Mini oblak – izbor za poruku godine (1. januar)

Kao i svake godine, radio emisija „Oblak u bermudama“ organizuje izbor za poruku godine. Na Beogradu 202, u okviru Novogodišnjeg radio maskenbala, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se specijalno izdanje emisije posvećeno ovom izboru – Mini oblak. Poruke pročitane u ovoj emisiji objavljujemo sada i na blogu.

Pred vama se nalaze poruke sa brojevima 736 – 840. Ukoliko imate malo dobre volje i slobodnog vremena možete da nam pomognete u izboru za poruku godine – glasajte za 15 najboljih poruka od ovih 105. Možete da glasate u komentaru ispod ovog teksta ili na mejl adresu: dacha23@gmail.com Glasove sabiramo i prosleđujemo u godišnju emisiju kada ćemo konačno izabrati poruku godine – biće to u utorak, 8. januara, od 20.00 do 24.00 (Oblak u bermudama – Radio Beograd 202). Rok za glasanje na ovom mestu je do 7. januara u ponoć.

736 

Osobama slabijeg zdravlja

ne preporučuje se odlazak kod lekara.

Miovrag

737 

Momak pita devojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vreme:

– Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
– Pa, eto, drugi si po redu.
– A ko je prvi?
– Bilo ko.

Odri odri odri

738 

Političar se više ne pita za VIZIJU

već za PROVIZIJU! 

Neznani junak

739 

Šta je najbitnije za svako ljubavno pismo?

Adresa!

Ana

740 

Koja je razlika između medicinskih sestara i leševa?

Nikakva – i na jedne i na druge se pale bolesnici!

Darko Densomanijak

741 

Idu 3 mrava.

1.mrav kaze: iza mene su 2 mrava

 

2.mrav kaze: ispred mene je 1 mrav i iza mene je 1 mrav.

3.mrav kaze: ispred mene su 2 mrava i iza mene su 2 mrava.

Kako je to moguce?

Treci mrav laže!

Siniša 

742  

Ispitivali su javno mnenje.

Ništa nije priznalo!

Gulisav Spremić

743 

Grci grcaju u dugovima, a Srbi u obećanjima!

Krcko

744 

Prema najnovijim istraživanjima

prosečna plata u Srbiji je daleko ispod proseka…

Aca poštar  

745  

Napravili smo pomak. Pomerili smo pameću.

Svetlana Obradović

746 

Sreća da nam je VLADA blizu LAZE!

Vlada Stojšić 

747 

Cilj opravdava sredstva

za kontracepciju.

Ratko D

748 

Nije da sam Isus, ali mogu da pretvorim šljivu u rakiju.

Aleksandar S

749 

Imam bogatu LITERALNU kolekciju: litar šljivovice, litar kajsijevače, litar viljamovke, litar kleke, litar lozovače…

Laza iz Zrenjanina  

750 

Juče sam bila u robnoj kući u gradu i odjednom je nestalo struje. Dva sata sam provela čekajući na pokretnim stepenicama…

Plavušica 

751 

Devojka mi je rekla da odem do grada i kupim nešto kako bi izgledala seksi. Vratio sam se sa gajbom piva.

Aleksandar S

752 

Zbog štrajka meteorologa sutra neće biti vremena!

Aca poštar  

753 

Šta ja kažem, to je zakon i – šlus! Je li tako, draga?

Ratko D  

754  

Za većinu ljudi je gledanje u tuđe prozore voajerizam.

Za policajce to je karijerizam.

Tuto Kameni  

755 

Koji je najbolji naziv koalicije između Dačića i Dinkića?

Kasica prasica!

Društvo iz Oblaka  

756 

Skupo plaćamo jevtine živote.

Dušan Đorđević 

757 

Popularnost putovanja kroz vreme nezaustavljivo opada. Putnika danas ima tri puta manje nego sutra.

Apostol

758 

Estradna zvezda na zalasku karijere

odlučila je da silikone donira nekoj mlađoj koleginici!

