Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!
Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com.Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.
Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.
Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!
30. decembar
421
Sirotinja je najbogatija – uvek sve plaća.
Daliborka Šišmanović Kepčija
422
U američkoj ambasadi u Beogradu danas su održani republički izbori.
Rezultati će biti objavljeni na jesen.
Lazar B
423
Dobro stojeći osvaja svaku ženu.
Abdurahman
424
– Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 37 punim u novembru!
Vučica
425
EUstrougarska!
Miladin Berić
426
Fraza : ,,Nikad te neću zaboraviti ” – zvuči nežno , romantično …
a fraza : ,,Zapamtila sam te ” – strašno i surovo !
Vragolan
427
Vraćaju se 4 drugarice sa letovanja :
Prva kaže : Kada se vratim , sve ću ispričati mužu.
Druga razmišlja : Kako je hrabra !
Treća razmišlja : Kako je glupa!!!
Četvrta razmišlja : ,Kako je sve zapamtila?
Goran Cikić
428
Ekonomija u Srbiji – Fali mi još 5 hiljada dinara da bih imao 3 hiljade dinara.
Siniša
429
Lutkice , da se kladimo u 50 evra da ću da te pitam da prespavaš kod mene i ti ćeš me odbiti . :
Ciceron
430
Zахваљујући политичарима, наша омладина одлично живи… у Канади, Америци, Немачкој, Новом Зеланду, Швајцарској, Норвешкој, Аустралији… (рече моја колегиница)
Jelena Mojsin
431
Prvo što primetim na devojci su oči!
Mahmud Ahmadinedžad
432
Porodilište . Srećni otac viče :
– Siiin !!! Rodio mi se sin !!!
Babica :
– Nije sin nego ćerka a sad mi pustite prst .
Vule
433
Dečko, koliko godina imaš? – pita neki čika Pericu.
– Ne znam! – odgovara on.
– Kako ne znaš?
– Pa… kada sam sa mamom imam 7, sa tatom 10, a u vozu i autobusu 4 godine!
Viktorija
434
Znam da ce neki od vas otici na koncert pevačice Jk. Samo da znate, posle J nema K.
Mihajlo
435
Kako je lik postupio sa glupom ribom?
Pa-metno!
Darko Perović
436
Не љуби свиње у дупе, макар се никад не најео крменадли.
Zoki KG
437
– Dobar dan . Ja sam komšija ispod vas . Da li bi ste mogli da kažete ženi da bude malo tiša dok upražnjavate seks . Dosadilo mi je svaku noć da slušam : ,,To Jovane . Jače Jovane !!! ” !
– Bojim se da ste pogrešili stan . Ja se zovem Aleksa i stalno radim treću smenu.
Fenomenolog
438
Kako se zove srednji prst na ruci muskarca?
Avans!
@Milena Tviterka i Zdravka PP
439
Politicar je castan i posten covek!
Da ima prijatelje, oni bi nam to sigurno i potvrdili!
Dane Bajić
440
Šta studiraš?
Megatrend!
Koliko imaš do kraja?
Jos 5 rata i gotovo!
Siniša
441
– Alo , mama daj mi tatu
– Kaži sine
– Jel pobedila Zvezda ?
– Da , naravno .
– Daj mi mamu… mama, čula si, tata me je pustio .
Virus iz senke
442
Moju baku svaki dan dovozi Policija kuci ja je pitam bako kakav problem pravis svaki dan pa te policija dovozi
nikakav sinko umesto da placam taksi samo njima kazem ja se izgubila
Duško Sekešan
443
SVAKI GRAĐANIN KOJI NEMA TELEVIZOR PREPUŠTEN JE ISTINI.
Danijela ex vb
444
U gostima mi kazu: “Osecaj se kao kod kuce.”
I ja sta cu, sednem za komp!
Goran Cikić
445
– Oče mnogo, mnogo sam grešila!
– Bice ti oprošteno, samo objasni svoje grehe polako
i sa što vishe detalja!
Saša Živković
446
Žena je kao pozorište… danas komedija, sutra tragedija, a prekosutra gostuje u drugom gradu…
Jasmina Vidaković
447
Nisi Bosanac ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.
