Mini oblak u bermudama (28. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz treće emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

28. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 211-315

211

Pitali momka da li bi radije oženio mladu Beograđanku 

ili matoru seljanku. 

Naravno, matoru seljanku, odgovori on. 

Zašto? 

Zato što matora seljanka ima 22 godine, 

a mlada Beograđanka 37!   

Mihajlo

212

Zašto se sportske kladionice ne proglase verskim objektima kad se u njima najčešće molimo Bogu?

Saša i Ljubica Vuković

213

Rijaliti šou “Pusto ostrvo”. Pravila: svako može sa sobom da ponese samo jednu stvar .

Vanja je poneo knjigu. Petar je poneo Mp3 plejer. Ivan je poneo kompjuter, a Aleksa je poneo seksi lutku na naduvavanje. .

Posle mesec dana Aleksa je imao knjigu, Mp3 i kompjuter!

Virus iz senke

214

Žene uvek obraćaju paznju na unutrašnju lepotu!
Na primer: Klimu, kožna sedista, enterijer, audio opremu…

Zdravka PP

215

Mladi, zdodni i simpatični vlasnik testosterona traži mladu, zgodnu i simpatičnu vlasnicu estrogena radi zajedničkog stvaranja endorfina.

Ruski lav

216

Madona ima 55 godina, a njen dečko 26.

Dženifer Lopez 44, a njen dečko 26.
Šeron Stoun 52, a njen dečko 25.

Nemaš dečka? Ne brini – možda se još nije rodio. 

 Dusko S

217

Kako Bosanac muva devojku ispred toaleta?
– Čujem, pišala si.

Milija P

218

Grafit na Čukarici:

Za ceo svet si samo neko, ali si za mene ceo svet!

Koma

219

Demode je nositi glavu u torbi.
Sad je nosim u potrošačkoj korpi.

Deana Sailović

220

Da je Raskoljnikov danas živ ne bi ubio bogatu babu.
Oženio bi je.

Miovrag Stopšit

221

Mogu oni da pricaju sta hoce, ali moja je poslednja – rece prevodilac.

Dinko Osmančević

222

Grupa naših turista koji su se izgubili u džungli nadjena je zahvaljujući papagajima na drveću koji su psovali na Srpskom!

Virus iz senke

223

Posle seksa muskarci imaju isti problem kao posle ubistva.
Šta raditi sa telom koje lezi pored njih?

Katarina AZ

224
Nole, ajde molim te vidi sa Del Potrom da popriča sa
Maradonom da nagovori Papu da ovaj namoli Mesija
da pređe u Zvezdu.

Velimir Ćosić

225
Zašto nam je život skup?
Pitajte jeftine političare.

Zoran Simić Zoks

226

Prošle godine sam preveo preko ulice 325 baka.

Od toga 156 njih uspešno!

Ciceron

227

Oralni seks? Ma to je vec izlizano…

Miovrag

228

Živim u državi gde je brža dostava pice od Hitne pomoći!

Fadila

229

Sve pare sam dala za školovanje. Sad nemam za zaposlenje!

Nataša Avramović

230

Homoseksualac je covek koji se pali na gurku!

Nikola Zivkovic – Nižinski

231

Farbam kvadrat u zadnjem dvoristu u plavo

da Google Earth pomisli da imam bazen.

Cvrkutalo

232

Један младић са Бањице је попушио џоинт

јуче пред тренинг јоге.

Још га распетљавају… 

Ел Гранде Мишко 

233

Pepeljugu koja je zaboravila

da podesi sat na letnje računanje vremena

tri dana su izvlačili iz tikve.

Vule

234

Pravu devojku ne čine sise i dupe.
Pravu devojku čine ponašanje, stav, pamet…sise i dupe!

Irena Kiki

235

Reći nekom da je ,,glupak” više nije u modi.

Danas se kaže: Predstavnik netradicionalne umne orijentacije.

Vragolan

236

БОЉЕ ШЕЋЕР У КРВИ, НЕГО СПЕРМАТОЗОИДИ У СТОЛИЦИ!

Клуб Добре Шљиве 

237

Pre cetrdeset godina smo uzimali marihuanu

da bi nam svet izgledao cudan.

A danas uzimamo bromazepame

da nam svet izgleda normalno.

Svetlana Obradović

238

Na svadbi sadomazohista:
Venčava se rab Božji Aleksa i gospodarica Nataša. 

Vule

239

U cemu je razlika izmedju komunalnog policajca 

i morskog praseta?
Nema razlike. Nit je morsko prase iz mora nit je prase, 

pa tako ni komunalni policajac – nit je komunalac, nit je policajac.

Deda

240

Sumnjam da ću ikad imati tako srećnu porodicu

kao što su one u reklamama za margarine.

Nemanja Tasić

241

Koja je razlika izmedju ptice i pisca?
– Ptica moze da prehrani cetvoroclanu porodicu.

Cvrkutalo – Zorana Ćurčić

242

Prvi dan skole u Birmingemu, Engleska.
Ucitelj proziva svoje đake, jednog po jednog:
– Mustafa Al Eih Zeri?
– Tu je.
– Achmed El Kabul?
– Prisutan.
– Fatima Al Hayek?
– Ovde.
– Ali Abdul Olmi?
– Prisutan.
– Mohammed Bin Kadir?

– Ja sam.
– Ali Son al En?
Tisina u razredu.
– Ali Son al En!!

Jedna devojcica ustane: Izvinite ucitelju, mislim da sam to ja, ali se izgovara “Alison Allen”.

Milanka Vidojević Doci

243

Supruga i ja vaspitavamo dete glumeći dobrog i lošeg policajca!

Nik

244

S obzirom da su nam dusevne bolnice prebukirane, 

sreca nasa da imamo rijalitije.

CILE

245

Kada je saznala da se njen bivši ženi komšinicom,

rešila je da mu se osveti – udala se za komšiničinog oca

i postala mu tašta .

Virus iz senke

246

Danas svi slave Dan pobjede nad faizmom.

Znaju da nije vazno pobediti – vazno je ucestvovati.

Dinko Osmančević 

247

Није ме стид. До свог сиромаштва сам дошао

поштеним радом.

Zoki KG

248

Pobeda nad fašizmom!
Pobeda nad komunizmom!
A ostvarujemo i odlične rezultate

u borbi protiv zdrave pameti!

Saša Živković

249

Vratih se u mladost.

Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Nataša Anđelković

250

NIJE CUDO STO RASTE VODOSTAJ 

KAD SU SVA OBECANJA PALA U VODU.

Viki

251

Direktor hidrometeorološkog zavoda će sutra napuniti

od 52 do 54 godine,

a uveče i do 58.

Vule

252

Unutrasnje vrednosti bitnije su od spoljasnjeg izgleda!
Najbolji primer za to je FRIZIDER!

Dane Bajić

253

Prvo mi je pobegla žena. Onda mi je pobegao pas, a za njim

i mačka… Sada sedim i posmatram kako se ribice muče dok guraju akvarijum ka vratima.

Kralj statusa

254

Muškarci zaprose pitanjem “Da li bi se udala za mene?”
Žene zaprose rečima “Dragi ja sam trudna!”

Siniša Daraboš

255

Menjam deceniju blagostanja u demokratiji 

za jedan dan komunisticke diktature!

WONDER KING

256

Bas je bedak imati dug za struju, dug za grijanje,

dug za vodu, dug za odvoz smeca, dug u banci…

i kratak u gacama!

Dinko Osmančević

257

Tekst Vlade Kosova o povratku Srba

pročitao sam od A do IŠ!

Miovrag

258

Najgora trauma iz djetinjstva: 

Daj te pare sto si dobio za rodjendan da ti mi cuvamo.

Džo

259

Kad pitaš ženu koliko ima godina i ona kaže “Šta misliš”, to je kao da treba da odlučiš koju žicu da presečes na bombi….

Darko i Peđa Mare

260

Popovi su veoma posteni i sve dele s bogom. Novac od priloga vernika iznesu ispred crkve, bace u vis i kazu: uzmi Boze sta je tvoje, a ostalo vrati!

Neša Babić

261

Имам сјајне планове за прошлост.

Zoki KG

262

Psa koji laje brže umiri komad hleba

nego hrpa kamenja.

Jasmina Vidaković

263

Draga, šta god da obučeš, lepše izgleda na podu!

Saša Živković

264

Prošle godine ćale i ja čistili tavan. Ja nađem novine sa datumom –  21.3.1990. Naslovna strana – “U Skupštini se nastavlja rasprava o Kosovu”.

Miloš i Tanja tweet

265

Pivo – muškarci znaju zašto
Štikle – žene znaju zašto
Cucla – bebe znaju zašto
Grand produkcija – niko ne zna zašto

Siniša Daraboš

266

Natpis na zadnjem staklu automobila “Policajci su svinje” garantuje da će vlasnik pre oprati kola nego ako piše

,,Operi me “!

Duško Sekešan

267

Gola žena sa ogromnim grudima je opljačkala zlataru.

Niko od prisutnih svedoka joj nije zapamtio lice.

Ruski lav

268

Baba za dedu, unuk za babu, pas za unuka, mačka za psa,

miš za mačku…  E, tako se sveti sicilijanska mafija! 

Vule

269

Mrzim dobre ideje. 
Ne mogu da ih smislim.

Miovrag

270

Intervju za posao je sjajno tekao…
A onda je dejstvo ekstazija prestalo –
bila sam na njivi, gola i pričala sam sa strašilom!!!

Aleksandra Era

271

Tamo gde je bog rekao “Laku noć” popovima je svanulo!

Deana

272

Otac savetuje kćerku:
– Uči ćero, uči… Da sutra vodiš ljubav sa momcima zato što hoćeš, a ne zato što moraš!

Kazanova iz Banata

273

Momak došao kod devojke. Zvoni. Vrata otvara

njen mladji brat i potom viče sestru:
Ana, došao je tvoj vrabac u ruci!

Vukašin

274

Bolje je plakati kod psihologa,

nego se smejati kod psihijatra!

Zoja

275

Kada naslikaju Kačavendu biće to prava gej ikona.

DJ

276

“Dobar dan, gospodine doktore.”
“Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete lid a se svulete, molim vas!”
“Gde da odložim odeću?”
“Tu, pored moje…”

Duško S

277

Flertovanje je isto što i

poigravanje s papucicom za gas u kolima.

Ne zakociš li na vreme snosiceš posledice.

Sonja Milei Pok

278

Muškarci, ako je žena pred vama bez odeće to nikako ne znači da u vas ima puno poverenje. Poverenje je kada je žena pred vama bez šminke!

Tatjana Tija

279

Retki su ljudi, bili bogati ili siromašni, kojima broj onih koji im dođu na sahranu ne zavisi od toga da li pada kiša…

Marija Marinković

280

Bio Mujo u luna parku,pucao iz pushke, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjachu.Doshao sutradan ponovo,opet pucao iz vazdushne pushke i kao nagradu dobio cvet!Na to tje Mujo:”Mani me se, bolan, daj mi hamburger kao i juče!”! 

Ira

281

Amputacija duha je najgora – za nju ne postoji proteza.

Žaoka

282

2020. godina. Čas Srpskog jezika, učiteljica govori đacima: 

I, zapamtite deco, posle smajlija ne stavljamo zapetu.

Vule i Zoja

283

Brak je ugovor po kome muškarac na početku kaže DA

i preuzima odgovornost da to ponavlja celi život…

Radio stoper 

284

Zavrsio sam medicinu i sad radim sa pacijentima.

Portir sam u Vladi Srbije.

Miovrag

285

U nedostatku argumenata prava žena pokaže atribute 

Deana S

286

Toliko sam piva sinoc popila, da, kada sam krenula
preko podijuma za igru po još,
osvojila sam prvo mesto na plesnom takmicenju!

Aleksandra Era

287

Oglas :
Pet Šopu potrebna ženka prodavca!

Pas koji je voleo lozove

288

Deda našao unukin kalendar menstruacije,

pomislio da je to sudoku i

rešio ga!

Jazavac Jare

289

Prezervativ podmetnut u tatin džep

odvraća roditelje od glupih pitanja o školi.

Virus iz senke

290

Kada je saznala da se njen bivši muž ženi komšinicom, rešila je da se osveti: udala se za komšiničinog oca i postala mu je tašta.

Čarobnjak iz voza

291

Kod sponzorusa pravilo je jasno – ako ostanes bez para,

ostao si i bez para.

Dinko Osmančević

292

Dečak: Je l’ ti mene voliš kao što se vole odrasli?

Devojčica: Ma ne, ja tebe stvarno volim!

Vučica

293

Nosiš ga 9 meseci, radjaš ga bar nekoliko sati, a posle noćima ne spavaš zbog njega – a on … LIČI NA OCA!

devojčica

294

Zašto sve drugarice maze njen stomak kada je trudna i govore bravo, a nijedna ne mazi odabrani deo njegovog tela (njegov alat) i ne kaže „majstore“!

Fenomenolog 

296

Samo naš čovek, gledajući umetničko delo, psuje od ushićenja!

Vule 

297

Korupcija i nepotizam u ovoj zemlji nemaju granica!

Na izboru za Mis Kuršumlije pobedio je rođak

predsednika opštine!

Lisac iz kokošinjca

298

Kreativni porno režiser dodaje u scenario

scenu ljubomore .

Čarobnjak iz voza

299

Juče je otvoren međunarodni skup baksuza i malera.

Baksuzi i maleri su doputovali iz svih delova planete,

ali – skup je otkazan!

Bik koji sEEdi

300

Vesti :
Brigada žandarmerije je pronašla i zapalila dva hektara zemlje na kojoj je bila posađena marihuana, nakon čega su objavili da su oni sada divizija i da kreću u svemir da pohapse Pokemone.