Lims  

759 

Konačno jedna fraza iz srpskog jezika ima pokriće:

Gde si Krkobabiću, 100 godina te nisam video!

Goran Radosavljević   

760  

U najboljim sam godinama.

U najgore vreme.

Svetlana Obradović

761  

Sa rastom demokratije raste i zbunjenost po glavi stanovnika.

Peko Laličić

762 

Gospodin u teretani spazio zgodnu ženu i upitao trenera na koju bi spravu trebalo da ode da bi je impresionirao.

Ovaj mu reče: Probajte s bankomatom!

Zex  

763  

1995. – Amerikanci su podržavali OLUJU.

2012. – Srbi su podržavali URAGAN!

Radivoje Mladenović  

764 

Lekovi danas zaista pomažu samo onima koji ih proizvode.

Doktorka 

765 

Pričaju dve babe…

Koliko si teška?

70 kilograma sa naočarima!

A bez njih?

Bez njih ne mogu da vidim vagu!

Veliki zli vuk  

766  

Lako je ženama na nudističkoj plaži – mogu da vide šta muškarci misle o njima!

Užičanin

767  

Kako se zove skup lekara u Zemunu?

Munzekonzilijum!

Apostol  

768  

Ženska molitva:

Bože, ako nećeš da me učiniš mršavom, bar udebljaj sve ostale!

Goran Nikolić  

769 

Jun – deo godine kada bi studenti menjali ISPITNI za VOJNI rok!

Vanja agresor  

770  

Na ispitu profesor pita studentkinju: Koji organ tela je simbol za ljubav? Ona uzvrati pitanjem: Kod muškarca ili kod žene?

O, moj Bože, uzdahne profesor, u moje vreme to je bilo srce! 

Miroslav Šukur  

771  

Ako ne ostvariš svoj san,

neko će te zaposliti da ostvariš njegov…

Danijela Panić 

772  

Trst je naš, Kosovo je Srbija, severna Mitrovica je srpska…

Niš je naš… Živeo Bubanj-potok!

Srba Seladon

773  

Obećali su da će staviti tačku na pljačku.

Učinili su i više. Stavili su tri…

Dinko Osmančević  

774  

Kaže mlada mladoženji:

Posle svadbe ću da ti dozvolim da me ljubiš tamo gde me niko nikad nije ljubio…

Gde to, ljubavi??

Na Havajima.

Jelena Jelisijević    

775 

Popovska poslovica:

KO KADI NE BOJI SE GLADI!

Ceca 

776 

Oterajmo sve političare u tri lepe opozicije!

Vladimir Stojšić  

777 

Kada si pametan to pokažeš tako što prohodaš za osam meseci.

A kada si genije to pokažeš tako što te nose do četvrte godine!

Marsupilami  

778  

Svi protivnici mu idu na ruku – on je profesionalni bokser!

Abdurahman Halilović  

779 

Koliko god ovaca da brojite, jedna uvek leži pored vas i hrče!

Zoja i Vule  

780 

Švaleracija – to je kad rezervni igrač igra mnogo češće od igrača iz prve postave, ali ipak ostaje na klupi za rezervne igrače!

Modesti  

781  

Kupio sam soundtrack jednog pornića.

Mislio sam da je neka rokačina, kad ono – samo „tuc tuc“!

Stefan Kulić  

782 

Šta rade fudbaleri kada vid počne da im slabi?

Postaju fudbalske sudije!

Ana  

783  

Tata, da li je istina da su ljudi postali od majmuna?

Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!

Simon 

784 

Pita službenik svog nadređenog:

Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije da pomognem ženi oko poslova u kući?

Ne!

Hvala šefe. Znao sam da mogu da se pouzdam u vas!

Lon Wolf  

785  

Jedno Pogrebno preduzeće je promenilo ime.

Sada se zove Završni radovi u zdravstvu!

