ti 10, 11, 12 i 13….“

Ljubiša Petrov

51

Svaka čast Željku Joksimoviću, otpevao je pesmu na Evroviziji kao da je njegova…..

Darko Densomanijak

52

Raspisan konkurs za direktora policije.

Ko bude varao na konkursu završiće u policiji.

Miovrag

53

Ulazi devojka u parfimeriju i pita: Imate li kondome veličine XXXXL?

Da, koliko komada želite?

A ne, ja čekam onog ko će da dođe da ih kupi!

Laki

54

Uhvatio sam ženu sa drugim.

Prvi, treći i četvrti su mi pobegli!

Lims 

55

Kada sebi odabereš ženu, budi joj i otac i majka i brat, jer ona koja zbog tebe ostavi oca, majku i brata ima pravo da od tebe dobije samilost oca, blagost majke i nježnost brata.

Dokna Violeta

56

Imali smo guvernera koji nije dozvoljavao štampanje para. Smenjen je sa obrazloženjem da guši slobodu štampe.

Tanja Jovanović

57

Sin, Otac, Deda, Pradeda, Čukundeda, Navrdeda, Kurđel, Askurđel, Beli orao, Jovan Krkobabić….

Boško Manjarić

58

Kako da uspesno rešite problem parkiranja? 

Kupite već parkirana kola. 

Ana – Novi Sad

59

Nove vladine mere za pokrivanje rupa u fondu penzijsko-invalidskog osiguranja. Uvode se nova saobraćajna pravila:
Lica starija od 58 godina smeju da prelaze ulicu i za vreme crvenog svetla na pešačkim prelazima!
Lica starija od 63 godine moraju da prelaze ulicu za vreme crvenog svetla na pešačkim prelazima !!!

Vladimir Govedarica

60

Što nam je istorija duža, to nam je geografija kraća.

Dinko Osmančević

61

Pažnja !!! Prekomerna upotreba čokolade smanjuje odeću !

Maja Vasić 

62

Kasno noću, sedi muž za kompjuterom i gleda erotske slike na internetu, misleći da mu žena spava.
A žena leži iza njega na krevetu i u jednom trenutku mu kaže:
„Ček, ček, ček… Vrati sliku… Još nazad… Još jednu… E tu!
E, vidiš, takve zavese hoću u kuhinji!“

Milija Pavlović

63

Ko će da plati struju koju troši svetlo na kraju tunela?

Sofija S 

64

Kako se na bošnjačkom kaže “vreća za spavanje”?

SAN – DŽAK!

Goran iz Gotovuše

65

Da bismo smanjili broj saobraćajnih nesreća

moramo da prestanemo da točimo alkohol muškarcima

i benzin ženama!

Odri

66

I bogate ljude pogađa ova kriza – voze automobile bez krova, piju samo staro vino, od sireva jedu samo gorgonzolu…

Đorđe Vuković

67

Probudila se žena , prišla ogledalu , gleda se… gleda… okreće se mužu koji još spava u krevetu i zlurado šapuće : – Za bolje i nisi…

Zorica Mladenović

68

Najbliži je cilju
onaj ko ga postavlja. 

Svetlana Obradović

69

Došla su vremena kada i notni sistem moraš da čitaš između redova.

Vučica

70

Zašto kaluđerice imaju polni organ?

Za ne daj bože!

Istrebljivač dosade

71

Nauka je kao rok en rol.

Stalno imaš probleme ako slobodno misliš!

Darko Mihajlović

72

Šef nas svakog dana tera da radimo za četvoricu.

Sreća što nas je dvanaest u kancelariji!

Orlušina

73

Na mlađima svet ostaje. Vala, jesmo im ga….

Ja, zmaj

74  

Život postaje monoton.
Nema više u šta čovek da se razočara!

Lazar Kiš

75

Savet za policajce:
Kada izvodite izabranice vašeg srca u noćni provod,

nemojte da im gurate glavu, dok ulaze u auto.

Ranconi

76

Čak Noris je prodao eBay eBay-u preko eBay-a!

Apostol

77

Srbija nije rasistička zemlja, kako tvrde neki majmuni!

Radioaktivni kojot 

78

Ko nema u glavi, ima u nogama.

A ko nema ni u nogama, ima u nervnom slomu!

Eta

79

Kaže kondom: Ulazim, pa kud puklo da puklo!

Milica Usković

80

Pitao sam profesora – Šta je ljubav?
– Rekao je da nije učio taj predmet.
Pitao sam vozača – Šta je ljubav?
– Rekao je da ne zna taj put.
Pitao sam dete – Šta je ljubav?

– Reklo je da ne zna tu igru.
Pitao sam ludaka – Šta je ljubav?
– Rekao je da je to razlog zbog kojeg je postao lud.

Olivera V

81

Ti si srećna što si se rodila tako lepa,

Za razliku od mene koji sam se rodio kao lažov!

Duško Sekešan  

82  

Poslušaću i medije i političare – čvrsto sam rešio da se okrenem budućnosti i da zaboravim prošlost. 
Tako da, ako sam vam dužan neke pare…žao mi je.

Aca Mistery

83

Sede plavuše i pričaju o kvantnoj fizici . Odjednom , jedna plavuša prekida diskusiju:
Devojke, idu muškarci, brzo, sad pričamo o krpicama ! 

Zoja

84

Kad u prepunom gradskom autobusu čujete pesmu
„ko te ima, taj te nema“
proverite gde vam je novčanik.

Aleksandra Era

85

Izađi mi iz glave i lezi u krevet.