Vragolan

301

Kada se pijani kontrolor GSP-a vraća kući,

njegova porodica beži na zadnja vrata.

Vule

302

Realista – to je čovek kome nije važno da li je čaša polupuna ili poluprazna već šta je u čaši.

Ciceron

303

,OPRAŠTAM TI ” – napisala je devojka na haubi njegovog automobila. Ekserom!

Kralj statusa

304

Konačno sam shvatila! Idealnog muškarca

mogu samo sama da rodim!

Devojčica

305

Toliko je debela da,

kada joj neko traži autogram,

ona mu da autokilogram !

Aleksandar S

306

AKO JE 70 odsto NAŠEG TELA VODA

ONDA JA NISAM DEBELA

NEGO SAM NATEČENA!

Zoja

307

Krenuo sam na kurs za hipnozu. Prvi čas mi se uopšte nije dopao pa sam rešio da uplatim za godinu dana unapred i da više ne idem!

Sibriski brica

308

Упућени кажу да је највећи прекршај у Србији ометање службеног лица у обављању криминалног дела.

Zoki KG

309

Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku: Znaš, vuče, malo se plašim. A vuk će na to: Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.

Duško S

310

Nikad ne pijem na prazan novcanik!

Dane Bajić

311

Profesorka je, ocenjivajući pismeni na temu “Šta smo radili prošlog leta”, odustala od klasičnih ocena. Umesto toga je upisivala: 14+,16+,18+…

Duško Sekešan

312

Narodno pozorište, dom dobrih dela i dobrih glumaca.

Narodna skupština, dom krivičnih dela i loših glumaca.

Igor Čobanović

313

Inflacija je kad si pun kao brod, a tones kao Titanik.

Dinko Osmančević

314

Nemam Twitter.
Zato idem naokolo s megafonom i objavljujem
šta radim i šta mi se dešava u toku dana.
Za sada imam troje koji me prate.
Mislim da su dvoje – panduri!

Aleksandra Era

315

Kad neko danas kaže “Boli me dupe”,

uopšte više ne znaš da li ga je briga za sve

ili je imao ludu noć!

Duško Sekešan

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , | Оставите коментар

Mini oblak u bermudama (27. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz druge emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

27. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 106-210 

106

Kuća je tamo gde ne moraš da uvlačiš stomak!!!

Siniša

107

Kad biste morali da birate između 10 miliona evra i mira u svetu, Koje bi boje bio vaš Ferari?

Milorad Šuljagić

108

Topla preporuka za momke: Kladi se sa devojkama da ne mogu u isto vreme da dodirnu pupak sa oba lakta… uživaj potom u prizoru… I… Nema na čemu!

Vukašin

109

Kada sam bila mala, iz dana u dan molila sam Boga da mi da novi bicikl. Shvatila sam vremenom da Bog ne funkcioniše na taj način. Iduči dan sam ukrala bicikl i molila Boga da mi oprosti.

Fadila

110

Direktor ”Second hand” prodavnice ima ženu koja je već bila udata .

Pas koji je voleo lozove

111

CIA je objavila konkurs na temu : Kako uništiti Srbiju. Pobedio je mladi agent sa projektom: Ne smetajte Srbima! 

Gospodin B

112

Lepo je videti srećne, zdrave i nasmejane ljude. 
Ali čovek na kraju ipak mora da se vrati u Srbiju.

Miovrag

113

Lični oglasi u zemljama EU :
Usamljeni muškarac želi da upozna usamljenu ženu. Pol nebitan. 

Vule

114

Moja žena se u tržnom centru kreće brzinom od 200 evra na sat.

Ruski lav

115

Kad umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Tesko je drugima. 

Isto je i kad si GLUP. 

III smena G4s

116

Kad sam bio dete mama mi je branila

da razgovaram sa ljudima kakav sam ja sada.

Ciceron

117

Trazi se slobodna,usamljena novcanica od 100 evra

radi provoda – godište nebitno!

Tatjana Milenović

118

Zna li neko koliko je Juda dobio po današnjem kursu?

Vule

119

U Šapcu je održano takmičenje najčudnijih imena.

Pobedila je osvojila prvo mesto .

Virus iz senke

120

Савршено јутро…
Истушираш се, попијеш кафу.. и пођеш кући..

Dragan Tričković

121

Kako da iznerviraš muškarca ?
Pošalji mu SMS ,,Šta misliš o seksu bez obaveza?”
A onda mu pošalji još jedan SMS “Izvini, pogrešila sam broj”!

Vršački Lala

122

Savet za studente :
Pišite ,,puškice” na novčanicama i nijedan profesor neće smeti da vam ih oduzme da ga ne bi uhapsili zbog korupcije.

Vule

123

O bivšima sve najbolje. Nikad ne znaš ko od njih nije još obrisao klipove iz telefona.

Nada Palija

124

Elektronska cigareta – idealna posle seksa sa lutkom na naduvavanje !!!

Vladimir T Bolan

125

Devojke, ne ostavljajte momka kome komšiluk zapamti ime

već posle prve noći…

Zdravka 

126

Kako ćemo? Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

Ksenija Perović

127

Možda je mene moj kompjuter pobedio u šahu,

ali zato sam ja njega u kik boksu!

Darko Densomanijak

128

Narodna mudrost :
Ako čovek hvali svoje komšije to znači da prodaje stan.

Ruski lav

129

Terapija mi je 300 odsto pomogla. Više ne preterujem!

Dane Bajić 

130

Jedno istraživanje je pokazalo da je u železničkim nesrećama poslednji vagon u najvećoj opasnosti. Uprava preduzeća “Železnice Srbije!” je odmah reagovala i odlučila da ga ukloni.

Sara Dvorsak

131

Dobila sam za rođendan peškir sa golim muškarcem.

Mužu se peskir svideo, a golog muškarca

je prebio i izbacio iz stana! 

Maja Vasić

132

Uzalud naši đaci osvajaju medalje na matematičkim takmičenjima. Na njih ovde niko ne računa…

Peđa Mare

133

Sreća je jedino što, kad se deli – raste.

Boca Srecica

134

Trinaestogodišnja Kaća, došavši kući i videvši mamu obučenu u njenu školsku uniformu, odmah je shvatila da će večeras spavati kod bake!

Sibirski brica

135

Odlazak u javni toalet je kao alpinizam – glavno je da ne gledaš ispod sebe!

Čarobnjak iz voza

136

Njegova devojka je toliko loša u krevetu da, kada vode ljubav, on zatvori oči i zamišlja svoju ruku.

Fenomenolog

137

Omiljena ženska poza: Ona stoji pomalo nagnuta u napred i gleda prsten sa brilijantom, a on stoji iza nje i vadi… novčanik!

Devojčica

138

Francuski navijači, nezadovoljni suđenjem, viču:

Sudija homofobu!!! 

Vule

139

Zemljo, OTVORI SE…

Daj neku kintu!

Goran Radosavljević

140

Fabrika pirotehničkih sredstava ,,Pirotehnika”

objavljuje svoju slučajnu likvidaciju!

Ciceron

141

– Daj više , izadji sa fejsbuka i hajde da vodimo ljubav!
– Evo sad ću… počni ti bez mene, odmah dolazim.

Čarobnjak iz voza

142

Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
Dupli pas.

Miovrag

143

Od poljupca do svađe – jedan korak.
Od svađe do poljupca – jedna nedelja + nove čizmice!

Kralj statusa

144

Još jedna vest o krupnoj havariji :
Rano jutros se u blizini Lajkovca prevrnuo voz koji je prevozio rakiju . Hiljade Lajkovčana je sa balonima pohitalo na mesto nesreće da bi sprečili ekološku katastrofu!

Vragolan

145

Kako žene biraju šampon?
– Marka, efektivnost, miris, boja, sastav, dizajn, preporuka, reklama…
Kako muškarci biraju šampon?
– Na njemu mora da piše: ,,Šampon”.

Vukašin

146

Šminka na ženi je bitna, kao i gaćice u pornićima – tek kad se skinu, vidi se ono pravo.

Igor Čobanović

147

Dugo sam razmišljala šta da kupim mužu za rodjendan: penu za brijanje, čarape, dezodorans? Neeee… nije to više IN…

Zato sam rešila da uplatim sebi letovanje u Grčkoj. Neka i on odmori malo!

Devojčica

148

Putevi su nam očajni, ali su nam stranputice za svaku pohvalu!

Dane Bajić

149

– Danas su rekli da nas očekuje hladna zima .
– Meteorolozi?
– Neee… Srbijagas.

Vule

150

Koji je najradniji dan u nedelji?

Sutra!

Vučica

151

Dragi Deda Mraze, šaljem ti ovu fotografiju na kojoj si go sa svojim pomoćnicima. Spisak želja nalazi se u sledećem pismu!

Sibirski brica

152

Pa šta ako sa ulica kradu poklopce šahtova. Nećemo propasti zbog toga…

Miovrag Stopšit

153

Danas, kad pitam nekog čoveka (koji mi izgleda usamljeno) “Da li imaš prijatelje?” on odgovara “Naravno da imam. I to svih deset sezona na DVD-ju!”

DJ

154

Digli su revoluciju.

A posle i sve drugo.

Goran Radosavljević

155

Svadjati se sa ženom je isto što i brijati prase – smisla ima malo, ali zato ima mnogo vriske!

Vule

156

Mališan se izgubio u velikom gradu i plačući zaustavlja jednu prolaznicu pa je pita: Da li ste možda videli jednu mamu bez mene?

Skakutavi gorostas

157

Piše čovek testament:
15 000 ženi,
10 000 sinu,
8 000 kćerki,
7 000 bratu,
… sve u svemu treba mi 40 000…

Hmmmmm, gde da nađem toliki novac?

DD

158

– Doktore, koje je najjeftinije sredstvo za uvećanje penisa?
– Devojka.

Miovrag

159
U porodilištu je na svet došla neobično nasmejana beba koja je držala nešto u ruci savijenoj u pesnicu. Kada su joj doktori otvorili ruku u njoj su ugledali anti-bebi pilulu!

Čarobnjak iz voza

160

Kada gosti odlaze oni zapitkuju: Ništa nismo zaboravili?

A kada odlaze rođaci oni pitaju: Jesmo li sve uzeli?

Virus iz senke

161

Demokratrija, to je kada pas mora da se potčinjava

mišljenju većine buva.

Gospodin B

162

Пажња, пажња! На модној ревији експлодирала бомба. 
Моле се ватрогасци да прво спа
савају оне са фирмираном гардеробом.

Миовраг

163

Da li se seкс sa dvoličnim ljudima računa kao grupni sex?

Igor Čobanović

164

Korupcija na američki način:

Dobiju novac, izgrade, ukradu ostalo.

Korupcija na srpski način:

Dobiju novac, ukradu, izgrade za ono što je ostalo.

Fenomenolog

165

Poruka na automatskoj sekretarici:
Zdravo. Ovo je automatska poruka. Jesam kod kuće, ali ne želim da razgovaram sa jednim neprijatnim čovekom. Ostavite poruku posle zvučnog signala I, ako vam se ne javim, to ste onda vi!

Vule

166

Ana kada bih ti rekao sve šta mislim o tebi,

tvoja haljina bi sama spala!

Siniša D

167

Danas sam zaprosio devojku na kolenima, a ona je obećala da će mi svaki dan u braku biti kao ovaj.

Miovrag

168

– Dragi , zamisli ovu situaciju: na TV programu je utakmica, a ja pored televizora izvodim striptiz. Koga bi gledao ?
– A ko igra?

Čarobnjak iz voza

169

U ženskom paklu svaki je muškarac gej.

U muškom takođe! 

Ciceron

170

Majstor za palačinke je, menjajući bebi pelenu,

po navici dodao plazmu i eurokrem!

Vule

171

Ulazi Tasovac kod svog frizera i on ga pita:

Komšija oćemo li trofaznu ili monofaznu?

Radoslav – kum

172

Kad je Krkobabić čuo da je Papa Benedikt podneo ostavku samo je kratko prokomentarisao: Ova današnja omladina samo traži 

izgovor da ne radi!

Stefan iz Zemuna

173

Na Srednjem Istoku dovoljno je da muškarac kaže svojoj ženi tri puta “Razvodim se od tebe” i slobodan je.

Kod nas je dovoljno da kaže samo jednom “Debela si u toj haljini” i – slobodan je!

Marija Marinković

174

Kod nove ljubavi, čovek se oseća kao da ponavlja razred. Poznaje gradivo, zna sve predmete, a ipak nije siguran da će položiti ispit!

Vladimir T Bolan

175

Drzi sreću kao pticu: 
sto nežnije i lakše!
Bude li se osećala slobodno,
ostaće ti rado u ruci.

Bojan Kocić

176

Zabraniti nekom da se glupira pred devojkom koju je upravo 

upoznao je isto kao i zabraniti mu da drhti kad mu je hladno. 

Bane

177

Brak je prelaz sa pripejda na postpejd.

Nikodim Karakondžula

178

Možda nemam leptiriće u stomaku,  

ali zato mogu da se pohvalim bubicama u glavi!

Zorica Mladenović

179

Bolje slaba na tebe, nego slabo na tebi.

Odri

180

Čak Noris pije aflatoksin sa 0,5 posto mleka. 

Miša i Jeca

181

Aleksandar Vučić priča tiho da ne bi probudio radikala u sebi.

Coa

182

Najviše mašu krilima oni koji ne umeju da lete!

Fenomenolog

183

Kaže jedna zlatna ribica drugoj: Dobro, recimo da Boga nema.

A ko onda menja vodu u akvarijumu?