Darko Densomanijak  

786 

Muškarci su kao tašne – imaš neke koje se sa svima slažu i jednu koja te je skupo koštala!  Odri  

787  

Stari Džon, koji je je celog zivota navijao za Mančester Siti, na samrtnoj postelji zavapi: Deco, dajte mi odmah šal Mamčester Junajteda!

Oče, da li si pred smrt poludeo, pa gde sad tražiš šal Junajteda?

Ajde, ajde, donesite mi ga odmah. Znam šta radim. Bolje je da umre jedan njihov nego jedan naš!

Odisej  

788

Ne žele žene da čuju šta ti misliš.

One žele da čuju ono što one misle, samo rečeno dubljim glasom.

Ratko D  

789 

Neki moraju da odu od kuće da bi se osećali kao kod kuće.

Apostol

790 

Možda se nikada nećemo upoznati,

ali sam te u glavi probao u svim pozama.

Siniša D

791 

Siti se slade masnim vicevima, 

a gladni – političkim.

Peko Laličić

792 

Ko se znoji dok jede supu – ZDRAV JE!

Ko se znoji dok pije tablete – BOLESTAN JE !

Ko se znoji pri seksu – STAR JE !

Ko se znoji na poslu – LUD JE!!!

Vladimir Govedarica

793 

Koliko para imam, mogu lagodno da živim do smrti.

Ako ću da  umrem u subotu!

Nataša Avramović

794  

Hej, Sloveni, piš ste živi…

Sofija Sonja Janković  

795  

Kod nas su na visini zadatka

samo oni koji se spuštaju ispod svakog nivoa!

Veljko Rajković  

796  

Šalje baka dedu u prodavnicu i kaže mu: Kupi hleb i mleko! Znači – dve stvari!

Hleb i mleko, shvatio sam! Nisam glup!

Vraća se deda iz prodavnice sa četkicom za zube, a baka će:

Glupane, a gde ti je pasta za zube?

Ratko N  

797  

Siti smo svega. Posebno gladovanja!

Mićo Lukić  

798 

Šta je fudbal?

Način da legalno kupiš crnca!

Ružičasti pingvin  

799

Haso, sedi da ti pričam, bio sam u Londonu.

A gde ti je to?

Jedno dve hiljade kilometara odavde.

Auuu, koja vukojebina!

Tanja Tomo 

800 

Hleba i igara!

Seksa i predigara!

Sofija Sonja Janković  

801 

Momak došao do devojke, a na vratima ga dočeka ceduljica:

Dragi, otišla sam na more, ne znam kad ću da se vratim. Papir ostavi – nije namenjen samo tebi!

Macan    

802  

Dve trešnje vise na grani i jedna se celo vreme vrti, 

pa je druga upita: Zašto se vrtiš?

A ona joj odgovori: I ti bi se vrtjela da imaš crva u guzici!

Dečko koji obećava 

803 

Ma previše stavljaš kore od limuna. Vidi ga, sad će i cimet da stavi… Ma šta će ti to… 

Makni puter sa šporeta, makni puter sa šporeta – pa to bi ja  levom nogom već uradila…

Pazi! Pazi! Zaprška će da ti zagori, zaprška, eeej…

Ovako bi izgledalo kad bi žene gledale kuvanje na televiziji kao muškarci fudbal!

Bioritmičan

804  

Budi onakav kakvim te doživljava tvoj pas

i – uspećeš u životu!  

Čovek koji hvata munje  

805 

Britanski naučnici su otkrili da se miševi razmnožavaju dva puta brže kada im ne smetaju britanski naučnici!

Zoja i Vule 

806  

Tata, da li ti veruješ u duhove?

Ne sine, duhovi ne postoje.

A naša sobarica kaže da u kući ima duhova…

Pakuj se brzo, sine, odlazimo!

A što, tata?

Mi nemamo sobaricu!

Darko Densomanijak  

807  

Konkurs će da bude anoniman.

Zato – koverte sa parama potpišite šifrom! 

