Mini oblak u bermudama (30. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com.Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

30. decembar

421

Sirotinja je najbogatija – uvek sve plaća.

Daliborka Šišmanović Kepčija

422

U američkoj ambasadi u Beogradu danas su održani republički izbori.

Rezultati će biti objavljeni na jesen.

Lazar B

423

Dobro stojeći osvaja svaku ženu.

Abdurahman

424

– Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 37 punim u novembru!

Vučica

425

EUstrougarska!

Miladin Berić

426

Fraza : ,,Nikad te neću zaboraviti ” – zvuči nežno , romantično …
a fraza : ,,Zapamtila sam te ” – strašno i surovo !

Vragolan

427

Vraćaju se 4 drugarice sa letovanja :
Prva kaže : Kada se vratim , sve ću ispričati mužu.
Druga razmišlja : Kako je hrabra !
Treća razmišlja : Kako je glupa!!!
Četvrta razmišlja : ,Kako je sve zapamtila?

Goran Cikić

428

Ekonomija u Srbiji – Fali mi još 5 hiljada dinara da bih imao 3 hiljade dinara. 

Siniša

429

Lutkice , da se kladimo u 50 evra da ću da te pitam da prespavaš kod mene i ti ćeš me odbiti . :

Ciceron

430

Zахваљујући политичарима, наша омладина одлично живи… у Канади, Америци, Немачкој, Новом Зеланду, Швајцарској, Норвешкој, Аустралији… (рече моја колегиница)

Jelena Mojsin

431

Prvo što primetim na devojci su oči!

Mahmud Ahmadinedžad   

432

Porodilište . Srećni otac viče :
– Siiin !!! Rodio mi se sin !!!
Babica :
– Nije sin nego ćerka a sad mi pustite prst .

Vule

433

Dečko, koliko godina imaš? – pita neki čika Pericu.
– Ne znam! – odgovara on.
– Kako ne znaš?
– Pa… kada sam sa mamom imam 7, sa tatom 10, a u vozu i autobusu 4 godine!

Viktorija

434

Znam da ce neki od vas otici na  koncert pevačice Jk. Samo da znate, posle J nema K.  

Mihajlo

435

Kako je lik postupio sa glupom ribom?
Pa-metno!

Darko Perović

436

Не љуби свиње у дупе, макар се никад не најео крменадли.

Zoki KG

437

– Dobar dan . Ja sam komšija ispod vas . Da li bi ste mogli da kažete ženi da bude malo tiša dok upražnjavate seks . Dosadilo mi je svaku noć da slušam : ,,To Jovane . Jače Jovane !!! ” !
– Bojim se da ste pogrešili stan . Ja se zovem Aleksa i stalno radim treću smenu.

Fenomenolog

438

Kako se zove srednji prst na ruci muskarca?

Avans!

@Milena Tviterka  i Zdravka PP

439

Politicar je castan i posten covek!
Da ima prijatelje, oni bi nam to sigurno i potvrdili!

Dane Bajić 

440

Šta studiraš?

Megatrend!

Koliko imaš do kraja?

Jos 5 rata i gotovo!

Siniša

441

– Alo , mama daj mi tatu
– Kaži sine
– Jel pobedila Zvezda ?
– Da , naravno .
– Daj mi mamu… mama, čula si, tata me je pustio .

Virus iz senke

442

Moju baku svaki dan dovozi Policija kuci ja je pitam bako kakav problem pravis svaki dan pa te policija dovozi
nikakav sinko umesto da placam taksi samo njima kazem ja se izgubila

Duško Sekešan

443

SVAKI GRAĐANIN KOJI NEMA TELEVIZOR PREPUŠTEN JE ISTINI.

Danijela ex vb

444

U gostima mi kazu: “Osecaj se kao kod kuce.”
I ja sta cu, sednem za komp!

Goran Cikić

445

– Oče mnogo, mnogo sam grešila!
– Bice ti oprošteno, samo objasni svoje grehe polako

i sa što vishe detalja!

Saša Živković

446

Žena je kao pozorište… danas komedija, sutra tragedija, a prekosutra gostuje u drugom gradu…

Jasmina Vidaković

447

Nisi Bosanac ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.

Amila Novak

448

Revizor u Srbiji:

-A ova cifra,sta bi ona trebalo da predstavlja?
-To je nasa delegacija platila hotel u Rimu…
-Sledeci put nemojte da kupujete hotel…

Viktor Popesku 

449

Građanski rat – takmičenje u kojem svi učesnici

imaju prednost domaćeg terena.

Ksenija Perović

450

– Izvini. Ja imam dečka.
– Znači … ako ti neko ponudi Porše , ti ćeš mu reći: ,,Izvini , ja imam Yugo!” 

Sibirski brica

451

Е. да ми је 20 година, а ова памет…

Била бих млада и луда!

Suzan Veljković

452

Muž se obraća ženi u petak:
– Draga dali si za jedan nezaboravan vikend.
– Da, dragi.
– Vidimo se onda u ponedeljak.

Zoran Petković

453

Želudac je kod muškarca erogena zona! 

Zoran Milić

454

Građanska neposlušnost – je li to ono

kad ipak preživljavamo i to od sopstvenih plata?

Mihajlo Gigovič

455

Ako zaustavite auto na desnoj traci auto-puta i izbacite fen kroz prozor, primetićete da većina vozača smanjuje brzinu.

Fenomenolog

456

Gleda mi se neki dobar film sa Ivanom Bosiljčićem,

ali nece da dođe kod mene – zvao sam ga sto puta!

via @ Preduhitrivach

457

Ako vam je put prešla crna mačka, a za njom crni miš, a za njim crno kuče, a za njim crno unuče, a za njim crna baba… Znači da deda nije iskopao repu već visokonaponski kabl!

Ciceron

458

Kaže žena programeru:
– Dragi, ja hoću da imamo dete.
Programer:
– OK, lezi, sad ću da ga instaliram!

Petar G Pan

459

Kako Čak Noris pije vodu sa cesme? 

Na eks.  

Ana M.

460

U 59. kolačiću sudbine koji sam pojeo

pisalo je “Dobićete dijabetes”!

Miovrag Stopšit

461

Leže žena i muškarac u krevetu. Neugodna tišina

koju prekida žena:
Slušaj, jedan od vas dvojice bi trebalo da se digne! 

Kralj statusa

462

Razmišlja jedan pedesetogodišnjak koji se zabavlja sa dvadesetogodišnjom djevojkom:
Ako se oženim njom, ja 50 a ona 20… ide to. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30… i to može… Kad budem imao 70 ona će imati 40. I to ide. Kad ja budem imao 80 ona će biti baba od 50 godina! Neću se ženiti! Šta će mi baba!

Lala iz Vršca

463

Ako u filmu tip liže sisu,

zakonom je zabranjeno za mlađe od 17 godina.

Ali ako sisu odseče sekirom,

fim je dozvoljen za sve uzraste!

Darko Densomanijak

464

Budi se čovek posle godinu dana iz kome. Otvara oči i vidi svoju ženu pored svog kreveta kako ljutito skida crninu sa sebe i kako viče iz sveg glasa :
– TI UVEK MORAŠ SVE DA POKVARIŠ!

Duško Sekešan

465

Narkoman može večno da gleda tri stvari: kako teče vod , kako gori vatra i kako se puž u kostimu betmena brije gumicom.

Fenomenolog

466

Ponavljanje je majka mucanja.

Lisac iz kokošinjca

467

Dok narod brine koji će ministar ostati bez fotelje

nema opasnosti da se buni što danas nema ručak.

Veselinka

468

Kako se zove jedini Crnogorac koji ne koristi mobilni?
JOK-SIM!

Mirolsav Đorđević

469

Deda Paun je kažnjen od strane turisticke inspekcije zato sto je nakon odigranog šah-mata na Kalemegdanu, skinuo dres i otisao da pobedu proslavi sa navijacima.

Vasa S. Tajčić 

470

Nije toliko teško naći ženu svojih snova

koliko je teško sakriti je od žene. 

Vukašin Bosančić

471

‎- Vraćala se ja sa posla kad iz mračnog haustora izlete manijak!
– Užas!!
– Da, da, to je i on rekao!

Ruski lav

472

Šta piše na čitulji za programera?

Dana tog i tog, uspešno se izlogovao sa ovog sveta.

Apostol

473

Doktor pacijentu: ,Spremite se, sada će biti neprijatno.

Spremni? 15 hiljada!

Virus iz senke

474

Svi smo mi deca paloga borca.

Deana Sailović 

475

Mužu sam ja na prvom mestu.

Ostale žene su mu na pravom mestu.

Pavica

476

Na ovoj planeti stepen međusobnog razumevanja

najveći je među pijancima!

Marmaris

477

Srbin sam, a provocirao sam i na druge načine. 

Saša, Minićevo

478

Ako te muškarac pita volis li kartanje reci mu da voliš, ali samo kreditnim karticama. 

Sanja

479

Корупција је највећа у здравству.

Здравље је највеће богатство. 

Талични

480

Bračni psiholozi savetuju :
Ako si se zadržao i došao kući kasno, daj ženi neki lep kompliment – na primer: ,,Divno izgledaš, draga”.
Ako si došao kući na sve četiri i ne možeš da podigneš glavu,  kaži kako je divno lakirala prste na nogama.
Ako ne možeš ni da govoriš, lizni joj nogu i tiho cvili.

Vule

481

Šta je vazelin ?

Krema koja je ušla u anale! 

ZORAN T. –  KRAGUJEVAC

482

Mostovi spajaju ljude.

Ko ne veruje neka poseti Plavi most!

Voja Radovanović

483

– Cigo, jel’ imaš 100 evra?
– Nemam brate, a i da imam – odakle mi!

Milanka Doci

484

Pas prilazi činiji za hranu…

Dan prvi: Pih… makarone.
Dan drugi: Pih… jučerašnje makarone!
Dan treći: Uraaa… Makarone!!!

Virus iz senke

485

U Srbiji kriminalci obavezno završe na sudu.
Ali isključivo preko konkursa.

Miodrag Stošić

486

Zašto su današnja deca pametna?
Zato što su ih majke 9 meseci nosile u školu!

Duško Sekešan

487

– Tata , šta je to biologija ?

– Hmm… kako da ti objasnim?  Eto, na primer, ti ličiš na mene i to je biologija.

– A šta je to sociologija?

– Hmmm… Eto, komšijin sin. On liči na mene i to je sociologija.

Ciceron 

488

Nekada sam imao super moći,
a onda mi ih je psihijatar oduzeo!

Aleksandar Simonović 

489

Lepi momci su potrebni devojkama

da bi se hvalile pred drugaricama,

dobri – pred roditeljima,

verni – pred bivšim momcima,

a loši – za svoju dušu!

Pas koji je voleo lozove

490

Šta mi vredi što mi je devojka kao Ferari

kad stalno koristim ručnu.

Miovrag

491

Danas žene biraju najkrući put do kuće.

Saša Živković

492

Jadi jednog seljaka – priča on: 
Sinoć mi je stigla sms poruka “Da li su ti potrebna drva
?“
Odgovorio sam: Ne!
Jutros kada sam izašao napolje, sva drva mi neko odneo!

Radio stoper

493

Neko bira pogrešne tipove u kladionici,

a mi Srbi na izborima.

Igor Čobanović

494

Српски народ sе најбоље показао у време робовања.
Dakle, jедва чекам да уђемо у ЕУ!

Goran Radosavljević

495

Mongolija je jedina država u svetu

u kojoj možete da upucate i pojedete

sredstvo javnog prevoza.

El grande Miško

496

Od kad sam se ofarbala u plavo super mi je…
Svi misle da sam glupa, niko me ništa ne pita,

niko mi ništa ne traži, a i seks je fantastičan!

Maja Vasić

497

Kad brak zapada u krizu?

Kad ONA prestane da spava po navici u njegovoj majici

i istu počne koristiti za brisanje WC poda!

DD

498

Francuski saveti za žene:
1 ako to radiš radi zabave – ispljuni
2 ako to radiš iz ljubavi – gutaj
3 ako żeliš da se istakneš – pre gutanja protrljaj!

Da, žene, tako se pije vino!

Kazanova iz Banata

499

Тројане, не брини за уши.
Неће ти пасти круна са главе.

Goran Radosavljević

500

Na greškama se uči.

Naročito ako ih slavimo kao praznike!

DJ

501

Svemir je sastavljen od elektrona,
protona, neutrona i morona…

Miroslav Đorđević

502

Formula za uspeh:

ustajte rano, radite marljivo, i nađite naftu!

Milija Pavlović

503

Ako se prvi blizanac oženi za prvu bliznakinju,
a drugi blizanac za njenu sestru bliznakinju,
da li će im deca biti ista?

Milija Pavlović

504

– Tata, što ti voziš belog Stojadina, a Milanov tata vozi crnog Mercedesa?
– Ne znam da li ćeš me razumeti sine, ali Milanov tata isto vozi belog Stojadina!

Skakutavi gorostas

505

Moja drugarica se žali kako nikako da dobije recept za ljubav.
Znaš kako je sa receptima, kažem joj, da bi ti ih prepisali

moraš najpre da se skineš.

Miovrag

506

Paradoks interneta:
Internet zbližava ljude koji su daleko jedni od drugih

i rastavlja one koji su blizu.

