Mini oblak – izbor za poruku godine (31. decembar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 631 – 735. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

631  

Sa tobom bih otišla na vrh sveta,

iako bi nam onda krenulo nizbrdo

Danijela Panić 

632  

Krizna su vremena:

Ono sto možeš da pojedeš danas

bolje ostavi za sutra!

Dragan Stojičić

633 

Svi vi koji niste uspeli da završite srednju školu imam da vam kažem samo dve stvari: kao prvo, bar ste pokušali i dali sve od sebe, a kao drugo pljeskavicu volim sa dosta senfa !

Aleksandar S

634  

„Letovanje + dete do 12 godina gratis“ – da li je ova reklama sa televizije primer trgovine robljem? 

Miličica

635 

Od cele zapadne demokratije nama odgovara

samo švedski sto!

Ana iz Novog Sada  

636  

U Srbji, prst sudbine je srednji prst!

Mile Gjorgijoski 

637 

Drugi Arhimedov zakon:

svako telo potopljeno u bračne vode, neminovno dobija na težini!

Miloš Lazić 

638 

Vremenska prognoza za sutra:

pre podne kiša, posle podne – blato!

Jasmina Laković 

639 

Da li ste se ikad pogledali u ogledalo i shvatili da tamo vidite genija koji zuri u idiota?

Tuto kameni 

640 

Razgovaraju dvojica 80-ogodišnjaka

-Je l’ se secas ti, Stanoje, kad smo ti i ja jurili za zenskama?
Sećam se, sećam! Kako se ne bih sećao? Ti si jurio za plavim, a ja za crnkama…
-Jeste Stanoje. Al’ ne
sećam se zbog čega smo ih mi ono jurili.

Lon Wolf

641 

Bogatstvo se stiče radom i kradom.

Jovana Rakić  

642 

Doveo otac malu Milicu kod Deda Mraza, a on je pita za želje.

– Želela bih dve lizalice, jednu za moga batu i jednu za mene.
– O drago skromno dete, imaš li ti još neku želju?
– Želela bih da daš nešto odeće onim jadnim, golim devojkama iz časopisa koji čita moj tata.

Siniša D  

643  

Dinar i evro su se u Srbiji izjednačili – za 0 evra, dobiješ 0 dinara. 

Aca poštar  

644 

Ne razumem se u fudbal i po tome sam sličan većini naših fudbalskih trenera.

Dilan Dog 

645  

Naš krem ima zaštitni faktor 1000. Telohranitelja.

Vladimir Stojšić

646  

Kada se muškarac povlači, on se zaista povlači.

Kada se žena povlači, ona to radi samo da bi uhvatila bolji zalet.

Jelena Jeja Andrić  

647 

Ako vam je dosadno, uzmite Bibliju.

Zamenite reč Bog sa Godzila!

Aleksandar Šajatović Šaja

648 

Kad žensku pozoveš na piće, ona poželi da je pozoveš na večeru,

kad je pozoveš na večeru, ona poželi da je pozoveš na sex,

kad je pozoveš na sex, ona poželi da je oženiš,

kad je oženiš ona poželi da je pozoveš na piće.

Svetlana Radić Leščuk 

649  

Zvoni mi komšija jutros u 02:30, možeš da zamisliš?!

Eeeej, u 02:30!!!

Sva sreća pa nisam spavao, još uvek sam svirao bubnjeve!

Ljubiša Zubac  

650 

Da li je dozvoljeno čoveka koji živi zapadno od Južne Morave sahraniti istočno od Zapadne Morave?

Vesna Miljković  

651  

.jbg – univerzalni format za razloge u Srba.

Boško Manjarić

652  

Najteže je prećutati odgovor na nepostavljeno pitanje.

Ivica A Šešelja  

653

O, Jovane, kako bi se zvao da nemaš prvo slovo svoga imena?

Ovan. A ti Risto?

Isto.

Sofi s Marsa

654 

Rade Šerberdžija – hrvatski glumac srpskog porekla,

koji glumi ruske mafijaše u američkim filmovima.

Vanja agresor  

655 

Da nam živi, živi rad! Prekovremeni i na crno!

Sofija Sonja Janković  

656 

Kakvi apsurdi: zove se praznik rada, a ne radi se; zove se Dom zdravlja, a ideš tamo kad si bolestan…

Ivana Radovančev Bogdanović

657 

Neudata 42-godišnja bibliotekarka Ana, mašta da je čitalac uzme na deset dana i vrati je izgužvanu. 