Miovrag

808 

Kad sam bio mali plašio sam se mraka.

Sad, kad sam odrastao i kad su počeli da mi stižu računi za struju, počeo sam da se plašim svetla!

Simon  

809 

Ženski glas preko telefona pita: Da li je moj muž u kancelariji?

Sekretarica odgovara: Nije. Šta da kažem, ko ga je tražio?

Ana NS 

810 

Gola žena je uvek u pravu!

Ratko D   

811 

Sakupljač autograma kupuje i dobro plaća anonimna pisma koja su slali slavni ljudi! 

Novosađanka 

812  

Kad mi je loše – dođe HITNA!

Kad mi je dobro – dođe POLICIJA!

Odri  

813 

Ako dnevno jedeš po 90 kolačića sudbine

uopšte nije važno šta piše u njima.

Sudbina ti je da budeš sumo rvač.

Stefan Kulić    

814  

Dvije plavuše su izgubile ključ od automobila i pokušavaju da ga otvore pomoću žice.

Kaže jedna: Požuri, uskoro će kiša, a krov auta je otvoren! 

Svidrigajlo 

815   

Muškarac sedi u kafani iz dva razloga:

1 – Nema ženu

2 – Ima ženu

Aleksandar Simonović  

816  

MUZIČKA PODELA MUŠKARACA:

Muškarac od 17 do 20 godina je poput FLAUTISTE:

Izvadi instrument i odmah svira,

Onaj od 20 do 30 godina je kao VIOLINISTA:
5 minuta naštimava, pa ceo sat svira.

Ako ima od 30 do 40 godina muškarac je kao BASISTA:
Sat vremena naštimava pa 5 minuta svira.

Muškarac starosti od 40 do 50 godina je kao TROMBONISTA:
Dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom!

Kada ima od 50 do 60 godina on samo naštimava,
a drugi sviraju za njega,

Ako je star od 60 do 70 godina on ne naštimava, ne svira,
samo savetuje, pametuje i pokazuje.

Ako ima 70 i više godina, muškarac samo razmišlja o tome čemu uopšte služe instrumenti. 

Milija Pavlović  

817  

Na najboljem smo putu da nam se izgubi svaki trag.

Srba Pavlović Seladon  

818  

Nemam ni automobil, ni vozačku dozvolu.

Šta prvo da kupim?

Heftalica  

819 

Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče: Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!

Sigurno više puta nego ti, odgovara plavuša.

Dragan Kostadinov  

820 

Nesagledive posledice su uzroci svih naših problema! 

Goran Radosavljević   

821 

Kako čovek može da se prevari to najbolje žene znaju!

Abdurahman Halilović   

822 

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osmoro ljudi.

Ili mlatnuti jednog!  

Zoja i Vule   

823  

Ko kaže da džentlmeni više ne postoje?

Pa juče sam držao kišobran ženi dok je menjala gumu na kolima!

 Gavra    

824  

Ispisao sam se sa likovne akademije jer su tamo mnogo glupi.

Sve moraš da im nacrtaš.  

Miovrag   

825  

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?

Sabira!  

Odri  

826  

Na internetu ima puno prevaranata.

Ako uplatite na moj račun 20 evra pokazaću vam

kako da ih prepoznate.  

Aleksandar S  

827  

Kako se pravilno kaže – da je pesma starogradska, ili retrourbana?

Apostol  

828  

Život mi troše troškovi života! 

Mračni čovek

829  

Da li znate priču o dve kutijice? Crnu treba da otvoriš ako ti je teško, a belu kada ti najbolje ide u životu. I u jednoj i u drugoj se nalaze ceduljice sa istim tekstom: PROĆI ĆE! 

Štrumfeta

830  

Bube se plaše miševa;

Miševi se plaše mačaka;

Mačke se plaše pasa;

Psi se plaše ljudi;

Ljudi se plaše žena;

A žene – žene se plaše miševa!