Vukašin

184

Sve su žene sponzoruše.

Ne poznajem neku koja nije rekla: Platićeš mi za ovo!

Krcko

185

Kako izgleda podizanje kredita u Srbiji?
Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.

Odri

186

Žena u krevetu – dar božji!
Žena u šopingu – kazna božja!

Stella

187

Kada se oženite, žena vam uđe u život kao virus u kompjuter. 

Zna svaki Vas podatak, prati sve što radite, ometa vas u vašim programima, nadgleda i kontroliše sve, nervira vas… 

Sve dok ne upotrebite antivirus! 

GULISAV SPREMIĆ

188

Kod nas se kod lekara za lek ne kaže HVALA, 

ali se da 500 evra. 

Liliputanac

189

Juče mi je u stanu eksplodirala plinska boca.

Ženu i mene je eksplozija izbacila kroz prozor.
Stvarno je bilo lepo – odavno nismo zajedno izašli.

Dača Dimitrijević

190

Razbijena velika evropska mreža trgovaca ljudima.

Da nije UEFA?

Ružica Tanasić

191

Ako narod kaze da je svega sit 

to ne znaci da nije gladan. 

Ana iz Novog Sada

192

Šta radi Terminator kad vidi Cigu?

Beži da ga ovaj ne bi rastavio.

Peđa Kecman

193

Šta je ono što nas najviše spaja?

Na ovoj planeti to je definitivno – kanalizacija! 

Ciceron

194

Samo 3 stvari ženi vraćaju raspoloženje:
Reči “Volim te”,
reklama “50 odsto sniženje”
I reči “Smršala si”!

Filip Kalinić

195

Da bi jedna porodica bila srećna mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!

Dragan Tričković

196

Opljačkana je umetnička škola. Posle dva sata policija je dobila ne samo fotorobota, nego i strip o pljačkašu!

Virus iz senke

197

Sex je kao i partija bridža.
Ako nemas dobrog partnera, bilo bi dobro da imas dobru ruku!

Era

198

Otišao sam u prodavnicu i pokušao da platim hleb žvakama koje sam dobijao umesto kusura…

Darko Densomanijak

199

Nakon što je Guliver ozdravio od stomačnog virusa, žitelji Liliputa su ga još dugo pamtili…

Vule

200

Gledam FB status kod drugarice – “Minus 18 cm”

Razmišljam: smršala… ošišala se… ili ju je muž ostavio?

Maja Vasić 

201

Kod nas biznismeni mogu da budu na dva mesta istovremeno: na moru i na poternici!

Pas koji je voleo lozove

202

Ako želiš da kod gliste utvrdiš na kojem je kraju glava, zagolicaj glistu po sredini, pa pogledaj na kom se kraju smeši!

Paraposlastičar

203

Ne znam čemu tolika frka u pronalaženju srodne duše.

Samo pitaš – koju boju eurokrema više voliš?

Ružica Tanasić

204

Toliko često gledam porniće da

kad mi se lap top pokvari

nosim ga kod ginekologa!

Alkoholov Pelinković  

205

Običan čovek posle seksa pita: Draga, jesam li bio dobar?
Političar posle seksa zapitkuje: I, koliko sam ja tu dobar?

Ivan S. Paunović

206

Pre praznika – mačka i po!

Posle praznika – mečka i po!

Ivana Milošević

207

Svi se pitaju ,ima li inteligentnih oblika života u kosmosu?  

A niko da se zapita ima li inteligentnih oblika života na Zemlji?

Vule

208

Kako zemunac pita gde ces za Novu Godinu?

– Tebra, gde praviš sačekušu dočekuši?

Vučica

209

Hoću da postanem Amerikanac!
Tamošnja Vlada SLUŠA svakog građanina!

Saša Živković

210

Kad operete„Lakosta“ majicu sa buvljaka 

krokodil zatvori usta!

Neđa

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , | 2 коментара

Mini oblak u bermudama (26. decembar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije „Oblak u bermudama“ (od 9.00 do 10.00). U svakom od „Mini oblaka“ predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije „Oblak u bermudama“ u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije „Oblak u bermudama“ (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je prvih 105 poruka iz prve emisije „Mini oblak u bermudama“ u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama (u ovom odeljku to je broj 22) ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

26. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 1-105

1

Prezervativima veruješ do sledeće SMS poruke:

Moramo da razgovaramo!” 

Vule

2

Uspeo sam u životu. Rodio sam se go, a sahraniće me obučenog.

Poručnik potonulog plovka

3

Pojeo vuk baku, potom je obukao njenu spavaćicu i legao u njen krevet … Nije znao da baka ima napaljenog deku!

Ciceron

4

Udati se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče. 

Siniša Daraboš

5

Žena nikako ne sme da sazna da je varam.
Za mene je brak svetinja.

Zoran T. Popović

6

Ne skidaj me pogledom, obuci me na rate!

Deana Sailović

7

Život je kao odlazak kod frizera –
ti mu kažeš sta bi želeo, a on te ošiša KAKO MU DOĐE!

Aleksandra Era

8

Ne možemo da vam aplaudiramo-

Držimo vas za reč!

Goran Radosavljević

9

Toliki sam baksuz da, kad god gledam Titanik, on potone!

Zoran Milić

10

Pokvario mi se kompjuter pa sam se malo družila sa svojom porodicom. Fini neki ljudi!

Svetlana Obradović

11

Studenska ljubav:

Živeli su srećno do kraja septembarskog roka!

Vučica

12

Dosadno ti je? Ne znaš kako da ubiješ vreme? Pošalji SMS: ,,Sakrio sam telo. I šta sad ?“ na bilo koji broj.

Ruski lav

13

Nisu svi muškarci isti – nekima je samo ona stvar na pameti,

a nekima je sva pamet ona stvar.

Igor Čobanović

14

Kako se zove jelovnik u kineskom restoranu?
Pedigre.

Darko Densomanijak Đuračić

15

Imam brata blizanca. Ja sam lopov, a on je ministar u vladi.

I niko nas ne razlikuje.

Miovrag Stopšit

16

Na šta podsećaju očajnički pokušaji vaše zemlje, Srbije da što pre uđe u EU?

To vam je kao kad dolazite na žurku koja je pri kraju – sva hrana je pojedena, sve čega je bilo od pića je popijeno, a najbolje ribe su ionako kod vas…

NOVINAR IZ AUSTRIJE

17

Drugovi u poseti srpskom političaru u njegovom stanu:
Jao, prelep ti je stan!!! Divan… Iskreno… i pet godina da odležiš za njega pa da ti ne bude žao!

Vule

18

Kada sam se vratila u domovinu,

shvatila sam da je nostalgijabolje rešenje.

Ružica Tanasić

19

Znanje nije moć. Daj majmunu ručni top i videćeš.

Aleksandar Simonović

20

Nisam dobra vila, ali svaki prutić pretvaram u čarobni!

Deana Sailović

21

Ministarstvo zdravlja saopštava da lekova u apotekama

neće biti do sredine juna i apeluje na građane da se

ovih dana razboljevaju samo ako baš moraju.

Lala iz Vršca

23

Dijalog u Srbiji u toku leta 2013 (građanski rat u Egiptu):

– Gde ćeš na more?
– U Egipat.
– Pa, gde tamo crni sine?!?
– Ne znam, hteo sam u Hrvatsku ali tamo još nije sigurno…

Ratko Dimitrijević

24

Kako žena izjavljuje ljubav advokatu?

Ona kaže: Tvoja sam u svakom slučaju!

Vučica

25

Baš smaraju sa vicevima o Krkobabiću.
Te fore su stare bar 100 godina!

Nemanja Nemadija Relja

26

Lako je danas biti demokrata.

Nego, hajde ti ostani normalan.

Zoran Simić Zoks

27

Šta kćerka specijaliste za plastičnu hirurgiju kaže

kada je pitaju da li je nevina?

Još nisam!

Marspuilami

28

Teza da mnogo pijemo alkohol ne pije vodu!

Voja Radovanović

29

Svaki ljubitelj pasa je PSUJEVERAN!

Apostol

30

Žena viče na muža preko telefona:

Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!

Šta me zivkaš na svakih pola sata?

VIRUS IZ SENKE

31

Dokaz koliko je velika kriza kod nas – pre neko veče odlučim da pogledam direktan prenos fudbalske utakmice i, kad je na početku sudija bacio novčić u vazduh, krenula mi ruka sama ka televizoru!

GALILEJAC

32

Od dva zla uvek biraj ono koje je bolje u krevetu!

Mukajlo

33

Šta kaže Kinez kad otvori frižider?

Ni kučeta ni mačeta!

Zoki iz Kragujevca i gospodin X

34

Nemam ništa protiv GMO. Šta više, jedva čekam jedno genetski modifikovano pile – odmah ću da ga treniram za trke pasa!

DJ

35

Zaslužio je orden s obzirom na to koliko je ordenja podelio!

Goran Radosavljević

36

Zub za zub, oko za oko, dupe za posao!

Goca Vranjanin Kovač

37

Ko u hodu govori uf uf uf uf uf uf uf uf?

Oktopod u tesnim cipelama!

ČAMDŽIJA

38

Ko još osim Arapa čita s desna na levo?

Gosti u restoranima kad čitaju MENI.

VASPITAČICA

39

Hitno kupujem džepni žensko-srpski rečnik! 

Ciceron

40

Ah, kako sam ja bio srećan sa tom ženom… A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakovala je stvari, ostavila muža i došla da živi kod mene!

Vukašin

41

Oženio sam se dva puta i to su bile dve katastrofe –

prva mi je žena otišla, a druga je ostala. 

Peđa Mare

42

Dijalog između radnika i poslodavca:

– Šefe, evo vec sam 15 godina u vašoj firmi i moja žena misli da je krajnje vreme da tražimpovišicu!
Pitaću moju ženu večeras pa, ako ona odobri ni ja nemam ništa protiv!

Dane Bajić

43

Jedan blizanac kaže drugom: Pa gde si ti čitav dan? Mama me je dva puta okupala! 

Društvo sa WEBA i MiWe

44

Najbolji način prilaženja devojci – upitaj je:

Da li ti se dopadam? Diši ako je tvoj odgovor DA.

A ako je odgovor NE, onda lizni jezikom svoju levu obrvu!

Darko Densomanijak

45

Gde su kod žena dlake najtamnije,

najkovrdžavije i najgušće?
U centralnoj Africi!

Dragan Tričković

46

Najskuplji je hotel sa 12 zvezdica.

Apostol

47

Kako ide razgovor kćerke sa majkom?
Alo, mama… Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro,dobro…Ćao.

Odri

48

Neočekivani seks je odlična stvar.

Osim ako ste u zatvoru!

Veliki zli vuk

49

Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića.
P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!

Fenomenolog

50

Po savetu lekara prepolovio sam piće.

Sad pijem rum-kolu bez ruma i đus-votku bez đusa.

Miovrag

51

Moje selo je imalo turističku atrakciju,

ali se prošle nedelje iznenada udala!

Dane Bajić

52

Sećam se kada sam se prvi put skinuo pred ženom –

ona je vrisnula, a mene su isterali iz autobusa.

Vule

53

Ako vam je dosadio sat sa kukavicom, okrenite ga ka zidu

i dobićete sat sa detlićem.

Ruski lav

54

Ne budi mi želja u mašti.
Probudi mi maštu u želji.

Pavica Jovanović Veljović

55

Moj automobil zadovoljava ekološke standarde –

stalno je u garaži.

Ekrem Macić

56

Na prvom ,,sudaru“ on je pita:
– Da li bi ti mogla da spavaš sa muškarcem koji hrče ?
– Ti hrčeš ?
– A ti bi da spavaš sa mnom?

Pas koji je voleo lozove

57

Volim molere zbog dogovora –

njegove ruke, a moj materijal!

Ivana Milošević

58

Uopšte se nisam ugojio.

I dalje stajem u drugaricu iz srednje škole.

Aleksandar Simonović

59

Jevtin detektivski roman traje oko 6 toalet-časova!

Vule

60

Kako to da neki sumnjaju da je Homer postojao,

a niko ne sumnja da je bio slep?“

Tanja Vojnović

61

Od kada sam počeo da gledam TV Dnevnik bez zvuka,

shvatio sam poentu nemih komedija!

Saša Živković

62

U Africi, bilo da si lav, nosorog ili slon

nema sanse da VODIŠ LJUBAV SA ŽENKOM,

a da te ne snima Nacionalna geografija…

Viktor Popesku

63

Adrenalinski šok – to je kad čačkaš nešto oko struje,

a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Boca Srećica

64

Taman ispratismo Dinkića i zatvorismo vrata za njim,

a on uđe kroz prozor!

Veselinka

65

Ja se zovem Sonja, a tata me zove:

Petre obuci još jednom tu haljinu i prste ću ti prebiti,

bruko familije!“

Zoran Milić

66

Nova godina bez alkohola je kao srpska svadba

bez trudne mlade!

Siniša Daraboš

67

Istraživanja pokazuju da muškarac koji često upražnjava seks

ima i duži životni vek. Osim ako njegova žena ne sazna…

DJ

68

Kada me MUŽ uvredi ja mu ne odgovaram.

Samo ĆUTIM i trljam WC šolju

njegovom ČETKICOM ZA ZUBE.

Devojčica

69

Prema statistici, frazu „Oooo, moj Bože koliki je!“

uglavnom slušaju mali kućni pauci!

Maja Vasić

70

Šta će vam papagaj koji govori ako ga niste naučili da kaže:
Pomozite, pretvorili su me u papagaja!

Vukašin

71

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!

Ne bude mi teško – otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno…

Šta, bre, ne funkcioniše?!