Vukica Bogdanović  

658 

Nekad: tuđe nećemo, svoje ne damo!

Danas: tuđe gledamo, svoje nosimo!

Gordana Vuković 

659  

Žene su najbolji ratnici. Njih ne zanima koliko poraza

je koštala jedna pobeda.

Sanja Vanka Milićević

660  

Jesi li budan gledao ženu kako spokojno spava u tvom krevetu? Jesi li se budio u prisustvu osobe kojoj znaš svaki mladež?

Ako jesi, onda znaš sta se parama ne može kupiti.

Zdravka Putnik Piljević  

661 

Zbog velike popularnosti domaćih kriminalaca, odlučili smo

da štampamo album sa njihovim samolepljivim sličicama!

Kesice će moći da se nabave na svim kioscima i u bolje snabdevenim policijskim stanicama.

Miroslav Čela Lazarević  

662 

Šta se dobije kada ukrstiŠ slona i muvu?

Nobelova nagrada!

Ljubiša Zubac   

663  

Za neke je put od majmuna do čoveka

isključivo rezultat depilacije!

Aleksandar Šajatović Šaja 

664

Osećam se kao malo zrno prašine.

Taman kad pomisle da sam nevažna ja im upadnem u oči!

Jelena Jeja Andrić  

665  

Noževi, palice, pištolji, kajle…

Stalna postavka u zemunskom Munzeju…

Vojislav Radivojević 

666  

Plan razvoja Srbije:

„narodne kuhinje“ će postojati i u „Drive In“ varijanti!

Vladimir Živić  

667 

Odoh da gledam striptiz, reče ovan, danas šišaju ovce.

Sofija Sonja Janković  

668 

Kad magarci utihnu – drugi naziv za predizbornu tišinu!

Ivica A. Šešelja 

669  

Kako ste se srozale otkad sam vas otkačio – reče halter čarapama.

Sofi s Marsa  

670 

„Deca su nase najvece bogatstvo“, rece doktor koji radi vantelesnu oplodnju na privatnoj klinici.

Ivana RB  

671 

Ako jedna osoba ima imaginarnog prijatelja, ta osoba je luda.

Ako više ljudi imaju istog imaginarnog prijatelja, to je onda

religija!

Šaja  

672 

Ne odlazi – vikala je ona u očajanju čupajući kosu.

Ali, on je ipak otišao… počupane kose!

ZM 

673  

Sve se kao nema para, a svi furaju dva bubrega! 

Odri  

674  

Gola žena je uvek u pravu! 

Ratko  

675 

Mi nikad nećemo propasti – ojačali smo podzemlje! 

Vučica

676 

Da novac raste na drveću,

devojke bi se zabavljale sa većim majmunima od nas.

Aleksandar S  

677 

Kako se zove energent dobijen od nafte iz Libije?

MAZNUT!

Miovrag   

678  

Ranije je skup automobil pokazivao koliko je čovek zaradio,

a sada koliko je dužan!

Darko Densomanijak  

679

Ako ti je žena pobegla sa komšijom, ne očajavaj –

sada si ti komšija!

Zoja i Vule  

680  

Problemu homoseksualizma treba prilaziti sa druge strane.

Srba Seladon

681 

Stara srpska mudrost je toliko stara

da je se više niko ne seća.

Žuća garov

682  

Svi protivnici mu idu na ruku – on je profesionalni bokser!

Abdurahman Halilović  

683  

Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku!

Lims

684 

Da nisam skupo platio diplomu imao bih samo bezvredno parče papira!

Đango Rajnhard

685  

Kako se zove Bosanac za upravljačem automobila marke Audi?

Gospodar prstenova! 

Šišmiš   

686  

Prazna reč skupštinska vrata otvara! 

Goran Radosavljević  

687  

Rafael Nadal bi uskoro mogao da ostane bez titule „kralj šljake“ ukoliko ne dostavi dokaze da je istovremeno radio: u državnoj firmi, kod privatnika i preko omladinske. 

Javni tužilac        

688 

Kako se zove muva iz Zemuna?

Munzara!

Vladimir Stojšić  

689  

Još uvek je u Beogradu

bolje da vam auto dignu „paukom“ nego daljinskim.

Miki Milan

690  

Uši nam služe da letimo kad čujemo ono što nam prija!

