Mini oblak u bermudama (31. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com.Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

31. decembar

526

Aforizam u službi supružničkih prevara : U jednoj te istoj rupi

i ekser zardja!

virus iz senke

527

Za dorucak – kafa,

za rucak – kafa,

za veceru – kafa!

Moja parola je – samo kuvano!

Jelena Mojsin

528

Secam se svog prvog seksualnog iskustva.

Imao sam 11 godina i bilo je predivno.

Naravno, bilo bi jos mnogo lepse da je još neko

bio sa mnom u tom momentu…..

Dragan Ozonac

529

Naj bolja drugaric je ona koja ti pokaze svoje grudi kada si tuzan.

 

Dragan iz Orlovata

530

Muž me je toliko puta prevario da više i ne znam čija su deca!

vragolan

531

Za razliku od vecine, ja posle 20. godine ne zivim sa roditeljima. Samo svratim kod njih na dorucak, rucak, veceru, operu mi stvari, daju lovu za racune pa se odmah vratim u svoj stan.

Miovrag

532

Dečko: Gde si ljubavi ?
Devojka: Kući.
Dečko: Ne verujem ti, upali usisivač da proverim!

Darko Densomanijak

533

Aleksa je mnogo voleo da priča viceve .
Kada je umro , otišao je u raj …
a tamo sede Amerikanac , Rus i Srbin …

Vule

534

ŠTA JE IRONIJA?
Ironija je kada se od životne bure skloniš u bračnu luku, i shvatiš da si nasukan!

Maja Vasić 

535

Imam dve vesti: dobru i lošu .

Dobra: neću vam reći lošu .

Loša: neću vam reći dobru.

Ciceron

536

Ajkule su OK.
Kada razmislim i meni na gajbu da upadne
potpuni stranac u gacama, bio bi napadnut!

Aleksandra Era

537

Popustila sam sa zivcima – to mi bas ide na nerve.

Deana Sailović

538

Mogu ja da smršam, ali neću da ljudi pomisle
da kući nemam šta da jedem !

Maja Vasić

539

Jedina žena koja mi uvek prva prilazi je konobarica.

Siniša

540

Lepo je čuti ”volim te”,

a još lepše: evo ti 200€, ne moraš da mi vraćaš !

Duško S

541

HOT ČET NA Balkanu:
Dušo, šta imas na sebi?
Roze čipkaste sexy gaćice.
Uhhhhhhhhhhhhh, daj malo detaljnije…
90% pamuk, 10% sintetika…….

Darko Densomanijak i Slobodan

542

– Kako ljubav?
– Šta ti je to?
– To ti je ono kao da si na sedmom nebu, sve ti je lepo, smeješ se bez razloga, glupiraš se….i tako
– Ja mislio da se to zove Joint!!

Mira Marković

543

Gladnima je svejedno da li gladuju u jednopartijskom

ili visepartijskom sistemu.

Dila Fadila

544

Ostavila me zena iz verskih razloga – verovala je da imam pare!

Žaoka

545

KADA SE ZENE I PARE NAJVISE VOLE? 

KADA LEGNU         

BORAN  

546

Gaćice nisu najvažnija stvar na svetu, ali su jako blizu !

Duško S

547

Kazu :
Cigareta ti oduzima 7 minuta zivota, pivo ti smakne jos 3,a sve pohovano i przeno jos 9…..

pa po mojoj racunici ja sam umrla 1921. godine!

Aleksandra Era

548

Ljudi se dele na one uz koje gubiš vreme i na one uz koje gubiš pojam o vremenu.

Zoja

549

Jednom ćeš me pitati šta više volim :Tebe ili Wikipediju ? Ja ću reći Wikipediju . Ti ćeš otići i nećeš saznati da je Kapibara najveći glodar na svetu.

Vukašin 

550

U požaru u muzeju voštanih figura u Nju Jorku , spaseno je pola Madone i dve kofe Tomasa Edisona . :))

Pas koji je voleo lozove

551

Izbaciti gluposti iz glave nije teško, ali je gre’ota!

Zoja

552

Surova šala – to je kada se budiš posle operacije

i doktor ti kaže:
– Ne brinite s,e Marina, sve je prošlo sjajno!
A ti se dobro sećaš da si se

pre operacije zvao Aleksa!

Vule

553

Kod nas u Srbiji su uzetno povoljne vremenske prilike

za sejanje panike.

Vojkan Ristić

554

Datum venčanja sa EU je dan

kada ti Nemačka postaje v.d. TAŠTA!

Društvo iz Oblaka

555

U današnje vreme kvalitetne igračke

možete da nađete samo u Seks šopu!