Fenomenolog

507

Kada bi se domovina branila lepotom

mene bi proglasili za domaceg izdajnika.

Duško Milinković

508

ŠEŠIRA JE SVE MANJE NA GLAVI GOSPODE.

A SVE VIŠE U RUKAMA SIROTINJE.

Zoks

509

Kad želim nešto da promenim u životu,

ja promenim čarape!

Duško S

510

Posle strastvenog seksa ona se oblači i kaže:

O, Petre, baš o ovome sam maštala dok sam bio mali dečak!

Radio stoper

511

Ulazi otac u sobu osmogodišnjeg sina.

Ovaj sedi na krevetu i kaže mu:
Tata, pod mojim krevetom je neko! Pogledaj da nema čudovišta!
Otac se saginje, a pod krevetom – njegov sin i kaže mu:
Tata, neko je na mom krevetu!

Vragolan

512

Devojko, imaš li ti građevinsku dozvolu za taj puder?

Duško Sekešan

513

Kada je ženi loše, vozite je u je u klinički centar.

Kada joj je mnogo loše, vozite je u šoping centar.

Igor Čobanović 

514

Ulazim sinoć u lift i pitam žensku: Da li ćeš gore ili dole?
A ona će meni: Polako, frajeru, pa nismo se još ni upoznali!

Kazanova iz Banata

515

Menjam 5 srpskih političara

za 2 atomske bombe iste razorne moci!

Branislav Stajić

516

Нове генерације све брже израстају

и све спорије одрастају.

Goran Radosavljević

517

Čista savest je uglavnom znak lošeg pamćenja.

DJ

518

Nasi studenti nisu satanisti,

ali mnogi od njih sanjaju šestice.

Dinko Osmančević

519
Ja stvarno ne shvatam šta ti dečaci vide u popovima!

Mukajlo

520

Ove godine nisam bio u Grčkoj.
Iduće neću ići u Španiju – da malo promenim!

DJ

521

Ja radim samo na MAZNI pogon!

Milica Ušković

522

Dodje ciga u kafic, i pita konobara:
– Je l se placa voda?
– Ne placa se.
– Je l se placa limun?
– Ne.
– A je l se placa secer?
– Ni on se ne placa.
– Daj onda jednu limunadu!

Lala iz Vršca

523

Bolje pet jutara zemlje nego osam večeri betona!

Apostol

524

Govorik na skupu viče:

Vi ste svi individue!!!
Masa naroda u jednom glasu uzvraća:
Mi smo svi individue!!!
Odjednom – glas iz mase će:
JA NISAM!  

Vukašin

525

Америка је много јака,

а Русија довољно.

Zoran Spasojević iz Kragujevca

Advertisements
Објављено под 08 KLJPO - izbori za poruke godine i decenije | Означено са , , | Оставите коментар

Mini oblak u bermudama (29. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

29. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 316-420

316

Kako čovek da reaguje kad prelepa kasirka pokušava da mu uvali žvaku? 

Duško Sekešan

317

Gledam tv seriju “Ravna gora” i sad mi je jasno da partizani nisu streljali Dražu. Draža je umro od dosade.

Nikodim Karakondžula

318

GEJ – nekom orijentacija, a nekom reputacija.

Fenomenolog

319

Nakon što se popne na jedno brdo, 

čovek otkrije da postoji još mnogo brda 

na koja se treba popeti! 

A kad se popne na ženu?   

Mihajlo

320

One devojke koje imaju istetoviranog tigra na sisi,

kada ostare – imaće istetoviranu žirafu na istom mestu!

DJ

321

Pre nego što krenete da komentarišete nečiji izgled

posavetujte se prvo sa ogledalom.

Igor Čobanović 

322

Ništa toliko ne zbližava bračni par

kao stambeni kredit na 30 godina.

Maja Vasić

323

Siguran si da je seks bio odličan 
kada 
izađeš iz kuće, a komšiluk te dočeka aplauzom!

Aleksandra Era

324

Naši političari vole “sado – mazo” varijante.

Pogotovo kada je reč o vezivanju za stolicu.

Vučica 

325

Teroristi su upali u zgradu Narodne skupštine.

Traže milion evra ili će svakog sata

puštati po jednog poslanika!

Vule

326

Moja porodica je obavila rekonstrukciju: žena je našla novog ljubavnika, ja novu kafanu, a sin novog dilera.

Marsupilami

327

Ženska „šoping“ logika:

Otišla da kupi haljinu, videla je prelepe cipele i

zato je kupila novu torbu!

Darko Densomanijak

328

Srbija u XXI veku: sve srećne porodice liče jedna na drugu,

ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

Mukajlo

329

Za muškarca je venčati se isto

kao i kupiti mašinu za pranje suđa!

Nikada to više neće raditi ručno!

Darko Densomanijak

330

Nikada, ali NIKADA ne sedajte na WC šolju

dok ste na rolerima!

Virus iz senke

331

Marihuana – trava koja može da donese mnogo više sreće

nego detelina sa četiri lista!

Duško S

332

Nijedan muškarac ne može da pobedi

baterije “Duracell” u vibratoru ! 

V. B.

333

Bio sam ljubavnik njegove žene kratko vreme  

i to mu nikad neću oprostiti

Brstivoje Travopasić

334

Jutro posle pijanke. Dvoje se bude u krevetu:
ON: Ko si ti?
ONA: Gde sam ja?

Vukašin

335

Idealan slogan za udruženje ‘Oganj’:

Majke ti ga spalim. Povoljno!

Apostol

336

Ako ti sebe smatraš normalnim muškarcem,

a svi ostali te prozivaju za netradicionalnu seksualnu orijentaciju, to značida ti u stvari sudiš fudbalski meč.

Ciceron

337

Ovo je žilav narod. Reče lešinar. 

Nikša – urbani magarac

338

Mana ostvarenog sna je što, jednom ostvaren, prestaje da bude san!

Sale M

339

Dok ne probam lava za mene je svinja kralj zivotinja! 

Sremac Marko

340

Da bi osvojio ženu , potrebno ti je sledeće:

Inteligencija , duhovitost i vera da možeš da je osvojiš .

Novac tu nema nikakve veze – ne mešajte lov sa kupovinom!

Virus iz senke

341

Živela demoNkratija!

Lidija Dubljević

342

Zamiisli ovo: mnogo si ljubomorna, a nađeš dečka ginekologa!

Iris Kalvic

343

Nikada ne veruj konobaru

koji vozi nešto bolje od Golfa dvojke!

Zoran Novak

344

Muž i žena oboleli od skleroze,

varaju jedno drugo,+

jedno s drugim ! 

Vukašin

345

Razvojni put jedne veze:

– romanticno,
– eroticno,
– neuroticno,
– skleroticno!

Dragica Seka Gosić

346

Snovi su kao garsonjere – nekada moramo

da ih izdajemo da bismo preživeli!

Mukajlo

347

НАШИ ПОЛИТИЧАРИ
НИСУ ЧИТАЛИ ИДИОТА ОД ДОСТОЈЕВСКОГ!
НЕ ЗАНИМА ИХ, ШТА ДРУГИ ПИШУ О ЊИМА!

Neven Šijakov

348

Feng šui dijeta: vrata od frižidera okrenuti ka zidu!

Zorana Ćurčić – Cvrkutalo

349

Zamisli: mučiš se 9 meseci, rodiš dete, maziš ga, paziš ga i ono odraste uzme telefon i šalje na Pink sms poruku:

EKREM DO POBEDE, ROMANA NAPOLJE!

Jelena Vlahek

350

Upravo sam okoncala dugogodisnju vezu,

ali nije bilo strasno – nije bila moja

Slađana Janković

351

Iskusni električar nikad ne hvata ženu

za obe dojke istovremeno! 

Lisac iz kokošinjca

352

Једном се живи.
Да ми је знати ко је тај?

Goran Radosavljević

353

Žene nam još kad imamo samo dva meseca

dojku zamene flašicom, a posle se čude

što kad porastemo

više volimo plastiku nego prirodne grudi.

Miovrag

354

Kako da verujem ateistima na reč

kad govore o boljem sutra,

kada oni ne veruju u čuda?!

Aleksandar S

356

Ljubio je nezno, ostala je bez daha
Skinula je puder, umro je od straha!

Duško S

357

ODLIČNA VEST ZA RODITELJE:

U prodaji su bombone sa čilijem

koje će vam otkriti da li vaše dete psuje!

DJ

358

Koliko je korisno Srbiji članstvo u NATO ?
Da plivaš sa krokodilom možeš,

ali samo ako si u njegovom stomaku!

Kralj statusa

359

Možda je kriza bila svetska, ali su lopovi bili domaći.

Zora Vladić

360

Sudeći po računima, iz moje slavine teče mineralna
voda, smeće odvoze u Ferariju, interfon mi je u
romingu, a ulicu čisti gradonačelnik lično!

Jovica Erić

361

Od preceste upotrebe i istorija moze da se izlize. 

Jadranka

362

Mora da je SFRJ bila veliki cirkus

kada je posle nje ovoliko klovnova ostalo!

Vukašin

363

Muškarac ima dve emocije: gladan i napaljen. 
Dakle, ako vidiš muškarca bez erekcije

napravi mu sendvič.

Radio stoper

364

U prodaju iz stampe je izašla knjiga

,,Zanimljiva ginekologija” – idealan poklon za bivšeg dečka!

Vule

365

Život mi je protekao bez predigre – nije me mazio!

Miloš Karić

366

Kad sam uzimala priloge za zivot,

ja uzela samo urnebes!

Vesna Majkić

367

Lecim se Alternativnom medicinom! Izadjem napolje, duboko udahnem nekoliko puta, nasminkam se osmehom i kazem: ZIVOT JE LEP!!!

Snežana Nikolić

368

Mnogo sam naucila iz grešaka onih

koji su poslušali moj savet!

Ivana Marković

369

Na šampionatu sveta u sumo rvanju

učestvovalo je 80 tona sportista.

Vragolan

370

Skakavci – osobe koje čekaju na red za wc.

Lala iz Vršca

371

Kako se zovu ljudi koji ne masturbiraju?

Lazovi!

Aleksandar S

372

Za pevanje na plejbek trebalp bi plaćati

fotokopiranim novcem!

Čarobnjak iz voza

373

Za nekog si tu, a za nekog tu-tu, tu-tu… 

Ratko D

374

Juri zgodan, razvijen muškarac crnku kroz šumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemu i kaže: Manijače, šta  hoćeš ti od mene?

A on će: Pojma nemam, ne sanjam ja nego ti!

Duško Sekešan

375

Al Kaida je u prodaju pustila kartu:

,,NAJBEZBEDNIJI GRADOVI SVETA”!

Ruski lav

376

Juče su aktivisti Grinpisa na otvorenom moru pokupili čoveka koji je plutaona vodi. Nakon što su se uverili da je s njim sve u redu, vratili su ga nazad u more.

Sibirski brica

377

U SAD je ponovo porastao broj otpuštenih radnika,

izveštava iz Njujorka naš bivši dopisnik.

Vule

378

Ja da uzmem mito? 
Ma daj!

Miovrag

379

Koji je večiti strah vlasnika pasa?
Ako ikada progovori, nadrljao sam!

DJ

380

Konsultacije u fabrici automobila…
-Šta bi trebalo da promenimo da nasi automobili odgovaraju svetskim standardima?
-Svetske standarde!

Viktor Popesku

381

– Šta si po nacionalnosti?
– Ja? Siromašan. 

Siniša D

382

Нисмо ми од јуче.
Ми живимо од данас до сутра.

Goran Radosavljević

383

Matičar – čovek koji je prekinuo sve velike ljubavi.

Igor Čobanović

384

Dosao naš čovek u prodavnicu u Crnoj Gori pa pita prodavacicu: Posto vam je ova krema za suncanje?

Prodavacica kaže: 40 evra.

Na to će naš čovek: Ništa, daj mi onda tri jogurta.

Darko Densomanijak

385

– Doktore, imam krpelja! Šta da radim?!?
– Razvedi se!

Miovrag

386

U Srbiji je cena života prava sitnica.

Dok se ne razboliš!

Deana Sailović

387

Ne razumem ljude kojima je vođenje ljubavi lepše od sexa.

Oni kao da nisu normalni, pa seks je čisto uživanje, a vođenje ljubavi zna da bude užasno naporno – te vodi ljubav u šoping, pa je vodi u grad, vodi je kod lekara, kod mame i tate, vodi je ‘vamo, vodi je tamo… 

Igor Čobanović

388

Kada vidim urezana imena zaljubljenih u kori drveta

ili na nekoj klupi, ja ne mislim da je to romantično

već pomislim: ko to na ljubavne sastanke nosi nož?!

Fenomenolog

389

Ponekad, da bi sa nekim porazgovarao kao čovek,

moraš da se napiješ kao svinja.

Lisac iz kokošinjca

390

Kada se muškarac zaljubi u ženu,

bubice u njenoj glavi mu liče na bubamare. 

Pas koji je voleo lozove

391

Zbog velikih vrucina

mentalnim bolesnicima i psihijatarskim slucajevima

savetuje se da ne izlaze iz Parlamenta.

Miovrag

392

Ako je ženi neprijatno da Vas gleda dok masturbirate

može biti da:
– ima intimne probleme
– frigidna 
je
– 
ili bi trebalo da sedne na neko drugo mesto u autobusu!