Ena    

691 

Prsata devojka priča sa prijateljem.

Zašto me ne gledaš u oči kad ti govorim, već samo buljiš u moje grudi?

Molim? Šta si rekla?

Žilijen  

692  

U Srbiji se sve beli: beli listići, na belom hlebu, bele smrti, bela kuga, bele vrane… Toliko se sve beli da crnje ne mpže biti!

steFAN

693  

Neki lik je sinoć provalio u našu kuću i maznuo

nam sve daljinske. Sad ludak non stop prolazi pored kuće i

stalno nam menja kanale.

Pilence

694

Kada su u pitanju ceste i putevi – nema nam ravnih!

Dalibor Drekić 

695

Vlada je shvatila da se narod lako PALi

pa su zato podigli cenu benzina.

Vojkan Ristić

696

Na zemunskom jeziku duhovni vođa se kaže:

Diluj Loma!

Marko Perović 

697 

Nema te, bre, ko fudbalera na balkonu ispred Skupštine!

Boško Drvendžija  

698 

Džaba ste krečili –

poslednja misao komarca na zidu vaše sobe.

Dejan Milojević   

699

Lekari kažu da je limun zdrav.

Zato sam rešila da pijem votku sa čak tri kriške limuna!

Nataša Mitrović

700 

Jesi li ti ove godine farbao jaja?

Jok, samo sam izvukao pramenove…

Goran Nikolić

701 

Šta ti je život – rodiš se, odeš u školu pa na fakultet, vratiš se, oženiš se ili udaš, staviš kiseo kupus jedno 30 do 40 puta i – umreš!

Vanja aggresor    

702 

Vreme leči sve. 

Zato se u ambulanti čeka satima!

Pilke Gvozdić  

703 

Većina normalnih ljudi živi tiho i povučeno.

Kriu se od onih kojima su dužni.

Tuto Kameni

704 

Zagrljaj je prekrasan dar –

jedna veličina odgovara svima!

Zoran Nakarada

705 

U septembru 2013. imaću 34 godine.

Kada se taj broj pomnoži sa 19.58823529411765 dobija se 666.

Čudna slučajnost ili…?!

Stjepan Pandurović  

706

Lako mu je bilo da u krevetu vredi za dvojicu

kad mu žena pije.

Sofija Stilić 

707

Život je nekome majka,

a nekome Jamajka! 

Bob Marley

708 

Ako parkiraš auto nepropisno,

ostavi uključene brisače da ti ne mogu zakačiti kaznu.

Vladimir Kraško

709 

Kako se u Japanu zove pas Mikija Mausa?

Plutonijum!

Dr Gale 

710 

Nekad se to zvalo “diplomirati”.

A sada se kaže “masturbirati”, od kada je uveden master.

Vesna Pavličević

711 

Glasajte za stranku penzionera.

To je naša budućnost!

Darko Mihajlović  

712 

Na Evroviziji – nas i Rusa 473 poena!

Ružičasti pingvin  

713 

Razgovaraju dva penzionera u parku:

“Šta ima danas posle podne na TV -u?”

“Živi bili pa videli!”

Dragan Stojičić   

714 

Vraća se baba sa pijace i u parku ugleda klinca koji sedi na klupi, puši i pije pivo. Baba mu priđe i reče: Mali, zar ti ne bi trebalo da si u školi u ovo doba? Na to će klinja: Šta vam pada na pamet? Meni je tek 6 godina!

Urke iz Petrovca na Mlavi

715 

Dečkić se spremio da izađe u grad i pita oca:

Tata, imaš li para?

Ćale mu odgovori:

Ja imam, ne sekiraj se ti za mene! 

Marsupilami  

716  

Nekad je pucao Gavrilo.

Danas pucaju principi.

Slađana Milojković  

717  

Pre izbora si jedan glas,

a poslije izbora jedno grlo.

Miladin Berić

718 

Skandal – to je naša oguglalost na skandale!

Peko Laličić   

719 

Levo, desno, nigde moga stana

Domovino, sva si rasprodana…

Vladimir Govedarica

720  

Udaja je trenutak kada ženska osoba zameni pažnju 

svih muškaraca za nepažnju jednog.

Žaoka

721 

Nije srednji vek,

ali buzdovani opet odlučuju!