Amila Novak
448
Revizor u Srbiji:
-A ova cifra,sta bi ona trebalo da predstavlja?
-To je nasa delegacija platila hotel u Rimu…
-Sledeci put nemojte da kupujete hotel…
Viktor Popesku
449
Građanski rat – takmičenje u kojem svi učesnici
imaju prednost domaćeg terena.
Ksenija Perović
450
– Izvini. Ja imam dečka.
– Znači … ako ti neko ponudi Porše , ti ćeš mu reći: ,,Izvini , ja imam Yugo!”
Sibirski brica
451
Е. да ми је 20 година, а ова памет…
Била бих млада и луда!
Suzan Veljković
452
Muž se obraća ženi u petak:
– Draga dali si za jedan nezaboravan vikend.
– Da, dragi.
– Vidimo se onda u ponedeljak.
Zoran Petković
453
Želudac je kod muškarca erogena zona!
Zoran Milić
454
Građanska neposlušnost – je li to ono
kad ipak preživljavamo i to od sopstvenih plata?
Mihajlo Gigovič
455
Ako zaustavite auto na desnoj traci auto-puta i izbacite fen kroz prozor, primetićete da većina vozača smanjuje brzinu.
Fenomenolog
456
Gleda mi se neki dobar film sa Ivanom Bosiljčićem,
ali nece da dođe kod mene – zvao sam ga sto puta!
via @ Preduhitrivach
457
Ako vam je put prešla crna mačka, a za njom crni miš, a za njim crno kuče, a za njim crno unuče, a za njim crna baba… Znači da deda nije iskopao repu već visokonaponski kabl!
Ciceron
458
Kaže žena programeru:
– Dragi, ja hoću da imamo dete.
Programer:
– OK, lezi, sad ću da ga instaliram!
Petar G Pan
459
Kako Čak Noris pije vodu sa cesme?
Na eks.
Ana M.
460
U 59. kolačiću sudbine koji sam pojeo
pisalo je “Dobićete dijabetes”!
Miovrag Stopšit
461
Leže žena i muškarac u krevetu. Neugodna tišina
koju prekida žena:
Slušaj, jedan od vas dvojice bi trebalo da se digne!
Kralj statusa
462
Razmišlja jedan pedesetogodišnjak koji se zabavlja sa dvadesetogodišnjom djevojkom:
Ako se oženim njom, ja 50 a ona 20… ide to. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30… i to može… Kad budem imao 70 ona će imati 40. I to ide. Kad ja budem imao 80 ona će biti baba od 50 godina! Neću se ženiti! Šta će mi baba!
Lala iz Vršca
463
Ako u filmu tip liže sisu,
zakonom je zabranjeno za mlađe od 17 godina.
Ali ako sisu odseče sekirom,
fim je dozvoljen za sve uzraste!
Darko Densomanijak
464
Budi se čovek posle godinu dana iz kome. Otvara oči i vidi svoju ženu pored svog kreveta kako ljutito skida crninu sa sebe i kako viče iz sveg glasa :
– TI UVEK MORAŠ SVE DA POKVARIŠ!
Duško Sekešan
465
Narkoman može večno da gleda tri stvari: kako teče vod , kako gori vatra i kako se puž u kostimu betmena brije gumicom.
Fenomenolog
466
Ponavljanje je majka mucanja.
Lisac iz kokošinjca
467
Dok narod brine koji će ministar ostati bez fotelje
nema opasnosti da se buni što danas nema ručak.
Veselinka
468
Kako se zove jedini Crnogorac koji ne koristi mobilni?
JOK-SIM!
Mirolsav Đorđević
469
Deda Paun je kažnjen od strane turisticke inspekcije zato sto je nakon odigranog šah-mata na Kalemegdanu, skinuo dres i otisao da pobedu proslavi sa navijacima.
Vasa S. Tajčić
470
Nije toliko teško naći ženu svojih snova
koliko je teško sakriti je od žene.