Mišo

72

Kosovo je rađeno u rezoluciji 1389 x 1244.

Nebojša Stojković

73

Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila

da je pojedem.

Sale Bubica

74

Žena sa 20 godina voli sve muškarce,

sa 30 voli samo jednog,

a sa 40 godina opet voli sve muškarce

osim onog jednog!

Marija Urošević

75

Brodove u bocama prave ginekolozi u penziji.

Kralj statusa

76

Slobodan čovek misli šta hoće, a jede šta ima!

Samo svoja

77

Ili treba zabraniti devojkama da nose miniće

ili treba prorediti bandere!

Olja Pejasinović

78

U zdravoj lampi, zdrav duh!

Saša Živković

79

Ovako funkcioniše ženski mozak:
Ijaooooo pauuuuk, ubiiiiij gaaa!!!
Pljas…
Ijaoooo, jaaaadan mali pauk…

Društvo sa weba

80

Oni gore i oni dole isto govore:

GORE od ovoga ne može!

Goran Radosavljević

81

Pet reči koje je teško izgovoriti :
1. Fenolftalein
2. Sinhrofazotron
3. Tetrahidrokanabinol
4. Dihlordifeniltrihlorstan
5. Izvini!

Fenomenolog

82

Nisi frajer ako se ljubis s devojkom na kisi.

frajer si ako se ljubis s devojkom

koja nosi protezu dok grmi!

Jelena Mojsin

83

Večita muška dilema : 
Da li oženiti devojku koja bi uradila sve za tebe

ili onu koja bi uradila sve sa tobom?

Duško Sekešan

84

Prošle godine je bilo toliko hladno 

da sam morao da založim porodično stablo.

Krcko

85

Vodio sam je na piće, pa u bioskop,

pa na večeru, pa taksijem kući,

a ona hoće jos i seks!

El Slobo 

86

U kući sam zakon!
Niko me ne poštuje.

Mirsad Šačić

87

Kako je krenulo

uskoro će pol moći da se promeni

i u menjačnici!

Žaoka

88

Kada ti neko kaže

„Prekidamo, ali ostaćemo prijatelji“,
to je isto kao da je rekao

„Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati”!

Petar G Pan

89

Juče sam skakala padobranom.

Saznala sam iz kog mesta izlazi adrenalin!

Padobranka

90

Zagrljaj vredi kao 1000 reči.

Zoja

91

Najveću glad osećamo kad smo siti svega.

Tatjana Tija

92

Najkraća suknja uvek izaziva najduži pogled.

Iva Jokić

93

Neke ljude ne mogu da pročitam između redova,

jer jednostavno nisu u redu!

Igor Čobanović

94

I vuci siti i koze na broju.

A čobanin se vodi kao nestala osoba.

Radoslav Slavnić

95

Toliko često dižem pare ovih dana

da je bankomat prestao da mi persira.

Miovrag

96

Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče
toliko će vas koštati i ljubavnica da se svuče!

Slobodan Baja Bencun

97

Vlast se solidariše sa gladnima pa ih hrani obećanjima.

Vojkan Ristić

98

Kada bi u Srbiji lopovima sekli ruke, u Skupštini bi

umesto tastera za glasanje bile pedale.

Čarobnjak iz voza

99

U trci brodova, Rusi su uzeli zlato, Amerikanci srebro,

a Somalijci taoce. 

Ciceron

100

Po cemu je Južna Amerika najpoznatija u januaru?

Po reliju Pariz – Dakar!

Drustvo iz Oblaka

101

Hteo sam da budem donator organa, 

ali supruga mi nije dozvolila.

GULISAV

102

Bedak je kad odeš na sajt apoteke i tu pokupiš virus!

Razoblačena sova

103

Probudili ste se i ne znate na koju nogu da ustanete?

Pošaljite ,,NOGA“ na 4242!

LISAC U KOKOŠINJCU

104

Uskoro će izaći moja knjiga.

Mada, nemam pojma zašto sam je uopšte pojeo!

Ruski lav

105

Sa čim Ciga jede ćevape?

Sa zadovoljstvom!

Ana iz Novog Sada

Објављено под 08 KLJPO - izbori za poruke godine i decenije | Означено са , , , | 3 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (1. januar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 736 – 840. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

736 

Osobama slabijeg zdravlja

ne preporučuje se odlazak kod lekara.

Miovrag

737 

Momak pita devojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vreme:

– Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
– Pa, eto, drugi si po redu.
– A ko je prvi?
– Bilo ko.

Odri odri odri

738 

Političar se više ne pita za VIZIJU

već za PROVIZIJU! 

Neznani junak

739 

Šta je najbitnije za svako ljubavno pismo?

Adresa!

Ana

740 

Koja je razlika između medicinskih sestara i leševa?

Nikakva – i na jedne i na druge se pale bolesnici!

Darko Densomanijak

741 

Idu 3 mrava.

1.mrav kaze: iza mene su 2 mrava

 

2.mrav kaze: ispred mene je 1 mrav i iza mene je 1 mrav.

3.mrav kaze: ispred mene su 2 mrava i iza mene su 2 mrava.

Kako je to moguce?

Treci mrav laže!

Siniša 

742  

Ispitivali su javno mnenje.

Ništa nije priznalo!

Gulisav Spremić

743 

Grci grcaju u dugovima, a Srbi u obećanjima!

Krcko

744 

Prema najnovijim istraživanjima

prosečna plata u Srbiji je daleko ispod proseka…

Aca poštar  

745  

Napravili smo pomak. Pomerili smo pameću.

Svetlana Obradović

746 

Sreća da nam je VLADA blizu LAZE!

Vlada Stojšić 

747 

Cilj opravdava sredstva

za kontracepciju.

Ratko D

748 

Nije da sam Isus, ali mogu da pretvorim šljivu u rakiju.

Aleksandar S

749 

Imam bogatu LITERALNU kolekciju: litar šljivovice, litar kajsijevače, litar viljamovke, litar kleke, litar lozovače…

Laza iz Zrenjanina  

750 

Juče sam bila u robnoj kući u gradu i odjednom je nestalo struje. Dva sata sam provela čekajući na pokretnim stepenicama…

Plavušica 

751 

Devojka mi je rekla da odem do grada i kupim nešto kako bi izgledala seksi. Vratio sam se sa gajbom piva.

Aleksandar S

752 

Zbog štrajka meteorologa sutra neće biti vremena!

Aca poštar  

753 

Šta ja kažem, to je zakon i – šlus! Je li tako, draga?

Ratko D  

754  

Za većinu ljudi je gledanje u tuđe prozore voajerizam.

Za policajce to je karijerizam.

Tuto Kameni  

755 

Koji je najbolji naziv koalicije između Dačića i Dinkića?

Kasica prasica!

Društvo iz Oblaka  

756 

Skupo plaćamo jevtine živote.

Dušan Đorđević 

757 

Popularnost putovanja kroz vreme nezaustavljivo opada. Putnika danas ima tri puta manje nego sutra.

Apostol

758 

Estradna zvezda na zalasku karijere

odlučila je da silikone donira nekoj mlađoj koleginici!

Lims  

759 

Konačno jedna fraza iz srpskog jezika ima pokriće:

Gde si Krkobabiću, 100 godina te nisam video!

Goran Radosavljević   

760  

U najboljim sam godinama.

U najgore vreme.

Svetlana Obradović

761  

Sa rastom demokratije raste i zbunjenost po glavi stanovnika.

Peko Laličić

762 

Gospodin u teretani spazio zgodnu ženu i upitao trenera na koju bi spravu trebalo da ode da bi je impresionirao.

Ovaj mu reče: Probajte s bankomatom!

Zex  

763  

1995. – Amerikanci su podržavali OLUJU.

2012. – Srbi su podržavali URAGAN!

Radivoje Mladenović  

764 

Lekovi danas zaista pomažu samo onima koji ih proizvode.

Doktorka 

765 

Pričaju dve babe…

Koliko si teška?

70 kilograma sa naočarima!

A bez njih?

Bez njih ne mogu da vidim vagu!

Veliki zli vuk  

766  

Lako je ženama na nudističkoj plaži – mogu da vide šta muškarci misle o njima!

Užičanin

767  

Kako se zove skup lekara u Zemunu?

Munzekonzilijum!

Apostol  

768  

Ženska molitva:

Bože, ako nećeš da me učiniš mršavom, bar udebljaj sve ostale!

Goran Nikolić  

769 

Jun – deo godine kada bi studenti menjali ISPITNI za VOJNI rok!

Vanja agresor  

770  

Na ispitu profesor pita studentkinju: Koji organ tela je simbol za ljubav? Ona uzvrati pitanjem: Kod muškarca ili kod žene?

O, moj Bože, uzdahne profesor, u moje vreme to je bilo srce! 

Miroslav Šukur  

771  

Ako ne ostvariš svoj san,

neko će te zaposliti da ostvariš njegov…

Danijela Panić 

772  

Trst je naš, Kosovo je Srbija, severna Mitrovica je srpska…

Niš je naš… Živeo Bubanj-potok!

Srba Seladon

773  

Obećali su da će staviti tačku na pljačku.

Učinili su i više. Stavili su tri…

Dinko Osmančević  

774  

Kaže mlada mladoženji:

Posle svadbe ću da ti dozvolim da me ljubiš tamo gde me niko nikad nije ljubio…

Gde to, ljubavi??

Na Havajima.

Jelena Jelisijević    

775 

Popovska poslovica:

KO KADI NE BOJI SE GLADI!

Ceca 

776 

Oterajmo sve političare u tri lepe opozicije!

Vladimir Stojšić  

777 

Kada si pametan to pokažeš tako što prohodaš za osam meseci.

A kada si genije to pokažeš tako što te nose do četvrte godine!

Marsupilami  

778  

Svi protivnici mu idu na ruku – on je profesionalni bokser!

Abdurahman Halilović  

779 

Koliko god ovaca da brojite, jedna uvek leži pored vas i hrče!

Zoja i Vule  

780 

Švaleracija – to je kad rezervni igrač igra mnogo češće od igrača iz prve postave, ali ipak ostaje na klupi za rezervne igrače!

Modesti  

781  

Kupio sam soundtrack jednog pornića.

Mislio sam da je neka rokačina, kad ono – samo „tuc tuc“!

Stefan Kulić  

782 

Šta rade fudbaleri kada vid počne da im slabi?

Postaju fudbalske sudije!

Ana  

783  

Tata, da li je istina da su ljudi postali od majmuna?

Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!

Simon 

784 

Pita službenik svog nadređenog:

Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije da pomognem ženi oko poslova u kući?

Ne!

Hvala šefe. Znao sam da mogu da se pouzdam u vas!

Lon Wolf  

785  

Jedno Pogrebno preduzeće je promenilo ime.

Sada se zove Završni radovi u zdravstvu!

Darko Densomanijak  

786 

Muškarci su kao tašne – imaš neke koje se sa svima slažu i jednu koja te je skupo koštala!  Odri  

787  

Stari Džon, koji je je celog zivota navijao za Mančester Siti, na samrtnoj postelji zavapi: Deco, dajte mi odmah šal Mamčester Junajteda!

Oče, da li si pred smrt poludeo, pa gde sad tražiš šal Junajteda?

Ajde, ajde, donesite mi ga odmah. Znam šta radim. Bolje je da umre jedan njihov nego jedan naš!

Odisej  

788

Ne žele žene da čuju šta ti misliš.

One žele da čuju ono što one misle, samo rečeno dubljim glasom.

Ratko D  

789 

Neki moraju da odu od kuće da bi se osećali kao kod kuće.

Apostol

790 

Možda se nikada nećemo upoznati,

ali sam te u glavi probao u svim pozama.

Siniša D

791 

Siti se slade masnim vicevima, 

a gladni – političkim.

Peko Laličić

792 

Ko se znoji dok jede supu – ZDRAV JE!

Ko se znoji dok pije tablete – BOLESTAN JE !

Ko se znoji pri seksu – STAR JE !

Ko se znoji na poslu – LUD JE!!!

Vladimir Govedarica

793 

Koliko para imam, mogu lagodno da živim do smrti.

Ako ću da  umrem u subotu!

Nataša Avramović

794  

Hej, Sloveni, piš ste živi…

Sofija Sonja Janković  

795  

Kod nas su na visini zadatka

samo oni koji se spuštaju ispod svakog nivoa!

Veljko Rajković  

796  

Šalje baka dedu u prodavnicu i kaže mu: Kupi hleb i mleko! Znači – dve stvari!

Hleb i mleko, shvatio sam! Nisam glup!

Vraća se deda iz prodavnice sa četkicom za zube, a baka će:

Glupane, a gde ti je pasta za zube?

Ratko N  

797  

Siti smo svega. Posebno gladovanja!

Mićo Lukić  

798 

Šta je fudbal?

Način da legalno kupiš crnca!

Ružičasti pingvin  

799

Haso, sedi da ti pričam, bio sam u Londonu.

A gde ti je to?

Jedno dve hiljade kilometara odavde.

Auuu, koja vukojebina!

Tanja Tomo 

800 

Hleba i igara!

Seksa i predigara!

Sofija Sonja Janković  

801 

Momak došao do devojke, a na vratima ga dočeka ceduljica:

Dragi, otišla sam na more, ne znam kad ću da se vratim. Papir ostavi – nije namenjen samo tebi!

Macan    

802  

Dve trešnje vise na grani i jedna se celo vreme vrti, 

pa je druga upita: Zašto se vrtiš?

A ona joj odgovori: I ti bi se vrtjela da imaš crva u guzici!