Ruski lav

556

Ne, ja neću da budem normalan
to je za strine i oficirsku decu
ja ću da budem lud i čaroban
motor “poršea” u dedinom “kecu”!

Miovrag

557

Izbori u Srbiji 1990 – 2014 ili priča koja se ponavlja iz godine u godinu; ovo je poslednja verzija:

Ide lisica sumom i naiđe na gavrana. Gavran je stajao visoko

na grani drveta i u kljunu drzao parce sira. Lisica, posto bejase

gladna, upita gavrana:

– Gavro, jesi li glasao za SNS?

– Naravno! – odgovori gavran i ispusti sir iz kljuna.

Lija pokupi sir i ode, a gavran stade da razmišlja:

– A sta bi bilo da sam rekao da nisam?

Marsupilami

558

Raskid je kao posekotina pri brijanju. Boli, čudno je, ne želiš da gledaš… Onda uzmeš alkohol jer misliš da će biti bolje,

a ono tek tad počne da boli…

Željko Jevtić

559

Ko god je u Srbiji propao u svom poslu

otišao je ili u političare ili na Farmu!

Veselinka 

560

Na Zapadu je moguće obogatiti se preko noći.
Ako imaš nesanicu.

Miovrag

561

Neki ljudi imaju svoje ideje, a neki svoje ljude!

Neven Šijakov

562

Да ли би “ферари” могао на српском аутопуту да достигне брзину од двеста километара на сат?
У принципу да. Али само једном.

Zoki iz Kragujevca

563

Pitanje za psihologa na seansi:

Posle svadbe Aleksa je skroz prestao da obraća pažnju

na mene. Da li da se razvedem od Ivana?

Devojčica

564

Miloš je oblepio sobu erotskim posterima

samo da ne bi gledao gole zidove!

Pas koji je voleo lozove

565

Američki naučnici su ustanovili

da Amerikanke koje redovno doživljavaju orgazam,

bolje uče u školi! 

Kralj statusa

566

Ja lično nemam ništa protiv državnih službenika – oni nikad nikome ništa nisu uradili!

Darko Densomanijak

567

Reč “dogovaranje” se ne može napisati bez reči “varanje”!

Mukajlo

568

Kako se oblace danasnje devojke?
-Kratko i jasno !

Violeta malena

569

Lekari koji do diplome dođu kupujući ispite,

troškove studiranja naplate od pacijenata.

Veselinka

570

Slogan Centra za lečenje i odvikavanje od kockanja:

Kladimo se da možemo da vam pomognemo

DJ

571

Žena me svaki dan tera da joj vodim pudlicu u park. 
Takvi smo mi švaleri – jednu ženiš, drugu šetaš!

Miovrag

572

– Dobar dan. Dobili ste kancelariju premijera Srbije.

Posle zvučnog signala ostavite svoje nade.

Fenomenolog

573

Kako da naterate muža da dođe odmah kući ako je u kafiću sa prijateljima?
Pošaljite mu SMS: Kupi vino i dodji kod mene, muž je sa društvom u kafani.
I nakon toga isključite telefon.

Duško Sekešan

574

– Komšinice, čuo sam da ti se ćerka udala. Kako joj je u braku ?
– Odlično! Muž joj kupuje bunde, vodi je na letovanje…
– A i sin ti se oženio, kako je on?
– Nikako! Ne pitaj! Oženio je neku zmiju! Te kupi joj bundu, te vodi je na letovanje!

Sibirski brica

575

Život bi bio mnogo lepši kada bi znali da kažemo pravim osobama:
– Volim te!
– Hvala!
– Izvini!
– More NOSI SE!

Marmaris

576

Balkanci ne čitaju uputstvo za upotrebu

da bi znali šta treba da rade

nego da vide šta su zeznuli!

Veliki zli vuk

577

– Hoćete li bečku ili parisku šniclu? 

– Bolje bečku. Beč je bliže, valjda će brže stići! 

Mravojed

578

Kako se žene izvinjavaju?
-Izvini, ali ti si kriv.

Novosađanka

579

Premijer Dačić obilazi Smederevsku železaru…
– Kako živite narode? – šaleći se upita Dačić radnike.
– Odlično živimo! – šaleći se odgovoriše radnici.

Ciceron

580

Svakoga dana u svakom pogledu

napredno nazadujemo!

Deana S

581

Predsednik je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Premijer je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Prvi potpresednik Vlade je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Dakle, na korupciju i kriminal su stavljene tri tačke.

Miovrag Stopšit

582

Sve njihove uspehe mogu nabrojati na prste.

Počeću sa srednjim!

Voja Radovanović

583

Omiljena poza mi je: ja ležim dole na krevetu,

a ona je gore –

kod komšinice na kafi.