DJ

393

Ne interesuje me studiranje u inostranstvu, niti strana diploma. Ja sam patriota – kupujem samo domaće.

Voja Radovanović 

394

Ako nekada dobijem na lotou ceo moj komšiluk

će da bude bogat.

Naime, preseliću se u bogat komšiluk!

Skakutavi gorostas

395

Kaze crv svojoj ženki:

Ako se ne udas za mene bacicu se pred prvu kokosku!

Viktor Popesku

396

Dok se gledate oči u oči – ti i gladni krokodil,

prosto ne možeš da veruješ da se od njega

prave ženske tašne!

Virus iz senke

397

“Ljubav se ne traži , ona sama dođe.”

Živana , 56 godina , neudata , 7 mačaka , Buđanovci

398

Nekad, kad muz dodje kuci mrtav umoran sa posla,

on ne oseca svoje noge…

ruke…

rogove…

Viktor Popesku

399

Svečanim spajanjem cevi za gasovod na projektu ’’Južni tok’’ nastavili smo sa tradicijom „iz šupljeg u prazno“!

Voja Radovanović

400

Skinuo sam natpis sa kapije ”Čuvaj se psa”.
Neka se i on malo zabavi!

Zoran Milić

401

Test na trudnoću je potvrdio njen najveći strah –

ipak su kilogrami!

Marmaris

402

Hvala praznoj flaši – dala mi je sve što je imala!

Zoran Milić

403

Detalj iz jednog braka…
Iz kuhinje se čuje žena: Šta ćeš za večeru ljubavi? Hoćeš li piletinu, jagnjetinu ili svinjetinu?

Muž odgovara: Uh, mogla bi piletina da padne…
Žena: Ma, ti imaš jaja pa ih sam sebi ispeci – ja se obraćam mački 

Radosni Žmigavac

404

– Ti si ono završila književnost na filološkom, je l da?

– Da, s prosekom 9,5.

– E, pa svaka ti čast! Nego, koliko su ti ovi krastavci i ova šargarepa?

Odri

405

Odrastao si onda kada ti “ODMAH DA SI DOŠAO KUĆI!”

ne viče mama nego žena.

Virus iz senke

406

Žena mi je sinoć rekla,
nakon što je ušla u kuću,

Da skinem njenu bluzu.

Nakon toga mi je rekla da skinem
njenu suknju pa njene čarape da skinem.

Nakon toga me je zamolila

da više ne oblačim njenu odeću.

Jovica Erić

408

OGLAS:Tražim nekoga preko koga bih mogla

prebaciti nogu dok spavam.

Maja Vasić

410

Nekom je život majka, a nekom Srbija.

Igor Čobanović

411

Извозимо памет.
Немамо паметнија посла.

Goran Radosavljević

412

Studentima je mesto u amfiteatru, a ne na ulici.

Na ulici će biti tek kad diplomiraju.

Veselinka

414

Muškarci koji ponižavaju svoje žene

u prisustvu prijatelja,

nemaju prijatelje već publiku,

nemaju žene već žrtve

i nisu muškarci već goveda!!

Samra Dedić

415

Ono đto siromašnog čini ludim,

bogatog cini ekscentričnim.

Sale M

416

Kućna pomoćnica govori gazdarici:

Gospođo, deca su bila dobra
i pustila su da ih okupam.

Samo ovaj najveći se otimao kao lud.
Na to će domaćica:

Zaboga,pa to je moj moj muž!

Ilijana

417

Izgubila sam se.
Idem da se tražim.
Ako se vratim pre nego što stignem nazad,
recite mi da sačekam.

Vesna Jovašević 

418

Ljudi sanjaju o besmrtnosti,

a ne znaju šta da rade preko vikenda!

Tvoj neko

419

Kako čovek da reaguje

kad prelepa kasirka pokušava da mu uvali žvaku? 

Duško S

420

Poruke mobilnih operatera svih mreža

o tarifnim paketima govore

da svaka naša izgovorena reč vredi sve manje!

DJ

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , | 1 коментар

Mini oblak u bermudama (28. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz treće emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

28. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 211-315

211

Pitali momka da li bi radije oženio mladu Beograđanku 

ili matoru seljanku. 

Naravno, matoru seljanku, odgovori on. 

Zašto? 

Zato što matora seljanka ima 22 godine, 

a mlada Beograđanka 37!   

Mihajlo

212

Zašto se sportske kladionice ne proglase verskim objektima kad se u njima najčešće molimo Bogu?

Saša i Ljubica Vuković

213

Rijaliti šou “Pusto ostrvo”. Pravila: svako može sa sobom da ponese samo jednu stvar .

Vanja je poneo knjigu. Petar je poneo Mp3 plejer. Ivan je poneo kompjuter, a Aleksa je poneo seksi lutku na naduvavanje. .

Posle mesec dana Aleksa je imao knjigu, Mp3 i kompjuter!

Virus iz senke

214

Žene uvek obraćaju paznju na unutrašnju lepotu!
Na primer: Klimu, kožna sedista, enterijer, audio opremu…

Zdravka PP

215

Mladi, zdodni i simpatični vlasnik testosterona traži mladu, zgodnu i simpatičnu vlasnicu estrogena radi zajedničkog stvaranja endorfina.

Ruski lav

216

Madona ima 55 godina, a njen dečko 26.

Dženifer Lopez 44, a njen dečko 26.
Šeron Stoun 52, a njen dečko 25.

Nemaš dečka? Ne brini – možda se još nije rodio. 

 Dusko S

217

Kako Bosanac muva devojku ispred toaleta?
– Čujem, pišala si.

Milija P

218

Grafit na Čukarici:

Za ceo svet si samo neko, ali si za mene ceo svet!

Koma

219

Demode je nositi glavu u torbi.
Sad je nosim u potrošačkoj korpi.

Deana Sailović

220

Da je Raskoljnikov danas živ ne bi ubio bogatu babu.
Oženio bi je.

Miovrag Stopšit

221

Mogu oni da pricaju sta hoce, ali moja je poslednja – rece prevodilac.

Dinko Osmančević

222

Grupa naših turista koji su se izgubili u džungli nadjena je zahvaljujući papagajima na drveću koji su psovali na Srpskom!

Virus iz senke

223

Posle seksa muskarci imaju isti problem kao posle ubistva.
Šta raditi sa telom koje lezi pored njih?

Katarina AZ

224
Nole, ajde molim te vidi sa Del Potrom da popriča sa
Maradonom da nagovori Papu da ovaj namoli Mesija
da pređe u Zvezdu.

Velimir Ćosić

225
Zašto nam je život skup?
Pitajte jeftine političare.

Zoran Simić Zoks

226

Prošle godine sam preveo preko ulice 325 baka.

Od toga 156 njih uspešno!

Ciceron

227

Oralni seks? Ma to je vec izlizano…

Miovrag

228

Živim u državi gde je brža dostava pice od Hitne pomoći!

Fadila

229

Sve pare sam dala za školovanje. Sad nemam za zaposlenje!

Nataša Avramović

230

Homoseksualac je covek koji se pali na gurku!

Nikola Zivkovic – Nižinski

231

Farbam kvadrat u zadnjem dvoristu u plavo

da Google Earth pomisli da imam bazen.

Cvrkutalo

232

Један младић са Бањице је попушио џоинт

јуче пред тренинг јоге.

Још га распетљавају… 

Ел Гранде Мишко 

233

Pepeljugu koja je zaboravila

da podesi sat na letnje računanje vremena

tri dana su izvlačili iz tikve.

Vule

234

Pravu devojku ne čine sise i dupe.
Pravu devojku čine ponašanje, stav, pamet…sise i dupe!

Irena Kiki

235

Reći nekom da je ,,glupak” više nije u modi.

Danas se kaže: Predstavnik netradicionalne umne orijentacije.

Vragolan

236

БОЉЕ ШЕЋЕР У КРВИ, НЕГО СПЕРМАТОЗОИДИ У СТОЛИЦИ!

Клуб Добре Шљиве 

237

Pre cetrdeset godina smo uzimali marihuanu

da bi nam svet izgledao cudan.

A danas uzimamo bromazepame

da nam svet izgleda normalno.

Svetlana Obradović

238

Na svadbi sadomazohista:
Venčava se rab Božji Aleksa i gospodarica Nataša. 

Vule

239

U cemu je razlika izmedju komunalnog policajca 

i morskog praseta?
Nema razlike. Nit je morsko prase iz mora nit je prase, 

pa tako ni komunalni policajac – nit je komunalac, nit je policajac.

Deda

240

Sumnjam da ću ikad imati tako srećnu porodicu

kao što su one u reklamama za margarine.

Nemanja Tasić

241

Koja je razlika izmedju ptice i pisca?
– Ptica moze da prehrani cetvoroclanu porodicu.

Cvrkutalo – Zorana Ćurčić

242

Prvi dan skole u Birmingemu, Engleska.
Ucitelj proziva svoje đake, jednog po jednog:
– Mustafa Al Eih Zeri?
– Tu je.
– Achmed El Kabul?
– Prisutan.
– Fatima Al Hayek?
– Ovde.
– Ali Abdul Olmi?
– Prisutan.
– Mohammed Bin Kadir?

– Ja sam.
– Ali Son al En?
Tisina u razredu.
– Ali Son al En!!

Jedna devojcica ustane: Izvinite ucitelju, mislim da sam to ja, ali se izgovara “Alison Allen”.

Milanka Vidojević Doci

243

Supruga i ja vaspitavamo dete glumeći dobrog i lošeg policajca!

Nik

244

S obzirom da su nam dusevne bolnice prebukirane, 

sreca nasa da imamo rijalitije.

CILE

245

Kada je saznala da se njen bivši ženi komšinicom,

rešila je da mu se osveti – udala se za komšiničinog oca

i postala mu tašta .

Virus iz senke

246

Danas svi slave Dan pobjede nad faizmom.

Znaju da nije vazno pobediti – vazno je ucestvovati.

Dinko Osmančević 

247

Није ме стид. До свог сиромаштва сам дошао

поштеним радом.

Zoki KG

248

Pobeda nad fašizmom!
Pobeda nad komunizmom!
A ostvarujemo i odlične rezultate

u borbi protiv zdrave pameti!

Saša Živković

249

Vratih se u mladost.

Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Nataša Anđelković

250

NIJE CUDO STO RASTE VODOSTAJ 

KAD SU SVA OBECANJA PALA U VODU.

Viki

251

Direktor hidrometeorološkog zavoda će sutra napuniti

od 52 do 54 godine,

a uveče i do 58.

Vule

252

Unutrasnje vrednosti bitnije su od spoljasnjeg izgleda!
Najbolji primer za to je FRIZIDER!

Dane Bajić

253

Prvo mi je pobegla žena. Onda mi je pobegao pas, a za njim

i mačka… Sada sedim i posmatram kako se ribice muče dok guraju akvarijum ka vratima.

Kralj statusa

254

Muškarci zaprose pitanjem “Da li bi se udala za mene?”
Žene zaprose rečima “Dragi ja sam trudna!”

Siniša Daraboš

255

Menjam deceniju blagostanja u demokratiji 

za jedan dan komunisticke diktature!

WONDER KING

256

Bas je bedak imati dug za struju, dug za grijanje,

dug za vodu, dug za odvoz smeca, dug u banci…

i kratak u gacama!

Dinko Osmančević

257

Tekst Vlade Kosova o povratku Srba

pročitao sam od A do IŠ!

Miovrag

258

Najgora trauma iz djetinjstva: 

Daj te pare sto si dobio za rodjendan da ti mi cuvamo.

Džo

259

Kad pitaš ženu koliko ima godina i ona kaže “Šta misliš”, to je kao da treba da odlučiš koju žicu da presečes na bombi….

Darko i Peđa Mare

260

Popovi su veoma posteni i sve dele s bogom. Novac od priloga vernika iznesu ispred crkve, bace u vis i kazu: uzmi Boze sta je tvoje, a ostalo vrati!

Neša Babić

261

Имам сјајне планове за прошлост.

Zoki KG

262

Psa koji laje brže umiri komad hleba

nego hrpa kamenja.

Jasmina Vidaković

263

Draga, šta god da obučeš, lepše izgleda na podu!

Saša Živković

264

Prošle godine ćale i ja čistili tavan. Ja nađem novine sa datumom –  21.3.1990. Naslovna strana – “U Skupštini se nastavlja rasprava o Kosovu”.

Miloš i Tanja tweet

265

Pivo – muškarci znaju zašto
Štikle – žene znaju zašto
Cucla – bebe znaju zašto
Grand produkcija – niko ne zna zašto

Siniša Daraboš

266

Natpis na zadnjem staklu automobila “Policajci su svinje” garantuje da će vlasnik pre oprati kola nego ako piše

,,Operi me “!

Duško Sekešan

267

Gola žena sa ogromnim grudima je opljačkala zlataru.

Niko od prisutnih svedoka joj nije zapamtio lice.

Ruski lav

268

Baba za dedu, unuk za babu, pas za unuka, mačka za psa,

miš za mačku…  E, tako se sveti sicilijanska mafija! 

Vule

269

Mrzim dobre ideje. 
Ne mogu da ih smislim.

Miovrag

270

Intervju za posao je sjajno tekao…
A onda je dejstvo ekstazija prestalo –
bila sam na njivi, gola i pričala sam sa strašilom!!!