Deana S

86

Upravo sam na internetu otkrio jako opasan virus!
Prosledio sam ga svim prijateljima – želim da čujem i njihovo mišljenje!

Dane B

87

Istorija nas je naučila – najisplativiji obroci su:

molitveni doručak, bogovski ručak i tajna večera.

Goran Radosavljević

88

U koji klub izlaze Crnogorke kad dodju u Beograd?

Šćepan Braun.

Suzana J

89

Ako se logujete na Facebook deset puta dnevno, vi ste ovisnik.
Ja nisam ! 
Na Facebook sam se ulogovao samo jednom

i to pre dve godine. 

Siniša Daraboš

90

Pita mama sina:
Sine, je l se ti drogiraš?
Ne, odakle ti to?
Što lažeš, rekla mi je jedna ptičica.
Pazi sad, ti prvo pričaš sa pticama, a posle se ja kao drogiram!

Filip Kalinić

91

Uvučeni jezik čuva zube!

Abdurahman Halilović

92

Poljubac je najbolji dokaz

da nam se najlepše stvari dešavaju ispred nosa.

Slađana M

93

Neki muškarci bi hteli i mlado i nevino. Ima mlado, ali nema nevino. Ono što je još uvek nevino, nije više tako mlado.

Jelena Mojsin

94

Ovoj zemlji je potrebna mladost – zategnite mi bore!

Lo la

95  

Dobili smo demokratiju.

Dajte nam sad uložak!

Igor Braca Damnjanović

96

Treba očekivati novu intervenciju Vlade iz robnih rezervi

kako bi se smanjile nestašice u kontejnerima.

Vojkan Ristić

97

Bog nema iPhone. 
On priča preko iSusa.

Miovrag

98

Muž i žena gledaju boks. 
Muž kaže sa uzdahom : – Razočaran sam … sve se završilo za četiri minuta !
Žena će, kroz osmeh: – Sad znaš kako je meni.

Vukašin B

99

Deda mi je doneo čokoladu s lešnicima od 100 grama.

A zna da je ne volim.

Volim onu od 200 grama!

Dušica Babić

100

Najnovija vest:
Zapalila se plantaža marihuane. Svedoci tvrde da je to uradio zmaj.

Sandra Sani

101

U mojoj kući je muž gazda, ja jedem sve sto mi on skuva.

Mirjana J

102

Ispitivao sam devojku koja je došla na konkurs za mesto sekretarice kod mene.

Uprskala je stvar, tako da… počinje da radi od sutra.

Aleksandar S

103

Ljubav u XXI veku:

Oh, Romeo, Romeo, jesi li kuću pomeo?

Nisam Julio, Julio, krompire sam gulio!

Slobodanka L

104

Brojevi svih hitnih službi su promenjeni.

Osim za ludnicu.

On je i dalje +381

Pera pozajmio

105

Šta znači 20 traktora ispred poljoprivredne škole?

Roditeljski sastanak!

Zdravko R

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , | 4 коментара

O superherojima, planiranju, komšiluku… grafiti, 12. septembar 2012.

1   Preveliko insistiranje na osobinama negativacarađa kontraefekat – otud je kojot dobio svojevremeno mnogo više navijača od ptice trkačice. U ovom milenijumu preveliko insistiranje na superherojima u medijima (posebno filmu) u dužem vremenskom periodu, dovodi na kraju do omalovažavanje istih i opšte zafrkancije na njihov račun. Čak Noris, kao metafora za „svemoguće“ ljude već 6 godina je simbol za masu lokalnih i globalnih šala…

 

2   Studija o izvodljivosti je samo izraz za plan. Insistiranje na sistematizaciji po svaku cenu u svakoj vrsti planiranja dovodi do ovakvih cenovnika po toaletima…

 

3   Prvi septembarski dani učenika u školama često su obeleženi ovakvim profesorskim porukama na školskim tablama…

 

4   Pogled na svet svakog od nas često zavisi od mesta u tom svetu na kojem se nalazimo…

 

5   Kada komšije strasno doživljavaju susedske odnose, kao i kod svih velikih strasti dolazi do novih „umetničkih“ dostignuća. Prvi dokaz za ovu tvrdnju je sledeća komšijska poruka…

6   Drugi dokaz za gornju tvrdnju je poruka na ulazu u jedan bife…

 

7   I komšije iz rodne države Džordža Buša mlađeg dale su svoj doprinos za neku buduću Enciklopediju komšijskih odnosa…

 

8   Divna misao Boba Marlija pretvorena je u takozvani web grafit…

 

9   Nemam vremena da mrzim one koji mrze mene – suviše sam zauzet time što volim one koji me vole; još jedan web grafit…

Објављено под 04 Grafiti | Означено са , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | Оставите коментар

O ljubimcima, životu, demokratiji… grafiti, 3. septembar 2012.