Dečko koji obećava 

803 

Ma previše stavljaš kore od limuna. Vidi ga, sad će i cimet da stavi… Ma šta će ti to… 

Makni puter sa šporeta, makni puter sa šporeta – pa to bi ja  levom nogom već uradila…

Pazi! Pazi! Zaprška će da ti zagori, zaprška, eeej…

Ovako bi izgledalo kad bi žene gledale kuvanje na televiziji kao muškarci fudbal!

Bioritmičan

804  

Budi onakav kakvim te doživljava tvoj pas

i – uspećeš u životu!  

Čovek koji hvata munje  

805 

Britanski naučnici su otkrili da se miševi razmnožavaju dva puta brže kada im ne smetaju britanski naučnici!

Zoja i Vule 

806  

Tata, da li ti veruješ u duhove?

Ne sine, duhovi ne postoje.

A naša sobarica kaže da u kući ima duhova…

Pakuj se brzo, sine, odlazimo!

A što, tata?

Mi nemamo sobaricu!

Darko Densomanijak  

807  

Konkurs će da bude anoniman.

Zato – koverte sa parama potpišite šifrom! 

Miovrag

808 

Kad sam bio mali plašio sam se mraka.

Sad, kad sam odrastao i kad su počeli da mi stižu računi za struju, počeo sam da se plašim svetla!

Simon  

809 

Ženski glas preko telefona pita: Da li je moj muž u kancelariji?

Sekretarica odgovara: Nije. Šta da kažem, ko ga je tražio?

Ana NS 

810 

Gola žena je uvek u pravu!

Ratko D   

811 

Sakupljač autograma kupuje i dobro plaća anonimna pisma koja su slali slavni ljudi! 

Novosađanka 

812  

Kad mi je loše – dođe HITNA!

Kad mi je dobro – dođe POLICIJA!

Odri  

813 

Ako dnevno jedeš po 90 kolačića sudbine

uopšte nije važno šta piše u njima.

Sudbina ti je da budeš sumo rvač.

Stefan Kulić    

814  

Dvije plavuše su izgubile ključ od automobila i pokušavaju da ga otvore pomoću žice.

Kaže jedna: Požuri, uskoro će kiša, a krov auta je otvoren! 

Svidrigajlo 

815   

Muškarac sedi u kafani iz dva razloga:

1 – Nema ženu

2 – Ima ženu

Aleksandar Simonović  

816  

MUZIČKA PODELA MUŠKARACA:

Muškarac od 17 do 20 godina je poput FLAUTISTE:

Izvadi instrument i odmah svira,

Onaj od 20 do 30 godina je kao VIOLINISTA:
5 minuta naštimava, pa ceo sat svira.

Ako ima od 30 do 40 godina muškarac je kao BASISTA:
Sat vremena naštimava pa 5 minuta svira.

Muškarac starosti od 40 do 50 godina je kao TROMBONISTA:
Dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom!

Kada ima od 50 do 60 godina on samo naštimava,
a drugi sviraju za njega,

Ako je star od 60 do 70 godina on ne naštimava, ne svira,
samo savetuje, pametuje i pokazuje.

Ako ima 70 i više godina, muškarac samo razmišlja o tome čemu uopšte služe instrumenti. 

Milija Pavlović  

817  

Na najboljem smo putu da nam se izgubi svaki trag.

Srba Pavlović Seladon  

818  

Nemam ni automobil, ni vozačku dozvolu.

Šta prvo da kupim?

Heftalica  

819 

Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče: Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!

Sigurno više puta nego ti, odgovara plavuša.

Dragan Kostadinov  

820 

Nesagledive posledice su uzroci svih naših problema! 

Goran Radosavljević   

821 

Kako čovek može da se prevari to najbolje žene znaju!

Abdurahman Halilović   

822 

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osmoro ljudi.

Ili mlatnuti jednog!  

Zoja i Vule   

823  

Ko kaže da džentlmeni više ne postoje?

Pa juče sam držao kišobran ženi dok je menjala gumu na kolima!

 Gavra    

824  

Ispisao sam se sa likovne akademije jer su tamo mnogo glupi.

Sve moraš da im nacrtaš.  

Miovrag   

825  

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?

Sabira!  

Odri  

826  

Na internetu ima puno prevaranata.

Ako uplatite na moj račun 20 evra pokazaću vam

kako da ih prepoznate.  

Aleksandar S  

827  

Kako se pravilno kaže – da je pesma starogradska, ili retrourbana?

Apostol  

828  

Život mi troše troškovi života! 

Mračni čovek

829  

Da li znate priču o dve kutijice? Crnu treba da otvoriš ako ti je teško, a belu kada ti najbolje ide u životu. I u jednoj i u drugoj se nalaze ceduljice sa istim tekstom: PROĆI ĆE! 

Štrumfeta

830  

Bube se plaše miševa;

Miševi se plaše mačaka;

Mačke se plaše pasa;

Psi se plaše ljudi;

Ljudi se plaše žena;

A žene – žene se plaše miševa!

Petronije  

831  

Muško – žensko prijateljstvo?

Što da ne, golovi se daju i na prijateljskim utakmicama!  

Duško S  

832  

Kada pecaš, treba da mrdaš plovak levo desno, gore dole, kako bi ribe lakše uočile mamac.

Nije mi jasno zašto onda zovu policiju kada počnem to da radim!

Aleksandar S 

833 

Osmehneš li se deci

ona uzvrate osmehom…

Osmehneš li se velikima,

oni se pitaju: „Zašto se ovaj smeje?“

Zorica Mladenović  

834  

U toku vođenja ljubavi umalo ženu nisam nazvao imenom svoje ljubavnice. Zato sam istog dana kupio mačku i nazvao je Maša. Sve je bilo super! Ali, sutra uveče dođem kući, a žena kupila psa. Nazvala ga Igor. Sedim, pušim, razmišljam…

Modesti  

835  

Koja će biti jedinica brzine kod Srba u bliksoj budućnosti?

Kontejner po sekundi!

Odri  

836  

Kod nas su socijalne razlike svedene na minimum:

oni su ZBRINUTI, a mi smo ZABRINUTI!

Veljko Rajković   

837  

Mrzim kada se zaljubim u puder, a ono devojka ispod njega.

Aleksandar S  

838 

Ja sam u krevetu kao zver – spavam ko medved!

Marko Elazar  

839  

Kalorija je jedna grozna bakterija koja se preko noći uvlači u vaš orman i smanjuje vam odeću za čak tri broja! 

Modesti  

840  

U kancelariji režisera nalazio se udoban krevet za raspodelu uloga.   

Dvojac bez kormilara

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , , , | 3 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (31. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 631 – 735. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

631  

Sa tobom bih otišla na vrh sveta,

iako bi nam onda krenulo nizbrdo

Danijela Panić 

632  

Krizna su vremena:

Ono sto možeš da pojedeš danas

bolje ostavi za sutra!

Dragan Stojičić

633 

Svi vi koji niste uspeli da završite srednju školu imam da vam kažem samo dve stvari: kao prvo, bar ste pokušali i dali sve od sebe, a kao drugo pljeskavicu volim sa dosta senfa !

Aleksandar S

634  

„Letovanje + dete do 12 godina gratis“ – da li je ova reklama sa televizije primer trgovine robljem? 

Miličica

635 

Od cele zapadne demokratije nama odgovara

samo švedski sto!

Ana iz Novog Sada  

636  

U Srbji, prst sudbine je srednji prst!

Mile Gjorgijoski 

637 

Drugi Arhimedov zakon:

svako telo potopljeno u bračne vode, neminovno dobija na težini!

Miloš Lazić 

638 

Vremenska prognoza za sutra:

pre podne kiša, posle podne – blato!

Jasmina Laković 

639 

Da li ste se ikad pogledali u ogledalo i shvatili da tamo vidite genija koji zuri u idiota?

Tuto kameni 

640 

Razgovaraju dvojica 80-ogodišnjaka

-Je l’ se secas ti, Stanoje, kad smo ti i ja jurili za zenskama?
Sećam se, sećam! Kako se ne bih sećao? Ti si jurio za plavim, a ja za crnkama…
-Jeste Stanoje. Al’ ne
sećam se zbog čega smo ih mi ono jurili.

Lon Wolf

641 

Bogatstvo se stiče radom i kradom.

Jovana Rakić  

642 

Doveo otac malu Milicu kod Deda Mraza, a on je pita za želje.

– Želela bih dve lizalice, jednu za moga batu i jednu za mene.
– O drago skromno dete, imaš li ti još neku želju?
– Želela bih da daš nešto odeće onim jadnim, golim devojkama iz časopisa koji čita moj tata.

Siniša D  

643  

Dinar i evro su se u Srbiji izjednačili – za 0 evra, dobiješ 0 dinara. 

Aca poštar  

644 

Ne razumem se u fudbal i po tome sam sličan većini naših fudbalskih trenera.

Dilan Dog 

645  

Naš krem ima zaštitni faktor 1000. Telohranitelja.

Vladimir Stojšić

646  

Kada se muškarac povlači, on se zaista povlači.

Kada se žena povlači, ona to radi samo da bi uhvatila bolji zalet.

Jelena Jeja Andrić  

647 

Ako vam je dosadno, uzmite Bibliju.

Zamenite reč Bog sa Godzila!

Aleksandar Šajatović Šaja

648 

Kad žensku pozoveš na piće, ona poželi da je pozoveš na večeru,

kad je pozoveš na večeru, ona poželi da je pozoveš na sex,

kad je pozoveš na sex, ona poželi da je oženiš,

kad je oženiš ona poželi da je pozoveš na piće.

Svetlana Radić Leščuk 

649  

Zvoni mi komšija jutros u 02:30, možeš da zamisliš?!

Eeeej, u 02:30!!!

Sva sreća pa nisam spavao, još uvek sam svirao bubnjeve!

Ljubiša Zubac  

650 

Da li je dozvoljeno čoveka koji živi zapadno od Južne Morave sahraniti istočno od Zapadne Morave?

Vesna Miljković  

651  

.jbg – univerzalni format za razloge u Srba.

Boško Manjarić

652  

Najteže je prećutati odgovor na nepostavljeno pitanje.

Ivica A Šešelja  

653

O, Jovane, kako bi se zvao da nemaš prvo slovo svoga imena?

Ovan. A ti Risto?

Isto.

Sofi s Marsa

654 

Rade Šerberdžija – hrvatski glumac srpskog porekla,

koji glumi ruske mafijaše u američkim filmovima.

Vanja agresor  

655 

Da nam živi, živi rad! Prekovremeni i na crno!

Sofija Sonja Janković  

656 

Kakvi apsurdi: zove se praznik rada, a ne radi se; zove se Dom zdravlja, a ideš tamo kad si bolestan…

Ivana Radovančev Bogdanović

657 

Neudata 42-godišnja bibliotekarka Ana, mašta da je čitalac uzme na deset dana i vrati je izgužvanu. 

Vukica Bogdanović  

658 

Nekad: tuđe nećemo, svoje ne damo!

Danas: tuđe gledamo, svoje nosimo!

Gordana Vuković 

659  

Žene su najbolji ratnici. Njih ne zanima koliko poraza

je koštala jedna pobeda.

Sanja Vanka Milićević

660  

Jesi li budan gledao ženu kako spokojno spava u tvom krevetu? Jesi li se budio u prisustvu osobe kojoj znaš svaki mladež?

Ako jesi, onda znaš sta se parama ne može kupiti.

Zdravka Putnik Piljević  

661 

Zbog velike popularnosti domaćih kriminalaca, odlučili smo

da štampamo album sa njihovim samolepljivim sličicama!

Kesice će moći da se nabave na svim kioscima i u bolje snabdevenim policijskim stanicama.

Miroslav Čela Lazarević  

662 

Šta se dobije kada ukrstiŠ slona i muvu?

Nobelova nagrada!

Ljubiša Zubac   

663  

Za neke je put od majmuna do čoveka

isključivo rezultat depilacije!

Aleksandar Šajatović Šaja 

664

Osećam se kao malo zrno prašine.

Taman kad pomisle da sam nevažna ja im upadnem u oči!

Jelena Jeja Andrić  

665  

Noževi, palice, pištolji, kajle…

Stalna postavka u zemunskom Munzeju…

Vojislav Radivojević 

666  

Plan razvoja Srbije:

„narodne kuhinje“ će postojati i u „Drive In“ varijanti!

Vladimir Živić  

667 

Odoh da gledam striptiz, reče ovan, danas šišaju ovce.

Sofija Sonja Janković  

668 

Kad magarci utihnu – drugi naziv za predizbornu tišinu!

Ivica A. Šešelja 

669  

Kako ste se srozale otkad sam vas otkačio – reče halter čarapama.

Sofi s Marsa  

670 

„Deca su nase najvece bogatstvo“, rece doktor koji radi vantelesnu oplodnju na privatnoj klinici.

Ivana RB  

671 

Ako jedna osoba ima imaginarnog prijatelja, ta osoba je luda.

Ako više ljudi imaju istog imaginarnog prijatelja, to je onda

religija!

Šaja  

672 

Ne odlazi – vikala je ona u očajanju čupajući kosu.

Ali, on je ipak otišao… počupane kose!

ZM 

673  

Sve se kao nema para, a svi furaju dva bubrega! 

Odri  

674  

Gola žena je uvek u pravu! 

Ratko  

675 

Mi nikad nećemo propasti – ojačali smo podzemlje! 

Vučica

676 

Da novac raste na drveću,

devojke bi se zabavljale sa većim majmunima od nas.

Aleksandar S  

677 

Kako se zove energent dobijen od nafte iz Libije?

MAZNUT!

Miovrag   

678  

Ranije je skup automobil pokazivao koliko je čovek zaradio,

a sada koliko je dužan!

Darko Densomanijak  

679

Ako ti je žena pobegla sa komšijom, ne očajavaj –

sada si ti komšija!