Aleksandra Era

271

Tamo gde je bog rekao “Laku noć” popovima je svanulo!

Deana

272

Otac savetuje kćerku:
– Uči ćero, uči… Da sutra vodiš ljubav sa momcima zato što hoćeš, a ne zato što moraš!

Kazanova iz Banata

273

Momak došao kod devojke. Zvoni. Vrata otvara

njen mladji brat i potom viče sestru:
Ana, došao je tvoj vrabac u ruci!

Vukašin

274

Bolje je plakati kod psihologa,

nego se smejati kod psihijatra!

Zoja

275

Kada naslikaju Kačavendu biće to prava gej ikona.

DJ

276

“Dobar dan, gospodine doktore.”
“Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete lid a se svulete, molim vas!”
“Gde da odložim odeću?”
“Tu, pored moje…”

Duško S

277

Flertovanje je isto što i

poigravanje s papucicom za gas u kolima.

Ne zakociš li na vreme snosiceš posledice.

Sonja Milei Pok

278

Muškarci, ako je žena pred vama bez odeće to nikako ne znači da u vas ima puno poverenje. Poverenje je kada je žena pred vama bez šminke!

Tatjana Tija

279

Retki su ljudi, bili bogati ili siromašni, kojima broj onih koji im dođu na sahranu ne zavisi od toga da li pada kiša…

Marija Marinković

280

Bio Mujo u luna parku,pucao iz pushke, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjachu.Doshao sutradan ponovo,opet pucao iz vazdushne pushke i kao nagradu dobio cvet!Na to tje Mujo:”Mani me se, bolan, daj mi hamburger kao i juče!”! 

Ira

281

Amputacija duha je najgora – za nju ne postoji proteza.

Žaoka

282

2020. godina. Čas Srpskog jezika, učiteljica govori đacima: 

I, zapamtite deco, posle smajlija ne stavljamo zapetu.

Vule i Zoja

283

Brak je ugovor po kome muškarac na početku kaže DA

i preuzima odgovornost da to ponavlja celi život…

Radio stoper 

284

Zavrsio sam medicinu i sad radim sa pacijentima.

Portir sam u Vladi Srbije.

Miovrag

285

U nedostatku argumenata prava žena pokaže atribute 

Deana S

286

Toliko sam piva sinoc popila, da, kada sam krenula
preko podijuma za igru po još,
osvojila sam prvo mesto na plesnom takmicenju!

Aleksandra Era

287

Oglas :
Pet Šopu potrebna ženka prodavca!

Pas koji je voleo lozove

288

Deda našao unukin kalendar menstruacije,

pomislio da je to sudoku i

rešio ga!

Jazavac Jare

289

Prezervativ podmetnut u tatin džep

odvraća roditelje od glupih pitanja o školi.

Virus iz senke

290

Kada je saznala da se njen bivši muž ženi komšinicom, rešila je da se osveti: udala se za komšiničinog oca i postala mu je tašta.

Čarobnjak iz voza

291

Kod sponzorusa pravilo je jasno – ako ostanes bez para,

ostao si i bez para.

Dinko Osmančević

292

Dečak: Je l’ ti mene voliš kao što se vole odrasli?

Devojčica: Ma ne, ja tebe stvarno volim!

Vučica

293

Nosiš ga 9 meseci, radjaš ga bar nekoliko sati, a posle noćima ne spavaš zbog njega – a on … LIČI NA OCA!

devojčica

294

Zašto sve drugarice maze njen stomak kada je trudna i govore bravo, a nijedna ne mazi odabrani deo njegovog tela (njegov alat) i ne kaže „majstore“!

Fenomenolog 

296

Samo naš čovek, gledajući umetničko delo, psuje od ushićenja!

Vule 

297

Korupcija i nepotizam u ovoj zemlji nemaju granica!

Na izboru za Mis Kuršumlije pobedio je rođak

predsednika opštine!

Lisac iz kokošinjca

298

Kreativni porno režiser dodaje u scenario

scenu ljubomore .

Čarobnjak iz voza

299

Juče je otvoren međunarodni skup baksuza i malera.

Baksuzi i maleri su doputovali iz svih delova planete,

ali – skup je otkazan!

Bik koji sEEdi

300

Vesti :
Brigada žandarmerije je pronašla i zapalila dva hektara zemlje na kojoj je bila posađena marihuana, nakon čega su objavili da su oni sada divizija i da kreću u svemir da pohapse Pokemone.

Vragolan

301

Kada se pijani kontrolor GSP-a vraća kući,

njegova porodica beži na zadnja vrata.

Vule

302

Realista – to je čovek kome nije važno da li je čaša polupuna ili poluprazna već šta je u čaši.

Ciceron

303

,OPRAŠTAM TI ” – napisala je devojka na haubi njegovog automobila. Ekserom!

Kralj statusa

304

Konačno sam shvatila! Idealnog muškarca

mogu samo sama da rodim!

Devojčica

305

Toliko je debela da,

kada joj neko traži autogram,

ona mu da autokilogram !

Aleksandar S

306

AKO JE 70 odsto NAŠEG TELA VODA

ONDA JA NISAM DEBELA

NEGO SAM NATEČENA!

Zoja

307

Krenuo sam na kurs za hipnozu. Prvi čas mi se uopšte nije dopao pa sam rešio da uplatim za godinu dana unapred i da više ne idem!

Sibriski brica

308

Упућени кажу да је највећи прекршај у Србији ометање службеног лица у обављању криминалног дела.

Zoki KG

309

Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku: Znaš, vuče, malo se plašim. A vuk će na to: Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.

Duško S

310

Nikad ne pijem na prazan novcanik!

Dane Bajić

311

Profesorka je, ocenjivajući pismeni na temu “Šta smo radili prošlog leta”, odustala od klasičnih ocena. Umesto toga je upisivala: 14+,16+,18+…

Duško Sekešan

312

Narodno pozorište, dom dobrih dela i dobrih glumaca.

Narodna skupština, dom krivičnih dela i loših glumaca.

Igor Čobanović

313

Inflacija je kad si pun kao brod, a tones kao Titanik.

Dinko Osmančević

314

Nemam Twitter.
Zato idem naokolo s megafonom i objavljujem
šta radim i šta mi se dešava u toku dana.
Za sada imam troje koji me prate.
Mislim da su dvoje – panduri!

Aleksandra Era

315

Kad neko danas kaže “Boli me dupe”,

uopšte više ne znaš da li ga je briga za sve

ili je imao ludu noć!

Duško Sekešan

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , | Оставите коментар

Mini oblak u bermudama (27. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz druge emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

27. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 106-210 

106

Kuća je tamo gde ne moraš da uvlačiš stomak!!!

Siniša

107

Kad biste morali da birate između 10 miliona evra i mira u svetu, Koje bi boje bio vaš Ferari?

Milorad Šuljagić

108

Topla preporuka za momke: Kladi se sa devojkama da ne mogu u isto vreme da dodirnu pupak sa oba lakta… uživaj potom u prizoru… I… Nema na čemu!

Vukašin

109

Kada sam bila mala, iz dana u dan molila sam Boga da mi da novi bicikl. Shvatila sam vremenom da Bog ne funkcioniše na taj način. Iduči dan sam ukrala bicikl i molila Boga da mi oprosti.

Fadila

110

Direktor ”Second hand” prodavnice ima ženu koja je već bila udata .

Pas koji je voleo lozove

111

CIA je objavila konkurs na temu : Kako uništiti Srbiju. Pobedio je mladi agent sa projektom: Ne smetajte Srbima! 

Gospodin B

112

Lepo je videti srećne, zdrave i nasmejane ljude. 
Ali čovek na kraju ipak mora da se vrati u Srbiju.

Miovrag

113

Lični oglasi u zemljama EU :
Usamljeni muškarac želi da upozna usamljenu ženu. Pol nebitan. 

Vule

114

Moja žena se u tržnom centru kreće brzinom od 200 evra na sat.

Ruski lav

115

Kad umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Tesko je drugima. 

Isto je i kad si GLUP. 

III smena G4s

116

Kad sam bio dete mama mi je branila

da razgovaram sa ljudima kakav sam ja sada.

Ciceron

117

Trazi se slobodna,usamljena novcanica od 100 evra

radi provoda – godište nebitno!

Tatjana Milenović

118

Zna li neko koliko je Juda dobio po današnjem kursu?

Vule

119

U Šapcu je održano takmičenje najčudnijih imena.

Pobedila je osvojila prvo mesto .

Virus iz senke

120

Савршено јутро…
Истушираш се, попијеш кафу.. и пођеш кући..

Dragan Tričković

121

Kako da iznerviraš muškarca ?
Pošalji mu SMS ,,Šta misliš o seksu bez obaveza?”
A onda mu pošalji još jedan SMS “Izvini, pogrešila sam broj”!

Vršački Lala

122

Savet za studente :
Pišite ,,puškice” na novčanicama i nijedan profesor neće smeti da vam ih oduzme da ga ne bi uhapsili zbog korupcije.

Vule

123

O bivšima sve najbolje. Nikad ne znaš ko od njih nije još obrisao klipove iz telefona.

Nada Palija

124

Elektronska cigareta – idealna posle seksa sa lutkom na naduvavanje !!!

Vladimir T Bolan

125

Devojke, ne ostavljajte momka kome komšiluk zapamti ime

već posle prve noći…

Zdravka 

126

Kako ćemo? Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

Ksenija Perović

127

Možda je mene moj kompjuter pobedio u šahu,

ali zato sam ja njega u kik boksu!

Darko Densomanijak

128

Narodna mudrost :
Ako čovek hvali svoje komšije to znači da prodaje stan.

Ruski lav

129

Terapija mi je 300 odsto pomogla. Više ne preterujem!

Dane Bajić 

130

Jedno istraživanje je pokazalo da je u železničkim nesrećama poslednji vagon u najvećoj opasnosti. Uprava preduzeća “Železnice Srbije!” je odmah reagovala i odlučila da ga ukloni.

Sara Dvorsak

131

Dobila sam za rođendan peškir sa golim muškarcem.

Mužu se peskir svideo, a golog muškarca

je prebio i izbacio iz stana! 

Maja Vasić

132

Uzalud naši đaci osvajaju medalje na matematičkim takmičenjima. Na njih ovde niko ne računa…

Peđa Mare

133

Sreća je jedino što, kad se deli – raste.

Boca Srecica

134

Trinaestogodišnja Kaća, došavši kući i videvši mamu obučenu u njenu školsku uniformu, odmah je shvatila da će večeras spavati kod bake!

Sibirski brica

135

Odlazak u javni toalet je kao alpinizam – glavno je da ne gledaš ispod sebe!

Čarobnjak iz voza

136

Njegova devojka je toliko loša u krevetu da, kada vode ljubav, on zatvori oči i zamišlja svoju ruku.

Fenomenolog

137

Omiljena ženska poza: Ona stoji pomalo nagnuta u napred i gleda prsten sa brilijantom, a on stoji iza nje i vadi… novčanik!

Devojčica

138

Francuski navijači, nezadovoljni suđenjem, viču:

Sudija homofobu!!! 

Vule

139

Zemljo, OTVORI SE…

Daj neku kintu!

Goran Radosavljević

140

Fabrika pirotehničkih sredstava ,,Pirotehnika”

objavljuje svoju slučajnu likvidaciju!

Ciceron

141

– Daj više , izadji sa fejsbuka i hajde da vodimo ljubav!
– Evo sad ću… počni ti bez mene, odmah dolazim.

Čarobnjak iz voza

142

Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
Dupli pas.

Miovrag

143

Od poljupca do svađe – jedan korak.
Od svađe do poljupca – jedna nedelja + nove čizmice!

Kralj statusa

144

Još jedna vest o krupnoj havariji :
Rano jutros se u blizini Lajkovca prevrnuo voz koji je prevozio rakiju . Hiljade Lajkovčana je sa balonima pohitalo na mesto nesreće da bi sprečili ekološku katastrofu!

Vragolan

145

Kako žene biraju šampon?
– Marka, efektivnost, miris, boja, sastav, dizajn, preporuka, reklama…
Kako muškarci biraju šampon?
– Na njemu mora da piše: ,,Šampon”.

Vukašin

146

Šminka na ženi je bitna, kao i gaćice u pornićima – tek kad se skinu, vidi se ono pravo.

Igor Čobanović

147

Dugo sam razmišljala šta da kupim mužu za rodjendan: penu za brijanje, čarape, dezodorans? Neeee… nije to više IN…

Zato sam rešila da uplatim sebi letovanje u Grčkoj. Neka i on odmori malo!

Devojčica

148

Putevi su nam očajni, ali su nam stranputice za svaku pohvalu!

Dane Bajić

149

– Danas su rekli da nas očekuje hladna zima .
– Meteorolozi?
– Neee… Srbijagas.

Vule

150

Koji je najradniji dan u nedelji?

Sutra!

Vučica

151

Dragi Deda Mraze, šaljem ti ovu fotografiju na kojoj si go sa svojim pomoćnicima. Spisak želja nalazi se u sledećem pismu!

Sibirski brica

152

Pa šta ako sa ulica kradu poklopce šahtova. Nećemo propasti zbog toga…

Miovrag Stopšit

153

Danas, kad pitam nekog čoveka (koji mi izgleda usamljeno) “Da li imaš prijatelje?” on odgovara “Naravno da imam. I to svih deset sezona na DVD-ju!”