1   Prizemlje jedne zgrade, unutrašnji hodnik, predivno pismo stanarima i očekivano lep prvi odgovor – grafit koji prosto poželiš da započneš ovakav serijal…

2   Sledi još jedan grafit (pisanije, žvrljotina, ali i reklama) u kojem se pominju kućni ljubimci, ali na jedan sasvim drugačiji način…

 

3   Ne postoji zidna poruka (oglas, upozorenje…) u koji se nije uplela i neka politička parola. Dokaz je i sledeći natpis…

4   Šta bi moglo da piše na znaku „stop“ koji saobraćajni policajac drži u ruci umesto tog čuvenog „stop“- evo predloga…

5   Kada u nekim jelima nedostaju so ili šećer ona postaju prilično bljutava, mada znamo o kojim je jelima reč. Slično je i sa rukom napisanim reklamama po izlozima – ako natpisima nedostaju gramatika i matematika to postaju malo bljutave reklame, iako znamo o čemu je reč…

6   Nekada su popularne autobuske poruke koje su smislili gradski prevoznici bile pune dopisivanih reči koje su natpisima menjale smisao. Natpisu „molimo da se udaljite iz zone vrata“ samo bi bilo precrtano slovo „v“ iz reči „vrata“ i poruka je dobijala potpuno drugi smisao. Evo i jednog modernog primera za slične putničke „kontraporuke“…

7   Poruka nekolicine posetilaca „Aeromitinga“ u Batajnici, održanog 2. septembra 2012. godine povodom 100 godina srpskog vazduhoplovstva. Primetićete da su se fotografisali pored američkog aviona…

8   Poruka je jasna i potpuno opisuje moderni kapitalizam…

9   Definicija moderno oblikovanih političkih sistema pomoću upotrebe poruka na koje su navikli svi korisnici računara…

Објављено под 04 Grafiti | Означено са , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | Оставите коментар

Ko to tamo peva (ili: nove inicijative za rešenje prevoza u Beogradu)

Pošto je očigledno da su organizatori GSP života u Beogradu prilično neinventivni u svojim pokušajima da organizuju svoje preduzeće na profitnom „plati pa se klati“ nivou, pozvali smo najumnije ljude iz regiona da po pomenutoj logici GSP-a „daj pare po svaku cenu“, predlože neke nove ideje za organizaciju gradskog prevoza u glavnom gradu naše otadžbine.

Predlog broj 5 (predlozi ne idu po logičnom redu zato što sledimo ideju gradskih poslenika „Haos je keva“):

Osim vrata, otvaraju se i prozori sa desne strane autobusa za ulazak u vozilo i dva prozora sa leve strane autobusa za izlazak iz vozila.

Prozore sa obe strane otvaraju po potrebi specijalni windows kontrolori obučeni u narandžasto sa plavim rukavima.

Otvara se i krov za one koji odbijaju da plate kartu. Specijalne padobranske jedinice komunalne policije prate autobuse helikopterom i mrežom kupe osobe sa krova – privode ih u stanicu i oni odmah odlaze na društveno koristan rad što podrazumeva mesec dana volontiranja kao kontrolori u GSP-u.

Predlog broj 6:

Kada autobus stane na stanicu vrata se otvaraju, ali niko ne sme da uđe sve dok na stanicu ne dođe i drugi autobus. Tek tada se ulazi paralelno u oba autobusa.

Na prednja vrata prednjeg autobusa ulaze osobe koje imaju mesečnu digitalnu karticu.

Na prednja vrata drugog autobusa ulaze oni koji plaćaju u kešu i koji su pripremili sitan novac.

Na srednja vrata prvog autobusa ulaze oni koji pojma nemaju kako će da plate kartu.

Na srednja vrata drugog autobusa ulaze oni koji imaju karticu sa deset vožnji posle kojih se kartica baca u đubre.

Na zadnja vrata prvog autobusa ulaze oni koji imaju ličnu karticu koja može da se dopuni.

Na zadnja vrata drugog autobusa ulaze oni koji nemaju sitan novac za kartu, a voljni su da istu plate.

Kada svi uđu u oba autobusa, čeka se treći autobus. Kada treći autobus stigne na stanicu kontrolori izlaze iz prva dva autobusa, ulaze u treći autobus i sa njime prvi kreću do sledeće stanice. Na njoj izlaze i dočekuju prva dva autobusa sa putnicima na sledećoj stanici, uvode ih po istom principu u autobus…

Predlog broj 1:

Automati za overavanje BUS PLUS kartica biće postavljeni na ulazne stanice i to ispred ograđenog prostora. Prinošenjem kartice aparatu korisnici GSB usluga aktiviraće mala vrata na ulazu u ograđeni prostor kroz koja mogu da prođu u ograđeni prostor i stanu u red za ulazak u autobus.

Ograđeni prostor je dugačak kao autobus i podeljen je na tri dela. Ulaskom u ograđeni prostor osoba bira deo u kojem će stati da čeka autobus. Kada autobus dođe na do stanice on staje pet metara pre ograđenog prostora i iz njega izlaze svi putnici i kontrolori ih upućuju do automata ispred ograđenog prostora na stanici na kojem oni overavaju svoj ulazak u ograđeni prostor stanice, stajanje u red za ulazak i, uz malo sreće, za samo nekoliko minuta naći će se u istom autobusu i nastaviće vožnju. Na ovaj način svako plaća prema broju stanica koje provodi u atobusu na pojedinoj liniji…

Predlog broj 3:

Osobe koje sa sobom vode svoje kućne ljubimce, kuce i mace, ulaze na prednja vrata zglobnih autobusa.

Osobe koje u rukama nose frižider, fikus ili bojler ulaze na prednja srednja vrata zglobnih autobusa.

Osobe koje štucaju, trudnice i dimničari ulaze na zadnja srednja vrata zglobnih autobusa i to između 14.00 i 14.45.

Osobe koje su sa gradskim ili državnim poslanicima u bilokakvom rodu, komšije telohranitelja ministara i državnog rukovodstva, kao i penzioneri sa više od 90 godina starosti ulaze na zadnja vrata zglobnih autobusa.