Vukašin Bosančić
471
- Vraćala se ja sa posla kad iz mračnog haustora izlete manijak!
– Užas!!
– Da, da, to je i on rekao!
Ruski lav
472
Šta piše na čitulji za programera?
Dana tog i tog, uspešno se izlogovao sa ovog sveta.
Apostol
473
Doktor pacijentu: ,Spremite se, sada će biti neprijatno.
Spremni? 15 hiljada!
Virus iz senke
474
Svi smo mi deca paloga borca.
Deana Sailović
475
Mužu sam ja na prvom mestu.
Ostale žene su mu na pravom mestu.
Pavica
476
Na ovoj planeti stepen međusobnog razumevanja
najveći je među pijancima!
Marmaris
477
Srbin sam, a provocirao sam i na druge načine.
Saša, Minićevo
478
Ako te muškarac pita volis li kartanje reci mu da voliš, ali samo kreditnim karticama.
Sanja
479
Корупција је највећа у здравству.
Здравље је највеће богатство.
Талични
480
Bračni psiholozi savetuju :
Ako si se zadržao i došao kući kasno, daj ženi neki lep kompliment – na primer: ,,Divno izgledaš, draga”.
Ako si došao kući na sve četiri i ne možeš da podigneš glavu, kaži kako je divno lakirala prste na nogama.
Ako ne možeš ni da govoriš, lizni joj nogu i tiho cvili.
Vule
481
Šta je vazelin ?
Krema koja je ušla u anale!
ZORAN T. – KRAGUJEVAC
482
Mostovi spajaju ljude.
Ko ne veruje neka poseti Plavi most!
Voja Radovanović
483
– Cigo, jel’ imaš 100 evra?
– Nemam brate, a i da imam – odakle mi!
Milanka Doci
484
Pas prilazi činiji za hranu…
Dan prvi: Pih… makarone.
Dan drugi: Pih… jučerašnje makarone!
Dan treći: Uraaa… Makarone!!!
Virus iz senke
485
U Srbiji kriminalci obavezno završe na sudu.
Ali isključivo preko konkursa.
Miodrag Stošić
486
Zašto su današnja deca pametna?
Zato što su ih majke 9 meseci nosile u školu!
Duško Sekešan
487
– Tata , šta je to biologija ?
– Hmm… kako da ti objasnim? Eto, na primer, ti ličiš na mene i to je biologija.
– A šta je to sociologija?
– Hmmm… Eto, komšijin sin. On liči na mene i to je sociologija.
Ciceron
488
Nekada sam imao super moći,
a onda mi ih je psihijatar oduzeo!
Aleksandar Simonović
489
Lepi momci su potrebni devojkama
da bi se hvalile pred drugaricama,
dobri – pred roditeljima,
verni – pred bivšim momcima,
a loši – za svoju dušu!
Pas koji je voleo lozove
490
Šta mi vredi što mi je devojka kao Ferari
kad stalno koristim ručnu.
Miovrag
491
Danas žene biraju najkrući put do kuće.
Saša Živković
492
Jadi jednog seljaka – priča on:
Sinoć mi je stigla sms poruka “Da li su ti potrebna drva?“
Odgovorio sam: Ne!
Jutros kada sam izašao napolje, sva drva mi neko odneo!
Radio stoper
493
Neko bira pogrešne tipove u kladionici,
a mi Srbi na izborima.
Igor Čobanović
494
Српски народ sе најбоље показао у време робовања.
Dakle, jедва чекам да уђемо у ЕУ!
Goran Radosavljević
495
Mongolija je jedina država u svetu
u kojoj možete da upucate i pojedete
sredstvo javnog prevoza.
El grande Miško
496
Od kad sam se ofarbala u plavo super mi je…
Svi misle da sam glupa, niko me ništa ne pita,
niko mi ništa ne traži, a i seks je fantastičan!
Maja Vasić
497
Kad brak zapada u krizu?
Kad ONA prestane da spava po navici u njegovoj majici
i istu počne koristiti za brisanje WC poda!