DJ

154

Digli su revoluciju.

A posle i sve drugo.

Goran Radosavljević

155

Svadjati se sa ženom je isto što i brijati prase – smisla ima malo, ali zato ima mnogo vriske!

Vule

156

Mališan se izgubio u velikom gradu i plačući zaustavlja jednu prolaznicu pa je pita: Da li ste možda videli jednu mamu bez mene?

Skakutavi gorostas

157

Piše čovek testament:
15 000 ženi,
10 000 sinu,
8 000 kćerki,
7 000 bratu,
… sve u svemu treba mi 40 000…

Hmmmmm, gde da nađem toliki novac?

DD

158

– Doktore, koje je najjeftinije sredstvo za uvećanje penisa?
– Devojka.

Miovrag

159
U porodilištu je na svet došla neobično nasmejana beba koja je držala nešto u ruci savijenoj u pesnicu. Kada su joj doktori otvorili ruku u njoj su ugledali anti-bebi pilulu!

Čarobnjak iz voza

160

Kada gosti odlaze oni zapitkuju: Ništa nismo zaboravili?

A kada odlaze rođaci oni pitaju: Jesmo li sve uzeli?

Virus iz senke

161

Demokratrija, to je kada pas mora da se potčinjava

mišljenju većine buva.

Gospodin B

162

Пажња, пажња! На модној ревији експлодирала бомба. 
Моле се ватрогасци да прво спа
савају оне са фирмираном гардеробом.

Миовраг

163

Da li se seкс sa dvoličnim ljudima računa kao grupni sex?

Igor Čobanović

164

Korupcija na američki način:

Dobiju novac, izgrade, ukradu ostalo.

Korupcija na srpski način:

Dobiju novac, ukradu, izgrade za ono što je ostalo.

Fenomenolog

165

Poruka na automatskoj sekretarici:
Zdravo. Ovo je automatska poruka. Jesam kod kuće, ali ne želim da razgovaram sa jednim neprijatnim čovekom. Ostavite poruku posle zvučnog signala I, ako vam se ne javim, to ste onda vi!

Vule

166

Ana kada bih ti rekao sve šta mislim o tebi,

tvoja haljina bi sama spala!

Siniša D

167

Danas sam zaprosio devojku na kolenima, a ona je obećala da će mi svaki dan u braku biti kao ovaj.

Miovrag

168

– Dragi , zamisli ovu situaciju: na TV programu je utakmica, a ja pored televizora izvodim striptiz. Koga bi gledao ?
– A ko igra?

Čarobnjak iz voza

169

U ženskom paklu svaki je muškarac gej.

U muškom takođe! 

Ciceron

170

Majstor za palačinke je, menjajući bebi pelenu,

po navici dodao plazmu i eurokrem!

Vule

171

Ulazi Tasovac kod svog frizera i on ga pita:

Komšija oćemo li trofaznu ili monofaznu?

Radoslav – kum

172

Kad je Krkobabić čuo da je Papa Benedikt podneo ostavku samo je kratko prokomentarisao: Ova današnja omladina samo traži 

izgovor da ne radi!

Stefan iz Zemuna

173

Na Srednjem Istoku dovoljno je da muškarac kaže svojoj ženi tri puta “Razvodim se od tebe” i slobodan je.

Kod nas je dovoljno da kaže samo jednom “Debela si u toj haljini” i – slobodan je!

Marija Marinković

174

Kod nove ljubavi, čovek se oseća kao da ponavlja razred. Poznaje gradivo, zna sve predmete, a ipak nije siguran da će položiti ispit!

Vladimir T Bolan

175

Drzi sreću kao pticu: 
sto nežnije i lakše!
Bude li se osećala slobodno,
ostaće ti rado u ruci.

Bojan Kocić

176

Zabraniti nekom da se glupira pred devojkom koju je upravo 

upoznao je isto kao i zabraniti mu da drhti kad mu je hladno. 

Bane

177

Brak je prelaz sa pripejda na postpejd.

Nikodim Karakondžula

178

Možda nemam leptiriće u stomaku,  

ali zato mogu da se pohvalim bubicama u glavi!

Zorica Mladenović

179

Bolje slaba na tebe, nego slabo na tebi.

Odri

180

Čak Noris pije aflatoksin sa 0,5 posto mleka. 

Miša i Jeca

181

Aleksandar Vučić priča tiho da ne bi probudio radikala u sebi.

Coa

182

Najviše mašu krilima oni koji ne umeju da lete!

Fenomenolog

183

Kaže jedna zlatna ribica drugoj: Dobro, recimo da Boga nema.

A ko onda menja vodu u akvarijumu?

Vukašin

184

Sve su žene sponzoruše.

Ne poznajem neku koja nije rekla: Platićeš mi za ovo!

Krcko

185

Kako izgleda podizanje kredita u Srbiji?
Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.

Odri

186

Žena u krevetu – dar božji!
Žena u šopingu – kazna božja!

Stella

187

Kada se oženite, žena vam uđe u život kao virus u kompjuter. 

Zna svaki Vas podatak, prati sve što radite, ometa vas u vašim programima, nadgleda i kontroliše sve, nervira vas… 

Sve dok ne upotrebite antivirus! 

GULISAV SPREMIĆ

188

Kod nas se kod lekara za lek ne kaže HVALA, 

ali se da 500 evra. 

Liliputanac

189

Juče mi je u stanu eksplodirala plinska boca.

Ženu i mene je eksplozija izbacila kroz prozor.
Stvarno je bilo lepo – odavno nismo zajedno izašli.

Dača Dimitrijević

190

Razbijena velika evropska mreža trgovaca ljudima.

Da nije UEFA?

Ružica Tanasić

191

Ako narod kaze da je svega sit 

to ne znaci da nije gladan. 

Ana iz Novog Sada

192

Šta radi Terminator kad vidi Cigu?

Beži da ga ovaj ne bi rastavio.

Peđa Kecman

193

Šta je ono što nas najviše spaja?

Na ovoj planeti to je definitivno – kanalizacija! 

Ciceron

194

Samo 3 stvari ženi vraćaju raspoloženje:
Reči “Volim te”,
reklama “50 odsto sniženje”
I reči “Smršala si”!

Filip Kalinić

195

Da bi jedna porodica bila srećna mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!

Dragan Tričković

196

Opljačkana je umetnička škola. Posle dva sata policija je dobila ne samo fotorobota, nego i strip o pljačkašu!

Virus iz senke

197

Sex je kao i partija bridža.
Ako nemas dobrog partnera, bilo bi dobro da imas dobru ruku!

Era

198

Otišao sam u prodavnicu i pokušao da platim hleb žvakama koje sam dobijao umesto kusura…

Darko Densomanijak

199

Nakon što je Guliver ozdravio od stomačnog virusa, žitelji Liliputa su ga još dugo pamtili…

Vule

200

Gledam FB status kod drugarice – “Minus 18 cm”

Razmišljam: smršala… ošišala se… ili ju je muž ostavio?

Maja Vasić 

201

Kod nas biznismeni mogu da budu na dva mesta istovremeno: na moru i na poternici!

Pas koji je voleo lozove

202

Ako želiš da kod gliste utvrdiš na kojem je kraju glava, zagolicaj glistu po sredini, pa pogledaj na kom se kraju smeši!

Paraposlastičar

203

Ne znam čemu tolika frka u pronalaženju srodne duše.

Samo pitaš – koju boju eurokrema više voliš?

Ružica Tanasić

204

Toliko često gledam porniće da

kad mi se lap top pokvari

nosim ga kod ginekologa!

Alkoholov Pelinković  

205

Običan čovek posle seksa pita: Draga, jesam li bio dobar?
Političar posle seksa zapitkuje: I, koliko sam ja tu dobar?

Ivan S. Paunović

206

Pre praznika – mačka i po!

Posle praznika – mečka i po!

Ivana Milošević

207

Svi se pitaju ,ima li inteligentnih oblika života u kosmosu?  

A niko da se zapita ima li inteligentnih oblika života na Zemlji?

Vule

208

Kako zemunac pita gde ces za Novu Godinu?

– Tebra, gde praviš sačekušu dočekuši?

Vučica

209

Hoću da postanem Amerikanac!
Tamošnja Vlada SLUŠA svakog građanina!

Saša Živković

210

Kad operete„Lakosta“ majicu sa buvljaka 

krokodil zatvori usta!

Neđa

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , | 2 коментара

Mini oblak u bermudama (26. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije „Oblak u bermudama“ (od 9.00 do 10.00). U svakom od „Mini oblaka“ predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije „Oblak u bermudama“ u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije „Oblak u bermudama“ (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je prvih 105 poruka iz prve emisije „Mini oblak u bermudama“ u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama (u ovom odeljku to je broj 22) ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

26. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 1-105

1

Prezervativima veruješ do sledeće SMS poruke:

Moramo da razgovaramo!” 

Vule

2

Uspeo sam u životu. Rodio sam se go, a sahraniće me obučenog.

Poručnik potonulog plovka

3

Pojeo vuk baku, potom je obukao njenu spavaćicu i legao u njen krevet … Nije znao da baka ima napaljenog deku!

Ciceron

4

Udati se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče. 

Siniša Daraboš

5

Žena nikako ne sme da sazna da je varam.
Za mene je brak svetinja.

Zoran T. Popović

6

Ne skidaj me pogledom, obuci me na rate!

Deana Sailović

7

Život je kao odlazak kod frizera –
ti mu kažeš sta bi želeo, a on te ošiša KAKO MU DOĐE!

Aleksandra Era

8

Ne možemo da vam aplaudiramo-

Držimo vas za reč!

Goran Radosavljević

9

Toliki sam baksuz da, kad god gledam Titanik, on potone!

Zoran Milić

10

Pokvario mi se kompjuter pa sam se malo družila sa svojom porodicom. Fini neki ljudi!

Svetlana Obradović

11

Studenska ljubav:

Živeli su srećno do kraja septembarskog roka!

Vučica

12

Dosadno ti je? Ne znaš kako da ubiješ vreme? Pošalji SMS: ,,Sakrio sam telo. I šta sad ?“ na bilo koji broj.

Ruski lav

13

Nisu svi muškarci isti – nekima je samo ona stvar na pameti,

a nekima je sva pamet ona stvar.

Igor Čobanović

14

Kako se zove jelovnik u kineskom restoranu?
Pedigre.

Darko Densomanijak Đuračić

15

Imam brata blizanca. Ja sam lopov, a on je ministar u vladi.

I niko nas ne razlikuje.

Miovrag Stopšit

16

Na šta podsećaju očajnički pokušaji vaše zemlje, Srbije da što pre uđe u EU?

To vam je kao kad dolazite na žurku koja je pri kraju – sva hrana je pojedena, sve čega je bilo od pića je popijeno, a najbolje ribe su ionako kod vas…

NOVINAR IZ AUSTRIJE

17

Drugovi u poseti srpskom političaru u njegovom stanu:
Jao, prelep ti je stan!!! Divan… Iskreno… i pet godina da odležiš za njega pa da ti ne bude žao!

Vule

18

Kada sam se vratila u domovinu,

shvatila sam da je nostalgijabolje rešenje.

Ružica Tanasić

19

Znanje nije moć. Daj majmunu ručni top i videćeš.

Aleksandar Simonović

20

Nisam dobra vila, ali svaki prutić pretvaram u čarobni!

Deana Sailović

21

Ministarstvo zdravlja saopštava da lekova u apotekama

neće biti do sredine juna i apeluje na građane da se

ovih dana razboljevaju samo ako baš moraju.

Lala iz Vršca

23

Dijalog u Srbiji u toku leta 2013 (građanski rat u Egiptu):

– Gde ćeš na more?
– U Egipat.
– Pa, gde tamo crni sine?!?
– Ne znam, hteo sam u Hrvatsku ali tamo još nije sigurno…

Ratko Dimitrijević

24

Kako žena izjavljuje ljubav advokatu?

Ona kaže: Tvoja sam u svakom slučaju!

Vučica

25

Baš smaraju sa vicevima o Krkobabiću.
Te fore su stare bar 100 godina!

Nemanja Nemadija Relja

26

Lako je danas biti demokrata.

Nego, hajde ti ostani normalan.

Zoran Simić Zoks

27

Šta kćerka specijaliste za plastičnu hirurgiju kaže

kada je pitaju da li je nevina?

Još nisam!

Marspuilami

28

Teza da mnogo pijemo alkohol ne pije vodu!

Voja Radovanović

29

Svaki ljubitelj pasa je PSUJEVERAN!

Apostol

30

Žena viče na muža preko telefona:

Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!

Šta me zivkaš na svakih pola sata?

VIRUS IZ SENKE

31

Dokaz koliko je velika kriza kod nas – pre neko veče odlučim da pogledam direktan prenos fudbalske utakmice i, kad je na početku sudija bacio novčić u vazduh, krenula mi ruka sama ka televizoru!

GALILEJAC

32

Od dva zla uvek biraj ono koje je bolje u krevetu!

Mukajlo

33

Šta kaže Kinez kad otvori frižider?

Ni kučeta ni mačeta!

Zoki iz Kragujevca i gospodin X

34

Nemam ništa protiv GMO. Šta više, jedva čekam jedno genetski modifikovano pile – odmah ću da ga treniram za trke pasa!