Nataša Anđelković

722 

Ako imate miša kod kuće, a ne znate kako da ga se otarasite –  evo saveta: Nađite vesti na televiziji i onda pojačajte ton na aparatu.Kao i svaki miš i vaš je radoznao, pa će da izađe iz rupe. Kada malo posluša vesti i onda se uhvati za glavu, udarite ga brzo motkom preko leđa.

Neđo  

723 

Nevažeći listići važe u WC-u!

Sloba iz Novog Sada

724 

Mladost mi je prošla… ali sam puko kod Hajduka!

Dr Gale

725 

Mnogo se veselim izborima. Tada u svakom zaseoku igra po neka mečka!  

Dugi iz Sombora  

726 

Ne mogu više da budem verena za takvu škrticu, reče devojka momku i vrati mu prsten.

Na to će on: A gde je kutijica?

Džoni Smit

727  

Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer nemam novca za to. Umesto toga ubacim račune u veliki bubanj iz kojega početkom svakog meseca vezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim sve vas kojima dugujem uplate da se strpite dok vas ne pogodi sreća…

Sabina Božjak

728  

Misliš li još uvek na nju?

Ne!

Misliš! Inače bi pitao na koga to ja mislim!

Vanja Domazet  

729  

Simbol EU je 12 zvezdica.

Srbija mu dođe ko trinaesto prase!

Željko Marković  

730

Zašto je autobus loše mesto za upoznavanje devojaka?

Zato što teško možete da očekujete da može da vas izdržava devojka koja nema kola!

Goran iz Gotovuše 

731

Šta rade narkomani na auto-pijaci? 

KolaBiraju!

Apostol  

732 

Naši lekari leče besplatno,

ali to malo ko sebi može da priušti! 

Ana iz Novog Sada  

733 

Koja je razlika između vode i piva?

U pivu možeš da se udaviš više puta, a u vodi samo jednom!

Kale

734  

Da li i nokti spadaju u grickalice?

Radioaktivni kojot

735  

Kako danas objasniti detetu šta je 7. jul, Dan ustanka?

Možda ovako: Zamisli da nas sad bombarduje i okupira NATO, a onda na Beer festu neko upuca dvojicu LDP-ovaca! 

Peđa Kecman 

Advertisements

О darkok

Za neke: novinar Za druge: radio-voditelj Za treće: priređivač knjiga Za četvrte: "Onaj, kako se ono zove?" Za pete: Davkin gazda (Davka je najluđi pas na svetu) Za šeste i sedme: komšija Za jednu novinarku: "Čovek koga je preporučio Milan Jeličić" Za kelnera Miću: Hoćemo li i danas duplu, slađu kaficu? Za one kod kojih radim, a koji traže sponzora: "Legenda" Za malog Nešu: "Moj prvi deda Mraz" Za one koji traže njegove izjave: "stručnjak za marketing" Za prijatelje: Dača Za druge prijatelje: Dačo, kako si? Šta radiš? Je l` znaš zašto te u stvari zovem - potreban si mi nešto... Za kasirke u samoposluzi: Onaj neobrijani što stalno kupuje i veliku kesu Za pse lutalice: Ej, evo ga onaj što pada na mahanje repom Za one koji veruju: Čovek koji je organizovao seminar za putovanje kroz vreme koji se održava juče Za prodavce visećih mostova po kućama: Klijent koji voli ljubičasto-bele mostove Za pristalice reinkarnacije: Bivši zec iz Portugalije, zatim "Napuljski kantoprevrtač" (pseća rasa), potom drvoseča u Sibiru, pa švalja u Češkoj, pa trgovac u Barseloni, a budući humanoid 3M - klasa 2. Za estete: Osoba koja proučava veštinu namigivanja Mesecu Za duhovite: Osoba koja proučava delimično pusta ostrva i Oblake u bermudama Za tebe: (upiši ono što osećaš i misliš)
Овај унос је објављен под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva и означен са , , , , , , , . Забележите сталну везу.

3 реаговања на Mini oblak – izbor za poruku godine (31. decembar)

  1. ljiljana каже:

    glasam za sledece pod rednim brojem: 300,308,310,366,388,420,511,536,599,613,626,628,670,684 i 710

  2. Vesela Freya каже:

    631, 633, 641, 653, 657, 660, 665, 671, 672, 691, 701, 703, 719, 727, 731

  3. Vojislav каже:

    632, 633, 649, 653, 657, 672, 673, 690, 694, 698, 700, 701, 702, 703, 734

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се /  Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се /  Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се /  Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се /  Промени )

w

Повезивање са %s