Petronije  

831  

Muško – žensko prijateljstvo?

Što da ne, golovi se daju i na prijateljskim utakmicama!  

Duško S  

832  

Kada pecaš, treba da mrdaš plovak levo desno, gore dole, kako bi ribe lakše uočile mamac.

Nije mi jasno zašto onda zovu policiju kada počnem to da radim!

Aleksandar S 

833 

Osmehneš li se deci

ona uzvrate osmehom…

Osmehneš li se velikima,

oni se pitaju: „Zašto se ovaj smeje?“

Zorica Mladenović  

834  

U toku vođenja ljubavi umalo ženu nisam nazvao imenom svoje ljubavnice. Zato sam istog dana kupio mačku i nazvao je Maša. Sve je bilo super! Ali, sutra uveče dođem kući, a žena kupila psa. Nazvala ga Igor. Sedim, pušim, razmišljam…

Modesti  

835  

Koja će biti jedinica brzine kod Srba u bliksoj budućnosti?

Kontejner po sekundi!

Odri  

836  

Kod nas su socijalne razlike svedene na minimum:

oni su ZBRINUTI, a mi smo ZABRINUTI!

Veljko Rajković   

837  

Mrzim kada se zaljubim u puder, a ono devojka ispod njega.

Aleksandar S  

838 

Ja sam u krevetu kao zver – spavam ko medved!

Marko Elazar  

839  

Kalorija je jedna grozna bakterija koja se preko noći uvlači u vaš orman i smanjuje vam odeću za čak tri broja! 

Modesti  

840  

U kancelariji režisera nalazio se udoban krevet za raspodelu uloga.   

Dvojac bez kormilara

Advertisements

О darkok

Za neke: novinar Za druge: radio-voditelj Za treće: priređivač knjiga Za četvrte: "Onaj, kako se ono zove?" Za pete: Davkin gazda (Davka je najluđi pas na svetu) Za šeste i sedme: komšija Za jednu novinarku: "Čovek koga je preporučio Milan Jeličić" Za kelnera Miću: Hoćemo li i danas duplu, slađu kaficu? Za one kod kojih radim, a koji traže sponzora: "Legenda" Za malog Nešu: "Moj prvi deda Mraz" Za one koji traže njegove izjave: "stručnjak za marketing" Za prijatelje: Dača Za druge prijatelje: Dačo, kako si? Šta radiš? Je l` znaš zašto te u stvari zovem - potreban si mi nešto... Za kasirke u samoposluzi: Onaj neobrijani što stalno kupuje i veliku kesu Za pse lutalice: Ej, evo ga onaj što pada na mahanje repom Za one koji veruju: Čovek koji je organizovao seminar za putovanje kroz vreme koji se održava juče Za prodavce visećih mostova po kućama: Klijent koji voli ljubičasto-bele mostove Za pristalice reinkarnacije: Bivši zec iz Portugalije, zatim "Napuljski kantoprevrtač" (pseća rasa), potom drvoseča u Sibiru, pa švalja u Češkoj, pa trgovac u Barseloni, a budući humanoid 3M - klasa 2. Za estete: Osoba koja proučava veštinu namigivanja Mesecu Za duhovite: Osoba koja proučava delimično pusta ostrva i Oblake u bermudama Za tebe: (upiši ono što osećaš i misliš)
Овај унос је објављен под 02 Klub ljubitelja pustih ostrva и означен са , , , , , , , , , . Забележите сталну везу.

3 реаговања на Mini oblak – izbor za poruku godine (1. januar)

  1. ljiljana каже:

    poruke pod rednim brojem: 738,749,755,759,763,766,775,785,807,816,831,832,836,838,839

  2. Vesela Freya каже:

    737, 753, 765, 771, 777, 792, 801, 806, 807, 813, 816, 818, 829, 834 i 839

  3. Vojislav каже:

    748, 751, 752, 757, 761, 764, 766, 775, 787, 788, 790, 797, 802, 803, 807

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s