Zoja i Vule  

680  

Problemu homoseksualizma treba prilaziti sa druge strane.

Srba Seladon

681 

Stara srpska mudrost je toliko stara

da je se više niko ne seća.

Žuća garov

682  

Svi protivnici mu idu na ruku – on je profesionalni bokser!

Abdurahman Halilović  

683  

Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku!

Lims

684 

Da nisam skupo platio diplomu imao bih samo bezvredno parče papira!

Đango Rajnhard

685  

Kako se zove Bosanac za upravljačem automobila marke Audi?

Gospodar prstenova! 

Šišmiš   

686  

Prazna reč skupštinska vrata otvara! 

Goran Radosavljević  

687  

Rafael Nadal bi uskoro mogao da ostane bez titule „kralj šljake“ ukoliko ne dostavi dokaze da je istovremeno radio: u državnoj firmi, kod privatnika i preko omladinske. 

Javni tužilac        

688 

Kako se zove muva iz Zemuna?

Munzara!

Vladimir Stojšić  

689  

Još uvek je u Beogradu

bolje da vam auto dignu „paukom“ nego daljinskim.

Miki Milan

690  

Uši nam služe da letimo kad čujemo ono što nam prija!

Ena    

691 

Prsata devojka priča sa prijateljem.

Zašto me ne gledaš u oči kad ti govorim, već samo buljiš u moje grudi?

Molim? Šta si rekla?

Žilijen  

692  

U Srbiji se sve beli: beli listići, na belom hlebu, bele smrti, bela kuga, bele vrane… Toliko se sve beli da crnje ne mpže biti!

steFAN

693  

Neki lik je sinoć provalio u našu kuću i maznuo

nam sve daljinske. Sad ludak non stop prolazi pored kuće i

stalno nam menja kanale.

Pilence

694

Kada su u pitanju ceste i putevi – nema nam ravnih!

Dalibor Drekić 

695

Vlada je shvatila da se narod lako PALi

pa su zato podigli cenu benzina.

Vojkan Ristić

696

Na zemunskom jeziku duhovni vođa se kaže:

Diluj Loma!

Marko Perović 

697 

Nema te, bre, ko fudbalera na balkonu ispred Skupštine!

Boško Drvendžija  

698 

Džaba ste krečili –

poslednja misao komarca na zidu vaše sobe.

Dejan Milojević   

699

Lekari kažu da je limun zdrav.

Zato sam rešila da pijem votku sa čak tri kriške limuna!

Nataša Mitrović

700 

Jesi li ti ove godine farbao jaja?

Jok, samo sam izvukao pramenove…

Goran Nikolić

701 

Šta ti je život – rodiš se, odeš u školu pa na fakultet, vratiš se, oženiš se ili udaš, staviš kiseo kupus jedno 30 do 40 puta i – umreš!

Vanja aggresor    

702 

Vreme leči sve. 

Zato se u ambulanti čeka satima!

Pilke Gvozdić  

703 

Većina normalnih ljudi živi tiho i povučeno.

Kriu se od onih kojima su dužni.

Tuto Kameni

704 

Zagrljaj je prekrasan dar –

jedna veličina odgovara svima!

Zoran Nakarada

705 

U septembru 2013. imaću 34 godine.

Kada se taj broj pomnoži sa 19.58823529411765 dobija se 666.

Čudna slučajnost ili…?!

Stjepan Pandurović  

706

Lako mu je bilo da u krevetu vredi za dvojicu

kad mu žena pije.

Sofija Stilić 

707

Život je nekome majka,

a nekome Jamajka! 

Bob Marley

708 

Ako parkiraš auto nepropisno,

ostavi uključene brisače da ti ne mogu zakačiti kaznu.

Vladimir Kraško

709 

Kako se u Japanu zove pas Mikija Mausa?

Plutonijum!

Dr Gale 

710 

Nekad se to zvalo “diplomirati”.

A sada se kaže “masturbirati”, od kada je uveden master.

Vesna Pavličević

711 

Glasajte za stranku penzionera.

To je naša budućnost!

Darko Mihajlović  

712 

Na Evroviziji – nas i Rusa 473 poena!

Ružičasti pingvin  

713 

Razgovaraju dva penzionera u parku:

“Šta ima danas posle podne na TV -u?”

“Živi bili pa videli!”

Dragan Stojičić   

714 

Vraća se baba sa pijace i u parku ugleda klinca koji sedi na klupi, puši i pije pivo. Baba mu priđe i reče: Mali, zar ti ne bi trebalo da si u školi u ovo doba? Na to će klinja: Šta vam pada na pamet? Meni je tek 6 godina!

Urke iz Petrovca na Mlavi

715 

Dečkić se spremio da izađe u grad i pita oca:

Tata, imaš li para?

Ćale mu odgovori:

Ja imam, ne sekiraj se ti za mene! 

Marsupilami  

716  

Nekad je pucao Gavrilo.

Danas pucaju principi.

Slađana Milojković  

717  

Pre izbora si jedan glas,

a poslije izbora jedno grlo.

Miladin Berić

718 

Skandal – to je naša oguglalost na skandale!

Peko Laličić   

719 

Levo, desno, nigde moga stana

Domovino, sva si rasprodana…

Vladimir Govedarica

720  

Udaja je trenutak kada ženska osoba zameni pažnju 

svih muškaraca za nepažnju jednog.

Žaoka

721 

Nije srednji vek,

ali buzdovani opet odlučuju!

Nataša Anđelković

722 

Ako imate miša kod kuće, a ne znate kako da ga se otarasite –  evo saveta: Nađite vesti na televiziji i onda pojačajte ton na aparatu.Kao i svaki miš i vaš je radoznao, pa će da izađe iz rupe. Kada malo posluša vesti i onda se uhvati za glavu, udarite ga brzo motkom preko leđa.

Neđo  

723 

Nevažeći listići važe u WC-u!

Sloba iz Novog Sada

724 

Mladost mi je prošla… ali sam puko kod Hajduka!

Dr Gale

725 

Mnogo se veselim izborima. Tada u svakom zaseoku igra po neka mečka!  

Dugi iz Sombora  

726 

Ne mogu više da budem verena za takvu škrticu, reče devojka momku i vrati mu prsten.

Na to će on: A gde je kutijica?

Džoni Smit

727  

Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer nemam novca za to. Umesto toga ubacim račune u veliki bubanj iz kojega početkom svakog meseca vezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim sve vas kojima dugujem uplate da se strpite dok vas ne pogodi sreća…

Sabina Božjak

728  

Misliš li još uvek na nju?

Ne!

Misliš! Inače bi pitao na koga to ja mislim!

Vanja Domazet  

729  

Simbol EU je 12 zvezdica.

Srbija mu dođe ko trinaesto prase!

Željko Marković  

730

Zašto je autobus loše mesto za upoznavanje devojaka?

Zato što teško možete da očekujete da može da vas izdržava devojka koja nema kola!

Goran iz Gotovuše 

731

Šta rade narkomani na auto-pijaci? 

KolaBiraju!

Apostol  

732 

Naši lekari leče besplatno,

ali to malo ko sebi može da priušti! 

Ana iz Novog Sada  

733 

Koja je razlika između vode i piva?

U pivu možeš da se udaviš više puta, a u vodi samo jednom!

Kale

734  

Da li i nokti spadaju u grickalice?

Radioaktivni kojot

735  

Kako danas objasniti detetu šta je 7. jul, Dan ustanka?

Možda ovako: Zamisli da nas sad bombarduje i okupira NATO, a onda na Beer festu neko upuca dvojicu LDP-ovaca! 

Peđa Kecman 

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , | 3 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (30. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 526 – 630. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

526

Komšinice, mogu li da vam ponudim jedno piće uz kafu?

Ne, hvala, komšija, alkohol nije dobar za moje noge…

Oh?! Žao mi je, velim ja, sigurno vam oteknu?

Ne! Razmaknu se!!!

Darko Densomanijak 

527 

Meni firmirana roba ne znači ništa, najke mi!

Miovrag  

528

Noću kada idem u grad uvek nosim otvarač sa sobom.

Nikad ne znam kada će neko pivo da me napadne !

Aleksandar S 

529  

Šta kaze princeza kada sretne svog princa?

Super, na konju sam!

Vučica

530  

Ko je autoritet?

Onaj ko vas nešto pita, odgovara umesto vas, pa vam onda kaže da govorite koješta!

Ana iz Novog Sada  

531 

Prijatelji su poput snežnih pahulja.

Ako se popiškiš na njih – nestaće! 

Ratko D  

532 

Šta je uradila recesija od nas?

Spavamo do dva popodne da bismo prekočili doručak i ručak!

Odri

533 

IQ test je pokazao da sam lepa!

Zoja  

534 

Oženio je devojku iz fotokopirnice. Udala se za njega zbog papira.

Vučica

535 

Zašto bih živeo u stanu od 30 hiljada evra kada mogu da živim ispod mosta od 5 miliona eura?

Ratko D  

536 

Samo se ljudi kvare pre isteka roka trajanja.

Ljilja Novković Simonović

537 

Dok razgovaraš sa nekim ljudima pomisliš:

Pa, 15 godina za ubistvo i nije tako mnogo!

Vule i Zoja  

538 

Poslednja vest:

Britanski naučnici su duboko u prašumama Amazona

otkrili nemačke naučnike! 

Dvojac bez kormilara

539 

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?

Da bi, kad prelazi ulicu, morao da okrene glavu samo na jednu stranu.

Duško Sekešan 

540 

Pandur se vraća iz III smene, a žena ga pita kao je bilo.

– Ma, došlo mi je nekoliko puta da se ubijem od dosade,

Ali ne znam kako bih opravdao metak.

Goran iz Gotovuše 

541 

Koje je boje limun?

Prosečan čovek: Žute!

Slikar: Svetlo žute sa primesama zlatno žućkaste!

Web dizajner: Jebem li ga, sad da l je FFFF00 ili FEFE00 ili FCFC00 ili FBFB00 ili F5F500 ili F4F400 ili F1F100 ili F0F000… Tu je negde!

Miroslav Miškar                    

542 

Zašto Čak Noris ne nosi kondom?

Zato što ne postoji zaštita protiv Čaka Norisa.

Ana Šutic Božović  

543  

Stigao sam u bolju budućnost! Šaljite pare!

Tatjana Tomić

544 

Ja imam samo jedan problem u životu

i taj problem ima dve sise!  

Siniša  

545  

Nekada sam na prvi sastanak morao da nosim klešta i pajser da bih lakše otkopčao haljinu…

Danas samo provučeš kreditnu karticu i ona se sama otkopča!

Laza iz Zrenjanina

546 

Kod nas je nemoguće biti doživotni predsednik.

Dražava nam ne traje dovoljno dugo!

Tužni klovn 

547 

Nikako da ukapiram kako se žene mogle da glume

u nemim filmovima.

Vladimir Živić 

548 

Pasu dve krave na livadi. Jedna non stop njiše vimenom.

Šta to radiš, upita je druga.

Ma, sutra mi je rođendan pa mutim šlag!

Toza  

549 

Kad sam bila devojka maštala sam o tome da me jednom odnese princ na belom konju.

Sada o tome mašta moj muž!

Tanja Jovanović 

550 

Kad se zaljubiš to je kao da imaš amandman

na zakon gravitacije!  

Aca poštar 

551 

Letos sam na moru izgubio 15 kilograma: 2 uzdržavanjem od hrane, 3 plivanjem i 10 fotošopom!

Zoki iz Kragujevca 

552  

Na pijaci prodavačica viče: Ajde gaće jeftine žene!!

Znake interpunkcije dodajte sami.

Erzebeth Bathory 

553 

Dođu mrav i slonica kod matičara. On im pročita sve što se u takvim prilikama čita, pa će na kraju:Iskreno da vam kažem, ništa dobro ne očekujem od ovog braka. 

Sad je već kasno, morali smo, pokunjeno će mrav.

Pera Mitić  

554  

Znate li šta je najteže?

Ubediti sirovinu da je sekundarna! 

Nensi

555 

Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?

LEGO KOCKICA! 

Bole iz Kostolca

556 

Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.

Mister X

557  

Rešila sam da napišem na svom krevetu da si idiot.

Neka ceo grad sazna!

Zoja i Vule     

558  

Zdrav razum je postao toliko redak

da se već svrstava u super moći!

Navigator       

559  

Srpski narodni običaj:

Dođeš do ivice provalije, a onda krupnim koracima kreneš napred!

Đolender gelender  

560  

Rekli su mi: pobednik nosi sve!

Ja pobedila – I onda sam morala sve da ih nosim!

Sofi s Marsa

561  

Kad ljudima kažem “Vi kao da ste pali s Oblaka”

gledaju me belo, a ja se samo nasmešim!

Milica sa Oblaka

562 

Naši političari grabe ka Evropi.

Dok grabe po Srbiji!

Ćelava neznanka

563  

Kad bi kod nas uveli kao valutu evro umesto dinara,

evro bi vredeo tri ta naša evra!  

Mare rudar  

564 

Jedino Srbi žive po kosmičkim zakonima – kod nas “minut do dvanaest” traje decenijama!

Goran Nikolić 

565  

Svi su mi savetovali da odustanem.

Na kraju sam odustala samo od saveta!  

Koma

566 

Srpski političar je kao loš automobil: mnogo troši, težak je za održavanje, lako se kvari, a kda vam je najviše potreban – ostavi vas na cedilu!

Goran iz Gotovuše

567 

Englez ima ženu i ljubavnicu. Voli ženu.

Francuz ima ženu i ljubavnicu. Voli ljubavnicu.

Rus ima ženu i ljubavnicu. Voli votku.