DJ

35

Zaslužio je orden s obzirom na to koliko je ordenja podelio!

Goran Radosavljević

36

Zub za zub, oko za oko, dupe za posao!

Goca Vranjanin Kovač

37

Ko u hodu govori uf uf uf uf uf uf uf uf?

Oktopod u tesnim cipelama!

ČAMDŽIJA

38

Ko još osim Arapa čita s desna na levo?

Gosti u restoranima kad čitaju MENI.

VASPITAČICA

39

Hitno kupujem džepni žensko-srpski rečnik! 

Ciceron

40

Ah, kako sam ja bio srećan sa tom ženom… A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakovala je stvari, ostavila muža i došla da živi kod mene!

Vukašin

41

Oženio sam se dva puta i to su bile dve katastrofe –

prva mi je žena otišla, a druga je ostala. 

Peđa Mare

42

Dijalog između radnika i poslodavca:

– Šefe, evo vec sam 15 godina u vašoj firmi i moja žena misli da je krajnje vreme da tražimpovišicu!
Pitaću moju ženu večeras pa, ako ona odobri ni ja nemam ništa protiv!

Dane Bajić

43

Jedan blizanac kaže drugom: Pa gde si ti čitav dan? Mama me je dva puta okupala! 

Društvo sa WEBA i MiWe

44

Najbolji način prilaženja devojci – upitaj je:

Da li ti se dopadam? Diši ako je tvoj odgovor DA.

A ako je odgovor NE, onda lizni jezikom svoju levu obrvu!

Darko Densomanijak

45

Gde su kod žena dlake najtamnije,

najkovrdžavije i najgušće?
U centralnoj Africi!

Dragan Tričković

46

Najskuplji je hotel sa 12 zvezdica.

Apostol

47

Kako ide razgovor kćerke sa majkom?
Alo, mama… Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro,dobro…Ćao.

Odri

48

Neočekivani seks je odlična stvar.

Osim ako ste u zatvoru!

Veliki zli vuk

49

Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića.
P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!

Fenomenolog

50

Po savetu lekara prepolovio sam piće.

Sad pijem rum-kolu bez ruma i đus-votku bez đusa.

Miovrag

51

Moje selo je imalo turističku atrakciju,

ali se prošle nedelje iznenada udala!

Dane Bajić

52

Sećam se kada sam se prvi put skinuo pred ženom –

ona je vrisnula, a mene su isterali iz autobusa.

Vule

53

Ako vam je dosadio sat sa kukavicom, okrenite ga ka zidu

i dobićete sat sa detlićem.

Ruski lav

54

Ne budi mi želja u mašti.
Probudi mi maštu u želji.

Pavica Jovanović Veljović

55

Moj automobil zadovoljava ekološke standarde –

stalno je u garaži.

Ekrem Macić

56

Na prvom ,,sudaru“ on je pita:
– Da li bi ti mogla da spavaš sa muškarcem koji hrče ?
– Ti hrčeš ?
– A ti bi da spavaš sa mnom?

Pas koji je voleo lozove

57

Volim molere zbog dogovora –

njegove ruke, a moj materijal!

Ivana Milošević

58

Uopšte se nisam ugojio.

I dalje stajem u drugaricu iz srednje škole.

Aleksandar Simonović

59

Jevtin detektivski roman traje oko 6 toalet-časova!

Vule

60

Kako to da neki sumnjaju da je Homer postojao,

a niko ne sumnja da je bio slep?“

Tanja Vojnović

61

Od kada sam počeo da gledam TV Dnevnik bez zvuka,

shvatio sam poentu nemih komedija!

Saša Živković

62

U Africi, bilo da si lav, nosorog ili slon

nema sanse da VODIŠ LJUBAV SA ŽENKOM,

a da te ne snima Nacionalna geografija…

Viktor Popesku

63

Adrenalinski šok – to je kad čačkaš nešto oko struje,

a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Boca Srećica

64

Taman ispratismo Dinkića i zatvorismo vrata za njim,

a on uđe kroz prozor!

Veselinka

65

Ja se zovem Sonja, a tata me zove:

Petre obuci još jednom tu haljinu i prste ću ti prebiti,

bruko familije!“

Zoran Milić

66

Nova godina bez alkohola je kao srpska svadba

bez trudne mlade!

Siniša Daraboš

67

Istraživanja pokazuju da muškarac koji često upražnjava seks

ima i duži životni vek. Osim ako njegova žena ne sazna…

DJ

68

Kada me MUŽ uvredi ja mu ne odgovaram.

Samo ĆUTIM i trljam WC šolju

njegovom ČETKICOM ZA ZUBE.

Devojčica

69

Prema statistici, frazu „Oooo, moj Bože koliki je!“

uglavnom slušaju mali kućni pauci!

Maja Vasić

70

Šta će vam papagaj koji govori ako ga niste naučili da kaže:
Pomozite, pretvorili su me u papagaja!

Vukašin

71

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!

Ne bude mi teško – otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno…

Šta, bre, ne funkcioniše?!

Mišo

72

Kosovo je rađeno u rezoluciji 1389 x 1244.

Nebojša Stojković

73

Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila

da je pojedem.

Sale Bubica

74

Žena sa 20 godina voli sve muškarce,

sa 30 voli samo jednog,

a sa 40 godina opet voli sve muškarce

osim onog jednog!

Marija Urošević

75

Brodove u bocama prave ginekolozi u penziji.

Kralj statusa

76

Slobodan čovek misli šta hoće, a jede šta ima!

Samo svoja

77

Ili treba zabraniti devojkama da nose miniće

ili treba prorediti bandere!

Olja Pejasinović

78

U zdravoj lampi, zdrav duh!

Saša Živković

79

Ovako funkcioniše ženski mozak:
Ijaooooo pauuuuk, ubiiiiij gaaa!!!
Pljas…
Ijaoooo, jaaaadan mali pauk…

Društvo sa weba

80

Oni gore i oni dole isto govore:

GORE od ovoga ne može!

Goran Radosavljević

81

Pet reči koje je teško izgovoriti :
1. Fenolftalein
2. Sinhrofazotron
3. Tetrahidrokanabinol
4. Dihlordifeniltrihlorstan
5. Izvini!

Fenomenolog

82

Nisi frajer ako se ljubis s devojkom na kisi.

frajer si ako se ljubis s devojkom

koja nosi protezu dok grmi!

Jelena Mojsin

83

Večita muška dilema : 
Da li oženiti devojku koja bi uradila sve za tebe

ili onu koja bi uradila sve sa tobom?

Duško Sekešan

84

Prošle godine je bilo toliko hladno 

da sam morao da založim porodično stablo.

Krcko

85

Vodio sam je na piće, pa u bioskop,

pa na večeru, pa taksijem kući,

a ona hoće jos i seks!

El Slobo 

86

U kući sam zakon!
Niko me ne poštuje.

Mirsad Šačić

87

Kako je krenulo

uskoro će pol moći da se promeni

i u menjačnici!

Žaoka

88

Kada ti neko kaže

„Prekidamo, ali ostaćemo prijatelji“,
to je isto kao da je rekao

„Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati”!

Petar G Pan

89

Juče sam skakala padobranom.

Saznala sam iz kog mesta izlazi adrenalin!

Padobranka

90

Zagrljaj vredi kao 1000 reči.

Zoja

91

Najveću glad osećamo kad smo siti svega.

Tatjana Tija

92

Najkraća suknja uvek izaziva najduži pogled.

Iva Jokić

93

Neke ljude ne mogu da pročitam između redova,

jer jednostavno nisu u redu!

Igor Čobanović

94

I vuci siti i koze na broju.

A čobanin se vodi kao nestala osoba.

Radoslav Slavnić

95

Toliko često dižem pare ovih dana

da je bankomat prestao da mi persira.

Miovrag

96

Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče
toliko će vas koštati i ljubavnica da se svuče!

Slobodan Baja Bencun

97

Vlast se solidariše sa gladnima pa ih hrani obećanjima.

Vojkan Ristić

98

Kada bi u Srbiji lopovima sekli ruke, u Skupštini bi

umesto tastera za glasanje bile pedale.

Čarobnjak iz voza

99

U trci brodova, Rusi su uzeli zlato, Amerikanci srebro,

a Somalijci taoce. 

Ciceron

100

Po cemu je Južna Amerika najpoznatija u januaru?

Po reliju Pariz – Dakar!

Drustvo iz Oblaka

101

Hteo sam da budem donator organa, 

ali supruga mi nije dozvolila.

GULISAV

102

Bedak je kad odeš na sajt apoteke i tu pokupiš virus!

Razoblačena sova

103

Probudili ste se i ne znate na koju nogu da ustanete?

Pošaljite ,,NOGA“ na 4242!

LISAC U KOKOŠINJCU

104

Uskoro će izaći moja knjiga.

Mada, nemam pojma zašto sam je uopšte pojeo!

Ruski lav

105

Sa čim Ciga jede ćevape?

Sa zadovoljstvom!

Ana iz Novog Sada

Објављено под 08 KLJPO - izbori za poruke godine i decenije | Означено са , , , | 3 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (1. januar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 736 – 840. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

736 

Osobama slabijeg zdravlja

ne preporučuje se odlazak kod lekara.

Miovrag

737 

Momak pita devojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vreme:

– Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
– Pa, eto, drugi si po redu.
– A ko je prvi?
– Bilo ko.

Odri odri odri

738 

Političar se više ne pita za VIZIJU

već za PROVIZIJU! 

Neznani junak

739 

Šta je najbitnije za svako ljubavno pismo?

Adresa!

Ana

740 

Koja je razlika između medicinskih sestara i leševa?

Nikakva – i na jedne i na druge se pale bolesnici!

Darko Densomanijak

741 

Idu 3 mrava.

1.mrav kaze: iza mene su 2 mrava

 

2.mrav kaze: ispred mene je 1 mrav i iza mene je 1 mrav.

3.mrav kaze: ispred mene su 2 mrava i iza mene su 2 mrava.

Kako je to moguce?

Treci mrav laže!

Siniša 

742  

Ispitivali su javno mnenje.

Ništa nije priznalo!

Gulisav Spremić

743 

Grci grcaju u dugovima, a Srbi u obećanjima!

Krcko

744 

Prema najnovijim istraživanjima

prosečna plata u Srbiji je daleko ispod proseka…

Aca poštar  

745  

Napravili smo pomak. Pomerili smo pameću.

Svetlana Obradović

746 

Sreća da nam je VLADA blizu LAZE!

Vlada Stojšić 

747 

Cilj opravdava sredstva

za kontracepciju.

Ratko D

748 

Nije da sam Isus, ali mogu da pretvorim šljivu u rakiju.

Aleksandar S

749 

Imam bogatu LITERALNU kolekciju: litar šljivovice, litar kajsijevače, litar viljamovke, litar kleke, litar lozovače…

Laza iz Zrenjanina  

750 

Juče sam bila u robnoj kući u gradu i odjednom je nestalo struje. Dva sata sam provela čekajući na pokretnim stepenicama…

Plavušica 

751 

Devojka mi je rekla da odem do grada i kupim nešto kako bi izgledala seksi. Vratio sam se sa gajbom piva.

Aleksandar S

752 

Zbog štrajka meteorologa sutra neće biti vremena!

Aca poštar  

753 

Šta ja kažem, to je zakon i – šlus! Je li tako, draga?

Ratko D  

754  

Za većinu ljudi je gledanje u tuđe prozore voajerizam.

Za policajce to je karijerizam.

Tuto Kameni  

755 

Koji je najbolji naziv koalicije između Dačića i Dinkića?

Kasica prasica!

Društvo iz Oblaka  

756 

Skupo plaćamo jevtine živote.

Dušan Đorđević 

757 

Popularnost putovanja kroz vreme nezaustavljivo opada. Putnika danas ima tri puta manje nego sutra.

Apostol

758 

Estradna zvezda na zalasku karijere

odlučila je da silikone donira nekoj mlađoj koleginici!

Lims  

759 

Konačno jedna fraza iz srpskog jezika ima pokriće:

Gde si Krkobabiću, 100 godina te nisam video!

Goran Radosavljević   

760  

U najboljim sam godinama.

U najgore vreme.

Svetlana Obradović

761  

Sa rastom demokratije raste i zbunjenost po glavi stanovnika.

Peko Laličić

762 

Gospodin u teretani spazio zgodnu ženu i upitao trenera na koju bi spravu trebalo da ode da bi je impresionirao.

Ovaj mu reče: Probajte s bankomatom!

Zex  

763  

1995. – Amerikanci su podržavali OLUJU.

2012. – Srbi su podržavali URAGAN!

Radivoje Mladenović  

764 

Lekovi danas zaista pomažu samo onima koji ih proizvode.

Doktorka 

765 

Pričaju dve babe…

Koliko si teška?

70 kilograma sa naočarima!

A bez njih?

Bez njih ne mogu da vidim vagu!

Veliki zli vuk  

766  

Lako je ženama na nudističkoj plaži – mogu da vide šta muškarci misle o njima!

Užičanin

767  

Kako se zove skup lekara u Zemunu?

Munzekonzilijum!

Apostol  

768  

Ženska molitva:

Bože, ako nećeš da me učiniš mršavom, bar udebljaj sve ostale!