Ostale osobe ulaze isključivo u obične autobuse, isključivo na prednja vrata, a na ulaznim stanicama potrebno je da se postroje u vrstu i to: prema visini na autobuskim linijama koje sa desne obale Save vode na levu obalu Save; dalje, treba da stanu u vrstu prema rednom broju JMBG na linijama koje sa leve obale Dunava vode na desnu obalu Dunava; staju u vrstu prema godinama starosti (od najstarijih prema namlađima) na autobuskim linijama koje ne prelaze nijednu reku; staju u vrstu prema mesecu u kojem su rođeni bez obzira na godište, na autobuskim linijama koje prelaze Topčidersku reku; za nedelju dana biće dopunjena ova uputstva sa vrstama,a dotel putnici na autobuskim linijama koje nisu pomenute u ovom uputstvu slobodni su da se postroje po agresivnosti i eventualnom vatrenom i drugom oružju koje poseduju…

Ovo sve ne važi za trolejbuski i tramvajski saobraćaj do 17. septembra, a onda putnici na ovim linijama treba da postupaju po vom uputstvu parnim danima, a po slobodnom nahoženju neparnim danima sve u cilju istraživanja koja će u tom periodu da obave neimari GSP-a…

Predlog broj 7:

Građanke pre ulaska u autobuse treba da oboje kosu:

Žuta kosa – plavuše ulaze na prednja vrata i kreću se na levo ka brinetama, pregleda ih kontrolorka zelene boje kose

Smeđa kosa – brinete ulaze na srednja vrata i kreću se u desno ka plavušama, pregleda ih kontrolorka ljubičaste boje kose

Crna kosa – crnokose ulaze na zadnja vrata i ostaju na zadnjoj platformi – njihove karte pregledaju ćelavi kontrolori

Muškarci ulaze na prednja vrata iza plavuša, ali ostaju na prednjoj platformi – njihove karte pregledaju osuđenici sa uslovnom kaznom do pet godina

Majke s decom ulaze ispred smeđokosih žena, ali ostaju na srednjoj platformi, a decu šalju na zadnju platformu. Decu će dočekati specijalno obučene bus hostese koje će mališanima čitati odlomke iz knjiga bajki o GSP-u; majkama karte pregledaju razvedeni kontrolori…

Penzioneri i osobe sa posebnim potrebama ulaze ispred plavuša na prednja vrata i kreću se ka zadnjoj platformi… Penzioneri koji imaju preko 120 godina mogu da se zadrže na srednjoj platformi… njihove karte pregledaju medicinske sestre sa više od 20 godina staža…

MANJINE ulaze isklju;ivo u mini buseve siti prevoza…

Ovaj sistem primenjen je u visokorazvijenim zemljama i u jednoj epizodi Montija Pajtona i pokazao je interesantne rezultate…

Predlog broj 4:

Članovi DS, ali samo iz Beograda i SNS iz cele Srbije ulaze na prednja vrata.

Članovi SPS ulaze na srednja vrata.

Članovi URS ulaze samo u zglobne autobuse i to na zadnja srednja vrata i odmah odlaze u region zgloba autobusa.

Članovi ostalih stranaka ulaze na zadnja vrata – njih ostali putnici mogu da psuju.

Predlog broj 2:

Autobusi se kreću u kolonama od po pet vozila sa iste linije.

Kada svih pet stanu na stanicu otvaraju se prvo srednja vrata.

Iz autobusa po želji kroz ova vrata izlaze oni putnici koji su već u autobusu, a imaju potrebu da izađu baš na toj stanici.

Potom se srednja vrata zatvaraju, a otvaraju se zadnja vrata na svih pet autobusa. Na zadnja vrata izlaze oni koji prethodno nisu uspeli da izađu na srednja vrata.

Potom se zadnja vrata zatvaraju na svih pet vozila, a otvraju se prednja vrata. Na prednja vrata prvo ulaze kontrolori sa stanice i teraju sve putnike ka srednjim i zadnjim vratima.

Potom se zatvaraju prednja vrata, a onda se ponovo otvaraju srednja i zadnja vrata. Kroz njih sada iz autobusa izlaze oni koje su kontrolori maločas uputili ka srednjim ili zadnjim vratima i koji se nalaze najbliže ovim vratima. Oni na stanici izlaze bez obzira da li im to odgovara ili ne. Ako žele ponovo da se voze, oni treba da sačekaju sledeću kolonu od pet autobusa i da tada nastave vožnju.

Pošto su iz svih pet autobusa izašli svi oni koji su izašli, ponovo se otvaraju samo prednja vrata autobusa. Na njih ulaze oni koji se na stanici nalaze najbliže uobičajenom znaku na kojem su ispisane linije autobusa koje staju na toj stanici. Prva osoba na stanici ulazi na prednja vrata prvog autobusa, druga na prednja vrata drugog autobusa, treća na prednja vrata trećeg autobusa… šesta na prva vrata prvog autobusa… i tako dalje sve dok se potpuno ne popune prednje platforme na svih pet vozila. Tada se zatvaraju prednja vrata na svih pet vozila, putnicima se naplaćuju karte i onda ih kontrolori upućuju na srednju i zadnju platformu. Još jednom se otvaraju srednja i zadnja vrata na svim vozilima i na njih izlazi po deset nabližih osoba da bi se u vozilima obezbedio normalan protok vazduha i kontrolora. Ove osobe staju u red na stanici, sva vrata se zatvaraju i autobusi lagano u koloni kreću dalje.