Igor Čobanović

584

Kada me neko pita zašto ne uradim neku tetovažu,
ja ga upitam da li bi on na svoj Ferari lepio neke sličice!

Aleksandra Era

585

Nisam lep, ali sam ti zato sipao nešto u piće!

Mukajlo

586

Mogu da razumem kako astronomi uspevaju da izračunaju veličine nekih zvezda i njihovu udaljenost od Zemlje, ali ne mogu da razumem kako uspevaju da utvrde njihova imena.

MARSUPILAMI

587

У земљама где се не зна ко кога,

син народа је истовремено и отац нације.

Goran Radosavljević

588

Za muškarca je venčati se

isto kao kupiti mašinu za pranje suđa!

Nikada to više neće raditi ručno!

DJ

589

Taman se odlucim da sama uzgajam svoju hranu
i eto problema – nigde ne mogu da nadjem seme slanine!

Era

590

Reklama kaže:

Dočekajte Novu godinu u Monte Karlu za samo 1950 evra!

Ja kažem:

Za 1950 evra dočekaću mart u Srbiji!

Kazanova iz Banata

591

Najbolji znak da ljubavni sastanak nije uspeo:

Devojka sve vreme gleda na sat

koji je sama nacrtala na ruci!

 

Ruski lav

592

Poljoprivreda ima svetlu i uspešnu perspektivu. 

Dok političari mlate praznu slamu 

narod obra zelen bostan. 

Bajkoviti iz Zemuna

593

Najveća planetarna afera u 2013. godini:

na kraju će se ispostaviti da je Asad

koristio samo hemijsku olovku. 

Kim il Fasung

594

Kad god vodim ljubav sa svojom ženom imam osećaj 

da to radim sa nekom devojkom iz poreske službe jer ona stalno vice: Još, još, još!

Krcko

595

Ne volim isuviše normalne ljude.

Potrebno je da budemo malo ludi da bismo bili stvarni.

Maja Vasić 

596

Rakija:

ako je piješ u granicama – budi fantaziju i veselje;

ako je piješ previše – budi komšiluk!

Fenomenolog

597

Skuvala sam tako jaku kafu
da sam razbudila i komsiluk!
 

Aleksandra Era

598

Ne gledam ja porniće.

Zašto bih se radovao tudjoj sreći?

Ratko D 

599

Ranije sam živela preko puta ludnice,

a sad živim preko puta svoje kuće.

Maja Vasić

600

Toliko sam brzo bežala od manijaka

da sam ga u drugom krugu stigla i napala ga s leđa!

Devojčica

601

Imao je ženu sudiju. U braku se uvek zalagao za to

da pravda bude zadovoljena!

Voja Radovanović

602

Istina je – ON nosi pantalone, 
ali JA kontrolišem šlic!

Aleksandra Era

603

Muž i žena sede u kuhinji. Čuje se glas iz susednog stana:
– Maaajku ti je*em nesposobnu!
Muž će na to:
– Uff, to me podseti… Ženo, uključi televizor. Igra naša reprezentacija!

Ciceron

604

U Evropi postoje samo tri države: Evropska Unija,

kandidati za EU i Srbija!

Lala iz Vršca

605

Dok diskutujete o tome da li je čaša napola puna ili napola prazna, zaboravljate ono glavno – konobar vas je opet zeznuo!

Virus iz senke

606

Ja bre odmah ukapiram kad muskarac nije za mene.

I posle tih pet godina ga ostavim.

Odri

607

Muške reči su kao ćevapi – kratke, jasne, oko desetak ih je dosta.
Ženske reči su kao palačinke – uvijene, slatke, i nikad ih nije dosta.

Duško Sekešan

608

Poslednja vest:
Trojicu lopova obučenih u policijske uniforme

uhapsila su trojica golih policajaca!

Pas koji je voleo lozove

609

Kafa se na svim jezicima isto srče.

Vlada Živić

610

Pametni ljudi izlaze iz zemlje,

a mi ostali izlazimo na izbore.

Igor Čobanović

611

Ne veruj onom ko ne viri dok se ljubi! 

Tatjana Tija 

612

Za vreme usmenog iz fizike

brzina okretanja Njutna u grobu

dostiže 3 hiljade obrtaja u minutu!

Lisac iz kokošinjca

613

КАДА ЈЕ ГОСПОД ДЕЛiО ПАМЕТ

КУЦАО ЈЕ НА СВA ВРАТA,

АЛИ У СКУПШТИНU НЕ ПУШТАЈУ

НЕНАЈВЉЕНЕ ГОСТЕ.

Marjan Angelovski

614

Žene znaju tako da se obuku

da ih ništa ne razumem kad pričaju.