Goran Nikolić  

769 

Jun – deo godine kada bi studenti menjali ISPITNI za VOJNI rok!

Vanja agresor  

770  

Na ispitu profesor pita studentkinju: Koji organ tela je simbol za ljubav? Ona uzvrati pitanjem: Kod muškarca ili kod žene?

O, moj Bože, uzdahne profesor, u moje vreme to je bilo srce! 

Miroslav Šukur  

771  

Ako ne ostvariš svoj san,

neko će te zaposliti da ostvariš njegov…

Danijela Panić 

772  

Trst je naš, Kosovo je Srbija, severna Mitrovica je srpska…

Niš je naš… Živeo Bubanj-potok!

Srba Seladon

773  

Obećali su da će staviti tačku na pljačku.

Učinili su i više. Stavili su tri…

Dinko Osmančević  

774  

Kaže mlada mladoženji:

Posle svadbe ću da ti dozvolim da me ljubiš tamo gde me niko nikad nije ljubio…

Gde to, ljubavi??

Na Havajima.

Jelena Jelisijević    

775 

Popovska poslovica:

KO KADI NE BOJI SE GLADI!

Ceca 

776 

Oterajmo sve političare u tri lepe opozicije!

Vladimir Stojšić  

777 

Kada si pametan to pokažeš tako što prohodaš za osam meseci.

A kada si genije to pokažeš tako što te nose do četvrte godine!

Marsupilami  

778  

Svi protivnici mu idu na ruku – on je profesionalni bokser!

Abdurahman Halilović  

779 

Koliko god ovaca da brojite, jedna uvek leži pored vas i hrče!

Zoja i Vule  

780 

Švaleracija – to je kad rezervni igrač igra mnogo češće od igrača iz prve postave, ali ipak ostaje na klupi za rezervne igrače!

Modesti  

781  

Kupio sam soundtrack jednog pornića.

Mislio sam da je neka rokačina, kad ono – samo „tuc tuc“!

Stefan Kulić  

782 

Šta rade fudbaleri kada vid počne da im slabi?

Postaju fudbalske sudije!

Ana  

783  

Tata, da li je istina da su ljudi postali od majmuna?

Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!

Simon 

784 

Pita službenik svog nadređenog:

Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije da pomognem ženi oko poslova u kući?

Ne!

Hvala šefe. Znao sam da mogu da se pouzdam u vas!

Lon Wolf  

785  

Jedno Pogrebno preduzeće je promenilo ime.

Sada se zove Završni radovi u zdravstvu!

Darko Densomanijak  

786 

Muškarci su kao tašne – imaš neke koje se sa svima slažu i jednu koja te je skupo koštala!  Odri  

787  

Stari Džon, koji je je celog zivota navijao za Mančester Siti, na samrtnoj postelji zavapi: Deco, dajte mi odmah šal Mamčester Junajteda!

Oče, da li si pred smrt poludeo, pa gde sad tražiš šal Junajteda?

Ajde, ajde, donesite mi ga odmah. Znam šta radim. Bolje je da umre jedan njihov nego jedan naš!

Odisej  

788

Ne žele žene da čuju šta ti misliš.

One žele da čuju ono što one misle, samo rečeno dubljim glasom.

Ratko D  

789 

Neki moraju da odu od kuće da bi se osećali kao kod kuće.

Apostol

790 

Možda se nikada nećemo upoznati,

ali sam te u glavi probao u svim pozama.

Siniša D

791 

Siti se slade masnim vicevima, 

a gladni – političkim.

Peko Laličić

792 

Ko se znoji dok jede supu – ZDRAV JE!

Ko se znoji dok pije tablete – BOLESTAN JE !

Ko se znoji pri seksu – STAR JE !

Ko se znoji na poslu – LUD JE!!!

Vladimir Govedarica

793 

Koliko para imam, mogu lagodno da živim do smrti.

Ako ću da  umrem u subotu!

Nataša Avramović

794  

Hej, Sloveni, piš ste živi…

Sofija Sonja Janković  

795  

Kod nas su na visini zadatka

samo oni koji se spuštaju ispod svakog nivoa!

Veljko Rajković  

796  

Šalje baka dedu u prodavnicu i kaže mu: Kupi hleb i mleko! Znači – dve stvari!

Hleb i mleko, shvatio sam! Nisam glup!

Vraća se deda iz prodavnice sa četkicom za zube, a baka će:

Glupane, a gde ti je pasta za zube?

Ratko N  

797  

Siti smo svega. Posebno gladovanja!

Mićo Lukić  

798 

Šta je fudbal?

Način da legalno kupiš crnca!

Ružičasti pingvin  

799

Haso, sedi da ti pričam, bio sam u Londonu.

A gde ti je to?

Jedno dve hiljade kilometara odavde.

Auuu, koja vukojebina!

Tanja Tomo 

800 

Hleba i igara!

Seksa i predigara!

Sofija Sonja Janković  

801 

Momak došao do devojke, a na vratima ga dočeka ceduljica:

Dragi, otišla sam na more, ne znam kad ću da se vratim. Papir ostavi – nije namenjen samo tebi!

Macan    

802  

Dve trešnje vise na grani i jedna se celo vreme vrti, 

pa je druga upita: Zašto se vrtiš?

A ona joj odgovori: I ti bi se vrtjela da imaš crva u guzici!

Dečko koji obećava 

803 

Ma previše stavljaš kore od limuna. Vidi ga, sad će i cimet da stavi… Ma šta će ti to… 

Makni puter sa šporeta, makni puter sa šporeta – pa to bi ja  levom nogom već uradila…

Pazi! Pazi! Zaprška će da ti zagori, zaprška, eeej…

Ovako bi izgledalo kad bi žene gledale kuvanje na televiziji kao muškarci fudbal!

Bioritmičan

804  

Budi onakav kakvim te doživljava tvoj pas

i – uspećeš u životu!  

Čovek koji hvata munje  

805 

Britanski naučnici su otkrili da se miševi razmnožavaju dva puta brže kada im ne smetaju britanski naučnici!

Zoja i Vule 

806  

Tata, da li ti veruješ u duhove?

Ne sine, duhovi ne postoje.

A naša sobarica kaže da u kući ima duhova…

Pakuj se brzo, sine, odlazimo!

A što, tata?

Mi nemamo sobaricu!

Darko Densomanijak  

807  

Konkurs će da bude anoniman.

Zato – koverte sa parama potpišite šifrom! 

Miovrag

808 

Kad sam bio mali plašio sam se mraka.

Sad, kad sam odrastao i kad su počeli da mi stižu računi za struju, počeo sam da se plašim svetla!

Simon  

809 

Ženski glas preko telefona pita: Da li je moj muž u kancelariji?

Sekretarica odgovara: Nije. Šta da kažem, ko ga je tražio?

Ana NS 

810 

Gola žena je uvek u pravu!

Ratko D   

811 

Sakupljač autograma kupuje i dobro plaća anonimna pisma koja su slali slavni ljudi! 

Novosađanka 

812  

Kad mi je loše – dođe HITNA!

Kad mi je dobro – dođe POLICIJA!

Odri  

813 

Ako dnevno jedeš po 90 kolačića sudbine

uopšte nije važno šta piše u njima.

Sudbina ti je da budeš sumo rvač.

Stefan Kulić    

814  

Dvije plavuše su izgubile ključ od automobila i pokušavaju da ga otvore pomoću žice.

Kaže jedna: Požuri, uskoro će kiša, a krov auta je otvoren! 

Svidrigajlo 

815   

Muškarac sedi u kafani iz dva razloga:

1 – Nema ženu

2 – Ima ženu

Aleksandar Simonović  

816  

MUZIČKA PODELA MUŠKARACA:

Muškarac od 17 do 20 godina je poput FLAUTISTE:

Izvadi instrument i odmah svira,

Onaj od 20 do 30 godina je kao VIOLINISTA:
5 minuta naštimava, pa ceo sat svira.

Ako ima od 30 do 40 godina muškarac je kao BASISTA:
Sat vremena naštimava pa 5 minuta svira.

Muškarac starosti od 40 do 50 godina je kao TROMBONISTA:
Dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom!

Kada ima od 50 do 60 godina on samo naštimava,
a drugi sviraju za njega,

Ako je star od 60 do 70 godina on ne naštimava, ne svira,
samo savetuje, pametuje i pokazuje.

Ako ima 70 i više godina, muškarac samo razmišlja o tome čemu uopšte služe instrumenti. 

Milija Pavlović  

817  

Na najboljem smo putu da nam se izgubi svaki trag.

Srba Pavlović Seladon  

818  

Nemam ni automobil, ni vozačku dozvolu.

Šta prvo da kupim?

Heftalica  

819 

Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče: Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!

Sigurno više puta nego ti, odgovara plavuša.

Dragan Kostadinov  

820 

Nesagledive posledice su uzroci svih naših problema! 

Goran Radosavljević   

821 

Kako čovek može da se prevari to najbolje žene znaju!

Abdurahman Halilović   

822 

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osmoro ljudi.

Ili mlatnuti jednog!  

Zoja i Vule   

823  

Ko kaže da džentlmeni više ne postoje?

Pa juče sam držao kišobran ženi dok je menjala gumu na kolima!

 Gavra    

824  

Ispisao sam se sa likovne akademije jer su tamo mnogo glupi.

Sve moraš da im nacrtaš.  

Miovrag   

825  

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?

Sabira!  

Odri  

826  

Na internetu ima puno prevaranata.

Ako uplatite na moj račun 20 evra pokazaću vam

kako da ih prepoznate.  

Aleksandar S  

827  

Kako se pravilno kaže – da je pesma starogradska, ili retrourbana?

Apostol  

828  

Život mi troše troškovi života! 

Mračni čovek

829  

Da li znate priču o dve kutijice? Crnu treba da otvoriš ako ti je teško, a belu kada ti najbolje ide u životu. I u jednoj i u drugoj se nalaze ceduljice sa istim tekstom: PROĆI ĆE! 

Štrumfeta

830  

Bube se plaše miševa;

Miševi se plaše mačaka;

Mačke se plaše pasa;

Psi se plaše ljudi;

Ljudi se plaše žena;

A žene – žene se plaše miševa!

Petronije  

831  

Muško – žensko prijateljstvo?

Što da ne, golovi se daju i na prijateljskim utakmicama!  

Duško S  

832  

Kada pecaš, treba da mrdaš plovak levo desno, gore dole, kako bi ribe lakše uočile mamac.

Nije mi jasno zašto onda zovu policiju kada počnem to da radim!

Aleksandar S 

833 

Osmehneš li se deci

ona uzvrate osmehom…

Osmehneš li se velikima,

oni se pitaju: „Zašto se ovaj smeje?“

Zorica Mladenović  

834  

U toku vođenja ljubavi umalo ženu nisam nazvao imenom svoje ljubavnice. Zato sam istog dana kupio mačku i nazvao je Maša. Sve je bilo super! Ali, sutra uveče dođem kući, a žena kupila psa. Nazvala ga Igor. Sedim, pušim, razmišljam…

Modesti  

835  

Koja će biti jedinica brzine kod Srba u bliksoj budućnosti?

Kontejner po sekundi!

Odri  

836  

Kod nas su socijalne razlike svedene na minimum:

oni su ZBRINUTI, a mi smo ZABRINUTI!

Veljko Rajković   

837  

Mrzim kada se zaljubim u puder, a ono devojka ispod njega.

Aleksandar S  

838 

Ja sam u krevetu kao zver – spavam ko medved!

Marko Elazar  

839  

Kalorija je jedna grozna bakterija koja se preko noći uvlači u vaš orman i smanjuje vam odeću za čak tri broja! 

Modesti  

840  

U kancelariji režisera nalazio se udoban krevet za raspodelu uloga.   

Dvojac bez kormilara

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , , , | 3 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (31. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 631 – 735. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

631  

Sa tobom bih otišla na vrh sveta,

iako bi nam onda krenulo nizbrdo

Danijela Panić 

632  

Krizna su vremena:

Ono sto možeš da pojedeš danas

bolje ostavi za sutra!

Dragan Stojičić

633 

Svi vi koji niste uspeli da završite srednju školu imam da vam kažem samo dve stvari: kao prvo, bar ste pokušali i dali sve od sebe, a kao drugo pljeskavicu volim sa dosta senfa !

Aleksandar S

634  

„Letovanje + dete do 12 godina gratis“ – da li je ova reklama sa televizije primer trgovine robljem? 

Miličica

635 

Od cele zapadne demokratije nama odgovara

samo švedski sto!

Ana iz Novog Sada  

636  

U Srbji, prst sudbine je srednji prst!

Mile Gjorgijoski 

637 

Drugi Arhimedov zakon:

svako telo potopljeno u bračne vode, neminovno dobija na težini!

Miloš Lazić 

638 

Vremenska prognoza za sutra:

pre podne kiša, posle podne – blato!

Jasmina Laković 

639 

Da li ste se ikad pogledali u ogledalo i shvatili da tamo vidite genija koji zuri u idiota?

Tuto kameni 

640 

Razgovaraju dvojica 80-ogodišnjaka

-Je l’ se secas ti, Stanoje, kad smo ti i ja jurili za zenskama?
Sećam se, sećam! Kako se ne bih sećao? Ti si jurio za plavim, a ja za crnkama…
-Jeste Stanoje. Al’ ne
sećam se zbog čega smo ih mi ono jurili.