Za one kojima radno vreme počinje u 9 sati, preporučuje se da odmah iza ponoći stanu u red na početnu stanicu linije…

Predlog broj 8:

GSP u duhu novog vremena priprema specijalne testove za korisnike usluga i, s obzirom na broj poena na testu putnici će u vozila ulaziti na sledeći način:

Osobe koje na testu osvoje između 95 i 100 poena:

Ulaze na prednja vrata, imaju obezbeđeno sedište, kontrolorku plavušu koja im sipa sok, čaj ili kafu iz termosa u plastičnu čašu, daje im sendviče i sl.

Osobe koje na testu osvoje između 80 i 94 poena ulaze na srednja i zadnja vrata autobusa, imaju rezervisano sedište i dnevne novine.

Osobe koje na testu osvoje između 70 i 79 poena ulaze na prednja vrata i imaju rezervisane šipke/rukodržače sa pogledom na desnu stranu autobusa. Šipke na levoj strani rezervisane su za one koji sakupe od 61 do 69 poena.

Osobe sa sakupljenih 50 do 60 poena imaju rezervisane šipke u srednjem i zadnjem delu autobusa.

Osobe koje sakupe manje od 50 poena nemaju pravo na šipku već sede na podu ili stoje i drže se za šta stignu.

Na ulazu, putnik je dužan da svoju medalju sa upisanim brojem poena pokaže kontroloru.

Pitanja na testu su laka, na primer: 1938. godine u Londonu je igrano polufinale engleskog FA kupa između Arsenala i Čelzija. U 47. minutu utakmice dosuđen je korner za Arsenal. Kako se zvala tada aktuelna devojka brata od strica igrača Arsenala koji je izvodio korner?

Odgovor na svako od 100 pitanja na testu GSP rado ustupa za naknadu od 10 evra!

Svake godine obnavlja se testiranje korisnika usluga GSP-a.

Објављено под 03 Koktel Oblaka | Означено са , , , , , , , , | 3 коментара

Klub ljubitelja pustih ostrva – 10. jul

Neke od najlepših poruka iz emisije Oblak u bermudama od 10. jula…

fotografiju pronašao: Miloš Radović

Vrhunac komšijske svađe:

“Da ti nije mene ni to troje dece ne bi imao!“

Gordana Vuković

***

Demokratija je opijum za narod!

Vladimir Stojšić

Medicinska definicija ljubavi:

Akutna epidermalna inokulacija patogenom, koja progredira u kardijalni

šok i cerebralnu insuficijenciju.

Ratko Dimitrijević

***

Čak i udate devojke jure za mnom, naročito kad njihovim klincima

ukradem sladoled.

Aleksandar Simonović

***

Sine, ne ometaj vozača dok priča telefonom.

Miovrag Stopšit

Nije mi jasno kako po ovoj vrućini opstaju zamrznute plate i penzije.

Vladica Milenković

***

Najgora kletva u Srbiji danas: Nek komšiji crkne KLIMA.

Piketa iz Čačka

Đuro, crne čarape ne idu uz bele pantalone!

Ali draga, ja uopšte nemam čarape!

Ružičasti pingvin iz čivijaške republike

***

Posle duže borbe konačno sam smogao snage da isključim ženu sa

aparata. Bilo je teško. Tri doktora bila su mi na leđima, a četvrti je

pokušavao da mi iščupa kabl iz ruke.

Ivan S. Paunović

***

Kviz Milioner…

I konačno, pitanje za 5 miliona:

– Da li vam je žena obrijana između nogu?

– Ja bih da nazovem prijatelja.

Aca Poštar

***

Oženio čovek plavušu, dolazi jedan dan kući i u krevetu zatekne 

nepoznatog muškarca. On odmah ode do ormara, otvori ga i reče:

Koliko puta moram da ti kažem, ON treba da se tu sakrije, a ne ti!

Tatjana Bez Prezimena i Miroslav Sukur

Do svega ovoga ne bi došlo da Pera Kojot nije nepravedno zapostavljen

u školskim udžbenicima!

Ljilja Novković – Simonović

***

Glup je onaj ko je glup za sebe. 

Budala je onaj ko sluša glupog. 

A idiot je onaj ko pita budalu za mišljenje glupog. 

064……62

***

Čak Noris svira gajde picikato.

Apostol

***

Kako da prepoznate da je kišna kap muškog pola? 

Oslušnite, sigurno će kad tad reći onoj pored sebe:

Moje buć je veće od tvog!

Ovo-Ono

Pitam se: može li super-lepak da zalepi palac za tastaturu 

dok kucam porukuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu… 

062…75

***

Zašto je Zemunac otporan na bolesti? 

Njegova krvna zrnca MLATE sve viruse! 

Pacific Boy

 ***

Sta Čak Noris radi u vreloj vodi? 

Ladi jaja. 

Odri

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , | Оставите коментар

Muzika iz Oblaka (10. jul)

Pesme emitovane u emisiji Oblak u bermudama u utorak, 10. jula. Izbor muzike: Jovan Grujić

Lobo – Me and you and a dog named Boo

Sade – Never as good as the first time

Ma Chu Picchu – La colegiala

Vjestice – Totalno drugačiji od drugih

Amy Holland – Iko iko

Sea – Cloud (We are born)

Cockney Rebel – Judy teen

Jinx – Sanjam

House of Love – Shine on

Queen – You’re my best friend

Santana – Let the children play

Laid Back – Bakerman

Joss Stone, Les Paul & Sting – Love sneakin’ up on you

Kris Kristofferson – Me & Bobby McGee

Neverne bebe – Kiša

Jimmy Cliff – You can get it, if you really want

Raffaella Carra – Fiesta

Film – Mjesec je večeras lud

Clash – Lost in the supermarket

Levellers – Dog train

Darkwood Dub feat. Bisera Veletanlić – Nešto sasvim izvesno

Bryan Adams – Summer of ‘69

Van Morrison & Linda Gail Lewis – Old black Joe

“Hair” – I got life

Suede – Beautiful ones

Nouvelle Vague feat. Sophie Delila – My girl (live)