Jevrej ima ženu i ljubavnicu. voli svoju majku.

Srbin ima ženu i ljubavnicu. Voli da ima.

Dragan Tričković   

568 

Kada vidiš bivšu ženu to je kao kada vegetarijanac vidi meso -probao si, sećaš se da je bilo ukusno i da si voleo, ali sada ti se gadi i ubeđuješ druge da ga ne koriste.

Ivan S Paunović  

569  

Jabuke donose vitamine, vitamini donose snagu, snaga donosi slavu, slava donosi novac, novac donosi žene, žene donose seks, seks donosi polne bolesti, polne bolesti donose smrt…

Pa ti jedi jabuke!!!

Branka Prišunjak  

570  

Mama, dobio sam jedinicu iz vladanja.

Kako, sine, jedinicu iz vladanja? Pa šta će tata da ti kaže kad u nedelju izađe iz zatvora?

Lims

571  

Kad tvoj komšija pojača radio do daske u ponoć nemoj da se buniš! Umesto toga, pozovi ga tri sata kasnije da mu se zahvališ na dobroj muzici!  

Neznani junak

572  

Rekla mi je da sam nezreo!

E, pa baš nisam! Ti si nezrela – uta ta!

Aca poštar  

573  

Žena prvi put sprema ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja, muž je upita: Čime si to punila šarana, draga?

Kako to misliš – punila? Pa, šaran uopšte nije bio prazan!

Danijela Panić    

574  

Ko kaže da Kinezi znaju da prave samo kinesku hranu.

Ja sam pre neki dan kod njih jeo Nemačkog ovčara!

Aleksandar S  

575 

Malo, malo pa nam stranci uvale

neku genetski modifikovanu vladu!

Siniša D  

576 

Kako se zove moljac u svemiru?

Vanzemaljac!

Diler dobrog raspoloženja

577  

U cirkusu je izbio požar. Nastaje panika. Odjednom u arenu ulazi gospodin u odjelu i viče: Ja sam direktor cirkusa! Bez panike, molim! Za koji trenutak će nastupiti gutač vatre! 

Veverica Mica  

578 

Mujo se vraća sa posla i kaže Fati: Znaš li da u našoj zgradi živi jedna žena koja nikada nije prevarila svoga muža! Fata će na to: Ma ne zafrkavaj, a koja je to?!

Zex  

579  

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu?

Kroz noge!

Džoni 

580 

Da se zamonašim pa da više nemam problem

šta ujutru obući za posao.

Svetlana Obradović  

581  

Mislim, dakle postojim.

Brinem, dakle živim u Srbiji.

Saša Živković  

582 

XX vek – 

vreme kada su mrežaste čarape bile jedina društvena mreža.

Miovrag  

583  

Kako je nastao mrtav ugao?

Malog Čaka Norisa učiteljica poslala u ćošak. 

Apostol  

584 

Trenutno najveći hit iz Srbije na japanskim radio stanicama:

Neko mi je ukrao biciklo jer ga nisam dobro vezo lancom…

Stilone

585

Umrli deda i baba i otisli u raj. A tamo – beskrajne zelene livade prepune cveća, potočić, oblačići po nebu, hor anđela peva… milina Bozija. Deda kaže babi:

Izem ti tvoju makrobiotiku, mogao sam ovde da budem još pre 20 godina!

Zvrk Zvrndovan  

586 

Vest je stigla iz pouzdanih izvora, ali to kod mene ne pije vodu.

Igor Braca Damnjanović  

587 

Udje dirigent u apoteku i traži gispirin.

Gispirin? – začuđeno će apotekarka – šta vam je to?

Pa ono za glavu!

Aha! Mislite ASpirin!

As, Gis… isto je to!

Vojislav Radivojević   

588 

Političari sa nama dele i dobro i zlo. Dobro sebi, zlo nama.

Slobodan Simić 

589 

Srbija je jedina zemlja koja se i sa istoka graniči sa zapadom!

Ivan Jevremović  

590 

Najlakše je da se obogatiš na muškarcima. Ove godine jedna nemačka baba sera je stavila natpis ispred muškog toaleta:

Mali penis – 10 centi, veliki penis – 2 evra!

I postala je milionerka!

Zaza Zazić         

591 

Ako je 5. oktobra bila revolucija, mi smo prvoborci.

Ako je bila evolucija onda smo majmuni!

Wonder King

592  

Mama, zašto se moja sestra zove Ruža?

Zato što tvoja tetka voli ruže, sine!

A šta ti voliš, mama?

Ćuti, Đokice!

Društvo sa mreže

593  

Gladni više ne obavljaju veliku nuždu

pa su političari preuzeli tu funkciju u ime naroda.

Vojkan Ristić

594 

Iz laži u koje verujemo nastaje istina sa kojom živimo!

Ema Ruen  

595 

Dragi Deda Mraze,

ja za Novu godinu želim votku, rum, rakijicu, viski, konjak, vinjak i…

mir u svetu! 

Konjanik sreće   

596 

Svaki recept u kuvaru trebalo bi da počne rečenicom:

Prvo isključite kompjuter! 

Vule i Zoja  

597  

Izvinite, da li znate kako da najbrže dođem do psihijatrijske bolnice?

Stavi na glavu pola dinje i viči da si hrčak! 

ZV  

598 

Dosta mi je svega, viče žena na muža koji se sprema d aizađe u kafanu. Preksinoć si se vratio juče ujutro – ako se i večeras vratiš sutra, nemoj danas ni da mi se vraćaš!

Kaladont

599 

Čovek pokazuje svoje pravo lice u tri slučaja:

u besu, u bogatstvu i u pijanstvu!  

Duško Sekešan  

600 

Rekao je: Zovem te čim se istuširam!

Do sada mora da se udavio!

Maja Vasić  

601 

Naši vozovi su vremenske mašine.

Za godinu dana zakasne i po dve godine!  

Radioaktivni kojot 

602 

Koja je razlika između stresa, tenzije i panike?

Stres je kad vam je devojka trudna.

Tenzija je kad je ljubavnica trudna.

Panika je kad su obe trudne!

Veliki zli vuk                          

603 

Nova godina bez alkohola je kao srpska svadba bez trudne mlade!

Siniša 

604  

Juče sam išla po buticima.

Šoping?

Ne. Blejing!

Vuk B  

605  

Američka vaterpolo reprezentacija se u novembru pripremala

na bazenima Flešing Medous. 

Sale M

606 

U Srbiji svega 36 odsto devojaka redovno posećuje ginekologa, ali je zato solarijum rezervisan do 2018.

Ljiljana Ronketi

607 

Dobre noge se zovu: ekstramiteti!  

Tatjana Tija 

608 

Nikada ne radi nešto što ne možeš brzo

da objasniš doktorima u Urgentnom.

Zoja  

609  

U, baš ti je lep prsten. Je l bio skup?

Jeste – dve svađe, dve polomljene vaze i dva meseca bez seksa!

ZM    

610  

Zanima me koji je to pametnjaković rekao da žene pate od PMS-a?

Žene boluju, a muškarci pate!

Slobodan Milivojević  

611 

Nekad sam stvarno imala dobre odnose sa komšijama,

a onda su promenili lozinku za wireless!

Odri 

612 

Rusi su prvi Lajkovali svemir.

Mukajlo  

613  

Lala bio kod kuma u susednom selu na ruču pa priča Sosi kako je bilo: Da je supa bila vruća ko vino, da je vino bilo staro ko guska, da je guuska bila debela ko kuma – bio bi to odličan ručak!  

Ana iz Novog Sada  

614  

Sve pare koje ponesem za ‘SVAKI SLUČAJ’

prilikom odlaska u kupovinu

ja potrošim ‘U SVAKOM SLUČAJU’!

Vučica  

615  

Ja pristajem na tuču samo sa lekarima.

Šta god da se desi, moj protivnik će sutra biti u bolnici.

Miovrag Stopšit  

616 

Danas većini mladih devojaka 80 odsto lepote možeš da skineš  vlažnom maramicom.

Darko Densomanijak

617  

Postoji li veća ironija nego da se Dan primirja

proslavi plotunima!  

Aleksandar Branković  

618 

Toliko je ružan da ga je pop krstio pištoljem na vodu.

Milija Pavlović 

619 

Novine koje niko ne čita od danas mogu

da se ignorisu i posredstvom interneta.

Milan Todorov 

620 

Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?

Zato što ne mogu da nađu devet ljudi koji se ne poznaju!

Conan 

621

Šta u vladi Srbije rade Ali baba i 40 razbojnika? 

Pa, vladaju! 

k3  

622 

Žena i muž sede na terasi. Ona pije sok, a on pivo.

U jednom momentu on kaže: Ljubim te!

Žena će na to, ironično: Da li to govoriš ti ili pivo iz tebe?

Muž: To ja govorim pivu! 

Lela Mihajlović  

623  

Halo,da li je to savetovalište za alkoholičare?

Jeste,kako možemo da vam pomognemo?

Kako se pravi koktel „BLOODY MARY“?

Darko Hudi  

624  

Sedim i pijem kafu i razmišljam o obavezama koje neću stići da uradim, jer sedim i pijem kafu.

Samo svoja  

625 

Koju slavu slave Transformersi?

Preobraženje!

Grozni mali kralj

626 

Jedini zaključak posle izbora u zemlji: Srbija je na IVICI!

Tatjana bez prezimena 

627 

– Dobar dan, želeo bih da promenim ime.

– Kako se zovete?

– Jovo Šupak.

– Uh, to je baš ružno. A kako biste želeli da se zovete?

– Pero Šupak.

Vladimir Stojšić  

628  

Malo posle NATO agresije na Srbiju 1999. godine, jedan američki general je posetio Vojni muzje u Beogradu. Tom priliko je upitao jednog od kustosa muzeja, mladog srpskog oficira, da li je bilo teško ratovati sa najvećom silom na svetu.

Oficir je odgovorio: Ne znam, mi nikad nismo ratovali sa Rusijom!

Veselin Sušić  

629 

Dodje ciga da glasa pa mu osvetle prst UV lampom,

kad ono, prst svetli…
-Cigo pa ti si već glasao!
-Pa to mi je od prošlih izbora…
-Ali prošli izbori su bili pre četiri godine!
-Pa to ti kažem…

Vojislav Radivojević  

630  

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

Ženo, šta bi ti uradila kad bi ja dobio premiju na lotou?

Ona reče: Uzela bih ti pola i ostavila te!

Na to muž izvadi iz džepa dve novčanice od hiljadu dinara, jednu da ženi i reče joj: Ajde, briši sad!

Maestral

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , | 2 коментара

Mini oblak – izbor za poruku godine (29. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 421 – 525. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

421

Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.

Pa kako tata?

Eto, ja bio pijan, on imao sreće…

Nema veze, i ja sam jučer izgubila nevinost.

Pa kako, pobogu?

Eto, ja bila pijana, on imao sreće…

Nevena  

422  

Dva i dva su pet!

To je više nego tačno.

Nataša Anđelković

423  

Moj auto je kao zmaj – zastareo i bljuje vatru.

Sarmuraj  

424 

Pita mali Pirocanac tatu:

Tata, jel mogu da gledam TV?

Moze, al nemoj da ga pališ!

Dejan Marčić

425  

Najpostojanija šminka se pravi ručnom obradom!

Sloba iz Kragujevca 

426  

Želite li direktan prenos rata ili da vam pustimo samo pogotke?

Bata Mile

427  

Skakao petao na sve kokoške osim na jednu, kojoj je svaki dan skidao po jedno pero. Ona ga upita zašto to radi, a on će nežno:

Ti si mi najlepša tebe hoću golu

Marsupilami 

428  

Domaćica ćaska sa svoje tri gošće uz kaficu. Odjednom u dnevnu sobu upada njen sin obučen u dugu večernju haljinu sa šljokicama, sa ženskim šeširom i cipelama sa visokim štiklama..

Zorane, viknu izbezubljena majka, odmah da si otišao do spavaće sobe i skinuo sa sebe svu tu tatinu odeću!

Miroslav sa jednog oblaka 

429  

Tata, da li jagoda ima noge?

Uuuu…. crni sine, opet si pojeo bubamaru!….

Grickalica  

430  

Bole, nisi ti ružan. Samo si na flašu vina daleko od momenta kad ćeš početi da mi se sviđaš.

Marina   

431  

Muškarci razgovaraju sa ženama kako bi mogli spavati sa njima, a žene spavaju sa muškarcima kako bi mogle razgovarati sa njima.

Dragan Jevtić 

432 

Dva geja usvojila dete. Jednog dana komšije pitaju mališana koga više voli, oca ili majku. On odgovori: jedan je majka!

Milan Mihajlović

433 

Dijalog u Americi u novembru 2012…

Mama, mogu li napolje?

Možeš sine, samo nemoj duboko!

Jelena Mašić  

434 

Volite li švajcarski sir? On izgleda ovako:

Što više sira, to više rupa.
Što više rupa, to manje sira.
Dakle, švajcarski recept glasi:
Što više sira, to manje sira.

Darko Densomanijak 

435 

Ovo meni možda i jeste osma flaša, ali sam ja njoj prvi!

Miodrag Stošić

436  

Maamaaaaa, svi u školi me zezaju da sam debelaaaaaa!

Nisi srećo mamina, idi jedi, udrobila sam ti keks u kadi, lopata ti je iza vrata!

Simon

437  

Narkoman pristaje jedino na lečenje akupunkturom.

Vučica  

438  

Kada i kako Srbi započinju sa prevarama:

Halo, je li to direktor škole?

Ja sam, izvolite…

Gospodine, Saša Ilić ima grip pa neće danas moći da dođe u školu.