Lon Wolf

641 

Bogatstvo se stiče radom i kradom.

Jovana Rakić  

642 

Doveo otac malu Milicu kod Deda Mraza, a on je pita za želje.

– Želela bih dve lizalice, jednu za moga batu i jednu za mene.
– O drago skromno dete, imaš li ti još neku želju?
– Želela bih da daš nešto odeće onim jadnim, golim devojkama iz časopisa koji čita moj tata.

Siniša D  

643  

Dinar i evro su se u Srbiji izjednačili – za 0 evra, dobiješ 0 dinara. 

Aca poštar  

644 

Ne razumem se u fudbal i po tome sam sličan većini naših fudbalskih trenera.

Dilan Dog 

645  

Naš krem ima zaštitni faktor 1000. Telohranitelja.

Vladimir Stojšić

646  

Kada se muškarac povlači, on se zaista povlači.

Kada se žena povlači, ona to radi samo da bi uhvatila bolji zalet.

Jelena Jeja Andrić  

647 

Ako vam je dosadno, uzmite Bibliju.

Zamenite reč Bog sa Godzila!

Aleksandar Šajatović Šaja

648 

Kad žensku pozoveš na piće, ona poželi da je pozoveš na večeru,

kad je pozoveš na večeru, ona poželi da je pozoveš na sex,

kad je pozoveš na sex, ona poželi da je oženiš,

kad je oženiš ona poželi da je pozoveš na piće.

Svetlana Radić Leščuk 

649  

Zvoni mi komšija jutros u 02:30, možeš da zamisliš?!

Eeeej, u 02:30!!!

Sva sreća pa nisam spavao, još uvek sam svirao bubnjeve!

Ljubiša Zubac  

650 

Da li je dozvoljeno čoveka koji živi zapadno od Južne Morave sahraniti istočno od Zapadne Morave?

Vesna Miljković  

651  

.jbg – univerzalni format za razloge u Srba.

Boško Manjarić

652  

Najteže je prećutati odgovor na nepostavljeno pitanje.

Ivica A Šešelja  

653

O, Jovane, kako bi se zvao da nemaš prvo slovo svoga imena?

Ovan. A ti Risto?

Isto.

Sofi s Marsa

654 

Rade Šerberdžija – hrvatski glumac srpskog porekla,

koji glumi ruske mafijaše u američkim filmovima.

Vanja agresor  

655 

Da nam živi, živi rad! Prekovremeni i na crno!

Sofija Sonja Janković  

656 

Kakvi apsurdi: zove se praznik rada, a ne radi se; zove se Dom zdravlja, a ideš tamo kad si bolestan…

Ivana Radovančev Bogdanović

657 

Neudata 42-godišnja bibliotekarka Ana, mašta da je čitalac uzme na deset dana i vrati je izgužvanu. 

Vukica Bogdanović  

658 

Nekad: tuđe nećemo, svoje ne damo!

Danas: tuđe gledamo, svoje nosimo!

Gordana Vuković 

659  

Žene su najbolji ratnici. Njih ne zanima koliko poraza

je koštala jedna pobeda.

Sanja Vanka Milićević

660  

Jesi li budan gledao ženu kako spokojno spava u tvom krevetu? Jesi li se budio u prisustvu osobe kojoj znaš svaki mladež?

Ako jesi, onda znaš sta se parama ne može kupiti.

Zdravka Putnik Piljević  

661 

Zbog velike popularnosti domaćih kriminalaca, odlučili smo

da štampamo album sa njihovim samolepljivim sličicama!

Kesice će moći da se nabave na svim kioscima i u bolje snabdevenim policijskim stanicama.

Miroslav Čela Lazarević  

662 

Šta se dobije kada ukrstiŠ slona i muvu?

Nobelova nagrada!

Ljubiša Zubac   

663  

Za neke je put od majmuna do čoveka

isključivo rezultat depilacije!

Aleksandar Šajatović Šaja 

664

Osećam se kao malo zrno prašine.

Taman kad pomisle da sam nevažna ja im upadnem u oči!

Jelena Jeja Andrić  

665  

Noževi, palice, pištolji, kajle…

Stalna postavka u zemunskom Munzeju…

Vojislav Radivojević 

666  

Plan razvoja Srbije:

„narodne kuhinje“ će postojati i u „Drive In“ varijanti!

Vladimir Živić  

667 

Odoh da gledam striptiz, reče ovan, danas šišaju ovce.

Sofija Sonja Janković  

668 

Kad magarci utihnu – drugi naziv za predizbornu tišinu!

Ivica A. Šešelja 

669  

Kako ste se srozale otkad sam vas otkačio – reče halter čarapama.

Sofi s Marsa  

670 

„Deca su nase najvece bogatstvo“, rece doktor koji radi vantelesnu oplodnju na privatnoj klinici.

Ivana RB  

671 

Ako jedna osoba ima imaginarnog prijatelja, ta osoba je luda.

Ako više ljudi imaju istog imaginarnog prijatelja, to je onda

religija!

Šaja  

672 

Ne odlazi – vikala je ona u očajanju čupajući kosu.

Ali, on je ipak otišao… počupane kose!

ZM 

673  

Sve se kao nema para, a svi furaju dva bubrega! 

Odri  

674  

Gola žena je uvek u pravu! 

Ratko  

675 

Mi nikad nećemo propasti – ojačali smo podzemlje! 

Vučica

676 

Da novac raste na drveću,

devojke bi se zabavljale sa većim majmunima od nas.

Aleksandar S  

677 

Kako se zove energent dobijen od nafte iz Libije?

MAZNUT!

Miovrag   

678  

Ranije je skup automobil pokazivao koliko je čovek zaradio,

a sada koliko je dužan!

Darko Densomanijak  

679

Ako ti je žena pobegla sa komšijom, ne očajavaj –

sada si ti komšija!

Zoja i Vule  

680  

Problemu homoseksualizma treba prilaziti sa druge strane.

Srba Seladon

681 

Stara srpska mudrost je toliko stara

da je se više niko ne seća.

Žuća garov

682  

Svi protivnici mu idu na ruku – on je profesionalni bokser!

Abdurahman Halilović  

683  

Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku!

Lims

684 

Da nisam skupo platio diplomu imao bih samo bezvredno parče papira!

Đango Rajnhard

685  

Kako se zove Bosanac za upravljačem automobila marke Audi?

Gospodar prstenova! 

Šišmiš   

686  

Prazna reč skupštinska vrata otvara! 

Goran Radosavljević  

687  

Rafael Nadal bi uskoro mogao da ostane bez titule „kralj šljake“ ukoliko ne dostavi dokaze da je istovremeno radio: u državnoj firmi, kod privatnika i preko omladinske. 

Javni tužilac        

688 

Kako se zove muva iz Zemuna?

Munzara!

Vladimir Stojšić  

689  

Još uvek je u Beogradu

bolje da vam auto dignu „paukom“ nego daljinskim.

Miki Milan

690  

Uši nam služe da letimo kad čujemo ono što nam prija!

Ena    

691 

Prsata devojka priča sa prijateljem.

Zašto me ne gledaš u oči kad ti govorim, već samo buljiš u moje grudi?

Molim? Šta si rekla?

Žilijen  

692  

U Srbiji se sve beli: beli listići, na belom hlebu, bele smrti, bela kuga, bele vrane… Toliko se sve beli da crnje ne mpže biti!

steFAN

693  

Neki lik je sinoć provalio u našu kuću i maznuo

nam sve daljinske. Sad ludak non stop prolazi pored kuće i

stalno nam menja kanale.

Pilence

694

Kada su u pitanju ceste i putevi – nema nam ravnih!

Dalibor Drekić 

695

Vlada je shvatila da se narod lako PALi

pa su zato podigli cenu benzina.

Vojkan Ristić

696

Na zemunskom jeziku duhovni vođa se kaže:

Diluj Loma!

Marko Perović 

697 

Nema te, bre, ko fudbalera na balkonu ispred Skupštine!

Boško Drvendžija  

698 

Džaba ste krečili –

poslednja misao komarca na zidu vaše sobe.

Dejan Milojević   

699

Lekari kažu da je limun zdrav.

Zato sam rešila da pijem votku sa čak tri kriške limuna!

Nataša Mitrović

700 

Jesi li ti ove godine farbao jaja?

Jok, samo sam izvukao pramenove…

Goran Nikolić

701 

Šta ti je život – rodiš se, odeš u školu pa na fakultet, vratiš se, oženiš se ili udaš, staviš kiseo kupus jedno 30 do 40 puta i – umreš!

Vanja aggresor    

702 

Vreme leči sve. 

Zato se u ambulanti čeka satima!

Pilke Gvozdić  

703 

Većina normalnih ljudi živi tiho i povučeno.

Kriu se od onih kojima su dužni.

Tuto Kameni

704 

Zagrljaj je prekrasan dar –

jedna veličina odgovara svima!

Zoran Nakarada

705 

U septembru 2013. imaću 34 godine.

Kada se taj broj pomnoži sa 19.58823529411765 dobija se 666.

Čudna slučajnost ili…?!

Stjepan Pandurović  

706

Lako mu je bilo da u krevetu vredi za dvojicu

kad mu žena pije.

Sofija Stilić 

707

Život je nekome majka,

a nekome Jamajka! 

Bob Marley

708 

Ako parkiraš auto nepropisno,

ostavi uključene brisače da ti ne mogu zakačiti kaznu.

Vladimir Kraško

709 

Kako se u Japanu zove pas Mikija Mausa?

Plutonijum!

Dr Gale 

710 

Nekad se to zvalo “diplomirati”.

A sada se kaže “masturbirati”, od kada je uveden master.

Vesna Pavličević

711 

Glasajte za stranku penzionera.

To je naša budućnost!

Darko Mihajlović  

712 

Na Evroviziji – nas i Rusa 473 poena!

Ružičasti pingvin  

713 

Razgovaraju dva penzionera u parku:

“Šta ima danas posle podne na TV -u?”

“Živi bili pa videli!”

Dragan Stojičić   

714 

Vraća se baba sa pijace i u parku ugleda klinca koji sedi na klupi, puši i pije pivo. Baba mu priđe i reče: Mali, zar ti ne bi trebalo da si u školi u ovo doba? Na to će klinja: Šta vam pada na pamet? Meni je tek 6 godina!

Urke iz Petrovca na Mlavi

715 

Dečkić se spremio da izađe u grad i pita oca:

Tata, imaš li para?

Ćale mu odgovori:

Ja imam, ne sekiraj se ti za mene! 

Marsupilami  

716  

Nekad je pucao Gavrilo.

Danas pucaju principi.

Slađana Milojković  

717  

Pre izbora si jedan glas,

a poslije izbora jedno grlo.

Miladin Berić

718 

Skandal – to je naša oguglalost na skandale!

Peko Laličić   

719 

Levo, desno, nigde moga stana

Domovino, sva si rasprodana…

Vladimir Govedarica

720  

Udaja je trenutak kada ženska osoba zameni pažnju 

svih muškaraca za nepažnju jednog.

Žaoka

721 

Nije srednji vek,

ali buzdovani opet odlučuju!

Nataša Anđelković

722 

Ako imate miša kod kuće, a ne znate kako da ga se otarasite –  evo saveta: Nađite vesti na televiziji i onda pojačajte ton na aparatu.Kao i svaki miš i vaš je radoznao, pa će da izađe iz rupe. Kada malo posluša vesti i onda se uhvati za glavu, udarite ga brzo motkom preko leđa.

Neđo  

723 

Nevažeći listići važe u WC-u!

Sloba iz Novog Sada

724 

Mladost mi je prošla… ali sam puko kod Hajduka!

Dr Gale

725 

Mnogo se veselim izborima. Tada u svakom zaseoku igra po neka mečka!  

Dugi iz Sombora  

726 

Ne mogu više da budem verena za takvu škrticu, reče devojka momku i vrati mu prsten.

Na to će on: A gde je kutijica?

Džoni Smit

727  

Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer nemam novca za to. Umesto toga ubacim račune u veliki bubanj iz kojega početkom svakog meseca vezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim sve vas kojima dugujem uplate da se strpite dok vas ne pogodi sreća…

Sabina Božjak

728  

Misliš li još uvek na nju?

Ne!

Misliš! Inače bi pitao na koga to ja mislim!

Vanja Domazet  

729  

Simbol EU je 12 zvezdica.

Srbija mu dođe ko trinaesto prase!

Željko Marković  

730

Zašto je autobus loše mesto za upoznavanje devojaka?

Zato što teško možete da očekujete da može da vas izdržava devojka koja nema kola!

Goran iz Gotovuše 

731

Šta rade narkomani na auto-pijaci? 

KolaBiraju!

Apostol  

732 

Naši lekari leče besplatno,

ali to malo ko sebi može da priušti! 

Ana iz Novog Sada  

733 

Koja je razlika između vode i piva?

U pivu možeš da se udaviš više puta, a u vodi samo jednom!

Kale

734  

Da li i nokti spadaju u grickalice?

Radioaktivni kojot

735  

Kako danas objasniti detetu šta je 7. jul, Dan ustanka?

Možda ovako: Zamisli da nas sad bombarduje i okupira NATO, a onda na Beer festu neko upuca dvojicu LDP-ovaca! 

Peđa Kecman 

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , | 3 коментара