Nena & Kim Wilde – Anyplace, anywhere, anytime

Block Out – Kiša

Darkness – One way ticket

Nickelback – When we stand together

Peter Gabriel – In your eyes

Ska Cubano – Lupita

Sabrejets – Train in vain

Rolling Stones with Solomon Burke – Everybody needs somebody to love (live)

Rainbow – Starstruck

Roze poze – Zakopano blago

Marc Anthony – When I dream at night

Roy Alton – The lion sleeps tonight

Објављено под 15 Muzika | Означено са , , , , , , , , | Оставите коментар

Klub ljubitelja pustih ostrva – 3. jul

Neke od najlepših poruka, grafita i aforizama iz emisije Oblak u bermudama od 3. jula…

Na treba više pričati viceve o političarima – pre ili kasnije svi oni iz vica uđu u vladu! 

Tatjana Bez Prezimena

***

Svet se ne vrti oko mene, ali se vrti oko njega kad god ga zagrlim!

Vučica

Građanima koji nemaju novac za lekarske usluge 

lekari savetuju da danas ne izlaze iz kuća!

Miovrag Stopšit

***

Ove godine nemam para da odem na more.

Ali, nemam para ni da ostanem kod kuće!

Slobodan Pavićević – citira: Zoki Spasojević

Prodajem kuću!

Komšiluk gratis!

Jelena Mašić

***

Postoji jedna devojka… Sviđa mi se još od kada je hleb bio 2 dinara!

Aleksandar Simonović

***

Naučnici su napravili idealan obrok: dimljeni losos, mešana zelena salata, crni hleb i puding od oraha…

Dakle, da ponovimo, da zapamtimo dobro: prase, šopska, pogača i krempite!

Brana Janjušević

***

– Imam žute zube. Šta da radim?

– Nosite kravatu zelene boje sa crvenim tačkama!

Toza

 

Večeras spavam GOLA!

16856 komaraca LIKE this!

Odri Odri Odri

 

Mama mi je sa Malte, a otac iz Srbije pa sam ja MALTE NE SRBIN!

Šišmiš

***

Kolika je magla ne vidi se ni prst u nosu!

Joja

Nesagledive posledice su uzroci svih naših problema!

Goran Radosavljević

***

Da li treba odobriti eutanaziju?

Ubijte me ako znam!

Dalibor Drekić

***

Blago deci. Za njih je Ivica samo lik iz bajke!

Ratko Dimitrijević

***

Napravio sam istraživanje sa stotinu žena na temu „koji šampon najviše koriste“. 

Većina mi je odgovorila rečima: Marš iz mog kupatila, perverznjaku jedan!

Aleksandar S

Zašto Skupština ima kupolu?

Pa, gde ste videli cirkus sa ravnim krovom? 

Miki Vonasek

***

Svi za jednog jer nema za sve!

Vladimir Živić

***

Deda i ja uvek idemo zajedno na pecanje. 

Ja imam štam, a on gliste!

Miovrag Stopšit

 

Život mi troše troškovi života!

Mračni čovek

***

Koja je razlika između muža i psa?

Nema je – obojica te gledaju kao da te razumeju!

Marsupilami

Odelo ne nosim na hemijsko čišćenje – svaka fleka me podseća

na neki obrok!

…67

***

Akcija „očistimo Srbiju“ delimično je uspela:

sklonili smo deo smeća, ali su zagađivači ostali isti!

Ana iz Novog Sada

***

Kako čovek može da se prevari 

to najbolje žene znaju!

Abdurahman Halilović

Komšiji crkla krava, a to nije objavio na Fejsbuku.

I šta sada da lajkujem?

Igor Braca Damnjanović

***

Oterajmo sve političare u tri lepe opozicije!

Vladimir Stojšić

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , | Оставите коментар

Muzika iz Oblaka (3. jul)

Pesme emitovane u emisiji Oblak u bermudama u utorak, 3. jula. Izbor muzike: Jovan Grujić

Amy Winehouse – Our day will come

Big Mountain – Caribbean blue

Animatori – Dok lezim cijeli dan u sjeni

Oscar Benton – Different dreams

Bob Geldof – Silly pretty thing

Kazik – Czarno bialy swiet

Aztec Camera – Somewhere in my heart

Via talas – Daj mi znak

El Cata – Colesterol de amor

Adele – Rolling in the deep (acapella)

Astrud Gilberto – It’s a lovely day today

Perpetuum Jazzile –Africa(acapella)

Joker – Kisa

Coral – Dreaming of you

Buckwheat Zydeco – Jambalaya

Michel Telo – Ei psiu! Beijo me liga (live)

357 – Cetiri zida

David Cook – We believe

Neverne bebe – Uzmi boje

Queen – Bicycle race

Wire – Please take

Billy Idol – To be a lover (unplugged)

HollywoodBeyond – What’s the colour of money

Aswad – Shine

Juanes – A dios le pido (unplugged)

Muppets –Kokomo

Nicole – Ein bisschen frieden

Kristali – Talasi

Kirsty MacColl – Innocence

Pogues & Dubliners – The irish rover

Cacadou Look – Krenite s nama

Killers – Human

Red Hot Chili Peppers – C’mon girl

Van Gogh – Smeh na usnama

BrandonFlowers – Was it something I said

Lee Rocker – Say when

Bob Dylan – Changing of the guard

Eric Clapton –San Franciscobay blues (unplugged)