DD
498
Francuski saveti za žene:
1 ako to radiš radi zabave – ispljuni
2 ako to radiš iz ljubavi – gutaj
3 ako żeliš da se istakneš – pre gutanja protrljaj!
Da, žene, tako se pije vino!
Kazanova iz Banata
499
Тројане, не брини за уши.
Неће ти пасти круна са главе.
Goran Radosavljević
500
Na greškama se uči.
Naročito ako ih slavimo kao praznike!
DJ
501
Svemir je sastavljen od elektrona,
protona, neutrona i morona…
Miroslav Đorđević
502
Formula za uspeh:
ustajte rano, radite marljivo, i nađite naftu!
Milija Pavlović
503
Ako se prvi blizanac oženi za prvu bliznakinju,
a drugi blizanac za njenu sestru bliznakinju,
da li će im deca biti ista?
Milija Pavlović
504
– Tata, što ti voziš belog Stojadina, a Milanov tata vozi crnog Mercedesa?
– Ne znam da li ćeš me razumeti sine, ali Milanov tata isto vozi belog Stojadina!
Skakutavi gorostas
505
Moja drugarica se žali kako nikako da dobije recept za ljubav.
Znaš kako je sa receptima, kažem joj, da bi ti ih prepisali
moraš najpre da se skineš.
Miovrag
506
Paradoks interneta:
Internet zbližava ljude koji su daleko jedni od drugih
i rastavlja one koji su blizu.
Fenomenolog
507
Kada bi se domovina branila lepotom
mene bi proglasili za domaceg izdajnika.
Duško Milinković
508
ŠEŠIRA JE SVE MANJE NA GLAVI GOSPODE.
A SVE VIŠE U RUKAMA SIROTINJE.
Zoks
509
Kad želim nešto da promenim u životu,
ja promenim čarape!
Duško S
510
Posle strastvenog seksa ona se oblači i kaže:
O, Petre, baš o ovome sam maštala dok sam bio mali dečak!
Radio stoper
511
Ulazi otac u sobu osmogodišnjeg sina.
Ovaj sedi na krevetu i kaže mu:
Tata, pod mojim krevetom je neko! Pogledaj da nema čudovišta!
Otac se saginje, a pod krevetom – njegov sin i kaže mu:
Tata, neko je na mom krevetu!
Vragolan
512
Devojko, imaš li ti građevinsku dozvolu za taj puder?
Duško Sekešan
513
Kada je ženi loše, vozite je u je u klinički centar.
Kada joj je mnogo loše, vozite je u šoping centar.
Igor Čobanović
514
Ulazim sinoć u lift i pitam žensku: Da li ćeš gore ili dole?
A ona će meni: Polako, frajeru, pa nismo se još ni upoznali!
Kazanova iz Banata
515
Menjam 5 srpskih političara
za 2 atomske bombe iste razorne moci!
Branislav Stajić
516
Нове генерације све брже израстају
и све спорије одрастају.
Goran Radosavljević
517
Čista savest je uglavnom znak lošeg pamćenja.
DJ
518
Nasi studenti nisu satanisti,
ali mnogi od njih sanjaju šestice.
Dinko Osmančević
519
Ja stvarno ne shvatam šta ti dečaci vide u popovima!
Mukajlo
520
Ove godine nisam bio u Grčkoj.
Iduće neću ići u Španiju – da malo promenim!
DJ
521
Ja radim samo na MAZNI pogon!
Milica Ušković
522
Dodje ciga u kafic, i pita konobara:
– Je l se placa voda?
– Ne placa se.
– Je l se placa limun?
– Ne.
– A je l se placa secer?
– Ni on se ne placa.
– Daj onda jednu limunadu!
Lala iz Vršca
523
Bolje pet jutara zemlje nego osam večeri betona!
Apostol
524
Govorik na skupu viče:
Vi ste svi individue!!!
Masa naroda u jednom glasu uzvraća:
Mi smo svi individue!!!
Odjednom – glas iz mase će:
JA NISAM!
Vukašin
525
Америка је много јака,
а Русија довољно.
Zoran Spasojević iz Kragujevca
Oblak u bermudama 