Čovek u najboljim godinama  

615

Političari koji imaju ovakav narod

ne treba da brinu za svoju budućnost!

Veselinka

616

Na aukciji:
– Prvi put… drugi put… treći put… Prodato dami kojoj je muž prekrio rukom usta!

Vukašin Bosančić

617

Juče sam radila domaći sa sinom. Svaki put kad bi pogrešio, radio je sklekove. Ako odraste glup, bar će biti jak.

Devojčica

618

Um je kao padobran – funkcioniše jedino ako je otvoren.

Zoja

619

Ivica Dačić je već dugo na raskršću

Bulevara kralja Aleksandra i Ulice gospodara Vučića!

Vlada Stojšić

620

Interesantno: većina lekara tvrdi da je alkoholizam bolest,

ali nijedan neće da mi potpiše bolovanje!

Fenomenolog 

621

Ako je tačna ona narodna “šta pijan misli to trezan govori”, onda imam ideju za sledeće izbore: treba zahtevati od kandidata da pijani dolaze da predstavaljaju svoje stranke na televiziji. 

Radio stoper

622

Svi cemo mi jednog dana

biti samo grane na porodicnim stablima.

Viktor Popesku

623

Šta dijaspora radi u Srbiji?
Zube i kosu!

Društvo sa weba

624

Politicri su oni ljudi, kojima su usta puna krupnih reci,

a dzepovi krupnih novcanica.

Glasnik Suncanog brega

625

Vrijeme mraka je prošlo.

Sad smo u vremenu neizdržive svetlosti.

Abdurahman Halilović

626

Ako te 10 devojaka zove da izadješ, ne pali se –

verovatno si samo ušao u pogrešan WC.

Ljubiša Petrov

627

Ne umeš stvarno da psuješ

sve dok ne počneš da voziš po Beogradu.

Željko Jevtić

628

To sto neke javne ličnosti slabo znaju da čitaju 

ne znači da im se loše piše.

Don Huan de Borko 

629

Iskusni prodavac lubenica

može jednom čvrgom da ustanovi

da li mu je sin spremio ispit ili nije. 

Fenomenolog

630

– Sinoć sedimo žena i ja u dnevnom boravku i razgovaramo o životu, na temu eutanazije. Kažem ja njoj: “Draga, nikad ne dopusti da živim vegetirajuci, da zavisim od aparata i onih bolničkih flašica. Ako me nekada vidiš u takvom stanju, odmah isključi sve aparate koji bi me veštački odžavali u zivotu. Radije bih voleo da umrem!”  Nakon ovih reči moja žena je istog trena ustala, pogledala me s divljenjem i isključila: tv, dvd, internet, pc, mp3/4, play station 2, psp, wireless, uzela mi mobilni, ipod, Blackberry, i na kraju izvadila sve coca cole i piva iz frizidera.

Milanka Doci  

Advertisements

О darkok

Za neke: novinar Za druge: radio-voditelj Za treće: priređivač knjiga Za četvrte: "Onaj, kako se ono zove?" Za pete: Davkin gazda (Davka je najluđi pas na svetu) Za šeste i sedme: komšija Za jednu novinarku: "Čovek koga je preporučio Milan Jeličić" Za kelnera Miću: Hoćemo li i danas duplu, slađu kaficu? Za one kod kojih radim, a koji traže sponzora: "Legenda" Za malog Nešu: "Moj prvi deda Mraz" Za one koji traže njegove izjave: "stručnjak za marketing" Za prijatelje: Dača Za druge prijatelje: Dačo, kako si? Šta radiš? Je l` znaš zašto te u stvari zovem - potreban si mi nešto... Za kasirke u samoposluzi: Onaj neobrijani što stalno kupuje i veliku kesu Za pse lutalice: Ej, evo ga onaj što pada na mahanje repom Za one koji veruju: Čovek koji je organizovao seminar za putovanje kroz vreme koji se održava juče Za prodavce visećih mostova po kućama: Klijent koji voli ljubičasto-bele mostove Za pristalice reinkarnacije: Bivši zec iz Portugalije, zatim "Napuljski kantoprevrtač" (pseća rasa), potom drvoseča u Sibiru, pa švalja u Češkoj, pa trgovac u Barseloni, a budući humanoid 3M - klasa 2. Za estete: Osoba koja proučava veštinu namigivanja Mesecu Za duhovite: Osoba koja proučava delimično pusta ostrva i Oblake u bermudama Za tebe: (upiši ono što osećaš i misliš)
Овај унос је објављен под 08 KLJPO - izbori za poruke godine i decenije и означен са , , . Забележите сталну везу.

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s