KUD Idijoti – Baj baj bejbe

Boston– Smokin’

Norah Jones – Come away with me

Jive – The lion sleeps tonight

Објављено под 15 Muzika | Означено са , , , , , , , , | Оставите коментар

Mini izložba 3 – Nove smernice EU – priredio Ljubiša Zubac

Nove smernice Evropske unije za Srbiju važiće, kako saznajemo, od 1. oktobra 2012. godine. Dobro bi bilo da se što pre pripremimo za njih. Materijal za ovu mini izložbu obezbedio je Ljubiša Zubac…

 

 

 

 

 

 

Објављено под 12 FB grupa Oblak - galerija | Означено са , , , , | Оставите коментар

Muzika iz Oblaka (19. jun)

Pesme (kompozicije, stvari, muzičke numere…) emitovane u emisiji Oblak u bermudama u utorak, 19. juna. Izbor muzike: Jovan Grujić

Jakarta– Osvojicu svet

Ottmar Liebert – 2 the night

Heroji – Nikad robom

Sade –Paradise

Cat Stevens – O Caritas

Santana – Eres la luz

Cure – Boys don’t cry

Depeche Mode – Precious

Faith No More – Evidence

Drum’n’Zez – Vina i hleba

Kinks –Waterloosunset

Madness – Wings of a dove

Eric Clapton – Lay down Sally

Echo & The Bunnymen – Silver

Mike Oldfield with Maggie Reilly – Foreign affair

Letu stuke – Nikog nema tu

Ivana Parnasso – Never worry

Morcheeba – Wonders never cease

Rockapella – Breakfast at Tiffany’s

Fleetwood Mac – Go your own way

Katrina & The Waves – Sun street

Status Quo – Burning bridges

Sting & Zucchero – Mi muoio per te

Eva Braun – Istra

Compay Segundo with Lou Bega – Baby keep smiling

Pretenders – Hymn to her

Jinx – Sanjam

Adele – Rumour has it (live)

Darkness – One way ticket

Save Ferris – Mistaken

Goblini – Ja mozda i bi

Modern Romance – Best years of our lives

Bad Manners – Salad bar

Pipkins – Yakety yak

Public Image Limited – Rise

Ugly Kid Joe – Everything about you

Imelda May – Let me out

Anouk – Killer bee

Smak – Plava pesma

Manhattan Transfer – The lion sleeps tonight

Obratite pažnju:

http://soundcloud.com/ivana-parnasso/never-worry-acoustic-version

ili „Aeiou“

http://www.youtube.com/watch?v=wXZrNMANG-o

Ivana Parnasso

Ivana Parnasso is a young artist born in Marsala(Sicily-Italy), devoted to art sculptor and painter grew up in a family where there is much of music and art, in his childhood thanks to the father (drummer) grows in a world of notes and harmonies, sounds that will influence in his artistic career. Percussionist and composer is also equipped with a fine voice, begins its first steps in music at the age of 18, playing the drums and percussion in various groups and musical genres, subsequently she contaminates with genres such as BossaNova and Funky.
As composer his music have an elegant approach to a mix of genres correlated with each other, the musical influences found in his compositions have a taste of BossaNova, Funk, Soul Jazz, Drum ‘n’ Bass and Trip Hop, a research for a sonority Lounge/Chillout with a style of great taste with seventies reminiscences. Her debut in the world of music is the album “Pick!” (2010, Sobra)
His first album have had great positive feedback throughoutEurope bringing to public attention the music of the young and talented Italian artist. Her first song “Never Worry” (original version) be included on the compilation “Tropicalismo Vol.1″ (Sobra) and the alternative acoustic version on the compilation “Tropicalismo Vol.2″

Her great 2nd new album “Spirograph” (2012, IRMA) is a special mixture of Bossa Nova, Funk and Jazz all electronically mixed by an artist/composer that has much talented to create the right elegant atmosphere of the Lounge Music.

Објављено под 15 Muzika | Означено са , , , , , , , , | Оставите коментар

Klub ljubitelja pustih ostrva – 19. jun

Neke od najlepših poruka, grafita i aforizama iz emisije Oblak u bermudama od 19. juna…

Ovaj Oblak „papučar“ je poklon za sve nas od Maje Bu – mnogo hvala, Majče!

Ako kupujete „online“, vrlo pažljivo proverite pouzdanost prodavca!
Pre par dana sam naručio napravu za povećanje penisa, koja me je koštala 100 evra. Pokvarenjak mi je poslao lupu, a u uputstvu je pisalo: „Ne koristiti na suncu“!

Boško Manjarić

***

Ako ne ostvariš svoj san,
neko će te zaposliti da ostvariš njegov…

Danijela Sedlarević Panić

***

Kada je reč o cestama i putevima nema nam ravnih! 

Dalibor Drekić

***

Obećali su da će staviti tačku na pljačku.

Učinili su i više. Stavili su tri …

Dinko Osmančević

***

Od četiri računske radnje 

u Srbiji oduzimanje daje najveće rezultate.

Srba Pavlović Seladon

Samo da znate – biraćemo vas ponovo i opet 

sve dok ne ispunite obećanja!