Dobro, a ko je to na vezi?

Moj tata!

Ana iz Novog Sada 

439 

Marka odeće Dior se ne važi

ako čekaš jeftinu struju da bi odeću oprala!

Ratko D 

440  

Doktore za moje kilograme, koliko bi trebala da budem visoka?

Negde oko 4 metra.

Eto, ja im kažem das am niska, a oni zapeli: debela pa debela.

Odri  

441  

Toga dana je bilo toliko hladno da su egzibicionisti u parku morali da sebe opisuju ženama!

Zoja    

442  

– Zdravo. Ja sam Aleksa i ja sam alkoholičar . Pijem lozovaču .

– Zdravo. Ja sam Andrija , ja sam alkoholičar i pijem stomakliju

– Zdravo. Ja sam Sergej i ja sam konobar… da li treba još nešto?

Vukašin Bosančić  

443  

Naučno je dokazano zašto muškarci ustaju noću:

10% muškaraca ustaje da bi nešto pojelo
5% ustaje da bi otišlo u wc
Ostalih 85% ustaje da bi se vratilo kući.

Siniša  

444  

Na svetu nema ničeg snažnijeg od nežnosti.

Svetlana Obradović  

445  

Žena je najlepša kada joj karakter ispuni brushalter!

Vladimir Živić 

446 

Piše u novinama da jedan majmun košta 5000 dolara.

Da li to znači da Srbija može da se obogati?

Zoki iz Kragujevca

447 

Ne primaju me u klub idiota jer tamo ima mesta samo za 250 poslanika.

Ljubiša Mikulović Ljuca 

448  

Danas sam duplo uštedela: preskačući dva obroka uštedela sam i za toalet papir!

Lenče Stoimenova  

449  

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:

Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu.

Sin se malo zamisli pa kaže ocu:

Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?

Milija Pavlović   

450 

Bože, daj mi priliku da dokažem

da me dobitak na lotou ne bi promenio. 

Aca Mistery   

451  

Položila sam vožnju iz prvog popušaja!

Plavuša  

452  

Kako prepoznati Balkanca?

On obavezno refren pesme započinje rečima: Pa, kaže…

Olivera Vujić  

453 

Pink 2 – jer nesreća nikad ne ide sama!

Aleksandar Malenović  

454  

Dolazi muž kući sav raščupan i umrljan od ruža.Pita ga žena:

Šta ti se desilo?

On odgovara:

Nećeš verovati!Potukao sam se sa klovnom…

Svetlana Obradović  

455  

Dođe dečak u trgovinu sa sportskom opremom Crvene zvezde

i kaže prodavcu da bi kupio zvezdin dres. Ovaj mu odgovori:

Nema problema, ti samo kaži koji ćeš: od igrača ili sudijin!

Donji Sremac  

456  

Ko zna – zna! Ko ne zna – u Partizan!

Neznani junak

457 

Ljubav – to je vrsta amnezije kada žena zaboravi da na svetu postoji jos 3 milijarde muškaraca!

Milija Pavlović  

458  

Uključim TV – GOTOVINA. Uključim radio – GOTOVINA.

Otvorim novčanik – nema GOTOVINE!

Renato Cvetković

459 

Muškarci su kao:

Slatkisi – slatki su, ali se „lepe“ samo za tvoje kukove.
Čaj – najbolji je kad je topao.
Kafa: jaka, crna, vruća, slatka i triput dnevno
Reklame – ne veruješ ni reč od onoga što kažu.

Horoskop – uvek ti govori šta da radiš i obično nije u pravu.
Kokice – zadovolje te, ali samo na kratko.
Parking mesta – ona dobra su uvek zauzeta.
Vreme – ne možeš ništa da uradiš kako bi uticala na njega.

Dušica Golubović

460  

Sreli se Josip Broz Tito i Frančesko Toti:

– ‘De si Tito brate!
– ‘De si Toti tebra!

Hajduk Stanko

461  

Naučno je dokazano da je žena zadovoljna dužinom od 8,5 cm. I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

Manuela Males 

462  

Kondomi su kao roditelji – tu su da te štite,

ali je zabavnije bez njih

Marko Ostojić 

463  

Upala – to je osoba ženskog pola koja nije videla otvoren šaht!

Dragan Kostadinov  

464  

Izjava jednog američkog vojnika:

Kažu da je ruska vojska najbolja i najspremnija na svetu.

Ali, to jednostavno nije tačno. Ja to znam, gledao sam film „Rambo 3“!  

Milan Marković  

465

Otkada pazim šta pričam, osećam se slobodnije.

Svetlana Obradović  

466 

U Srbiji su danas otvorene dve fabrike, 122 trafike i 247 manjih radnji. I sva ova mesta su otvorena – pajserom.  

Miroslav    

467  

Mostovi spajaju ljude.

Pogotovo PLAVI!

Goran Radosavljević  

468 

Depresija u Srbiji – kada se više ne radujemo ni tuđoj nesreći!

Sima Košić 

469 

Toliko se nekad stidim u ime drugih

da ne stižem da se stidim u svoje ime.

Samo svoja 

470 

Jesi li nahranio krave jutros?

Nisam, valjda ih je Tadić nahranio!

Mirko Šarić 

471  

Izgubio sam novčanik. 

Nalazaču sledi – razočaranje!

Fillip Kalinić  

472  

Seks, droga i… turbo folk!

Džaba ste puštali kosu, u modi su dlake u ušima!

Vladimir Živić  

473  

Nove tapete: ,,Godišnja doba”!

S jeseni požute i otpadaju! 

Vule  

474  

Godišnje od pada kokosovih oraha pogine 15 puta više ljudi nego od napada ajkula. Ali nešto ne vidim da snimaju horore o padajućim kokosovim orasima!

Zoja  

475  

Večeras spavam gola.

16857 komaraca like this!

Odri  

476  

Svaka kutija od patika sanja da postane kutija za lekove.

Ratko D  

477  

U brak se ulazi sa kumovima i prijateljima,

a iz njega se izlazi sa advokatima i sudijama! 

Ana iz Novog Sada 

478 

Svi naši jezici: – Kako se na crnogorskom kaže sprdnja? – Sprdnja. – A kako se na srpskom kaže sprdnja? – Sprdnja. – A na hrvatskom kako se kaže sprdnja? – Sprdnja. – Na bošnjačkom kako sprdnju zovu? – Sprdnja. – Kako to, ista reč, a jezici različiti? – Jezici jesu različiti, ali nam je sprdnja ista!

Vučica  

479  

Rekli su mi da uvek sledim svoj san.

Sada sam u zatvoru jer me je prijavila devojka koju sam svuda pratio!

Aleksandar S

480  

Moj drug radi u vojnom odseku u zemlji Srbiji.

To je kao kad radiš kao ginekolog u zemlji muškaraca.

Miovrag

481  

Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ.

Genijalan ako pogodiš koju polovinu.

Darko Densomanijak

482 

Al Kaida je preuzela odgovornost za Karleušinu muziku!

Kralj statusa 

483  

Predsednički kandidat ulazi u štalu i pita seljaka – domaćina: 

Je l sve na broju ? 

-E, sad jeste ! 

Neznani junak

484  

Crnogorac, otac osmogodišnjeg sina – pitaju ga:

Oćeš li ga upisivati na neki sport?

On odmah odgovori: Oću vala, evo od sutra ide na ženski rukomet! 

Bez potpisa

485  

Kako znate da je u Srbiju stigla najjača zima? 

Po tome sto je Mlađan Dinkić gurnuo ruke u svoje džepove. 

Odri  

486  

Definitivno smo najpošteniji narod na svetu!

Sinoć sam slučajno zaboravio lopatu na ulici,

a danas me je sačekala na istom mestu.

Stanislav Jovanov

487 

Tata, želim da se brijem za posao kad porastem, da vozim džip, da gradim hotele… Kako se zove čovek koji tako živi, tata?

Vladika Filaret, sine!

Miovrag Stopšit

488 

Šta je to što žena ima jednom mesečno i traje joj 4-5 dana?

Naravno, muževljeva plata!

Gospodin Bosančić  

489 

Rekla sam ti da prestaneš da me pipaš!!!

Prestani idiote !!! Budalo … bleeeso … blesice moja…

Kralj statusa

490 

Nova konobarica nije bog zna šta, ali može da posluži!

Aleksandar Baljak 

491 

Socijalizam je dug i mukotrpan put prelaska iz kapitalizma u kapitalizam.

Pera Ložač

492 

Devojko, ako tvoj dečko zna tvoju boju očiju posle prvog sastanka to znači da imaš male grudi!

Milan M  

493  

Pitaće vas starost gde vam je bio “log out”!

Branko Čavić 

494 

Zgodan i lep momak ulazi u apoteku :

– Molim vas, kutiju kondoma. Mojoj prijateljici je danas rodjendan i želim da joj dam lep poklon
– A, u tom slučaju preporučujem ove u prelepom pakovanju – reče apotekar
– Mislim da me niste razumeli. Kondomi su za pakovanje poklona.

Marija Marinković  

495  

Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.

Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?

Dva puta.

Anđela Milosavljević Radulović  

496  

Neke turbo folk pesme bi trebalo umesto na diskovima

da budu snimljene na seizmografu.

Tanja Jovanović  

497  

Četrnaestogodišnjakinja spavala sa 100 muškaraca zbog opklade.

Komentar današnjih muškaraca: Sram da je bude – tako mlada, a već se kladi!

Libero  

498 

Ne svadjaj se sa ženom!

U 90% slučajeva je ona u pravu, a u 10% si ti kriv. 

Petar G Pan  

499 

I reče dobra vila Pepeljugi :

-I ne zaboravi: u ponoć čarolija će nestati, a ujutru će ostati mamurluk!

Zoja 

500 

Mužu, šta je ovo? Kupio si CD, a nemamo CD plejer?

Pa, i ti kupuješ grudnjake! 

Odri 

501  

Otkrivena je nova ljubavna poza – „poza 114“.

To je kad su žena i ljubavnik u pozi 69 i u tom trenutku uleti
muž sa pištoljem kalibra 45!

Čičica  

502  

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.

Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – kaže joj dekica.
Ona razmisli -100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod njenu suknju, pa miluje, miluje, miluje… A devojka će:
‘Ajde bre, pljesni već jednom!
Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

Marsupilami  

503  

Kao klinci najčešće smo jeli jelo „Jedi to i ćuti“!

Tatjana Tija  

504  

Tata, da li ćeš ti manje pušiti sad kada su poskupele cigarete?

Ne sine, ti ćeš manje jesti!

Mr X 

505 

Težak život građana izazvao je podele u Vladi.

Prvo su podeljene plate a posle stanovi.

Miovrag   

506  

Majka je rekla kćerki da čuva obraz – guzu nije spominjala! 

Abdurahman Halilović 

507

Uvek isto. Uđem u pekaru, tražim rol-viršlu,

pekar pita: Je l se jede ovde?

Ja kažem: Nosi se!

I on me onda prebije.

Miovrag  

508 

Plata – to je ono što radnici ne primaju

da se nezaposleni ne bi osećali neprijatno.

Tanja Jovanović  

509 

Kad si pametna, ne veruju ti da si lepa. 

Sofi s Marsa 

510 

Devet od deset muškaraca voli žene sa velikim grudima,

a onaj jedan voli tih 9 muškaraca.

Aleksandar S    

511  

Guča – jedino mesto gde stranci igraju kako Srbi sviraju.

Boško Manjarić  

512 

Prazni ljudi su puni sebe!

Peko Laličić  

513  

Koja je jedina naša ekipa koja može da donese zlato iz Londona u Srbiju?

Pink Panteri!

Pavlovići   

514 

U trendu smo. Živimo na kredit, jedemo na plejbek, umiremo na odloženo.

Dejan Đorđević  

515  

Zaljubljeni u Srbiji su kao golupčići.

Žive u parku, a hrane ih penzioneri.

Miovrag Stopšit  

516  

Uskoro Lift Plus – ulaz dozvoljen samo na petom spratu,

a izlaz u prizemlju i potkrovlju!

Apostol  

517  

Ja kupila kesicu vazduha,

a oni stavili i malo čipsa!

Anita

518  

Lepa, lepša, tuđa!

Ratko D  

519  

Ko ne plati na mostu, plati na plombama.

Vlada Stojšić  

520  

Skupilе sе kоkoškе dа dogovore žurku i јеdnа pitа:

– Pо kоl’kо ćеmо pаrа davati?

Drugа оdgоvаrа:

– Kо kо’kо dа!

Darko densomanijak  

521 

Ako imaš prekrasnu ženu, još lepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvek ljubazni prema tebi i susretljivi, krajnje je vreme da prestaneš da se drogiras!!!

Modesti  

522 

Gde pandur narkoman muva devojku?

Nasred bele linije.

Vučica 

523  

Pitali azilanta iz Somalije kako se oseća u Srbiji.

Rekao je da se oseća kao kod kuće!

Toša, čerupač pilića

524 

Došla Smrt po babu, a baba ne zna šta će, pa otrči u vrtić da se tamo sakrije i stoga sedne sa decom da jede. Dođe Smrt pa je potapše po ramenu:

Šta radiš?

A ona će njoj:
Evo jucam…

‘Ajde, jucaj pa ćemo papa.

Mr X   

525  

Narkoman pred ogledalom… Stane onako bočno, pucne par puta prstima, i lupi razočarano dlanom o dlan… I tako nekoliko puta.

Odjednom, začuje majku: „Petre, ‘ajde da ručaš!“
Pogleda se značajno u ogledalu, pucne prstima i kaže sebi: „Petar, Petar, Petar…“

Ružičasti pingvin 

Објављено под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva | Означено са , , , , , , , | 3 коментара