Goran Radosavljević

***

Pre nego što započnete bilo koju vezu 

posavetujte se sa doktorom ili farmaceutom…

Zdravka Putnik Piljević i Odri

***

Sinoć sam otišao kući, otključao stepenice, popeo se na vrata, otvorio svetlo, ugasio pidžamu, obukao krevet i sve to zbog njenog poljupca…

Darko Densomaniak Đuračić

Žali se vlasnik psa veterinaru: 
-Moj pas stalno juri automobile
-Pa uglavnom svi psi to rade
-Da, ali moj ih uhvati i zakopa u zadnjem dvorištu…

Jelena Jelisijević

Sisa govori više od 1000 reči.

Ratko Dimitrijević

Siguran sam da je izbor za „Mis Univerzum“ namešten.

Svaki put je pobednica sa naše planete.

Mister X

Neki lik je sinoć provalio u našu kuću i maznuo

nam sve daljinske. Sad ludak non stop prolazi pored kuće i

stalno nam menja kanale.

Pilence

***

MOZAK – tri suglasnika,dva samoglasnika,i vrlo malo korisnika….

Miroslav Sukur

***

Šta bi Milka Canić izgovarala svako veče u crnogorskoj slagalici?

„Dobro jutro“

MONARH

***

Kako peva Kemal Monteno kad se napije?

„Jedan deci u novembru…“

Apostol

***

Žene su kao Gugl – ne kažeš ni pola rečenice, a već donose zaključke.

Odri

Više ne krečim voćke. 

Samo zalepim tapete pa sam miran par godina!

Blizard

***

U Srbiji se sve beli : „beli listici“…“na belom hlebu“…“bele smrti“…“bela kuga“…“bele vrane“…Toliko se sve beli da crnje ne moze biti!

steFAN

***

Za razliku od šaha u seksu je dozvoljeno vraćanje poteza.

el Slobo

***

Sta rade krave u skupštini? 

Ma nista.. Uzvratna poseta! 

Pacific Boy

***

Uđe   Mujo u kafanu, ugleda bumerang na zidu, skoči i proguta ga.

Gazda ga iznerviran izbaci napolje…i tako 48 puta!

Vekili

***

Prsata devojka priča sa prijateljem: 

Zašto me ne gledaš u oči kad ti govorim, već stalno bleneš u moje grudi?

A? Šta si rekla?

Žilijen

Popovska poslovica: KO KADI NE BOJI SE GLADI!

Ceca

***

Uši nam služe da letimo kad čujemo ono što nam prija.

Ena

***

Srbija ima 17 917 076 bubrega što predstavlja veliki finansijski potencijal!

Ivan Miloradović

***

Moj drug radi u vojnom odseku u zemlji Srbiji.

To je kao kad radiš posao ginekologa u zemlji muškaraca.

Miovrag Stopšit

Lavić ode na spavanje… (Lion sleeps tonight)

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , | 2 коментара

Najkraća ljubavna pesma

Kaži mi, kada bih te jednog dana zgrabio

i stopalo ti poljubio

ne bi li posle toga malo hramala

u strahu da mi poljubac ne zgnječiš.

(Nikita Stanesku, »Pesma« iz knjige »Stanje poezije«, Beograd 1980, preveo Petru Krdu)

Објављено под 06 Kratke priče | Означено са , , , | 2 коментара

Uvod u obuku za navijanje sata

Razmisli dobro: kada ti poklanjaju sat poklanjaju ti mali cvetni pakao, tamnicu vazduha. Ne daju ti samo sat, srećan rođandan i nadamo se da će trajati jer je dobre marke, švajcarski; ne poklanjaju ti samo tog sićušnog klesara kojeg ćeš staviti na ruku i šetati s njim. Poklanjaju ti, ne znajući, i najstrašnije je što to ne znaju, poklanjaju ti jedan krhki i prolazni komadić tebe samog, nešto što je tvoje ali nije od tvog tela, što sa tvojim telom treba spojiti kaišem kao nekom očajnom ručicom koja se hvata za tvoju šaku. Poklanjaju ti potrebu da ga navijaš iz dana u dan, obavezu da ga navijaš da bi ostao ono što je; poklanjaju ti opsesiju da proveravaš koliko je tačno sati u izlozima zlatarnica, vestima sa radija, telefonom. Poklanjaju ti i strah da ćeš ga izgubiti, da će ti ga ukrasti, da će ti ispasti na pod i razbiti se. Poklanjaju ti njegovu marku, i sigurnost da je ta marka bolja od drugih, poklanjaju ti sklonost da upoređuješ svoj sat sa ostalima. Ne poklanjaju ti oni sat, nego si ti poklonjen, tebe daju za rođendan satu.

(kratka priča Hulia Kortasara; iz antologije „Najkraće priče na svetu“, 1993, priređivač: David Albahari)

Објављено под 06 Kratke priče | Означено са , , , , , | 1 коментар

Foto miks 6

Fotografije u ovom foto miksu preuzete su iz FB grupe “Širimo optimizam”.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Објављено под 14 FB grupa Širimo optimizam - galerija | Означено са , , , , | Оставите коментар

Oblakov foto koktel 2 – Spavači

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Објављено под 10 Galerija Oblaka | Означено са , , , , , , | Оставите коментар

Foto koktel 9 – priredila: Natalija Miloradović

Fotografije u ovom foto koktelu preuzete su iz FB grupe “Oblak u bermudama”. Nata je odabrala svoje omiljene…

Објављено под 12 FB grupa Oblak - galerija | Означено са , , , , , | Оставите коментар

Srbija na BIS

Uskoro – knjiga najlepših poruka slušateljki i slušalaca Radio Beograda 202 u periodu 2010-2014.

Објављено под 18 Srbija na BIS - grafiti 202 | 2 коментара